Смешные анекдоты про моряков
У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полное снижение».
Вы знаете имя корабельного повара? — Как? — Нет и#171;как» и#171;кок»!
Журналист берет интервью у капитана в отставке: «Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после некоторого раздумья: — Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в то, что только что помыла моя жена!
Ничего серьезного», — сказал доктор старому морскому псу. — Его горло слегка покраснело. Промойте пару раз соленой водой, и все пройдет». «Знакомое оружие, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
На корабле в каюте капитана раздается громкий стук. Капитан открывает дверь, в каюту вбегает растрепанная, обрюзгшая буфетчица и кричит: «Боцман, сволочь, он сказал мне, что начинается шторм! Что из этого? — Ну, как дурак, я позволил привязать себя к мачте.
Анекдоты про моряков
Два моряка гуляют по Парижу. Они видят священника с гипсом на руке. Моряки выпрямляются и почтительно отдают честь: — Добрый день, отец. Что с твоей рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с моей рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Один из моряков спросил другого: «Что это?#171;биде»? Я не знаю, я не ходил в церковь десять лет.
Моряк пробыл в море целый год. И как только он оказался в родном порту, он нанял проститутку. Он привез ее на контейнерный терминал, посадил в краб, и процесс пошел. Проститутка. Да, я не охранник, я штурман — Если бы у меня был штурман, я бы попал туда, куда нужно!
Там пьяный моряк. Он надевает свою шляпу задом наперед без крышки, ленты свисают на лицо. Он идет, все время подталкивая ленту руками и говоря: — Когда же кончится этот тростник?!
Моряк возвращается домой после долгого плавания, бросается с порога к жене и затаскивает ее в постель. Они выкладываются по полной. И вдруг стук в стену и голос соседки: — Какой позор! Трахаемся каждую ночь второй месяц подряд! Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!» Лайнеры плывут, а моряки идут. Эй, ублюдок, ты слишком долго плыл!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно обойтись без интимной близости, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попытался понравиться, спрашивает боцмана: — А как часто ты можешь? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. А как насчет четвергов? А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, сегодня придет учительница музыки вашей дочери, не говорите при ней как сапожник. Она музыкальный и умный человек. Говорите так, чтобы она вас понимала. «Тысяча трелей и фа в ухо!».
Смешные анекдоты про моряков
Курсант на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румпеле? «Идиот, какой курс?» Пятый курс, бакинский моряк!
Соня сдвинулась, иначе я бы упал с кровати: «И ты опираешься на мою спину. Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Есик, ты бывший моряк, ну и что? ‘Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. А вокруг гуляют саванны, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы. В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. Упс! И я пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Что ж, тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Во время маневров в море капитан военного корабля внезапно заболел. Врач корабля внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. -Почему я, доктор, что-то серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Анекдоты о моряках и море
Моряк должен отправиться в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж. Мне придется лечить весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфирует очень коротко: «мороженое получено». Через 5 месяцев в море моряк получил более длинную телеграмму: получено мороженое, один сорт с палочкой, второй без »
Примечание для молодого моряка: если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, отправлявшиеся в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что произошло? — Я выиграл главный приз в телевизионной программе. Так что это хорошо! Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашей яхте.
Анекдоты про моряков, морские, стр. 2. Анекдот про моряка
Анекдоты о моряке моряке. Самые смешные анекдоты про моряка — моряк. Свежие шутки.
Молодой моряк спрашивает боцмана о том, как в море можно отпраздновать свет ЦИКК, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал, понравилось, боцман спрашивает:- Как часто? Да, в понедельник, вторник, среду, пятницу, субботу, воскресенье, хоть круглосуточно. — А в четверг что. — А по четвергам вы сидите в бочке.
Добавлено: 1 год назад
Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, когда он оказывается за бортом.
Добавлено: 2 месяца назад
— Ты моряк, я моряк. — Ты — рыбак, я — рыбак. — Ты на суше, я в море, забеременела как?
Добавлено: 1 год назад
— Дядя, кто ты? Я моряк! А где вы работаете? На корабле. Ну, конечно. Ну, расскажите мне о жизни на вашем корабле.
Добавлено: 1 месяц назад
Самое трудное для жены моряка — это ждать. День за днем, час за часом. Ждите, когда муж наконец уедет на море.
Добавлено: 2 года назад
— Привет, Таня! Решили, что вы собираетесь встретить своего долговязого моряка? . С ним все будет в порядке.
Добавлено: 4 месяца назад
— Вот у вас муж моряк дальнего плавания, вы его видите неделю в году, как вы страдаете-то? Добавлено: 2 месяца назад
… Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! — Кто звонил? -Жена спрашивает. Постоянно какой-то моряк. Я спросил, как там горизонт?
Добавлено: 1 год назад
Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, поставил ее на колени. Во время общей трепки он говорит: — Знаете, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, теперь я чувствую перископ.
Добавлено: 2 месяца назад
Глава семьи, работающий на судне дальнего плавания, приехал домой в отпуск. Папа, папа! Вы моряк? — Да — Ну тогда расскажите нам о своей коробляцкой жизни.
Добавлено: 2 года назад
— Катя, двигайся, а то я упаду с кровати. — И прижимается к моей спине. — Может быть, вы думаете, что тогда я не упаду. — Саша, ну, ты же бывший моряк. — И что? — Значит, мы должны причалить и бросить якорь!
Добавлено: 1 год назад
Моряк говорит своей девушке: «Ну, как мне нравится твое вечернее платье сегодня!» — «Но на мне ничего нет!» — «Так я только это!
добавлено: 6 месяцев назад
Они спрашивают моряка: — Был ли когда-нибудь случай, когда вам было действительно страшно? — Каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. И мы попали в бурю. И черт.
Добавлено: 1 год назад
Корабль прибыл в порт. Моряк сошел на берег и сразу же отчалил от портового пр@ститута. Он надел ее краб и ушел. Она сказала ему: «Эй, моряк, я остановилась не в том порту!» «Да, мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться.
Добавлено: 1 год назад
Моряк доставлен в больницу после драки с разорванным бедром, говорит пень из Лос-Анджелеса. . Ну, прооперировали его, наложили новые швы, медсестра после того, как он оправился от наркоза, говорит: «А я знаю, как звали вашу жену. ее звали или Галя, или Валя, или Оля — Дура! Там было написано: «Привет ребятам из Севастополя».
