Смешные анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про глаза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один человек спрашивает другого: — Слушай, у тебя давно была, ну, эта… сексуальная близость? — Да, только сегодня. Вчера вечером мы стучали с друзьями, утром я открыл глаза — и пол прямо передо мной.
Морг. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий зачитывает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша доедена, третий поднимает глаза от заключения смерти: — м — да — а — а, ребята, похоже, что именно от этой каши у него копыта и отбросило! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!
Воспитательница детского сада привезла детей на экскурсию в зоопарк. Она берет детей и говорит: «Это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходит для клетки с обезьянами. Дети вбегают в клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. — И глаза у них красные, и задницы в мозолях …
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться: — Он опять напился! Где зарплата, где деньги?! — в мешках. — А где твои сумки? — под глазами.
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Потому что глаза находятся перед ушами …
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке чье-то мужское пальто. Он заходит в спальню. В постели лежит жена, повсюду разбросана мужская одежда, потом из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Я не сплю, я просто закрываю глаза на все.
Руководство зоопарка: — … А теперь мы подходим к вольеру панд. Посмотрите, какие черные круги у нее под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не топайте!».
Две дамы разговаривают. «Это правда, что ты женишься на старшей дочери?»… Да! Через неделю свадьба. — GM … Знает ли ваш будущий зять, что у нее стеклянный глаз? — Нет! Мы хотим сделать ему сюрприз!
— Здравствуйте, отец Онуфрий! Что-то сегодня вы неважно выглядите, осунулись, мешки под глазами … Как вы провели выходные? — Божественный.
Выпуск №25 (анекдоты про Оку)
Два «крутых»: «мерин» и «бмвуха» выстроились в ряд, прыгая по шоссе, разогнались до 150 км/ч, вдруг — между ними пролетел глаз и исчез вдали. Те, кто в тормозах. Они стоят и думают. Камаз едет сзади: «Ну, мужик, круто, я для тебя мишень возил».
Примером российских нанотехнологий является автомобиль «ОКА».
Вопрос: «Какие исключительные права имеет водитель «ОКА» на дороге?». Варианты ответов. A. «Право обгонять тяжелые автомобили снизу». B. «Право переносить автомобиль на руках через «лежачего полицейского»». V.
На рынке есть парень, продающий подержанные автомобили, который видел типы ОКУ. Подходит к нему новый русский (как и полагается, при всей ярости, сам 2х2, шея как столб) и спрашивает: «Сколько стоит агрегат?». Продавец думает: «О, смех? Ну, вот, пожалуйста!» и называет какую-то бешеную, совершенно нереальную цену. НР достает пачку денег, отсчитывает указанную сумму и огрызается на парня: «Бери». Мужчина озадаченно спрашивает: «Эй, у тебя такие бабушки! За такие деньги вы могли бы купить себе машину гораздо лучше! Зачем тебе это нужно?» «Ну, как? Я пойду с этим в налоговую инспекцию».
Позади бегут «Мерсы», водитель «Мерса» в ярости, но, увидев ОКУ, говорит: «Что с тебя взять, иди» — та же ситуация повторяется в тот же день. На этот раз водитель OKA выпрыгивает из модели и кричит энергичным голосом «Давай, это снова я!».
Этим казусом закончилось испытание нового ОКА со сверхночной посадкой. Она не могла ориентироваться по дорожной разметке.
Дискомфорт в автомобиле обусловлен тем, что тело все еще находится там, но самооценка отсутствует.
«Растишка» — и твой «глаз» превратится в джип!
«Меррин» приходит на службу, весь избитый. — Что с тобой случилось? — Ока получил рассечение на шоссе и за это старшие братья — Камаз встал.
Анекдоты про цвет глаз
— Дорогой, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
Если парень запомнил цвет ваших глаз после первой встречи, значит, у вас маленькая грудь.
Если парень после первого свидания запомнил цвет ваших глаз, значит, у вас маленькая грудь.
Люди считают, что их характер зависит от даты рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают об образовании.
Художник-абстракционист в своей мастерской и все так печально. Тут входит его друг и спрашивает: «Что ты такой грустный?» «Да, понимаешь, я написал портрет одной дамы. — Видите ли, она попросила изменить цвет ее глаз на фотографии. — Что? — Да, проблема в том, что я не могу вспомнить, где я нарисовал глаза на картинке.
— Милая девочка! Ты такой гениальный. Я даже не могу представить, как я жил все эти годы, пока не встретил тебя. Я выбрал тебя из сотен и тысяч других девушек. Вы такой один, единственный и неповторимый. Твои волосы как шелк, твоя кожа бархатная, как персик, а цвет твоих очаровательных глаз я могу сравнить только с цветом теплого южного моря на закате. Если бы я только мог понять, как тебя зовут… … — да ладно, парень, почему ты не согласился — расслабься. Если ты хочешь меня, так и скажи!
«Цвета норвежского флага те же, что и американского: красный, белый и синий, — рассказывает владелец фермы американец, приехавший провести лето в горах Хорвекс, — я всегда вспоминаю о них, когда мне присылают уведомление об уплате налогов: я краснею, когда получаю его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек вместо уплаты. «Со мной то же самое», — с сожалением соглашается американец, — «Только у меня еще и звезды из глаз».
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я включен дополнительно с тремя одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект:
Как вы запоминаете цвета радуги? «Когда вы хотите, чтобы женщина закрыла глаза и пофантазировала».
