Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про дракона

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дракона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: « и зачем я стерла несчастного дракона? ».

Сколько времени прошло, а я не могу ответить на три вопроса: 1) С каких пор у Мистера — Мистера Крабса могла родиться дочка! 2) Как появилась котопес 3) Как осел вытащил дракона из Шрека?

Дверь открылась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Красавица вскрикнула и села на кровать. Увидев его, она разрыдалась еще сильнее. «Завтра они подарят мне дракона», — сказала она и зарыдала. — Каждый год дракон требует самую красивую девственницу города … И это я! «Зачем мне такая красота!» — пылко ответил рыцарь, — «Я спасу тебя! «Ты убьешь дракона?» — обрадовалась принцесса. «Есть более простое решение», — ответил рыцарь и натянул брюки. — И нет других простых способов? — ‘ — спросила принцесса с сомнением в голосе. — «Ну, можно еще сломать нос — и ты перестанешь быть самой красивой», — задумчиво сказал рыцарь. Принцесса вздохнула и начала снимать платье.

Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Русские не остались в долгу и в январе утром вышли с дыханием дракона.

В небе над замком короля Гуго II появился дракон. — Я приказываю начать праздничный фейерверк с салюта в честь моего лучшего друга!» — воскликнул Хьюго II. С третьего залпа попал в дракона.

Рыцарь был пригоден к вилке. На нем камень и на нем написано: — Налево пойдешь — умрешь, направо — разбогатеешь, прамо — о@енош. Ну, он пошел прямо. Видит — озеро. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Ну, я бы выпил, о, съел что-нибудь!

Илья Муромец решил сразиться с мерзким чудовищем — драконом. Он пришел в свой день и постучал в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты: — Кто вы? — Я монстр … — Ну, я монстр! — Как дела — Ну, я придумал!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, расправляет … Потом останавливается, машет рукой и говорит, складывая крылья: — Ну, на фиг. Я пойду пешком.

Огромный дракон влетел в королевство! Он сжег все дома, выкорчевал деревья, подобрал людей, накрыл стражников … Все в огне, Гари, дыму! Крик, визг, визг повсюду! Дракон забирается на башню, слегка складывает лапы и говорит: «М-да, какое я все-таки необычное животное!».

Часто в детских сказках можно услышать фразу: -Он набрался храбрости … И (например) пошел сражаться с драконом. Поэтому наших детей с малых лет приучают к невозможности выполнить какое-то важное дело без предварительного выигрыша …

Анекдоты про драконов

Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс. Принцессы делят драконов на «Вау, как ужасно», «а он милый» и «я хочу за него замуж»!

Знаете ли вы, что для счастья нужно выйти замуж за животное в тот год, когда вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне просто нужно было найти дракона.

— Ну вот, все готово, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза головы первого дракона. Она посмотрела на двух других. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

— Дракон был очень хитрым. Он требовал от горожан в виде выкупа не красивых девушек, а юношей. Типа, в них больше мяса… — врет, гад! П*здец ему, а не дракону…

-Царь-отец, дракон голоден! -А что он ест? — Девочки невинны. — Простите животное, он умрет вместе с нами…

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос, и оказалось, что у него 2 головы с нормальной ориентацией, а одна голова «синяя» (то есть она у драконов утоплена), две головы сидят, а одна другой говорит: «Эй, у нас другая ориентация, она другая». А мудак остался один.

Дракон летит по небу и кричит: — Сегодня субботник, завтра воскресенье, слава КПСС, Ленин — наш вождь… Выходит мужик из избы, смотрит на него и бормочет: — Проклятый скот, опять, опять Коммунисты нетерпеливые….

Дракон летит по небу, страшный, огромный, огненное дыхание… он видит внизу какую-то деревню. Ну, он спустился, поднял всех мужчин, изнасиловал всех женщин, сжег деревню. Потом он садится под дерево, гладит себя по животу и лениво говорит: «Ну, вот, я забавный зверек…».

Неразумно смеяться над живым драконом.