Добавлено: 1 год назад
Россиянин и американец поспорили, у кого больше праздников. Для праздника — щелчок. Американец начал: «День независимости. Рождество. Пасха. — одолел два десятка и смело повернулся лбом: среди атеистов — какие праздники? Русский: — А вот некоторые: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну, больше. День рыбака! День моряка!!! День строителя. Это оттолкнуло представителей всех профессий, и американец пал. Наш заволновался и пнул его. Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата.
Добавлено: 2 года назад
Россиянин и американец поспорили, у кого больше праздников. Одно движение за праздник». Американец начал: «День независимости». Рождество. Пасха. — Русский: «А что это такое: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну, больше. День рыбака! День моряка!!! День строителя. Это оттолкнуло представителей всех профессий, и американец пал. Наш заволновался и пнул его. Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата.
Добавлено: 1 год назад
Моряк, вернувшийся из долгого плавания, пишет жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встретиться со мной у проходной». Жена отвечает: «Шесть месяцев без любви. В ваших интересах быть первым на лестнице». добавлено: 2 года назад
Красивая женщина лежит на пляже. Один моряк: — Я бы пришвартовался в этом порту! Женщина отказалась. Вот пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. Вот водитель: — Я бы сделал несколько кругов по этой взлетной полосе! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Они пили, ели, ложились спать. Водитель заснул. — Как насчет нескольких кругов? — Просыпается жена водителя. — И когда я пью, я не сажусь за руль.
Добавлено: 1 год назад
Жена лейтенанта-моториста приходит к мужу и говорит: «Вот Лидка, муж Паратера, так он ее держит в объятиях вытянутых над балконом капотов- романтика!» «У Светы муж моряк, он набирает воду С морской солью в ванну, надевает тельняшку, берет бинокль. И давай трахаться — романтика! — и что вы можете предложить? Годы, говорит, говорит — подпись нужна, ну-ну. Он дает ей зеркало в обе руки, нагибается крабом, отходит немного назад, спускает штаны и говорит: «Ну, давай, дай немного назад, на зеркала». Сосредоточься на зеркалах!
Добавлено: 2 года назад
Жена лейтенанта-моториста приходит к мужу и говорит: «Вот Людка, муж десантник, так он ее на руках держит, чтобы через балкон вытянуть и тр@хать — романтика!» «У Светы муж моряк, он морскую соленую воду набирает в ванну, надевает боди, бинокль принимает и оставляет ей тр@хать — романтика!» — Что вы можете предложить? Мысли полетели, говорит — подпись нужна, ну-ну. Дает ей по зеркалу в каждую руку, нагибается крабом, отходит немного назад, спускает штаны и говорит — Ну, давай, дай немного назад, на зеркала. Сосредоточьтесь на зеркалах!
Добавлено: 1 год назад
Находят трех офицеров, которые начинают рассказывать друг другу, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в порт, даю длинный гудок. Жена знает, что я возвращался. Когда я прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Эллестер: — Когда я возвращаюсь из полета, я делаю мертвую петлю над домом, машу крыльями. Жена знает, что это я. Прихожу домой — любимое блюдо на столе, бутылка коньяка, ну и все такое. Пограничник: — Я возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в Pivbar, потом с девушками в ночном клубе, потом в сауне. Затем — домой, звонок в дверь и с пистолетом — к окну. Ни одного ублюдка не осталось.
Добавлено: 1 год назад
Нью-Йорк. Мужчина едет по мосту Вересано. Смотрит — девушка стоит, он собирался прыгнуть. Он по тормозам и давай ей кричать: — Что вы, дамочка! Не пытайтесь сделать это! Она: — Вы не понимаете. Я так подавлена. Я не хочу жить! Я все перепрыгиваю. . Он: — Подождите! Я моряк, я провожу вас на пароход. Я остановлюсь в трюме. Мы поплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У вас будет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо. . И убежден. . . Он привел корабль и отплыл. Я навещал ее каждый вечер. . . Он принес ей еду. . . (Ну, и все остальное, конечно, тоже…). И они плавали так в течение двух недель. И вот однажды капитан, совершая обход, обнаружил ее в трюме. И дама умоляет: — Пожалуйста, не стреляйте в моряка! Он такой хороший. . . Он спас мне жизнь. Я была так подавлена. Я чуть не убил себя. И он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . И я бы снова обрел счастье. . И капитан ответил. Это паром!
Добавлено: 2 года назад
Один знакомый военный моряк рассказывал. Действие происходит на части нашего военного корабля. Некоторые делегации приезжают туда в основном из женщин.
И надо сказать, что на этом корабле недавно поменяли тумблеры радиосвязи (т.е. включил тумблер и вещай с борта корабля, торпеда по левому борту или там ценные указания властям). И если раньше тумблер имел два положения, GL-vocl соответственно, то в этот момент они поставили трехпозиционные переключатели (видимо, других на складе не было, все было разобрано) в VCL-VCL.
Эта делегация выходит на радио, объявляется главный в троллейбусе, радисты на магистрали притихают и т.д. А раньше они что-то передавали на корабль и по привычке, естественно, переключатель щелкают там. Делегация оформлена, и между радистами происходит следующий диалог, который слышен всем на корабле:
РАДИСТ1: — А я бы вдул этой блондинке по самые гланды! РАДИСТ2: — Нет, но я был бы брюнеткой!
Проходит две минуты, пока двое обсуждают все детали своих сексуальных фантазий. Зло и в то же время влетает в кабину, как красноногий со старт-апом. Злобно щелкает пресловутым КОЭТБЛОМ (который от громкого пинка спокойно поднимается из одного крайнего положения «вкл», минуя положение «выкл», в другое крайнее положение «вкл») и выкрикивает следующие слова с хорошими непристойностями:
ST: — Я могу быть и блондинкой, и брюнеткой, и этой BBW тоже, но я не буду кричать об этом на весь корабль!
Добавлено: 2 года назад
Анекдоты о моряках, море
Сборник самых смешных анекдотов о моряках, море. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавучая …
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — наплывы плавают, а моряки ходят. — Эй, ублюдок, ты слишком долго плавал!
Он углубился в изучение морских узлов. Я думаю, это…
Он углубился в изучение морских узлов. Я думаю, что это руководство, и один парень написал «Камасутру».
Проходящий мимо мужчина немного удивил экипаж …
Мужчина проходит мимо несколько удивленной команды корабля в море.
— Здание военно-морского флота? Это, вероятно, что-то совершенно …
— Строительство флота? Возможно, это что-то совсем опасное? — Тогда они вынуждены копать землю, но воду.
— Капитан, сегодня к вашей дочери приедет …
— Капитан, сегодня к вашей дочери придет учитель музыки, не говорите с ней как с сапожником. Она музыкальный, интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и нота в ухе!
