Смешные анекдоты про евреев до слез
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не суетись! — О, Шо! Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник. Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: – Ты знаешь, чем закончился суд, где еврей с армянином утверждали? – Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет. В Москве на площади Свердлова был установлен памятник Марксу работы скульптора Карбеля. Комментарий Армянского радио: – Тройная наглость: один еврей на площади другого еврея ставит памятник третьему еврею! Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Он спрашивает соседа: – Скажите, пожалуйста, Онегин — еврей? – Нет. – Татьяна — еврейка? – Нет. И не утруждайте себя поисками. Еврей на мгновение замолчал и снова обратился к соседу: – Извините, скажите, а хотя бы Ленский — еврей? – Да! Да, пусть он будет евреем! – Вот увидите — они его обязательно убьют!
Смешные анекдоты про евреев до слез
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: – Черт, похоже, он уронил бумажник в машине… услышав это, таксист нажимает на акселератор и становится еще хуже. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: – Но Рабинович не врет, это действительно работает — посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я не получил от тебя ни цента, кормлю тебя, одеваю тебя, стираю тебя, не говоря уже о том, что я сплю с тобой — Сарочка, а ты все еще называешь меня неудачником? Хаим, что ты носишь в своей сумке? – Использованная туалетная бумага. И где. В химчистке! Два еврея спорили о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда министр прошел мимо, первый еврей положил копейку и с триумфом посмотрел на второго. – На двоих – Второй сказал скромно и перекрестился.
Смешные анекдоты про евреев до слез
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня три кварты меда, — он протягивает продавщице банку.»- Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. «Ну уж нет», — продавщица берет у него банку и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа не прав, там хватит даже на три бутерброда, а не на два. Иса спускается с 3-го этажа и на 2-м встречает Аврама в трауре. – Что случилось Аврам? – Сара умерла… – Как! От чего? – Рак …. – О Боже! Это ее любимая поза…! — Циличка, ты слышала новости? — Что, Ривочка? — И это, шо Иза Сарочка так повернула голову, шо было девять ее девяти месяцев! Человек приходит к священнику на исповедь: М – Я грешен, батюшка с – Что ты сделал? М – Я обманул еврея – Нет, сын мой, это не грех! М – А что это? C – Это чудо!
Анекдоты про евреев — смешные
Рабинович спрашивает сына: — Нахум, что ты сделаешь, если я дам тебе тысячу долларов? — Прежде всего, их необходимо подсчитать.
На международном конкурсе Дмитрий Рабинович победил дыхательного Йога, который живет своим дыханием 75 лет.
Старый еврей умер. В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках: & quot;Моей дочери, Рите, оставляю 140 тысяч евро и квартиру в Париже. Моя внучка, Сарочка, оставила 140 тысяч евро и дом у моря. Ну, а мой сын-законник, Абрамчик, который попросил меня упомянуть его в завещании, я вежливо выполнил его просьбу и упомянул: «Здравствуй, Абрамчик». & quot;
Времена СССР. Одесса. Звонок в дверь еврейской семьи. Отец приходит и говорит: — Кто там? — КГБ. — Почему вы пришли? — Нам нужно поговорить. — И много вас там? — 3. — Так что говори.
Обед в еврейской семье. Сара говорит мужу: — Дмитрий, выбирай одно из трех: либо ты закрываешь окно, либо я бью тебя два раза по голове.
Одесса. В еврейской семье. Жена — мужу, который лежит на диване: — Семен, может, хочешь чаю? — Да! — Ну, вставай и вари! — Тогда нет. — Тогда лги молча и не лги мне!
Встречаются два еврея, которые давно не видели друг друга. — Как поживаете. — Очень хорошо. Вот мой старший сын, Нахум, женится. Я хочу пригласить тебя на свадьбу. От нашей синагоги два квартала прямо, потом три дома направо, поднимаемся на второй этаж и кричим локтями в разговоре. — Я с удовольствием приду. Зачем звонить локтям? «Но ты придешь с подарками?».
Одесский суд: — «Абрамчик, сынок, иди домой кушать!» «Я уже кушал у Тараса!» «Ой! У меня нет сына, только золото!
Выступают два еврея. — Абрам, скажи мне, что ты думаешь о сексе? — О, Иза, только не обманывай меня! Я отец пятерых детей — у меня нет времени заниматься теорией.
Он зашел к одному еврею на улице и нашел у него деньги. Удачи! Я считал, но недостаточно. Удачи не было.
Беседа в еврейской семье. Жена говорит мужу. — Абрам, милый, вчера меня хотели изнасиловать, только представь. — Почему вы так думаете? — Потому что они все еще насиловали. — Тогда почему вы говорите «хотел» Аврам, а про себя думаете: не хотел — тогда бы не изнасиловали.
Один еврей говорит другому: — Абрамович просит у меня сто долларов. Я не знаю, стоит ли мне отдавать ее ему. — Не забудьте взять кредит! — Но почему это необходимо? «Если вы не одолжите ему сто долларов, он попросит их у меня».
Два еврея говорят: — Слух слухом, а наш Иса умер. Вы пойдете на похороны? — Что я izya7, я немного знал его и немного уважал. То есть, когда ты умрешь, я обязательно пойду.
Ночь в Умани. Сон еврейской пары: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит: «Абрам, вон там в углу мышь сверлит!» — А теперь, Сара? Я должен поймать и раздавить его в два часа ночи?
Анекдоты про евреев — очень новые и смешные
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сарочка, не ругайся! Я все еще продаю этот мусор!
*** Последние анекдоты про евреев и возраст ***.
Есть два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — второй: — Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, никогда ни за чем не приду. Но я, Абрам Давидович, приду к вам.