Маленький дракончик сидит на дороге и горько плачет… — Почему ты плачешь? — Да, он съел маму, он съел папу… — Ну, и кто же ты тогда?! — Как кто? (вырывается) круглый сирота…

Управление автомобилем, управление драконом. Его останавливает ГАИ, вроде бы ломается и говорит: — Ну, дышите!

Сидит дракончик, такой маленький, зеленый и горько плачет. Другой дракон подходит к нему, не двигаясь, и говорит: — А где твоя мать? — Зашита (роняет слезу). — А где твой отец? — Scheerey … — А где же бабушки и дедушки? — Также искажены … — Ну, а кто же вы тогда? — сиротииии (горько и надрывно рыдает).

Маленький, только что вылупившийся дракончик встречает орла: — Маленький дракончик, хочешь, я научу тебя летать? — Да. — Что ж, тогда давайте поднимемся на эту гору. В свое время мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, отец отца моего отца, поднялись на эту гору… Они поднялись на гору. — Знаешь, маленький дракончик. Так мой отец, отец моего отца, отец моего отца, отец отца моего отца, в свое время научился летать, стряхнув дракона с края пропасти. Блядь, хотел твоего отца, отца твоего отца…

Лежит дракон с тремя головами, спит. Одна из голов открывает глаза и тихонько подталкивает другую: — Вася, давай выпьем, — тихонько успокаиваю я половинку. Не успели они открыть бутылку, как просыпается третья голова: — Ну, выпьете вместе, только опять пихать придется?!

Выглядит как праздничный дракон, попавший в скот и крупный рогатый скот.

Они осуждают маленького дракона. Прокурор: — Вы признаете, что съели своих бабушку и дедушку?! — Признаю… — Вы признаете, что съели своих маму и папу?! — Признаю… Прокурор — голосом, грохочущим, как раскат грома: — Так кто же вы тогда?! Дракон (почти плача): — Сирота …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про драконов

Русские, американцы и немцы приходят в дикую природу. Они говорят им: — Кто выпьет наше зелье, тот выколет глаза нашему дракону, а TR@Khnet наша женщина отпустит того. Американец выпил зелье и умер. Немец выпил зелье и пошел к дракону, тот его съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону, тут раздались стонущие крики. Через час весь в поту выходит и говорит: — Ну, где же та женщина, которой надо было выколоть глаза.

• Обсудить
• Поделиться

Армянское радио спросили: «Почему мать не должна попасть в рай? Ответ.

• Обсудить
• Поделиться

Я не хочу сказать о вас ничего плохого, но если бы вы были принцессой, запертой в замке с драконом, то храбрые рыцари отправились бы в замок, чтобы спасти дракона.

• Обсудить
• Поделиться

Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Русские не остались в долгу и в январе утром вышли с дыханием дракона.

• Обсудить
• Поделиться

Министр образования не сдается, и в следующем году выпускникам, помимо экзамена, предстоит победить дракона.

• Обсудить
• Поделиться

Иван-дурак пришел к царю и сказал: — Я обещал принести голову дракона. Так что вот оно. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Так что вот оно.

• Обсудить
• Поделиться

Есть такие принцессы, после завоевания которых вы думаете: «И зачем мы похитили несчастного дракона?».

• Обсудить
• Поделиться

И все же он пришил имя своей бывшей девушки. Даже несмотря на оправдания его друзей и тот факт, что клиент попросил его сделать дракона.

• Обсудить
• Поделиться

Люди, принимающие ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Не так-то просто добраться до холодильника, когда его охраняет дракон!

• Обсудить
• Поделиться

Молодой человек обращается к профессору: «Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!» «Молодой человек, — отвечает профессор. Мне нужно узнать ответ у большого дракона, как и людям на востоке. «Не нужно, — говорит молодой человек, — я уже получил благословение твоего мужа!»

• Обсудить
• Поделиться

Прошло 12 лет с момента выхода «Шрека», а я все еще не могу забыть, что осел спит с драконом.

• Обсудить
• Поделиться

Две подружки-блондинки: — По гороскопу я дракон. — И я долго гадала. Знаешь, как я испугался, когда увидел тебя без макияжа?