Часовой кадет. Капитан корабля: — Сколько у нас …
Часовой кадет. Капитан корабля: — Сколько у нас на «Румбе»? — Адын я на румбу! — Идиот, какой курс? — Пятый год, флотский бакс!
На корабле — громкий стук в каюту капитана …
На корабле — громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь, в каюту вваливается растрепанный барьер и орет: — Боцман, сволочь, сказал мне, что начинается шторм! — Ну и что? — Ну, как дурак, я отдал мачту.
Две женщины разговаривают: — У тебя здесь муж…
Две женщины разговаривают: — Вот у тебя муж — дальний моряк. Вы видите его одну неделю в году. Как вы выдерживаете? — Неделя?
Молодой моряк спрашивает Боцмана о том, как в …
Молодой моряк спрашивает боцмана о том, как в море можно праздновать секс, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал — ему понравилось, спрашивает боцмана: — Как часто это может быть? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно… — А в четверг что?! — А в четверг ты сидишь в бочке…
Они спрашивают моряка: — Есть ли для вас дело…
Они спрашивают моряка: — Был ли случай, когда вам было действительно страшно? — Каким-то образом мы перевезли 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль накренился на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали «мама». Вот я и продолжил!
Муж Моряк отправляется на корабль, прощается с …
Муж-моряк идет на корабль, прощается с женой и уходит. Неожиданно его рейс задерживается, и он попадает домой в три часа ночи. Царь открывает дверь и спрашивает его. Наш муж ушел в море.
Как жена моряка должна вернуться из …
Как следует приветствовать жену моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец, в зубах — подол.
Моряк возвращается домой к своей жене из далекого …
Моряк возвращается домой к жене из долгого плавания и тащит ее в постель. &# #13; Выходят они совсем — вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Трахаемся каждую ночь второй месяц подряд! Дайте людям поспать!
Женщина на корабле — к сожалению. Но, как говорится…
Женщина на корабле — к сожалению. Но, как говорят моряки дальнего плавания, жаждущие женского общения: не было бы счастья, да несчастье помогло.
— Соня, шевелись, а то я упаду с кровати. — НО…
— Соня, шевелись, а то я упаду с кровати. И ты опираешься на мою спину. «Можно подумать, я тогда не упаду» — Есик, ты же бывший моряк… — Ну и что? «Значит, мы должны причалить и бросить якорь.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про моряков
Анекдоты о моряках расскажут нам обо всех радостях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика — главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков особенно примечательны семейные отношения «верной» жены и мужа, моряка дальнего плавания. В наших смешных анекдотах эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.
В целом, жизнь моряков состоит из сплошных анекдотов, за исключением тоски по дому. Но эти волевые и смелые ребята смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Есть еще люди с особым взглядом на жизнь. Боксерские шутки говорят сами за себя.
Они спрашивают моряка: — Был ли случай, когда вам было действительно страшно? — Каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль накренился на правый борт, тогда все эти 10 000 кукол в один голос сказали: «Мамочка!
— Земля. Земля. — Плакали матросы корабля. Мясо. Мясо. Мясо. — кричали папуасы на берегу.
На тонущем корабле один из пассажиров спросил матроса: — Далеко ли отсюда до суши? — Миля», — мрачно отвечает моряк. — И в каком направлении? — По вертикали.
Пьяный матрос идет по улице на табуретке, в сутулой шляпе, надетой задом наперед: Он идет, то есть все время отодвигает тесемки от глаз: Он весь в лохмотьях и говорит: — Ну, когда же кончатся эти камыши?
Корабль пришвартован к берегу. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» выбрасывает конец на берег и попадает прямо в лоб смотрящему. Этот — дурак!» и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой матроса и говорит: — «Когда выкинешь полуземлянку, крикни: «Осторожно!
Корабль получает торпеду и начинает тонуть. Новичок в мореплавании, видя, как опытные моряки привязывают себя к различным предметам, привязывает себя к якорю.
Адмирал любил отдавать самые неожиданные приказы. Взойдя на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Каковы ваши действия?» Один молодой моряк, не задумываясь, пнул свою шляпу так, что она упала в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Он указал на плавающую шляпу и дал еще одну команду: «Человек за бортом!
Молодой моряк отправляется в первое плавание и спрашивает своего отца, опытного моряка, что ему следует взять с собой в море. — Главное, что вам нужно в море — это таблетки от тошноты и, возможно, противозачаточные средства, так как вы будете заходить в порты. Добрый моряк пошел в аптеку и купил 10 таблеток и 10 противозачаточных средств. На следующий день он рассказал отцу, что купил. Но отец сказал, что этого будет недостаточно. Моряк пошел в ту же аптеку и снова купил то же количество таблеток и противозачаточных средств. Но дедушка сказал, что этого недостаточно, нужно хотя бы то же самое. Когда моряк пришел в аптеку в третий раз, аптекарь спросил: «Это, конечно, не мое дело, но если она тебе надоела, почему ты с ней спишь!
После большого количества безуспешных попыток научить матроса Сидорова держаться на плаву и не идти ко дну с топором инструктор в отчаянии воскликнул: «Сидоров, кто-нибудь умеет плавать у вас? Конечно!» Золотая рыбка в аквариуме.
Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги в море. Конечно, был ответ. — После того, как я спас весь экипаж нашего линкора. Как? — Я сфотографировал корабль коки, — скромно ответил герой.
Злой стартер проверил аккуратность. Все блестит, везде чистота, ни в чем себе не отказывая. Затем он тянется к Комингсу, смахивает оставшуюся там пыль и со злобной улыбкой поворачивается к моряку. «Знаете ли вы русскую народную поговорку, которая уместна в данном случае? Свинья найдет грязь где угодно!
Моряк, прежде чем отправиться в плавание, просит спутника присмотреть за его женой. Он пообещал зажечь фонарь на крыше, если к моряку придет возлюбленная. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огней. «Моряк, похоже, думал,» Жена оставалась дома».
Пассажир, страдающий от морской болезни, спрашивает моряка: «Есть ли впереди земля?» «Нет, впереди только горизонт, вы сами можете его увидеть». И все же это лучше, чем ничего. «
— Соня, подвинься, а то я упаду с кровати. — И ты прижмешься к моей спине. — Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Фима, ты же бывший моряк. — И что? — Тогда, тогда, вы должны насмехаться и бросить якорь.
— Катя, был ли у вас в детстве конструктор?
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, это правда, что акула вас укусила? — Правда! — и где? — но это неправда!
