Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про камень

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про камень. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову положишь. Выйдешь на прямую — станешь ослом». Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не заметил, пришлось проверить. Я пошел прямо. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть моложе: «Нет, я лучше на Сенной лягу. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!

Слова ранят, особенно если это слова «бить его камнями и палками».

Мальчик с двумя пальцами дьявольски хорош в игре « камень, бумага, ножницы».

Человек утонул бы. Стоит на мосту с бордюром на шее. К нему подбегает женщина и кричит: «Мужчина, замрите! Подождите! — Ну, что вам нужно? Женщина, держащая пакет: — Вот, возьмите котят …

Чукча попал в десантные войска. Во время первого прыжка с парашютом он забыл, как его открывать. Он летит вниз с камнем и смотрит: другой Молоток летит снизу вверх до самого верха. Парашют спрашивает: «Эй, земляк, скажи, что здесь надо тянуть, я не знаю. Я сапер …

Настоящий оптимизм — это когда вы завещаете высечь на своем надгробии надпись: «Всем курить! Увидимся».

Альпинисты поднимаются на гору — новичок, значок, сброс и инструктор. Новак: «Я собираюсь умереть прямо сейчас. Я умру прямо сейчас. » Кучка: «Я собираюсь добраться до этого валуна — и я умру». Выброс: «Я собираюсь добраться до этого валуна прямо сейчас, и если они не умрут, то умру я». Инструктор: «Ну, я сбил лося — если только кто-то умрет или что-то в этом роде».

Две девочки сидят на крыше … Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих — от злости попадает 3 раза, а от добра 5 … Потому что добро всегда побеждает зло!

В самолете, летевшем из Лас-Вегаса, пассажир заметил на пальце у сидящей блондинки огромный бриллиант. Заметив интерес соседки, она улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, я никогда не видел такой большой! Конечно, это известный бриллиант. — Да, — ответил хозяин. — Об этом много написано. Это бриллиант «Клипштейн». Но это сопровождается страшным проклятием. — Какой? — Сам Клипштейн!

Найт подходит для вилки. На нем камень, и там написано: — Налево пойдешь — умрешь, направо разбогатеешь — с ума сойдешь. Ну, он пошел прямо. Видит — озеро. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил свой меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Ну, я бы выпил, но что!

Анекдоты про камень! Страница 1.

— Привет, ПА — АП! — Что случилось? — Я случайно получил камень в Мейбахе. — Кто ты?! Не звони сюда больше, слышишь?!?

— Как долго длился каменный век? — Пока не закончились камни.

Альпинисты поднимаются на гору — новичок, значок, сброс и инструктор. Новак: «Я собираюсь умереть прямо сейчас. Я умру прямо сейчас. » Кучка: «Я собираюсь добраться до этого валуна — и я умру». Выброс: «Я собираюсь добраться до этого валуна прямо сейчас, и если они не умрут, то умру я». Инструктор: «Ну, я сбил лося — если только кто-то умрет или что-то в этом роде».

Девочка сидит, в песочнице, играет. Потом мама зовет ее есть. — Дочь идет есть. — Может занять полчаса. — Ладно, иди. Проходит 3 часа. — Дочка, ладно, иди поешь. — Мамочка, хорошо, иди на полчаса. Это еще 5 часов. Вечер уже наступил. Мама сидит сонная за столом и почти спит. Здесь есть окно, камень и, конечно же, окно бьется. Мама была встревожена. — Что, что это было. «Мамочка, позови меня поесть. «Хорошо, иди поешь! «Мамочка, но я могу идти полчаса.

Парень сидит за компьютером. Вдруг камень, завернутый в лист бумаги, разбивает окно, летает по комнате, попадает в монитор, монитор в Smithereens. Парень берет камень, разворачивает лист бумаги, видит сообщение: — Продам новый монитор!

Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая и, к тому же, крепкая, как камень.

Рыцарь подходит для вилки. На нем лежит камень и там написано: — Налево пойдешь — умрешь, направо пойдешь — разбогатеешь. Ну, он пошел прямо. Видит — озеро. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил свой меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Ну, я бы выпил, но что!

Вода не затекает под подушку, лежащую на подушке. Разве что муж, иногда капает и не дает спокойно жить.

Физик, механик и экономист попадают на необитаемый остров. На острове они находят холщовый ящик и начинают думать, как открыть эго. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобьем банку с едой. Физик: — Нет, давайте разрешим огонь, давайте нагреем берега, и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Предположим, у нас есть EST открытия.

Перед свадьбой: «Ступайте осторожно, а то тут камешки», — предупреждает он, бережно придерживая ее за локоть. После свадьбы: — Идите осторожно, там полно камней. Через несколько лет семейной жизни: — Ну, куда он денется! Разве вы не видите — плиты под ногами!

— Папа, что значит «каменный век»? — Ну, тогда все было сделано из камня. — Как насчет телевизоров?

— У вас есть камни в пузыре канала, песок в моче и известь в легких. — Доктор, скажите мне, где я взял глину, и я начну строить.

Ночью Фима и Моня увидели темный силуэт на заборе. — Ворон», — сказал Фима. — ‘Кошка’, — возразила ему Моня. — Давай бросим в него камень, — предложил Фима. — Будет летать — значит, ворона. Будет двигаться — значит, кошка. Так они и сделали. Летите. — Я же говорил тебе — Ворон», — подытожил Фима. «Если бы я не видела это своими глазами, — пробормотала Моня, — я бы никогда не поверила, что кошки могут летать».