• Обсудить
• Поделиться

Сколько времени прошло, а я не могу ответить на три вопроса! 1) С тех пор как у мистера — мистера Раббса может родиться дочка-комплект! 2) Как Котопи 3) Как ослу удалось вытащить дракона из Шрека.

• Обсудить
• Поделиться

— Король-отец, Дракон голоден! — И что же он ест? — Девочки невинны. — Сожалею о животном, он умрет вместе с нами.

• Обсудить
• Поделиться

За Ильей Муромцем едет по дороге. Вдруг развилка и знак: — Направо — умрешь, налево — сойдешь с ума. Ну, он решил пойти налево! Прокатитесь и перед родником. Ну, Илья наклонился и начал пить. Вдруг откуда-то вылетел дракон и начал планировать. Илья достал свой меч и позволил ему сокрушить змею, чтобы выросли новые головы. Он боролся до тех пор, пока не упал от истощения! И тогда Дракон Меранчоли спрашивает так: — А что вам действительно было нужно? — Пить из источника. — Почему ты злишься? Кто вас беспокоит.

Анекдоты про драконов

Однажды три головы Дракона сцепились и пошли судиться к рыцарю, прося конфликта… рыцарь приговорил их к разделу… каждой голове досталось по одной и трети лапы, две трети крыла и треть тела и хвоста… видимо суд был справедливым, поэтому как больше головы не ссорились.

Врачи запретили дракону есть консервы… и все рыцари вздохнули с облегчением.

Однажды странствующий рыцарь, имевший дело с драконами, наткнулся на дракона. И Дракон стал убеждать рыцаря, что он занесен в красную книгу. Рыцарь усомнился в этом, начал искать и не нашел дракона в красной книге. Тогда дракон сказал, что раз его больше нет в красной книге, то они, драконы, уже мертвы… потрясенный рыцарь вернулся и рассказал всем, что драконы исчезли. С тех пор все люди считают, что драконов больше нет, а драконы считают, что людей больше нет.

И сказал богатырь змею Горинычу: «Выходи, чудовище грязное!». А в монастыре ему сказали: «Извини, я ухожу к следующему. «

Когда Илья Муромец был еще добрым молодым человеком, он очень любил косить траву на лесной поляне. С ним встречались: один раз — Змей Горыныч; два раза — Соловей разбойник; три раза — Кикимора. А Добрыня Никитич, Алиша Попович, Гоблин, избушка кудрявая. В целом, трава была классная!

В выходные в коттедж приехал мужчина. Он прорастил грядки, полил саженцы, собрал яблоко и, усталый, но довольный, присел на скамейку в тени кустов черной смородины. Он медленно вытер яблоко о порты, открыл рот пошире и… Выше — дракон. И Дракон сорвал великолепное яблоко и тут же улетел. А мужик, ошалело глядя на пустое пространство между пальцами, тупо говорит: — э, что это было? Рык сверху: — да, это было: Антонов. А разве Джонатан не мог воспитывать Джонатана?