«И помни, — наставляет бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть только одна большая любовь:». А какая у вас была единственная любовь: «моряки».
Вы не украинский моряк, если вас не захватили сомалийские пираты.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и только месяц на берегу.
Заключенный матрос рядом с Капинаном с круизного судна: — Разрешите доложить, в течи корабля! Капитан: — Откуда вы знаете? Моряк: — В бассейне — акула!
Утро. Рассвет с напитками. Корабль, плывущий в открытом море. Из Бодуна капитан корабля, потягиваясь, идет на палубу и видит там уже проснувшегося матроса. Капитан:- Что только на курсе? Матрос, глядя в бинокль: — Шестизарядный ял .-?! И по правому борту по курсу :- Шесть ярдов! А что находится по левому борту? Шестой ялл. -. Дайте мне бинокль… Уберите насекомое со стекла!
Оно происходит от репродукции: «Великая Октябрьская революция навсегда освободила народ от цепей капитализма». Старуха — внучке: — Вот как это было! Помню, тогда к нам пришли матросы, все копались и сняли с меня золотую цепочку.
Во время шторма капитан корабля обращается к пассажирам по мегафону: — Пожалуйста, люди, сохраняйте спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки, вывезти с корабля, просто чтобы рассказать вам смешной анекдот!
Утром пьяный матрос сваливается с барной стойки: — «Что это за странный запах? Случайный прохожий: — Это свежий воздух».
В Военно-морской академии на экзамене для кадетов был задан вопрос: — Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком? — Конечно, он был солдатом, потому что у нас висит фотография, на которой он переправляется через реку Делавер, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что так делать нельзя.
— Дорогой, — ворчал моряку назойливый пассажир, — почему на палубе стоит мачта? — Видите ли, если у нас закончится уголь, мы будем использовать его как шест, чтобы оттолкнуться.
Учитель: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать Маленький Джонни: — Тогда я стану моряком.
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, правильно, внучек, это мы, пехота, мы только в кусты ходим, а они — в море!
Во время плавания моряк почувствовал себя плохо. Судовой врач осмотрел пациента и решил. — «Нет, — ответил доктор, — просто я обычно рекомендую морские путешествия пациентам с такими симптомами.
На лекции для моряков о супружеской жизни:- Неверность в семье, к сожалению, все еще довольно распространена: по данным социологов, больше всего изменяют артисты, затем спортсмены, потом моряки и т.д.:- Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки. — Извините, — раздается тонкий голос из зала, — я плаваю уже тридцать лет и никогда не изменял своей жене: — И тут его перебивает грубый бас: — Из-за таких засранцев, как вы, мы на третьем месте: вы позорите флот!
Встречаются две женщины: — Вот, у тебя муж — моряк в дальнем плавании, ты его видишь одну неделю в году, как ты это выдерживаешь? — Неделю?
Вечерний осмотр моряков подводной лодки: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — . — Сидоров. — Куда ты идешь?
Американский моряк, отправившийся в длительное плавание, пишет письмо своей невесте: «Если вы куда-то едете, старайтесь смотреть в основном в пол». Она удивленно отвечает: «Почему?». Она получает ответ: «Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть в основном на потолок».
«О, не волнуйтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — я знаю все препятствия и застрял на этой реке». В этот момент пароход сел на мель с такой силой, что судно село на мель от носа до кормы. вот один из них, — торжественно сказал лоцман.
В баре моряк пил с мужчиной. Мужчина: «Ну, на дно! Может быть, для тебя, сухопутного, такой тост и хорош, но в море говорят: «Давай выльем его в люк».
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. «А потом я увидел торпеду, идущую прямо на наш корабль», — рассказчика охватил страх. «Боже мой!» — задыхалась женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда!
Моряк из шестимесячного плавания вернулся домой. Он поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не может — его руки заняты подарками. Моряк и так и этак, не встает. Тут спускается бабушка, матрос ей: «- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку вызова, руки, видите ли, заняты». Бабушка в ответ: «- А вы рога, милая моя, рога».
Моряк-навигатор лежит на диване и листает программы по телевизору. Жена крутится рядом и, как это случается с 99,5% моряков после месяца нахождения в хорошем доме, мягко говоря, говорит: — Ну, чего ты валяешься, как ленивый жирный кот! Посмотрите на своих друзей — там у электрика Мира он отремонтировал всю проводку в доме и в подъезде, поставил лампочки — все светится! А у Маринки, у ее корабельного инженера поменяли все трубы, отремонтировали краны — ни одной течи! Следите за своей работой! Все. — О-о-о! Так, так, сделайте мне кофе и дайте бинокль, я поднимусь на балкон и буду работать!
Аксиома моряков: если объект движется — поздравьте его, если он не движется — раскрасьте его!
Хорошо подходит для моряков. Всегда иметь под рукой повод для выпивки — Выбросит кого-нибудь за борт, а потом выпьет «за тех, кто в море!».
— Каждый второй житель Одессы — моряк! — А каждый второй житель Одессы — его жена!
Старый моряк говорит своим соотечественникам: — Ну, как вам объяснить, что такое океан? Здесь вы плаваете, купаетесь, и нигде нет ни одного бара.
Моряк возвращается из плавания. Он приходит домой, а его любовник спрыгивает с кровати жены и бежит через балкон. Любовник проходит через парк. Видит, что стоят скульптуры, постамент пустой. Не раздумывая, он раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг неподалеку раздается голос «статуи»: — Реппей. Снимайте носки — вы уложите всю аллею!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков, которые не умеют плавать — они гораздо лучше защищают свой корабль!
Журналист берет интервью у отставного моряка: — Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после некоторого раздумья, — думаю, это случилось, когда я плюнул в кухню, которую только что помыла моя жена!
В Одесской гавани стоит пароход с табличкой на борту: «В Израиль». Евреи идут к нему на день, на секунду. На третий день подошел пожилой еврей и спросил моряка: — Что это такое, безразмерное? — Нет, он у нас бездонный.
Моряки вытащили из моря бутылку с запиской: «Пожалуйста, сдайте эту бутылку в пункт приема, так как мы не принимаем импортную тару». Пожалуйста, отправьте выручку тем же способом в бутылке, которая не принята вами».
Радио Европа Плюс: — А теперь для моряка дальнего плавания Майкла, по просьбе его жены, популярная песня «В нашем доме поселился милый сосед».
Примечание для молодого моряка Если у вас нет зубной щетки, попробуйте помыть палубу обычной шваброй.
