Смешные анекдоты про Наполеона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Наполеона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Как звали одноглазого русского полководца, победившего Наполеона? Брежнев спросил Косыгина: «Кутузов. «А английский одноглазый адмирал? «Нельсон. Как звали того одноглазого еврея? — Даян. — И почему у нас до сих пор маршал Гречко с двумя глазами?
Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты грелись, как могли, и я их за это не виню. »
— Я вчера была у Игоря. У Игоря? Он был болен, находился в психиатрическом отделении. Я думала, он Наполеон. — Все, его выписали. — Так он выздоровел? «Оказалось, что это не так. Он уронил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.
Человек, который с утра запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», ощутил всю жестокость войны 1812 года.
— Так кто ты? Наполеон. — Тот, что в купе с Гитлером, Муссолини и др. Но я же торт!
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд. — Итак… Остров, где родился Наполеон… Он обращается к пациенту: — Эй, дурак, где ты родился?
Об успехе реформы образования Фурсенко можно судить по ответам на вопрос: «В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Боже мой, каким мерзостям учат вас сегодня!
— Говорят, что потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят подать в суд на Киево-Печерскую лавру — это те, кто лежит в одной палате с Наполеоном?
Потомки Гитлера и Наполеона приехали в Москву с предложением сдаться! Полковник Путин поставил ведро с лунным светом и сказал: — Выпейте на одном дыхании — поговорим!
Анекдоты про наполеона
Психиатр в психушке разгадывает кроссворд. — Итак, место рождения Наполеона, 7 букв. Обращается к одному из психопатов: — Эй, дурак, ты где родился? . .
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына — 10. 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова — одно. Вопрос.
Рассказ о «диссертации» вдохновил. Вечером друг прошел сквозь смех. — Я помню! Около 20 лет назад я попросил вас найти эссе по истории для моего сына. Он, как всегда, вспомнил последний день, когда у меня дома не было интернета, пришел к тебе и попросил найти реферат на эту тему. Мы нашли реферат, я скачал его на дискету. Потом он убежал на работу, только у него был лазерный принтер, распечатал довольно объемную бумагу и отдал ее своему ребенку. На следующий день он с гордостью прочитал почти половину книги вслух, пока учитель не остановил его. Я получил двойку по этому делу. Сегодня я наводил порядок в своей библиотеке и наткнулся на это эссе. Вы будете смеяться, но это было не эссе, а начало какого-то романа об убийцах. Буквально через страницу, с той, на которой остановился сын, на армию Наполеона напали люди Будена на повозках, затем гоблин-кикимори вылез из болот и погнал врага до самого Ла-Манша — Вот что значит «остановиться во времени»!
К вопросу о навигации. === Диснейленд, который находится почти в самом Париже, имеет 2 входа, старый и новый. Однажды я взяла с собой сына, ему тогда было всего 5 лет, мы приехали сразу после указателей, легко нашли старый вход, легко припарковались на скромной многоэтажной парковке, погуляли с ним 2 часа до закрытия и уехали. Людей в тот день было немного, или, как я теперь подозреваю, основные толпы проходят утром, а вечером относительно свободно. Поскольку у нас не было времени посмотреть все, мы решили поехать еще раз.
В следующий раз, через несколько дней, мы уже обратились к другому мобильному аппарату, это была навигация, и мы продолжили навигацию. Это привело к новому входу. Первое, что поразило, — огромные многорядные очереди у входа. Кроме того, вход платный. Не три копейки. Также огромная парковка, квадратные километры ее, но половина мест, все те, что ближе к входу, почему-то без парковки пустуют, затянутые какой-то полосатой лентой. Каким-то образом они встали очень далеко от входа и пошли в парк пешком. До входа в парк осталось около километра. Это, повторяю, пятилетний ребенок с ребенком. Так и не дошли до парка, он уже устал и начал ныть. Также огромные очереди на вход в парк. Затем огромные очереди на аттракционы, которые ребенку очень трудно отстоять. И когда он в течение двух часов испытывал довольно жалкое влечение, его уже ничего не интересовало. Мы пошли посмотреть, где народу поменьше: повсюду злобные толпы и ноль шансов попасть куда-либо. Половина аттракционов (самых интересных!) в тот день не работала. Через те же толпы и расстояния, наконец, добрались до машины. В целом, день не задался. Несколько сотен евро (.) тратится не только в пустую, но и в ущерб ребенку и себе. Будь проклята эта вонючая французская страна Диснея. Больше там никого нет. PS Есть сильное подозрение, что навигация, а точнее ее составители, специально сделаны так, чтобы превратить жизнь водителя в пытку. Например, они отправляют водителей на странные объездные дороги вокруг крупных городов, чтобы вы могли пересечь город не за час, а за пять часов. Ну, значит, вы тратите деньги там, на трассе. После 5 часов вам обязательно захочется есть, пить, заправляться, восстанавливаться, платить за все. А стоимость — лошадь. Туалет, например, на таком шоссе стоит 2,50 евро в порядке вещей. Вода в бутылке 0,5 л = 3,50 евро. Ну, рекомендованные дороги обычно платные.