— Служба технической поддержки Merlin Inc. Как я могу помочь? — Я вчера купил у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Это не работает. — Что значит, не работает? — Он не отрезает голову дракона. «Вы читали инструкции, сэр?» — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой сквайр дважды прочитал мне его вслух. — Хорошо, сэр. Ты вынул меч из ножен? — Да. — Это точно? Счет, пожалуйста. — Я вынул его, говорят вам! — Да, сэр. Теперь проверьте вес лезвия. — О, вы не должны были прикасаться к нему пальцем, сэр. — При чем здесь палец? Я делала это языком. Я всегда проверяю резкость пластин. «Видите ли, сэр, шпага устроена несколько иначе, чем блюда, которые вы ели за ужином». Термин «острота» имеет здесь смысл … — Не дурите мне голову! Мне не нужно понимать ваши технические термины. Я потребитель, а не специалист по железу. Лучше скажите мне, почему это не работает! — Работало ли это раньше? — Я не знаю, я только вчера его купил! Да, сэр. Вы что-нибудь с ним делали? — Нет! Вы уверены в этом? — Ну, я просто вынул его из ножен. «Вы не пробовали заточить его сами?» — Почему на земле? — Вам лучше знать, сэр. Возможно, вы пытались установить на него новые заклинания? — «Нет, я использую стандартные, которые идут в комплекте с мечом!» «Может быть, это урон, сэр?» Как давно вы обновляли святую воду? — Только позавчера он залил свежую версию!» «Я понимаю, сэр. Затем посмотрите, нет ли поблизости неудачливых источников черной магии? Они могут помешать работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. «Я не нервничаю, черт возьми!» «Тогда почему ты так громко дышишь?»- Потому что за мной гонится дракон. «И это значит, что дракон близко?» «Да, он уже совсем близко!» «Очень хорошо, сэр. Дай ему телефон. «А если он укусит меня за руку?» — Извините, сэр, но медицинские вопросы не входят в нашу компетенцию. — В следующий раз я куплю меч в Morgana Ltd! — Хорошо, сэр. По крайней мере, опишите, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усиками… — Понятно. Вам следовало начать с этого, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Читайте лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с устройствами, на которые не была произведена загрузка. — И что мне теперь делать? — Не используйте дешевых драконов, сэр. Нет, нет! Сэр, вы в порядке! … В любом случае, компания Merlin Inc благодарит вас за сотрудничество!

Дракон полетел налево — сжег деревню, полетел направо — сжег деревню, сел на пень и сказал: «Хм… вот он я, как забавный зверек!».

Летит трехголовый змей Гориныч. Платите налоги и живите спокойно! Второе: — Если вы любите ездить — любите и платить налоги! Третье: — Первое апреля — последний день для подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу. — Да, опять, видите ли, налоговые инспекторы переедают.

Ширлиц шел по улице после ночной попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон. «На ужин!» — подумал дракон…

Змей Горыныч спит вокруг трех голов. Проснулась 1-я голова и разбудила 2-ю: — Давай, пока этот дурак спит, выкинем заряженную бутылку водки? Просыпается 3-я глава: — Вот идут ублюдки! Как пить, так вместе, а как блевать, так все вместе!

* * * Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович сидят в пещере и пьют. Тем временем на улице погода портится, начинается дождь. Влетает в пещеру змей Горыныч и просит таким грустным голосом: — Ребята, отпустите меня… — Да, идите к черту. Змея Горинич улетает. Проходит десять минут, дождь усиливается, начинается сильный ливень. Одна из голов змеи снова пробирается в пещеру: — Ребята, там дождь, я сейчас промокну! Отпустите, да? — Да, иди на фиги. Змея снова взлетает. Проходит еще десять минут. Дождь превращается в грозу, сверкает молния, град размером с куриное яйцо… Змея появляется снова: — Ребята, отпустите меня, а?! Какие же вы нелюди. — Да, иди на фиги. Тут вмешивается Алеша Попович: — Да ладно, что мы вообще, звери какие-то, что ли? Отпустим, животное на разминку… Змей Горыныч прячется в угол и оттуда — недовольным голосом: — «Иди к черту, иди к черту…». И я живу здесь.

Проведите тест на реалистичность мужского и женского мышления. Они задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?». Мужчина: — Очень маленький. Одна миллиардная, если не меньше. Секунду. — Ну, либо — сталкиваются, либо — не сталкиваются…

Идет Илья Муромец по лесу и видит: лес разорван, славянский разбойник сидит, пятна крови вытирает, зуб свистящий выбит… Спрашивает Илья: — Кто ты? Скажи мне, и я откручу ему все уши. — Нет, все в порядке, Илюша! Вам ничего не нужно. Идет Илья дальше, видит: змей Горыныч со сломанными крыльями на солнце печется. спрашивает Илья. Скажи мне, я убью его на месте! Уходи, Илюша, не волнуйся! Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-разбойнику: — Вот. В трезвом виде он нормальный человек, но стоит ему выпить, сразу: или ты так не свистишь, или ты так не куришь…

Змей Горинич, при приеме на работу: «Вам нужны мобильные, большеголовые, трехъязычные, работящие парни с гламуром?».