Путешествовал Иванушка по лесу. Впереди, как обычно, лежал валун. На камне надпись: — Направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — жизнь потеряешь. Иванушка, вслух: — а тема если не раскрыта! Его конь, про себя: — О, Ржунимагу.

— Я никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага побеждает камень? В конце концов, вы можете разорвать бумагу камнем? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. «Тогда почему бы не завернуть туда ножницы?».

Анекдоты про камень

Человек собирался утонуть. Стоит на мосту с бордюром на шее. К нему подбегает женщина и кричит: «Мужчина, остановитесь! Ну, что вам нужно? Женщина, держа в руках пакет: — Вот, возьмите котят.

• Обсудить
• Поделиться

Ночью Фима и Моня увидели темный силуэт на заборе. — Ворон», — сказал Фима. — ‘Кошка’, — возразила Мония. — Давай бросим в него камень, — предложил Фима. — Будет летать — значит, ворона. Будет двигаться — значит, кошка. Так они и сделали. Летите. — Я же говорил — Ворон», — подытожил Фима. «Если бы я не видела это своими глазами, — пробормотала Моня, — я бы никогда не поверила, что кошки могут летать».

• Обсудить
• Поделиться

Ехал Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Непосредственно вы станете ассом «Илья был удивлен, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, надо проверить». Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!

• Обсудить
• Поделиться

Голодный, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина возил Вовочку домой на ушах. Его отец интересовался: — и что это дало? — Я бросил камень в его машину! Понял? — Ну, нет. — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промахнется!

• Обсудить
• Поделиться

Альпинисты поднимаются на гору — новичок, значок, сброс и инструктор. Новак: «Я собираюсь умереть прямо сейчас. Я умру прямо сейчас. » Кучка: «Я собираюсь добраться до этого валуна — и я умру». Выброс: «Я собираюсь добраться до этого валуна прямо сейчас, и если они не умрут, то умру я». Инструктор: «Ну, я сбил лося — если только кто-то умрет или что-то в этом роде».

• Обсудить
• Поделиться

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому, — Когда я лежал здесь, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что у меня камни в желчном пузыре. — И чем же все это закончилось? — Они подбросили мне монетку и удалили миндалины.

• Обсудить
• Поделиться

Чукча столкнулся с десантными войсками. Во время первого прыжка с парашютом он забыл, как его открывать. Он летит камнем вниз и смотрит: еще один Хаммер летит снизу вверх до самого верха. Парашют спрашивает: «Эй, земляк, скажи, что здесь надо тянуть, я не знаю. Я сапер.

• Обсудить
• Поделиться

— Я никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага побеждает камень? Ведь бумагу можно порвать камнем? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. «Тогда почему бы не завернуть туда ножницы?».

• Обсудить
• Поделиться

Философ открыл бутылку, из нее вылетел Джин: «Я всемогущий Джин, ты освободил меня. — Кто ты всемогущий, если не можешь освободиться от бутылки? — Я исполню все три желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.

• Обсудить
• Поделиться

Две девушки сидят на крыше. Один добрый, другой злой и бросает камни в прохожих — от злости ударил 3 раза, а от доброты 5. Потому что добро всегда побеждает зло!

• Обсудить
• Поделиться

-Алеша Попович прискакал к камню влаги, спустился вниз, чтобы прочитать варианты: «прямой и правый», потом забрали коня, змей. — Папа, почему? — Но ведь это невозможно, сынок, глупо и создавать пробки на перекрестке!

• Обсудить
• Поделиться

Подходит Илья Муромец к камню, а на нем написано: — Ты находишься в почках Змея Горинича.

• Обсудить
• Поделиться

— И это неплохо!» — сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.

• Обсудить
• Поделиться

— Цилла, твой сын бросил в меня камень. — Он причинил тебе боль? — Нет, не было. — Он не был моим сыном.

Анекдоты про камни

Один путешественник шел по Тибету. Он ходил, ходил и не мог дождаться, чтобы нагадить. Он увидел кучу камней, зашел за нее и был посрамлен. Ну, я сдался и пошел дальше.

Ночью он разбил палатку, и во сне ему явился тибетский святой. И сказал этот святой путнику: «Помнишь, как ты сегодня нагадил за грудой камней? «Да», — ответил путешественник. «Это была моя могила», — сказал святой. — Сегодня ты нагадил на мою могилу и теперь в наказание будешь страдать от поноса ровно неделю! И если вы кому-нибудь об этом расскажете, он будет страдать от поноса ровно неделю!

Так и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям — они тоже начали канючить и препираться целую неделю, ни часом больше. Они рассказали эту историю своим друзьям — и те тоже начали злорадствовать без всякой причины. Так что эта история до сих пор ходит по миру…

Вовочка пишет Санте. Дорогой Санта! Вы, наверное, не привыкли получать письма в такой день, как сегодня, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторые недоразумения, которые произошли между нами. В начале прошлого месяца я написал вам письмо с просьбой купить велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший, получал лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честно говоря, никто вокруг не вел себя лучше меня: родители, братья, друзья и соседи. Я постоянно бегала в магазин и даже дважды переводила пожилую женщину через дорогу. Не было ни одного доброго дела, которое бы я не сделал. И какого черта она принесла мне эту дурацкую трещотку, дурацкий свисток и пару уродливых носков? Каким засранцем ты себя возомнил, разводя меня весь год и оставляя эту кучу дерьма под елкой?

«О, что может тронуть каменное сердце, попробуйте драгоценный камень!