Такие странности с навигацией я наблюдал везде: в Польше (Варшава и пригороды), в России (например, в Ярославле, где так называемый детон ведет к дороге, которая просто не растет, вместо нее растут они), в Смоленске, на севере Италии, почти везде во Франции (причем найти паром в Англию оказалось нереально, пока, наконец, не нашли нормального француза: а) из-за английского б) они ненавидят иностранцев. Он показал нам дорогу к парому. Дорога, которая была просто не проходима! Хотя дорога, судя по ее виду и состоянию, напоминала Наполеона. Поэтому теперь, когда я отправляюсь в дальние рейсы, я обязательно скачиваю подробные карты и изучаю маршрут, что впоследствии позволяет сэкономить много часов за рулем, хорошие деньги и, самое главное, свою нервную систему!
. И далее. Что касается всей этой «навигации», то в ближайшем будущем вместо живых водителей людей займут роботы (а тенденция беспилотных автомобилей набирает обороты) — страшно и представить.
Настоящая треуголка Наполеона стоит 20 евро. Осиновое пари и чеснок против вампиров — 50 евро. Настоящий меч джедая стоит 100 евро. Выяснить, как заработать деньги в психиатрической клинике — бесценно!
Русская зима помогла победить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году она уже самостоятельно атаковала США и Китай.
Ребята, будьте адекватны: не искажайте факты. Он изучал Наполеона с помощью лосьонов Ваньки Злого. Поэтому в психиатрических больницах только и есть место, где толпятся различные Бонапарты.
После вторжения в Россию и отступления Наполеона, в Беларуси, на поле боя остается тяжело раненный молодой французский солдат. Его приняла крестьянская девушка, исцелила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Кот, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, на юбилей Сталина, знакомый комсомолец принес газету «Правда» с огромной фотографией на первой полосе и воскликнул, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович ответил: «Портрет хороший, а оригинал плохой». Они дали ему много лет лагерей».
В лагере фельдшер подошел к груде тел, увидел, что в ноге дергается судорога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер обогрел Михаила Мироновича, вылечил его и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу дали срок.
Тогда он познакомился со своей будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 г. Почти все ее родственники (включая родителей) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна попала на оккупированную территорию, прошла через нацистские лагеря, а после войны — советское «чистилище» (там были пытки) и ГУЛАГ. Затем Елена Яковлевна работала учительницей.
Прошло много лет, и в 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, с трудом передвигалась по квартире на костылях, а ее голос изменился, стал грубым.
В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно заказать сахар, мешок-мешок, 5 кг и 10 кг по телефону с доставкой на дом. Утром она позвонила в магазин и сказала, что хочет купить 5 кг сахара. Женщина в магазине сказала ей, что у нее нет 5 кг сахара, а 10 кг будет только вечером. Ну, ладно, разница большая, 5 или 10 кг, может 10, сказала Елена Яковлевна и вдруг услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьете. !»
Так Елена Яковлевна узнала, что у нее голос «алкоголика».
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына — 10. 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова — одно. Вопрос.
Говорят, что люди склонны приписывать своим питомцам некоторые человеческие качества и чувства совершенно необоснованно, исключительно из любви и симпатии. И я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и борются так же, как и мы. А может быть, даже более ярко.
Их не нужно очеловечивать — они другие. Для меня это больше похоже на теорию о том, что люди — тоже животные, тоже разные, но один из видов класса Mammalia. И именно тех, кто ближе всего к нам, мы одомашнили, поняли и умом, и эмоциями. Но самое главное — склонностью к игре и юмору. Наверное, нашим предкам было грустно среди тучных стад коров и овец. Бесчеловечное означает только мясо, молоко и шерсть. Есть юмор — привет, родственная душа!