Два моряка разговаривают. «Антон женился на девушке, которую спас в море?» «Да, на ней». «Ну, как он, счастлив?» «Не думаю, что у него теперь гидрофобия!».
Моряк просыпается от ужасной задницы: «Вчера была пятница, завтра будет суббота. Иисус, как насчет сегодня?
Браво моряку — девушка ждет его в порту Браво водителю грузовика — девушка ждет его на стоянке Браво кондуктору — девушка ждет на вокзале!
Вы говорите — радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не покидают подводные лодки, а тем временем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк передал по радио своей жене: «Шесть месяцев без жены. В ваших интересах прийти и встретиться со мной прямо на трапе. Приходит ответ: «Шесть месяцев без мужчины. В ваших интересах сначала сойти с лестницы».
Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. «Кто это?» — спрашивает пассажир-моряк. «Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.
Моряк (подруге):- Ну, как мне нравится твое вечернее платье сегодня! Но для меня ничего нет! Так что мне просто нравится!
Жена и дочь пришли к капитану. Дочь — маленькая девочка. Папа ведет ее на пароход, показывает: «Вот мостик, вот лодки». Они подходят к светлому люку машинного отделения. «О. Папа, а кто эти маленькие черные человечки? — А это, дочь моряков — механиков и мотористов, работа. — Папа, но можно я покрою их хлебом».
Разговор «новых русских» возле памятника «слава воинам морякам».»- Нормальный чувак, эта слава.- Да, такой памятник воинам спас моряков!
Инцидент в Аденском заливе. деньги и исчезли в неизвестном направлении вместе с кораблем и грузом.
Жена моряка родила черного ребенка и объяснила мужу по телефону: — Видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я смешала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Молодой моряк спрашивает: — Господин капитан, почему большинство кораблей имеют женские имена? — Если бы вы знали, как трудно управлять машиной, вы бы не задавали глупых вопросов.
Муж (снимая трубку):- Не знаю, позвони в бюро погоды:- Симпатичная молодая жена:- Кто там:- Какой-то моряк, наверное: спрашивает, как там на горизонте.
«Вы просто должны дышать морским воздухом!» «Так я моряк, врач!» «В таком случае морской воздух вам решительно противопоказан».
Знаете, в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, на которых они приплыли, взяли с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Путин прибывает на Тихоокеанский флот. Он смотрел, как смотрел, а потом вызвал командира. » Вот!» Отвечайте!
Однажды опытные моряки встретились, ну, и начали вспоминать. Первый:- Однажды я задушил белого медведя голыми руками! Другой: — И с тех пор, как я убил кита одним выстрелом. Третий, после некоторой паузы: — А вы знаете Мертвое море. Так что это я.
Полиция пытается вытащить пьяного моряка из лужи. Он борется и должен: — Он! Сначала спасите женщин и детей!
Однажды иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто побеждает. «Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом битвы. — «Но мы тоже молимся!» — воскликнул иностранец. — «Но мы молимся по-английски!
«Знаешь, я не понимаю твоей любви к летчикам». «Мне больше нравятся моряки!» — Ты думаешь, что с моряком нельзя летать?
— Здравствуйте, Таня! Решили, с чем будет встречаться ваш длинный матрос? — Да, я хотела в его любимом платье, но на нем трудно показать пятно!»Я расскажу вам так: мне было 5 лет на море. Я был бы в порядке.
Длинноплавающий моряк едет (м) в поезде. С ним в женском купе (g). Моряк лежит на верхней полке и читает вслух газету. Диалог: У: Ты умеешь читать про себя? М: Про меня ничего не написано: меняешь ли ты носки? М: Я меняюсь, только на водку, С головой не в порядке? М: Так же, как ты всем мозги высасывал: и как земля таких людей терпит. М: Зачем мне твоя земля — я завтра уезжаю на море.
В чем разница между моряком и Интернетом? У моряка есть девушка в каждом порту, а у интернета есть девушка в каждом портале!
ТУ-154 падает, два пилота сидят и грустно смотрят на иллюминатор. Они говорят тихо. «Я не понимаю, почему моряки так радуются приближению к суше».
Девушка спрашивает моряка: «Скажите, море красивое?» — «Извините, я никогда его не видел. Я подводник.
Подборка лучших анекдотов про моряков
-Каптан. Капитан. -Что там? -Якор всплыл один. -Мда-ах… плохой знак…
Моряк, перед тем как отправиться в плавание, просит друга позаботиться о его жене. Было решено, что он зажжет фонарь, если перед моряком появится возлюбленная. Прежде чем корабль удалось спасти, над городом вспыхнуло море огней. — Лучше бы он не оставался дома, подумал моряк.
В узел был завязан флаг на корме. Сторож спрашивает замененного: — Что это значит? «Все в порядке, — отвечает сменщик, — только адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство».
Напрасно сотрудники ОМОНа пытаются вытащить матроса из лужи, пьяного в доску. Он борется и кричит во всю мощь своих легких: «Нет! Сначала спасите женщин и детей.
Чукчи сидят на берегу моря. Американская подводная лодка выпрыгивает и, сделав фотографию, причаливает и уплывает. — Чуть позже появляется наша лодка. Штурман заикается: — Шукч, ты видел американскую лодку?
Корабль медленно двигался в тумане. Вдруг впереди показались огни. — Капитан крикнул в Мегафон: — Давайте исходить из курса Олухи… это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 тонн. — Из тумана донеслось: — Кейс, это маяк!
Они спрашивают опытного моряка: «Было ли такое, что вы действительно страшный?». Как-то мы перевезли на тележках тысячу грузов и попали в сильный шторм. Когда корабль кренился на правый борт, тогда все эти десять тысяч кукол хором говорили: «Мама», а потом я продолжал…
— Что случилось с эсминцем на эсминце? — спрашивает моряк у товарища. — Как это так остановилось? — Видели ли вы скалу перед тем, как войти в бухту? — Да, конечно! — и они этого не заметили.
Моряка списывают на берег. Прощаясь с ним, приятель спросил, что он будет делать дальше: — Я положу весло на плечо и пойду от берега, пока туземцы не спросят меня, что я несу на плече. — В этом месте я оправдан и буду жить там до самой смерти.
Капитан: — Школа, где мы находимся. — Расставание, капитан. — Бз. Навигатор Подробнее. — В каком городе?
Корабль начал тонуть. Новички в морском деле, видя, что все обвязаны различными предметами, привязали себя к якорю.
«Возьми внучку, бабушка дает наставления:». У женщин должна быть только одна большая любовь в жизни. «» Какова была твоя единственная любовь, — поинтересовалась внучка. «Моряки.
