Смешные анекдоты про крыс
Черепашки-ниндзя нападали четыре на одного, потому что у них был тренер.
— Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса! — Раз моя кошка ест, значит, это крыса!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — О, крыса, — испуганно сказала она. — ‘Сам ты крыса’, — обиделся Штирлиц.
Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах у холодных, скользких стен толпились крысы. Под каменными арками мелькали мыши-малютки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.
Три крысы сидели, споря о том, кто круче. Первый: — Я ем крысиный яд и я весь в Шере! Второй: — а я ем битый стакан и я весь Шерс! Третий: — Да ребята, что-то вы не против, чтобы я пошел или еще что, вы кот@бу….
— Следующие 20 …. — год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год мужчины?
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …
Наутро после бала Золушка только и помнила, как кусала тыкву с крысами и как принц ставил ей на ноги хрустальный салат.
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, а я уже под кайфом, как крыса…
— Дети, которые принесли в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса!
Анекдоты про крыс
Я хочу поблагодарить вас за расширение моего кругозора!
Я сама живу в глухой деревне, и вы — главный источник новостей, дорогие мои!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! О 100% излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших сапог! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и доплатит мне! Около 1% в год! За недорого, элитная «итальянская» мебель! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) О разных чудесных и нужных приспособлениях (электрический ревень с функцией миксера, Специальные матрасы, без которых, оказывается, заснуть невозможно, отпугиватель собак, кошек, крыс и комаров в бутылке), я даже не знаю, как я без них жила!
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочитают использовать для своих экспериментов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты размножаются быстрее. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. Лабораторные крысы вызывают больше жалости у лаборантов, чем у депутатов. 5. Гринписовцы не будут раздражать ученых.
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
В России уникальное астрологическое событие — 12 лет подряд будет год Крысы.
Мы бегаем по утрам с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малая развлекает меня, Сонного, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот и мы с Людочкой видели крысу. Мы бросили в его сторону камешек, и крыса рассыпалась по нам… — как это? -И, например, вот так: «пи-пи-пи»! -Почему вы решили, что она ругается? Может, она встретила тебя? Пауза. — Мама, всегда ли ты встречаешь тех, кто бросает в тебя камни?
Наличие чиновника, ну, такой канцелярской крысы, из тех, что любят пить чай каждые полчаса, кричать на них и блевать на них для посетителей, хорошо ложилось на службу. Он пришел домой, и вдруг его охватило нетерпение. Ну, что делать — он натыкается на общественный туалет (вошла только одна кабинка). Ему стало легче, но он был отрезан. А в очереди в туалет, собирающейся непрерывно, уже стучат в дверь. Он просыпается и как бы собирается избавиться от привычки: «Что ты — ты не видишь. Обед».
— Куда делись все олигархи, министры и чиновники? — Мы прятались в пещерах — мы приняли заявление президента о желании истребить крыс за свой счет.
— Мне нравится вызывать у женщин двойственные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни языки приводят в Киев, другие — в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинты, зеленка, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине: отказ рассматривать возможность покупок в «Алкомарте»! Они в шутку боролись в ее объятиях, и она победила! Кроме того, она дралась как шутка, а он — нет! Я нашел его шов и начал спокойно крутить деньги оттуда! В тот единственный раз на рыбалке она поймала такого сома, какого никто из мужчин никогда не видел.
— Действительно ли существует только один Бог? — На самом деле, в начале было много богов; А потом, как крыса, запертая в железном ящике, они стали поедать друг друга; Наконец остался только один Бог, самый злой и самый сильный, засунувший всех остальных. Именно Он создал мир и человека по Своему образу и подобию.
Из новостей: Депутат Артем Бадюков утверждает, что журналисты пробрались в комбинат школьного питания и подкинули туда крысу. Журналисты говорят, что депутат говорит неправду. Крыса не может прокомментировать ситуацию — мертва.
— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?
