Анекдот про любовь смешные
Всю жизнь вы стремитесь к совершенству, а потом оказывается, что вас любят за недостатки …
— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Вы говорите, что любите животных и едите их. И теперь ты говоришь, что любишь меня…
Вы звоните в ее дверь — они не отвечают. Звонит снова, снова не отвечает. Он звонит ей по телефону: — Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, но не отрывайся. Разве ты не хочешь пойти со мной на свидание? — Да. — Ты разве не дома? — Дом. Ну, почему бы вам не открыть его? — Трахни меня.
Существует два типа отношений. Ссора заканчивается сексом 2. Секс заканчивается ссорой
— Дорогая, прости меня. Хочешь, я принесу тебе чизбургер? — Нет, не знаю. — Вы не будете чебуреки или сосиски в кляре? — Чебурек. Один или два, верно? — 2.
— Серьезно, как у тебя дела с Маринкой? Да, он разорвал с ней все отношения. — Почему? — Понимаете, я думала, что это любовь, но оказалось, что это просто дань уважения.
Проблемы в личной жизни? Работайте на двух работах: нет личной жизни — нет проблем!
Любовные отношения — это как вечерняя трапеза: ничего хорошего из них не выйдет, но вы очень этого хотите.
Спать с тобой — Спать. — Я тебе нравлюсь? — Тебе нравится. Так мы пара? «Дорогая, это не так просто…
Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
Он принял ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да… Будешь моим пингвином?
— Я люблю тебя! — Спасибо, я все еще как, я посмотрю, и если что-то будет, я свяжусь с тобой.
В семейных отношениях важно нравиться друг другу: вот она что-то захотела, а ты — хоп! и тут же ей это купил. А если вы хотите выпить пива с подружками, но она не хочет, а вы — хоп! и сразу не ушли.
— Дорогой, давай восстановим наши отношения! — Давай забудем все жалобы и прошлое? Давайте забудем, что мы знаем друг друга.
Я подарил ей любовь. — А она? — Она слишком остро отреагировала.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
— Ой, вредный ты, Вася! — Если бы я был полезен, ты был бы последним в очереди…
— Расскажи мне что-нибудь сладкое. — Кислое молоко. Что такое йогурт? — Нежный йогурт.
Ты — моя кока-кола. — Хорошо ли это? — То же самое гнусавое и шипящее постоянно.
— Дорогой, наши отношения зашли в тупик? — Я согласен, единственный выход — это брак.
Мы сидели в ресторане, когда ее бывший позвонил ей, и она сердито сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я решил, что ничего особенно хорошего со мной не случится, она уже отдала все силы, и я поспешил уйти, попросив счет.
Извините, это мои первые отношения. Когда я начну говорить, что ты разрушил лучшие годы моей жизни?
Почему-то самые проникновенные стихи и песни о вечной и единственной любви пишут люди, сменившие в своей жизни несколько женщин. Кроме влюбленных.
«Я так люблю тебя, дорогая. Делай со мной все, что хочешь — я хочу приготовить с тобой фрикадельки.
— Я ухожу. Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становятся все хуже и хуже, и теперь я даже не уверен, что мы вообще что-то чувствуем друг к другу. — Я иду в магазин. — О, купи мне пива.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, глупости социальной структуры и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Если она сказала «к черту», это значит «подойди, обними и успокойся».
Опишите наши отношения в двух словах. — Наш что?
Она: — Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания. Она: — Хорошо… Но только я всегда буду выражать их первой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про любимых
Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Я не знаю, сначала надо посоветоваться с женой.
- Обсудить
- Поделиться
— Я говорю ей: «Яна, любовь моя». — А она — Настя.
- Обсудить
- Поделиться
— Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина знает, когда не стоит пить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
- Обсудить
- Поделиться
Секс с бывшим так же хорош, как ваши любимые туфли: они отлично сидят, и вы чувствуете себя в них хорошо, но вам все равно нужно разносить новые.
- Обсудить
- Поделиться
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
- Обсудить
- Поделиться
— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.
- Обсудить
- Поделиться
Влюбленные мужчины просыпаются рано, чтобы увидеть свою возлюбленную спящей. Вы случайно заснули, и это не вы*.
- Обсудить
- Поделиться
Народ, как вы думаете, спихнуть любимую тещу в крестильную прорубь — это святое дело или преступное?
- Обсудить
- Поделиться
Бесит, когда ты едешь на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина быстро уступает тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого любит, потому что с любимым она хочет выглядеть хорошо, а с нелюбимым ей не стыдно выглядеть плохо.