Адмирал любил дарить подарки самым неожиданным командам. Оказавшись внутри корабля, он снял шляпу, бросил ее на палубу и сказал: «Это бомба, ваши действия?»». Один из новобранцев с крупной чешуей задел крышку, и она упала в воду. «Они затаили дыхание и ждали реакции адмирала». «Адмирал указал на плавающую крышку, дал новую команду:». Человек за бортом!»
— Студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!» — А вы все: — радиация, радиация… Например, многие моряки годами не выходят из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.
— Мой муж — моряк. За все годы он был в море и только месяц на берегу. — Я могу представить, через какие мучения вы проходите. — Да, ничего — половину каникул он проводит с родителями.
Моряк вернулся с карусели и постучал в дверь кулаком — она не открылась, постучал ногой — все равно не открылась. Подарок торчит за дверью: — А вы попробуйте рожок, возможно, они откроются.
Журналист берет интерпретацию отставного капитана первого ранга: — Вспомните, пожалуйста, какой самый страшный шторм вам пришлось пережить в своей жизни? Кухня, которую только что вымыла моя жена.
— Капитан, мы тонем. «Увеличить расстояние до ближайшей земли! -10 кабель — в каком направлении?» — Вертикально!
Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где обросшие мужчины, все в лохмотьях, что-то кричат и отчаянно размахивают руками. «Кто?» — спрашивает пассажир у капитана. «Понятия не имею, — отвечает капитан. И поэтому каждый год, когда мы проезжаем мимо, он просто сходит с ума.
— «Капитан! В норе! — Где именно?
«У капитана на корабле новый матрос, и он говорит: » Здесь: мичман, лоцман, боцман, штурман… -А, — перебивает матрос капитана, — но все свои. Моя фамилия — Коатсман.
Корабль на полигоне. Стрельба. Дальномер кричит. Капитан: — Главный вперед! Засеять двести метров!
— Капитан, почему у большинства кораблей женские имена? — Если бы вы знали, как трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Корабль тонет. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана: — CER, а какая из лодок для курильщиков?
Военный корабль был пришвартован в Порто, Италия. На лестнице он смотрит. Сладкий итальянский подходит: — Матросо, Чик о-поко? -Нет! -Нет! -Нет! -Нет! -Сифилито? -Нет! -О, потный это Полито!
— Моряк дальнего плавания берется за толкование: — С какими проблемами вы сталкиваетесь в плавании и как вы их решаете? — Самая проблема — большая проблема — отсутствие женщин, без них вам придется их ВЫНУЖДАТЬ, и выход здесь один: — делать в ваших руках!
Моряк возвращается из рейса. Он приходит домой, а любовник выпрыгивает из постели жены и забивает балкон. Маленький человечек стоит за ним. Влюбленный, проходя по парку, замечает стоящие скульптуры и пустой постамент. Пост, подъем на Пидаль и заморозки. Слышен голос соседней «статуи»: — Слаб! Сними носки, иначе сожжешь всю Алю!
Разговаривают два моряка: — А как ты узнаешь, что делает твоя жена, когда ты плаваешь? — Очень просто, я захожу в подъезд, и говорю бабушкам, сидящим на скамейке: — Папа! — Мы что, суки? Да, ваша жена…
-Капитан, барометр упал. -В? -Инно? -Инцесс!
Из дневника одной дамы, путешествующей на атлантическом лайнере: — Понтел, — проходя мимо меня, капитан мягко улыбнулся мне. ‘В комнате Тене’, — пригласил меня утром капитан на капитанский мостик. Капитан сегодня вступил со мной в непристойную связь. — В-четвертых, — капитан, он угрожал, что потопит лайнер, если мы не уступим. — Пятница, — невероятно счастлив… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.
Юнга спрашивает капитана, старого морского пса: «Капитан, я слышал, что вас укусила акула, когда вы спасали упавшего за борт моряка». «Да, это правда». «Где?» «Но это неправда. !
Трехлетняя дочка, пришедшая в гости к моряку, села ему на колено и спросила: «Папа, а где ты работаешь?» «На корабле». «Хорошо, тогда расскажи мне о своей жизни на корабле.
Моряк возвращается домой после плавания пьяный и стучит в дверь: — Кто там? — Я Маша!
Сильный шторм затопил корабль. Двое выживших в лодке: — Ну, штурман, тогда единственное, что ты помнишь о способах определения направления без компаса, это то, что мох растет на северной стороне деревьев…
-Капитан, почему во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, кадет… Это иллюминаторы!
Перед учениями курсант выучил наизусть весь словарь морских слов и терминов, но на корабле был очень разочарован: боцман не использует ни одного слова из них.
Дежурный матрос, — капитану круизного лайнера: — Докладываю, на корабле течь! Капитан: — Откуда вы знаете? Моряк: — В бассейне акула!
Из письма моряка: «Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я узнал, кто и как навел этот порядок и чистоту.
Сводка новостей: — Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Нептун». Экипаж, выпивающий во Владивостоке, не пострадал.
— Поднять паруса!» — браво кричит капитан.
«Земля!» — устало воскликнул выживший после кораблекрушения, выбираясь на берег. «Мясо», — с восторгом воскликнули папуасы.
Огромный круизный корабль в открытом океане. Взволнованный пассажир подходит к капитану, стоящему на мостике: «Господин капитан, скажите, что произойдет, если наш корабль столкнется с айсбергом?» «Ничего не произойдет, айсберг будет плыть дальше.
Боцман стоит на мостике и смотрит в бинокль. «Капитан, по правому борту лодка с шестью веслами!». Через некоторое время: «Капитан, там слева лодка с шестью веслами».
Капитан парохода кричит в машинное отделение: «Эй, камин, что за дрова ты жжешь? — Какого рода? Обыкновенная! Мивка кривая, мы повернем!
Матрос приходит к первому помощнику, отвечающему за корабельную медицину: — Помогите, у меня геморрой — А в каком месте?
Моряк в таверне галантно приглашает девушку на танец: — Девушка, можно вас пригласить? — Да, только давайте сначала потанцуем…
-Капитан! Земля. Вау. Сомнамбула, иди спать, мы еще не отплыли!
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Правильно, правильно, внучек, все ходят в туалет, а они в море!
Жена моряка родила чернокожего ребенка и объясняет мужу по телефону: «Все дело в дерьме. Прошлым летом я смешала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
— «Босс», «вы приготовили сегодня необыкновенный ужин!» — Правда, капитан? «Несомненно». Даже боцмана стошнило от этого!