Анекдот про хомяка крысу и
В начале декабря «КП» объявила конкурс на самую забойную шутку для символа следующего года — крысы. Мы разместили все присланные читателями материалы на нашем сайте www.tula.kp.ru и предложили посетителям проголосовать за понравившуюся им смешную миниатюру. Сегодня, как и было обещано, мы подводим итоги. Вот три победителя.
Главный приз Flash Player достается Игорю Попову с его выбором шуток:
Есть крыса и хомяк. Первые — все худые, грустные, вторые — толстые и довольные. Крыса спрашивает хомяка: — Почему все тебя любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Они поймали двух крыс на слона: — Давайте разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… сбежал.
Крыса переходит железнодорожную линию и видит раздавленную кошку. Он останавливается и говорит: «О, о, о. Вы можете думать, вы можете думать. Я тоже нашла «Анну Каренину».
Абонемент на посещение спортивного клуба «Асоль» на 2 месяца достался Дарье Дмитриевой.
Лось стоит на проходе и отдыхает. Крыса убегает. Он пробегает между лапами лося и говорит. Он поднимается к ее голове: — Странно. Возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдерживает: — Крыса, что ты делаешь то же самое? — Слушай, лось, я ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда взялись рога?
*** Крыса попадает в бутылку вина и не может выбраться. Мимо проходила кошка и молилась: — Кошка, помоги мне и делай со мной, что хочешь. Кот опрокинул бутылку лапой, крыса вылетела из нее и попала в нору. Кот: — О, так ты выполняешь свои обещания! Крыса злобно прищурилась: — Ну кто же верит словам пьяной женщины!
Анекдоты про символ 2020 года
Громкая мышь не только съела сыр, но и вышибла из мышеловки слово «Еще!». За новогодним столом: — Я хочу есть как тигр. — Я хочу есть как слон. — Бог И как крыса, я уже все съел… * К Новому году все крысы были распроданы в зоомагазинах. В год Крысы они пользуются большим спросом! Продавцы с ужасом ожидают наступления 2021 года Окса… * Крыса и любимый домашний хомяк встретились. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты тоже грызун, но о тебе заботятся, за тобой ухаживают, дети берут тебя в постель! Хомяк задумчиво жует еду и меланхолично отвечает: «У твоей крысы плохой пиар…» * Это твоя крыса здесь бегает? — Это не крыса, это такса! — Кошка ее съела — значит, это крыса… * Чтобы пересечь море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой. * — Я тоже ем крыс. — Вы едите крыс? Я тоже ем крыс. — . — Икры, говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека? — Милиционеры, да? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, похрустывая, обгладывает ролик фильма. Другая мышь спрашивает ее. Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi есть только в мышеловке» * Крыса обращается к капитану корабля: «Слушай, скажи своим людям, что завтра они не будут много готовить. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор между двумя друзьями: — Вот так мышь смеется над кошкой в моем доме? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой. * Жена будит мужа в полночь: — Мне кажется, что где-то шипит мышь… — Ну, что ты хочешь, чтобы я ее раздавила? * Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что наставником Черепашек-ниндзя была крыса! * Три мыши собрались, чтобы выпить. Один из них говорит: — Давайте выпьем по стакану и споем. Давайте выпьем по две рюмки и потанцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль. * Разговор двух мышей: — Я слышал, ты выходишь замуж. — Да — Есть ли у вас фотография жениха? — Вот (на картинке изображена летучая мышь). — Он немного страшный. Но пилот! * — Кто он: маленький, серый и весит 3 кг? — Мышь, у которой проблемы с весом. * Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся моряком и, обходя квартиру, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»* — Ребята, крысы разбежались по моей лестничной клетке. «Ничего удивительного. Сначала я не верила в прочность их брака.
Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс — RJAKA
За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр.
— Я хочу есть как слон.