- Обсудить
- Поделиться
— С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!
- Обсудить
- Поделиться
Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, любите ли вы компьютерные игры? — Конечно! — А кто ваш любимый персонаж видеоигр? — Палочка для тетриса.
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Когда муж раздевает вас — это Когда любовь — преступление Когда правительство — закон.
* * * Я люблю тебя — Спасибо, я еще раз посмотрю, так кажется, и если что, свяжусь с тобой.
* * * * Что такое плотская любовь? — Это настоящая любовь.
* * * sal love — это редкость. Вот почему у нас есть алкоголь.
* * * А где вы проводите дома — вечером, вместе с женой. Вот линия! — любовь с двумя! Радикулит!
* * * Я, дорогие все, сопровождаемые сжатой рукой! Проклятая любовь — вся рука сокрушена!
Анекдоты про любовь
Первая любовь: это так, романтически трогательно — Да, и так быстро!
* * * * Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это пьянство, когда ты называешь небритое говно « моим говном ».
* * * * Солнце, эта любовь, лучше кормить собаку на улице, И тогда будет больше взаимности.
* * * Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? Зачем! Ну? Какая у них была любовь!
* * * * Бык прапорщик подорвался на мине, Его только оторвало, А яйца в госпитале, он решил, что не надо крутить любовь С женой командира сапера-2.
* * * дружные компании: — Любовь делает мужчину экстремалом? — да По крайней мере чище, заставляет чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
* * * Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
* * * Мамочка, что такое любовь? Бескорыстная — Ну, бабушка после смерти нам ничего не оставила, Это бескорыстное счастье!
* * * Что ты их любишь? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — И как это жены не было дома!
Любовь
Шутка — это когда вы точно знаете, что ваша жена дура, но скрываете это от нее всю жизнь.
* * * Дата. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на своей улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
* * * Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, только она, вечные партнеры меняются.
* * * Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Дорогая, ты когда-нибудь занималась любовью с овцой? Ну и ну, что это за любовь, грязная овца. Просто секс.
* * * * Ну, что ты лезешь прямо сейчас! А как же любовь с первого взгляда — взгляд? Понятно, надо потрогать.
* * * для себя? o Скажите — Я ленивый, я люблю поесть. Мне лень рассказывать дальше, я иду есть.
* * * Сегодня я сказал: к счастью, пришла настоящая любовь, И в этот раз моей жены не было дома.
* * * Любовь — не для тебя, когда они приносят огромный букет прекрасного, И ты весь день нюхаешь розы, И когда они весь день говорят с тобой о высоком октане, И ты слушаешь бензин.
* * * Смотрите, на этой фотографии моя новая подруга! — Да, ей всего 25 лет! А ты — 70! Что она в тебе нашла? Любовь — точно нет. Да, она слепая, ее зовут Лена!
* * * Как непостижима и загадочна любовь! Как только это произойдет, и вы увидите крючок. — Заканчивайте с рынком! Держись! Сейчас не очередь Верки!
* * * Настоящая любовь — это не история о Ромео и Джульетте, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * * Вы видите, что любовь дает крылья. — Ага, потом ноги сломаешь!
* * * Роза! Вы были вдовой три года. И я одна. Не очень много, но молодые, не очень бедные. Вы видите, на что я намекаю? — Марковиц Семен! Что я готова стать твоей девушкой с удовольствием!
* * * * Вдова, вы можете заказать кофе, чай или, может быть, коктейль? — Мы еще не встретились, а ты уже злишь меня своей нерешительностью!
* * * Сейчас все жалуются, что очень трудно найти. любовь, а вы, негодяи, еще не искали работу.
профессиональные шутки любовь
Жена делает замечание своему мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами: — сказали отсюда. Дурак, я сказал — идиот, ибо!
* * * Вера здесь была любовью со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
* * * Роза Марковна, а как же любовь? это — Ой, Софочка, все просто, Ты закрываешь глаза, когда все видишь Потом. недостатки открываешь — И уже двое детей!
* * * * Что, милый, подарить тебе на 8 марта? Выбирайте все, что хотите – бриллиантовое колье, норковую шубу, французскую виллу «Ривьера»? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Taken! – объявил режиссер.
* * * Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, не так ли? — точно Абсолютно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * * * * Софочка Почему ты не вышла замуж? — Она ждет мужчину своей мечты. А какой это должен быть мужчина — он непременно хочет на ней жениться.
* * * * Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться прямо сейчас. местами она спит у стены, а я — на краю. такова любовь.