Смешные анекдоты про детский сад
Сборник смешных анекдотов для детского сада. Спелые от сердца!
Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает. Девушка отвечает: — Он проверил, дышим мы или нет…
*** Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
*** Сообщение на форуме:- На прошлой неделе они впервые взяли своих в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
*** В яслях повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** Воспитательница детского сада спрашивает. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец для своего сына приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
*** Жена мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. «
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
*** Больше всего в жизни не были несчастны дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они ели ужасно, и дома ели то же самое.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
*** Что так скучно? «На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -?» Учительница позвонила накануне, сказала, чтобы все родители были в масках… «И что? Они есть в каждой аптеке». Это все так умно! Я как дурак в маске крокодила!».
*** В детский сад приходит новая воспитательница, малыши, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — но, я помню, у нас в детском саду тоже был парень. Все избиты. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. — Вот так? -Потому что они сказали, что дедушка-вагон не должен драться с маленькими детьми…
Анекдоты про детский сад
К концу первого дня в детском саду воспитательница Виолетты Валерьевны договорилась, что ее зовут Виолетта Милая. — Человек не стареет, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, что ты ворчишь? Мы опаздываем в детский сад! Девочка пришла на утренник в костюме белки и … напугала охранника детского сада. Как вы думаете, «тихий час» в детском саду был придуман для детей? Вообще-то это тихий час для учителя… — Дорогой, я привела ребенка из детского сада! — Отлично, как ты это называешь? Наш в школе. В одном детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все были зелеными. Используйте черный карандаш. — Алло, алло, звонят из детского сада. Спасибо, моего сына вчера призвали в армию… У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад… В детском саду наконец-то дали горячую воду. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Смешные анекдоты про детский сад и детей
Я забрал сына из детского сада, мы едем домой. Он спрашивает: — Папа, сколько будет 2 + 3. «Сынок, можешь считать себя. — Я не могу. — Почему? — Я в перчатках.
Позвоните по мобильному телефону: — Алло! — Ваш ребенок с нами! — Да! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается! Вчера забираю сына из детского сада. Я пришел немного раньше, сижу жду. И учитель спрашивает их в процессе. Кто скажет мне, что такое стейк? У меня вихрь мыслей. Младшая группа, кажется, не пьет водку. Да, как ты можешь что-то спрашивать. Только рот открыл, чтобы протестовать, как вдруг тоненький голосок: — Елена Ивановна, бифштекс — это когда много складывают друг на друга! — Вот так, детки! Мне стыдно. Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало! Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата! Бабушка ведет внучку в детскую — в ту, что под глазом Фингала. Он спрашивает ее: — А откуда взялся синяк? — Мы пришли с Сашей! — Из-за кого? — Да, он не хотел на мне жениться! — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра. Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается! Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в своих кроватях во время тихого часа, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень далеко, поэтому я плюнул на нее. Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — а сегодня я пойду в женщины! Учитель: — Рома, куда ты пойдешь? Сын: — Ну, от женщин — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде… Вовочка пришел из детского сада. Она несет чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Это Петя и я изменились. — Вовочка: — В глаза. В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Могу я посмотреть? А кто твой вадик? — Вадик у нас водитель. Он приносит ингредиенты для обеда. — А кто такая ваша Таня? — Таня Кук. Она готовит обед. — А что такое Надя? — А Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер. В детском саду: — а мне мама купила платье! Угадайте что, буква F! — Виолетта? — Нет! — Фиал? — Нет! — Ну, тогда что? — фклет! Почему ты такой грустный? — Да, я не выспался, черт возьми… — почему так? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — Под вашими окнами дети ходили в детский сад? -Да… пятилетняя девочка приходит в детском саду в новом розовом платье. На вопрос учителя: «Кто тебе это купил? ‘ Он с гордостью отвечает: — Нарель! Хозяйка гостей: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: — Мамочка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь что-то есть, а здесь — ешь, что дают».
Анекдоты для воспитателей детских садов
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Мама приходит за ребенком в сад. Похоже, что дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? У вас столько детей, что им надо разбежаться… — Да, куда они денутся, у нас Wi-Fi есть только в песочнице. Воспитательница детского сада помогала ребенку натянуть ботинки… он попросил помочь, и тут уж было куда деваться: ботинки тоже застряли где-то на полпути… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она готова была застонать, когда этот малыш вырвался, — а они не были на той ноге! На самом деле правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… учительница еле сдерживалась, натягивая правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявил: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не накричать на мальчика: — Почему ты молчал раньше? И снова она полчаса зажигает свет, пытаясь снять эти ужасные сапоги. Когда ей это удалось, он сказал: «Это сапоги моего брата», мама заставила меня надеть их. Учитель уже не знал, смеяться ему или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все еще натягивала сапоги и спрашивала: «Где твои перчатки?». На что мальчик ответил: «Я засунул их в носки на багажнике… Мама говорит новой воспитательнице в детском саду:». Милый, будь мягче, будь терпелив с моим ребенком… помни, ты имеешь дело с чувствительными, возбудимыми… туземцами… — нет бастарда… — нет работы на моих рабочих местах страха. Если ты покажешь страх — все, ты мертв! — А в чем заключается твоя работа? — Воспитательница детского сада. Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые нельзя произносить нигде! Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель. Воспитатель спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать! В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто это описал? Дети поднимают руки. — Итак… пять человек… кто воздержался? Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но по утрам в понедельник всех детей тянет на компотные кружки». В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Заказ был идеальным. На прогулке дети не играют в кругу с руками за спиной… Воспитатель говорит: «Пятнадцатый! Вот опять — ты оскорбляешь босса! Носить с собой! … Мальчик из детского сада внимательно изучает маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям… в детском саду, на уроках рисования. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «- Но никто не знает, на что это похоже!» Они узнают это в данный момент.
Анекдот об именах в детском саду
— Елисей, тебя не будут дразнить в детском саду? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай перешел в другую группу, Онесим и Прокопий дружат со мной, а я сам могу дразнить Светозара и Федота. Лукари и Ефросинья — может быть, но они глупцы.