— Бог И я ел все, как крыса…
К Новому году все крысы были распроданы в зоомагазинах. В год Крысы они пользуются большим спросом! Продавцы боятся 2021 года — года Окса …
Мы познакомились с крысой и домашним хомячком, за которым хорошо ухаживали. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты тоже грызун, но о тебе заботятся, за тобой ухаживают, дети берут тебя в постель! Хомяк задумчиво жует свою еду и меланхолично отвечает: «У тебя, крыса, плохой пиар…».
— Ваша крыса бегала здесь?
— Не крыса, а такса!
— Кошка съела его — значит, крыса…
Чтобы пересечь море, не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой.
«Я тоже ем крыс.
— Икру, говорю, ешьте больше…
«Дайте мне крысиную приправу».
Может, крысиный яд?
— Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Разговор двух ученых-компьютерщиков:
Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?
— А когда наступит год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь хрустит и грызет рулон пленки. Другая мышь спрашивает ее:
Книжная версия была лучше.
Опытная мышь наставляет молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi есть только в мышеловке».
Крыса обращается к капитану корабля: «Слушай, скажи своим людям, чтобы завтра не варили слишком много. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор между двумя друзьями:
— Вычислите, в моем доме мышь дразнит кошку!
— Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
Жена будит мужа в полночь:
«Мне кажется, где-то шипит мышь…»
— Ну, что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы раздавить его?
Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что наставником Черепашек-ниндзя была крыса!
Если вокруг есть крысы, значит, корабль все еще на плаву.
Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно как следует на нее прикрикнуть.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышь выползает из своей норы и быстро идет на кухню к холодильнику. Она открывает холодильник, берет сыр, колбасу, вешает колбасу на плечи. И спокойно идет в свою норку. Он подходит и видит рядом с норкой огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «О… Прямо как дети!
Три мыши собрались, чтобы выпить. Один говорит:
— Давайте выпьем и споем.
Давайте выпьем по две рюмки и потанцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Две мыши разговаривают
Я слышал, ты выходишь замуж.
— У вас есть фотография жениха?
— Вот (на картинке изображена летучая мышь).
— Он немного страшный.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой есть проблемы с весом.
— Дорогой, мышь повесилась в холодильнике!
— Не трогайте его, сегодня Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся в матроса и, обходя квартиру, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
— Ребята, крысы развелись на моей лестничной клетке.
«Ничего удивительного. Сначала я не верила в прочность их брака.
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Черепашки-ниндзя нападали четыре на одного, потому что у них был тренер.
— Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса! — Раз моя кошка ест, значит, это крыса!
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — О, крыса, — испуганно сказала она. — ‘Сам ты крыса’, — обиделся Штирлиц.
Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах у холодных, скользких стен толпились крысы. Под каменными арками мелькали мыши-малютки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.
Три крысы сидели, споря о том, кто круче. Первый: — Я ем крысиный яд и я весь в Шере! Второй: — а я ем битый стакан и я весь Шерс! Третий: — Да ребята, что-то вы не против, чтобы я пошел или еще что, вы кот@бу….
— Следующие 20 …. — год будет годом обезьяны. — У нас есть что-то на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год мужчины?
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и в ужасе наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена …
Наутро после бала Золушка только и помнила, как кусала тыкву с крысами и как принц ставил ей на ноги хрустальный салат.
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, а я уже под кайфом, как крыса…
— Дети, которые принесли в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса!
Крысиные анекдоты, год крысы 2020, с. 2
Крыса — капитан корабля: — Эй, передайте на волю, давайте завтра не будем сильно кипятиться. Мы просто занимаемся спортом!
«Это ваша крыса сюда прибежала?» — Это не крыса, это карликовая такса! — Кошка зазевалась — значит, крыса.
Если вокруг есть крысы, значит, корабль все еще на плаву.
Крысиный яд в ветеринарной аптеке. А где тогда лекарства для них?
Если вы не хотите быть похожими на крыс, сбросьте второго с тонущего корабля.
