Смешные анекдоты про мужчин
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Женщина славится телом, а мужчина — делом.
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
На вокзале мужчина раскидывает листки бумаги:
— Прокламации! Прокламации!
К нему подходят люди:
— Так здесь же ничего не написано.
— А зачем писать? И так все ясно.
Анекдоты про мужчин
1.
К умирающему мужчине зовут священника.
Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку,
А еще валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
Да так, дурака валял.
2.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана,
— Блин, опять инопланетяне похищали.
3.
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
4.
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Смешные анекдоты про мужиков
5.
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
6.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки,
Достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Офигевший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более офигевший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
«Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?», шмяк!
7.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
8.
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
9.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
10
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
11.
Пустыня, берег океана.
По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а,
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я
12.
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Анекдоты про мужчин и женщин
13.
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
14.
Мужчина у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
15.
Сидит мужчина, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
16.
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
17.
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
18.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
19.
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
20.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 600 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
21.
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
22.
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
23.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
24.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
25.
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
26.
Понедельник утро.
На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит,
В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно,
— Я вчера тоже семь литров пива крепкого накатил!
Похмелье чувствуется,
— А мы вчера на шашлыках на троих три бутылки водки уговорили, тоже голова трещит,
А у меня вообще еще и руки трясутся,
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
Да простыл он опять,
27.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2210 году.
Видит — весь мир изменился.
Небоскребы, летающие машины.
Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
ЮМОР YAXY.RU
Девушка любимому молодому человеку:
– Мне холодно!
– Дрожи, пока не вспотеешь.
Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!!
– Специально гостей подбирала?!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец–то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
– Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– НАСИЛУЮТ.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
– Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
– Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
– Извините, y вас тапочек нет?
– Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
– А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. и была
счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
– Может прогуляемся, в парк сходим.
Он:
– А что – здесь нельзя?
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит – опять озябли руки:
– Дорогая, у меня замерзли руки.
– Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
– А знаешь. у нас с тобой наверное не любовь.
– А что?
– Ну. легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
– Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу – это «легкий флирт»?
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
– Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
– Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
– Простите – я всегда опаздываю.
Полупроводник – это парень, который со свидания провожает девушку только
до двери ее подъезда.
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
– Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
– Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Один спрашивает другого:
– Что–то твою подругу невидно, поругались?
– Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
– А я в компании никогда и не раздевался
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.
Разговаривают по телефону парень и девушка.
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
– Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
– У нее плохой вкус.
– В чем это проявляется?
– Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Девушка говорит парню:
– Ты такой классный, когда выпьешь!
– Когда я выпью – и ты ничего…
Когда я проснулась, парня уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка. Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Спорят парень с девушкой.
Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: –Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Переспали парень с девушкой.
Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет. «туда», вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая.
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу, чтоб «там» срок годности стоял .
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.