Тест для блондинок
1. Вы купили розовую сумку. Ваши дальнейшие действия: — пейте только розовое вино; — сотрите искусственный загар; — смените мужа на более розового;
2. Вы перемещаете мышь по ковру, а затем она резко заканчивается. Ваши действия: — поднимите мышь и перенесите ее на верхнюю часть ковра; — позовите Сисадмина; — возьмите у соседа его ковер и положите его в косяк.
3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия: — поставьте машину поперек обочины; — оставьте машину посреди дороги с открытым капотом и багажником; — бегайте по кругу, пока не закончится бензин.
4. Как распространяются ежи? — Ну, очень осторожно; — Заочно; — Вы можете подумать, что легче ходить на шпильках …
Выдержки из работ студентов 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка ударяясь … 2. Летом мы с ребятами пошли в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но он его не любил! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленский отправился на дуэль в Брюках. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через задний проход и палкой выбил дверь.
— Доктор, помогите! У меня постоянно несколько зеленых кругов перед глазами. — А какой цвет вы предпочитаете?
ИЗ РАБОТ СТУДЕНТОВ :)1. Трактор мчался по полю, слегка пахнущему … 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил на Муму капустный суп.
— Вы уже придумали, как сделаете предложение руки и сердца своему возлюбленному? — Но вы можете придумать что-нибудь оригинальное, например: — Сначала покажите ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за наркотики полагается смертная казнь. — Купите билет в Таиланд, соберите пакет с травой, положите его под кровать в отеле. Утром идите к местным полицейским, дайте им 50 долларов. — Потом они привяжут ее к гостинице, привезут в палату, посветят ей в глаза лампой в течение часа и сами что-нибудь испепелят. — Ну, а в конце они скажут на ломаном английском, что отпустят ее, если она подпишет документ. А теперь на листке бумаги будет написано «МАКУН, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЖЕНИСЬ НА МНЕ!», а потом ты появишься с цветами.
Вы уже подумали о том, как сделаете предложение? — Думаю, нам нужно придумать что-то оригинальное — сначала покажите ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы она запомнила, что в Таиланде за наркотики полагается смертная казнь. Купите билет в Таиланд, соберите пакет с травой, положите его под кровать в отеле. Утром идите к местным полицейским, дайте им 50. Свяжите ее в гостинице, притащите в палату, светите лампой в глаза в течение часа и бормочите что-то на их языке. Наконец они сказали на ломаном английском, что отпустят ее, если она подпишет документ. А на бумаге было бы написано «JULIA I LOVE YOU, MARRY ME!». И ты появляешься с цветами!
Художник-абстракционист говорит другу: «У меня сложная ситуация. Клиент, который поручил мне сделать его портрет, теперь хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Хорошо, измените, сколько вы стоите?» — интересуется друг. «Но я не помню, где я рисовала глаза!»
Жена обращается к мужу: «Дорогой, скажи, что мои глаза цвета утреннего тумана. — Да «Его волосы как водопад» — Да И губы как лепестки роз. — Хорошо. Как я люблю, когда ты делаешь мне столько комплиментов!
Раввин приходит к священнику и говорит: «Вот, типа такая штука — у меня мотоцикл украли». И кто-то в моей общине это сделал! Здесь вы, а также наставляете своих прихожан на путь истинный. Вот дайте совет — как найти вора среди своих? «Все просто, — отвечает священник, — нужно собрать всех и начать читать перед ними 10 заповедей». Потом дойти до «Ты не укради», внимательно посмотреть людям в глаза, и кто вытаращит глаза — тот вор. Через день раввин снова приходит к нему с букетом цветов. — Ну, помог ли мой совет? — Священник интересуется. — Ну, в целом, не совсем, но идея работает. — Нет, ну, раз все получилось? — Да, нет, не важно. — Ну, в конце концов? — Священник настаивает. — И вот, видите, он собрал общину, начал читать заповеди, а когда дошел до слов «Не прелюбодействуй», вспомнил, где оставил велосипед.
Однажды Рабинович пришел в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Я хочу, грит, поговорить с духом моей недавно умершей жены Сары. Мадам Ван взяла свои руки и начала медитировать. Вдруг она обернулась и, закатив глаза, сказала другим, мирским голосом: — Абраш, это я, твоя жена Сара. Я здоров. Я нахожусь на небесах. Здесь замечательно. Много цветов и фруктов. Но поспешите задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня. Рабинович. Где вы научились говорить по-английски.
По материалам газеты «Из страниц рук в руки»:
Leve о наркомании. FLONE — Мы встретимся! — Я покупаю светильники любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванной комнаты, ее состояние не имеют значения. Наличие горячей холодной воды приветствуется. — Изменения: AWL на мыло, Шиллер на Миллера, Ширли на Мирли. Думаю о других вариантах. Пока ничего не приходит на ум. — Организация займется работой, на работе, после работы и вместо работы. Зовите, приходите, лейте! — Я выведу темные пятна из вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, в Божий свет, в жизнь! А еще — из леса, по тропинкам Сузанина! И все же — из Интернета. За семью, жену, детей! Приметы: не дышать сзади, не ходить по газонам, следить за расстоянием. — Развод: а) Кактусы, сурьма, грязь; б) Домой; в) К бабушкам. Отдельно и оптом!