Во всем мире есть только один народ, для которого собаки являются традиционным блюдом — это всепоглощающие корейцы. Но даже там это редкая экзотика. Даже самые всепоглощающие китайцы получают удовольствие от поедания собак. Какие кузнечики, жуки, пауки, гусеницы, стремительные гнезда из фекалий — пожалуйста. А вот собаки — нет.
Если хорошо обыскать планету, то можно найти и племена каннибалов. Но племена традиционных кошколюбов, как правило, неизвестны. Почему?
Я помню кошку Марусю моей бабушки, в Камышлове. Они любили ссориться. Бабушка приготовила необыкновенно вкусную сметану, и Маруся вдруг пристрастилась к ней.
— Маруся, хватит уже! Ого, как вы перегружены! И не ловите мышей!
Я до сих пор помню это обиженное выражение лица Марусси. Она не сказала ни слова. Она просто молчала и сохраняла достоинство.
И примерно через пять минут началось представление мертвых мышей на пороге. Она не принесла их в дом, потому что в квартире были дохлые мыши. Marussia держала их снаружи и принципиально не ела. Например, она объявила голодовку. Эта драма продолжалась в течение двух часов. Наконец, бабушка устала сметать мышей в ложку, рассмеялась и щедро налила Марусе свежей сметаны. Мир между ними был восстановлен, осада мыши была остановлена прямо там.
Сейчас я думаю, а может быть, и тогда они устраивали для нас, приезжающих детей, эту комедию.
Слово «питомец» не подходило к марусе. Мы, приезжие дети, ни в коем случае не считали ее домашним животным — нас не воспитывали, мы были бабушками. Но кошке, которая умела доставать мышей даже из-под земли, не нужна была такая бабушка, как сиделка. Она любила бабушкину сметану и бабушку.
Мы были горды, когда в соседней реке они поймали такую рыбу, что Маруся, внимательно наблюдая за ней, решила полакомиться. После случая с мышами она начала соблюдать диету и полюбила привидение.
А что касается гуманизации… наоборот, к ее времени мы чувствовали себя слишком тщеславными, нетерпеливыми, нелепыми приматами. Они обнаружили все недостатки нашей породы.
Уже в зрелом возрасте, где-то в Тае, я вдруг вспомнил об этом, когда увидел буддийского монаха — то же слегка насмешливое, но светлое спокойствие. Казалось, что они прожили тысячи жизней и шутили, что их всего несколько.
Однажды во дворе на нее внезапно напала собака. Молодой, неуклюжий, довольно крупный. Он бросился в атаку с огненным лаем. Marussia могла бы взлететь на дерево, но… жизнь в маленьком городке скучна. Когда они скрылись в беготне за углом дома, мы были в восторге — толпой бросились отбивать нашу Маруся у отвлекшейся собаки.
Не помню, дошло ли до нас на втором, третьем круге вокруг рокового дома, что Marussia — просто тролль. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы увидели, как уверенно она держала дистанцию, вселяя в пса надежду, что он наконец-то поймает ее за хвост, а затем повергала его в отчаяние, бросая в пропасть, у нас перехватило дыхание, и мы остановились. Эта пара спокойно начала разворачиваться из противоположного поворота. Ну, они пропустили самую — интересную — битву. За домом послышался пронзительный скулеж, и круг из собаки и кошек на природе понесся в противоположном направлении — теперь за ним гнались. По-прежнему внимательно следит за дистанцией, как и Хайве.
Второй раз я вспомнил о Марусе недавно, перечитывая историю 1812 года — бегство русской армии от великой армии Наполеона, собранной, по сути, со всей Европы. От самой границы до Москвы и дальше. Было от чего бежать. А затем преследование великого полководца в самом Париже…
Эту историю мне рассказал друг. Которым с ней поделилась ее подруга. Узбек. Важно. Далее от ее имени. Когда мой отец занимался в СССР бизнесом и имел деньги со связями, он отправил меня учиться в Лондон. Там я узнал об адвокате, если не вдаваться в подробности. После окончания учебы все сложилось с работой. В первый раз все прошло хорошо.
Роскошные апартаменты оплачиваются компанией, страховка на все случаи жизни, автомобиль с водителем по контракту. Но однажды новый начальник нашел мне замену. Что заставило его сделать это, сейчас трудно сказать. Но в итоге я оказался на улице. Все мои попытки доказать новому начальнику свой профессионализм привели к плачевному результату. Резюме, которое он мне дал, нигде нельзя было показать. Я имею в виду крупные компании. Мыть английские туалеты и выполнять другую низкоквалифицированную работу я в то время не мог. Во-первых, гордость не позволяла. И Кембриджский университет, который я окончил, простите, не подготовил меня к этому. Мне пришлось вернуться в родной Узбекистан. Я надеялся, что отец поможет мне с работой. Это была моя следующая ошибка.