Starchomp — Koku: — «Босс, — у меня в супе муха!!! — Значит, я наконец-то подхватил инфекцию!!!», — обрадовался повар.
Моряк, напившись на борту, утром падает с перекладины: — Что это за странный воздух! Прохожий: — Это свежий воздух …
Ходят слухи, что в будущем в ВМС будут набирать только неплавающих. «Они гораздо лучше защищают свой корабль…»
«Вы что, капитан, в очень плохом настроении?». Что вас расстроило? Второй и третий призы — деньги, а первый — круиз на нашей яхте!
Анекдоты для моряков, море, стр. 3
Два моряка заходят в Марсель и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Они догнали, моряков и почтительно поздоровались: — Добрый день, падре. Что вы держите в руке? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Уходящий маленький матрос спрашивает другого: — А что такое «Биде»? — Не знаю, я уже лет десять в церкви не был…
Когда Бог наделил людей совестью, моряки были в …
Когда Бог одарил людей совестью, моряков ждала долгая кампания.
— Самое главное при погружении под воду — не …
— Самое главное при погружении под воду — не пукнуть на гидрокостюм, иначе вы вынырнете.
Утро. Отель. Капитан подходит к окну…
Утро. Отель. Открывает, капитан подходит к окну. А там саванны, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. И как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. Op. Я тоже пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает …
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание! — Ну, тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Подводные новости: Как наш собственный …
Подводные новости: По сообщению нашего собственного корреспондента в Мировом океане, наш подводный флот пополнился еще одним танкером, затонувшим в море Лаптевых.
Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, и то …
Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, когда он оказывается за бортом.
Ливерпуль, семнадцатый век, Порт Корчам. Сидеть за …
Ливерпуль, 17 век, Порт Корчам. За столом сидит старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых моряков с ромом. — Старик, а где ты потерял мою ногу? — Короче говоря, ребята, дело было возле Кубы. Был захвачен испанский галеон, отделанный золотом. Заходим на борт, я уже подготовился, залез на борт и тут мой корабль кидает его корабль, разбивается, а я не успел среагировать и мне ногу оторвало к энергетической матери… - А с рукой как было? — Это было в Средиземном море. Турецкая галера с женщинами для их султана была захвачена, что означает. Ну, посадка, пока парни резали турок, я сразу в трюм к женщинам. Ну, засмотрелся я на красоту, а потом я евнух, бастард, рука на ятагане и я должен* — Ну, а глаз? — Да, это здесь, на пирсе… -. — Чайка встряхнулась, и я забыл, что у меня есть крючок …
Во время маневров в море капитану внезапно стало плохо …
Во время маневров капитан военного корабля внезапно заболел в море. Судовой врач внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. — Что со мной, доктор, что-то серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие …
Моряк должен попасть в далекий …
Моряк должен заняться плаванием на длинные дистанции. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит. Муж: — Ни за что! Мне придется лечить всю команду. Это было бы очень дорогим удовольствием! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфировала очень коротко: «Мороженое прибыло». Через 5 месяцев моряк получал в море более длинную телеграмму: «Мороженое получено, один сорт с палочкой, второй без».
Из дневника морского путешественника: «После …
Из дневника морского путешественника: «После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовала, что мне не хватает привязанности к мужчинам».
Примечание для молодого моряка: Если вы чистите зубы …
Примечание для молодого моряка: Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди очень любили …
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, на которых они приплыли, взяли с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида …
У моряков есть три команды.
У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п*зид».
— Знаете ли вы, как называется корабельный повар? — Как …
— Знаете ли вы, как называется корабельный повар? — Как? — Не «как», а «кола»!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о моряках, море, стр. 2
Советские времена. В загородном клубе проходит лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — В государстве случается, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жены меняют спортсмены, потом идут художники, потом моряки. Это вызвано тем, что людей надолго уводят из дома… Тонкий голос из первой строки: -А я вот уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменил жене! Грубый голос из последней строки: -Именно из-за таких козлов, как ты, флот находится на третьем месте!
Моряк, познакомившись с девушкой в баре, сказал, что она …
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, поставил ее на колени. Во время общего трепа он говорит: — Знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
— Крысы первыми покидают корабль. Капитан уходит …
— Крысы первыми покидают корабль. Капитан покидает корабль последним. Заключение.
Из рассказов морского волка: — Однажды мой …
Из историй о морских волках: — Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что не было видно собственного носа. Вдруг, во время отчаяния, я заметил вдалеке мерцающий свет. Восстановив силы, я повернул штурвал и начал рулить на свет. Свет становился ближе, ярче, отчетливее, и наконец я понял, что это… кончик моей сигареты…
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что …
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что статуя добыча пиратов, но сумели спастись и забаррикадироваться в трюме. Три дня отважные моряки провели в полумраке, питаясь из контейнеров водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с женщиной из таможни, пока, наконец, катер, достроенный через железную дверь, не объяснил им, что это нет-нет, да не пираты, а прибывшая смена с материка.
Авианосец вернулся в свой порт после …
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму своей жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретиться со мной прямо на трапе». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В ваших интересах спуститься по лестнице первым».
Пьяный моряк выпал из ресторана…
Пьяный моряк выпадает из ресторана: — Швейцар! Такси! — Я не швейцар! Я адмирал! — Тогда шлюпку к трапу!
Из-за кораблекрушения моряк провел несколько лет …
Моряк из-за кораблекрушения провел несколько лет на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили лодку, и она направилась к нему. Когда лодка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: Капитан приветствует вас! Он попросил меня передать вам эти газеты, чтобы вы могли прочитать их и сообщить нам, не передумали ли вы спасаться.
Редкие пузырьки воздуха из глубин воды — большинство…
Редкие пузырьки воздуха из глубины воды — самый тихий крик «SOS».
Нет ничего хуже для корабля, если капитан — крыса…
Нет ничего хуже для корабля, если капитан — крыса.
Нью-Йорк. Мужчина едет по Верезанскому мосту.
Нью-Йорк. Мужчина едет по мосту Веризон. Вид — девушка стоит, собирается прыгать. Он — по тормозам и давай ей кричать: — Что вы, мисс Не смейте этого делать! Она: — Вы не можете понять. Я так подавлена. Я не хочу жить! Я продолжаю прыгать… Он: — Подожди! Я моряк, я отведу вас на корабль. Я спрячусь в трюме. Мы поплывем в Париж. Ты увидишь Лондон, Рим… Твоя депрессия пройдет, и ты будешь жить долго и счастливо… И он убедил… Она взяла его на корабль, и они уплыли. Каждый вечер он навещал ее в трюме… Он приносил ей еду… (ну, и сам, конечно, тоже все ел…). И так они плыли две недели. И вот однажды капитан, совершая обход, обнаружил ее в трюме. И дама взмолилась: — Пожалуйста, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он спас мне жизнь. Я был так подавлен. Я чуть не убил себя. И он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и снова обрету счастье… И капитан ответил: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это ПАРОМ!