Было найдено три крысы. Первый говорит: — Я могу есть стекло и бетон, и со мной ничего не случится. Второй говорит: — А я могу пить всякую химию и даже поноса не будет. 3-й послушал и говорит: — Да, ах… черт, вы тут все такие крутые, я пойду как вы*Бо.
Есть хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему все так несправедливо? Здесь мы с вами близкие родственники, не так ли? Но все тебя любят, кормят, чистят клетку, а меня травят, бьют, ругают. А хомяк, который шевелится в зубе, говорит: — У тебя фига.
Звонок в дверь, открывают, появляется мужчина: — У вас есть крысы или мыши? — Нет. Он достает из кармана: — Нейт.
— Какая у вас крыса в аквариуме? — Кролик. — А рыба в садке? — Жду крысу сразу. — А потом вы возвращаетесь в аквариум? — Нет, тогда я буду плавать!
Вчера Паппи (родившийся в год крысы) доказал, что крыса — мудрое животное и самый главный аргумент: «Ну, в конце концов, Черепашки-ниндзя, кто был наставником?».
Крыса и крысята сидят в горной пещере и слоняются без дела. Вдруг крыса поднимает голову и видит сову: — Мамочка, смотри — ангел!
Крысы никогда не сбегают с корабля. Они гордо удаляются!
Из программы о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью адаптироваться к ситуации. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь отбросами и фекалиями шахтеров. Шахтеры любят животных и часто подкармливают их».
Если вас окружают крысы, значит, корабль плывет.
Крыса, кусающая змею, все еще не мангуст.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?
Более 85% стоматологов из России выбрали прицел для зубной щетки! Когда им предложили выбрать: прицел для зубной щетки или мертвую крысу
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Старая фея снова все испортила. После двенадцатого удара по часам принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в стороне и каждую минуту нервно поправляла свою тыквенную корону…
Моего друга забрали из телефонных розыгрышей. Они еще раз позвонили: «Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Друг: — А ты кто? Крыса? — Почему, потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили завтрак на газете. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если утром вы не представите себе оправдание, отпустим вас… несчастного узника бросали всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
— Наконец я поймал крысу на кухне в ловушку. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
Дети: — А у моего папы самый крутой последний iPhone! — А у моего — последний Lexus! — А мой — такая крыса в подвале! Все хором: — Да, ты — Чай. Покажи мне.
И крысы в моем подъезде развелись… хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Свежие анекдоты про крыс
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Винни-Пуху и Пете пришла повестка из военкомата. Они идут, это говорит о том, что они там очень волнуются — побреются они или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. — Давайте спросим у этой крысы! — Эй, крыса! Будут ли их трясти в армии? — Я не крыса, я еж…
Вы любите сыр? — Нет, но что? — Странно, но такая крыса …
Из зоопарка сбежал слон. Вызовите шерифа: — Сэр! В моем саду живет огромная серая крыса!!! Она будет рвать капусту своим хвостом и, не верьте, куда она его положит.
В зоомагазине: — Дайте мне 276 жуков, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? — Они выселяют меня и требуют, чтобы я покинул дом в том состоянии, в котором он находится.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщение о том, что Год Крысы продолжается в России уже десятый год.
— Не лезь не в свое дело, Золушка… Да твой кочан — крыса!
— Чего ты хочешь, Золушка? — На бал, дорогая фея! Карета из тыквы, крысиный кочан и хрустальные туфельки из Старого Халоша?! — Хорошо! Вот 10 таблеток Тазепама! Берите их с пивом, и все сбудется!
— Я тоже ем крыс. — Ешь крыс? — Я все еще ем крыс! — Скажем, ешьте больше.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, мне уже месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол. — Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в мгновение ока. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у них экзамены!
В два часа ночи от доброй феи приходит сообщение на мобильный: — Полночь прое…, меня вырвало крысами. Золушка.