*** Работа для евреев и русских ***
Абрам, завтра погром! — А я по паспорту — русский. — Поэтому они победят не по паспорту, а по лицу.
*** Работа для евреев и деньги ***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, ты знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какое-то неприятное проявление все равно остается …
*** Лучшие анекдоты про евреев и Израиль ***
— Арон Якоблевич, почему вы не едете в Израиль? — И что там делать? Я чувствую себя плохо.
*** Короткие анекдоты про евреев и желания ***
Цыперович в день рождения своего лучшего друга Иосифа Клипармана: — Шауб, Йосик, я желаю вам этого, тогда не завидуйте Шаубу?
*** Работа для евреев и одесситов ***.
Рынок. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мэм. — Я смотрю на цену.
***шутки про евреев и немцев***.
Они посадили русского, еврея и немца за решетку на пятнадцать лет. И спросили их перед новым домом: — Могу ли я дать вам одну вещь в келью? Немец: «Дайте мне женщину, пожалуйста». Еврей: «Не подскажете телефон?» Русский: «Сенто, как дела? Да, пара пачек сигарет не помешает». Прошло пятнадцать лет. Немецкий мужчина покидает свою камеру в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей хватается за живот; за несколько лет благодаря сидению на телефоне он стал миллионером. Да, и телефон теперь стал сотовым. Скрипят ржавые пружины, и с фразой выползает растрепанный русский:
*** шутки о евреях и логике с грязными словами ***
Сара приходит навестить Мару, все полы залиты водой, она лежит на диване. — Марочка, что с тобой случилось? — Ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз затоплю, то &%$@em.
*** Шутка про араба и еврея ***.
Американец, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна — самая демократическая в мире, я должен спасти себя! Он хватает одну и выпадает. Араб говорит: «Мой народ — самый умный!». Он быстро хватает другую и вываливается наружу. Еврей протягивает французу парашют. Он восхищается, мол, ты отдал мне последний парашют, жертвуй собой и т.д. н… -Нет, — говорит еврей, — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
*** непристойные шутки про евреев и интерес ***.
Сара выходит утром на балкон: — Роза, у тебя мой Абрам? — Что бы я съел? — Римма, у тебя мой Абрам? — Нет. — Рахель, у тебя мой Абраш? — Я не знаю, что случилось? — Да, сказал он, шо @$%&!# будет идти и идти. — Что, @$%&!? — Что, нельзя спросить?
***Виц о двух евреях и покупке***.
Встречаются два еврея. — Где вы взяли эту шляпу? «Отец продал его по дешевке вчера перед смертью.
*** Анекдот про еврея и золотую рыбку ***
Старый еврей ловит золотую рыбку, дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного человека, который хотел, чтобы вы сделали его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, который хотел получить звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, я знаю! И его последние слова: «Rybka! Твоя мать! Герой посмертно, да?! . . Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Итак, слушайте мои 3 желания: Автомобиль, вилла, квартира, вертолет, охрана — вот это все! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три! «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!
*** вульгарные шутки о евреях и грехе ***
(A) Брэм согрешил с чужой женой и, как и ожидалось, пришел в синагогу за отпущением грехов. Он встречает (П) Авина. (А) — Я не могу, Рабби (П) — Можешь не стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная берегиня. А) — Нет, рабби (П) — Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как низко ты пал, негодяй! А) — Нет, Рабби (П) — Что-о-о?! А) — Нет, Рабби (П) — Ах, нет?! Следовательно, сломанные! У тебя не будет ремиссии! (А) выходит из синагоги, довольный как слон. На паперти у крыльца (Е) рас спрашивают его: (Е) — Что ж, Аврам, я отпустил тебе грех рабский? (А) — Нет (Е) — Почему тогда ты такой счастливый? (А) — И я узнал такие три адреса!
*** Анекдот про доктора и еврея ***
Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Доктор показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. По совпадению, доктор тоже еврей, у него с собой молитвенник. Еврей читает без труда. Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и каждый царапает текст без всяких усилий. — Но послушайте!» — удивленно восклицает доктор. — Вы прекрасно видите!» — При чем здесь зрение? Какой еврей не знает эту молитву наизусть?
*** Анекдот про умирающего еврея и последние минуты ***.
Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить несколько минут, и вдруг из кухни донесся запах. Зовет он внука и говорит: — Мишка, сходи на кухню, посмотри: кажется, баба Циля готовит фаршированную рыбу … Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом….
*** Анекдот про евреев и водку ***
В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Так что завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — И будем учиться пить. Приходит Абрам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная кастрюля водки — Кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет повара, мешалки, ложки, требуху … Грустный взгляд красит синагогу и говорит: — Да … Вот почему русские нас не любят …
*** Анекдот про еврея и желание ***.
Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить свою жизнь … Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание … Еврей говорит: Спасибо, Господи! Мое единственное желание — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает двадцатимиллионное ожерелье на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном возле бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ерунда! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев.
*** Анекдот про еврея и лотерейный билет ***
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Там Моня выиграл телевизор, стиральную машину на розе и Ребе Шендеровича в целом «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал. Ну, Господи, придумай что-нибудь, я выиграл хотя бы «Шо»! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем всех дико жалко, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает. Моисею больше всего стало жаль бедного еврея, он говорит Богу: — Господи, ну, ты победил, разве ты не видишь, как он просит? Вам трудно, это трудно сделать, выиграл ли он Шауб в лотерею? Это несколько мелочей! Бог пожимает плечами и говорит: — Вот так, сам, неужели ты думаешь, что я не хочу ему помочь? Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!