Проститутка свистит боцману. Один час подряд, два…
Проститутка свистит боцману. Час подряд, два… три… «Слушай, боцман, тебе даже не надо!» — И мне не нужно, чтобы Шауб стоял, мне нужно, чтобы Шауб СЛУШАЛ.
На берегу океана стоял маленький домик, где …
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девочка по имени Надя. Часто напротив причаливали корабли, моряки приходили к ней в гости, и она ни в чем им не отказывала. Это место называлось «Мыс Доброй Надежды».
Моряк вернулся из дальнего плавания и первым …
Моряк возвращается из далекого плавания и первое его желание — знаете что, только деньги в ружье. Он в форме проститутки и руководит. Она говорит: — Я удовлетворю тебя полностью, ты не пожалеешь. Но я беру 100 долларов за свои услуги. — Кто вы? Откуда у меня такие деньги? — OK. Я могу сделать тебе минет за 50 долларов. «Все равно это слишком дорого.» — Ну, я могу предложить вам больше массажа за 30 долларов. «Понимаете, у меня всего 10 долларов. — Вы шутите? Хотя: для первой десятки я могу сделать вам пингвина. — И как это? — А давайте выедем за город, вот увидите. Моряк дает ей 10 долларов, и они выходят из города. Там она переворачивает его в каком-то поле, расстегивает ширинку и начинает дуть в свисток. Моряк: — О, высоко! Вот это да! Класс! О! О! О. Сейчас я закончу! И в этот момент Путан вынимает свой инструмент изо рта и убегает. Матрос — за ней, низкие штаны, маленькие ноги: — Ну, погоди! Подождите, — говорю я.
В море: — Сбиться с курса, это корабль …
В море: — Оставьте наш курс, это судно водоизмещением три тысячи тонн. — Слезай, это маяк!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о моряках, море, стр. 4
Один моряк пробыл в плавании целый год и, как только прибыл в родной порт, снял проститутку. Он запустил ее в контейнерный терминал, подставил ему краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! — Да я не автомобилист, я навигатор! — Был бы навигатор, я бы доехала куда надо!
Научный суд в течение нескольких месяцев …
Исследовательское судно болтается в море уже несколько месяцев. Люди постепенно начинают пить. Капитан решил прекратить это дело и собирает всю команду на глайдере. — Итак, в связи с частыми случаями пьянства приказываю: всю водку — за борт. Повисла могильная тишина. И вдруг откуда-то из задних рядов доносится: — Ну и что, говорит капитан, на борту действительно самое время! Команда возмущенно вскрикивает: — А вы, водолазы, вообще ни слова не сказали!
Есть пьяный моряк. Он нес бритву Дишевефа обратно…
Там пьяный моряк. На нем была рампа Дишевефа, ленты свисали на лицо. Идет, ленточки руками разводит и говорит: — Когда же кончатся эти камыши?!
— Товарищ адмирал!» — объявляет офицер…
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командиру — огонь на «благословении» эсминца «потушен». Экипаж затопил корабль.
Моряки-EGS собрались в самоубийстве. Открыт …
Моряки-EGS собрались в самоубийстве. Они открыли тамбур. Вода льется… Да, трудно выбраться из подводной лодки.
В Северной Атлантике в штормовую погоду на …
В Северной Атлантике, в штормовую погоду, два эсминца встретились на пересекающихся курсах, на одном из них были сломаны мачты. — Что случилось? — спросили друг друга. — Зацепиться за очень низкое облако.
Молодой капитан отправляется в первое плавание и …
Молодой капитан отправляется в свое первое плавание и спрашивает своего деда, опытного капитана, что ему взять с собой в море. «Главное, что тебе нужно в море, это таблетки от тошноты и, может быть, презервативы, потому что ты будешь останавливаться в портах. Капитан пошел в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал дедушке, что купил. Но дедушка сказал, что этого будет недостаточно. Капитан пошел в ту же аптеку и снова купил то же количество таблеток и презервативов. Но дедушка сказал, что этого недостаточно, ему нужно как минимум столько же. Когда капитан пришел в аптеку в третий раз, фармацевт спросил «Не мое дело, конечно, но если вас от нее тошнит, зачем вы ее трахаете!
Журналист берет интервью у капитана в отставке…
Журналист берет интервью у капитана в отставке — Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после недолгих раздумий: «Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что убрала моя жена!».
«Ничего серьезного», — сказал врач старому…
«Ничего серьезного», — сказал доктор старому морскому псу. — Его горло слегка покраснело. «Промойте несколько раз соленой водой, и все пройдет». «Знакомый смысл, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
Девушка спрашивает моряка.
Девушка спрашивает моряка: — Скажи, море красивое? Простите, я никогда не видел. Я подводник.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он…
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и только один месяц на берегу. «О, представляю, как вы страдаете. — Ничего, половину отпуска он проводит с родителями.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что…
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз на телевизионном шоу. Второй и третий призы — денежные, а первый приз — круиз на нашей яхте.
Американский моряк, отправившийся в дальнее плавание, пишет…
Американский моряк, находящийся в длительном плавании, пишет письмо своей невесте: «Если ты куда-то едешь, старайся смотреть в основном на пол». Она удивленно отвечает: «Почему?». Она получает ответ: «Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть в основном на потолок».
Моряк возвращается из плавания. Он приходит домой и…
Моряк возвращается из плавания. Он приходит домой, а его любовник спрыгивает с кровати жены и бежит через балкон. Матрос стоит за ним. Любовник проходит через парк. Он видит, что там стоят скульптуры, пьедестал пуст. Не раздумывая, он раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Репа! Снимайте носки — вы уложите всю аллею!
В океане, держась за кусок доски, плавают два …
В океане, держась за кусок доски, плавают два моряка, спасшихся во время кораблекрушения. Один из них молится: — Господи, спаси меня. Да, я очень ошибаюсь. Я слишком много пил, я лгал, я спал с падшими женщинами, Боже, спаси меня, и я клянусь тебе, что больше никогда в жизни этого не сделаю… — Прекрати! прерывает его другой. — На горизонте корабль!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.