Отец в то время был рад, что вышел на пенсию и не был связан с «узбекским делом». Все те кланы, которые раньше были у власти, были заменены новыми. Жесткий и бескомпромиссный. Посоветовавшись с отцом, я решил поехать в Москву.
— Москва — это мешок с деньгами, — говорил мне папа, — в котором много дыр, откуда большие деньги вытекают в невероятных количествах. Тот, у кого есть голова, ловко использует ее. Остальные живут как все в России, но немногим лучше.
С этим напутственным словом я приехал в Москву. В то время я плохо знал русский язык. Можно сказать, что нет. Родной узбекский, второй английский. Я всегда думал, что этих двух языков мне будет достаточно в жизни. Но жизнь распорядилась иначе. О том, чтобы получить работу в серьезной фирме в качестве юриста, не могло быть и речи. Лучшее, чего я смогла добиться благодаря знакомству отца, — это устроиться уборщицей в известный офис. Я мыла и пылесосила полы, мебель, протирала лампы. В ночное и нерабочее время. Все праздники и выходные тоже были наши — уборщицы. Появление в рабочее время, даже в фирменной спецодежде, считалось преступлением. Сразу же после этого последовало увольнение. Все уборщицы знали об этом, и наше рабочее время фиксировалось таймером. Когда она приходила, когда уходила, что делала — все записывалось в специальный журнал. Таков был приказ.
А потом, в один из выходных, случилось непредвиденное. Прибыли японцы. И у японцев не было времени ждать конца выходных или нашего отпуска.
Я только что начала мыть подоконник в своем кабинете. Начальник был приятным и демократичным. Присутствие уборщицы во время переговоров его нисколько не беспокоило. Кроме того, это был выходной день, и он хотел показать иностранцам, что в нашей стране тоже есть демократия и толерантность.
Да, и потом. Какую роль в переговорах может играть угнетенный, униженный узбекский дворник, не понимающий русского языка, рассуждал босс. Более того, разговор между русскими и японцами проходил на английском языке, с двумя переводчиками с обеих сторон. Я медленно делала свою работу, — говорит она далее, — и слушала речь двух переводчиков. Из разговора, из мимики, некоторых оборотов английского языка я сразу понял, что целью японцев было нагреть нашу компанию. Разговор продолжался. Я продолжал делать свою работу: мыть окно и выслушивать обе стороны переговоров.
И когда переговоры уже подходили к концу, а босс уже поднял руку, чтобы поставить свою подпись под контрактом, я не мог допустить заключения невыгодной для компании сделки.
Я поговорил с английским переводчиком босса. Переводчик, не владевший тонкостями прецедентного права, привел (и перевел остальное) по памяти Пятую поправку к Конституции США, которая является частью Билля о правах. Который впоследствии был принят всеми англоязычными странами мира в их судебной практике. (В контексте двустороннего разговора между деловыми партнерами, поправка по этому вопросу была уместна). По памяти я прочитал кодекс Наполеона на английском языке, чтобы поддержать дружескую атмосферу. Он указал на сильные и слабые стороны договора с обеих сторон. Когда я закончил говорить, в кабинете молча повесили гроб.
Не дождавшись реакции, я оправдался, сказал, что у меня сегодня еще много работы: в соседнем кабинете не вымыты три окна, взял ведро с губкой, снова оправдался и молча удалился.
В понедельник босс позвонил в мою старую Nokia.
«Ваш автомобиль с шофером ждет вас у входа, мисси!».
Я выберу переводчика с узбекского на русский. Я даю вам три месяца на изучение русского языка. Ваша нынешняя должность — «эксперт по контрактам с иностранными компаниями». По всей планете. Я сам придумал это название. Вы можете исправить его, чтобы он звучал прилично по-английски.
Через три дня у вас деловая поездка в Лондон. Дальнейший график мы обсудим в моем кабинете. С нетерпением ждем встречи с тобой, Золушка!
Девиз Наполеона — Делись и умножай.
Как я организовал концерт TSOI (продолжение, https://www.anekdot.ru/id/1127101/)
Почти неделя прошла в поисках черного человека. Помогал басист Лиоха. — У нас есть подходящая рама в одном из моих зданий. С острова Мадагаскар. Мы в колхозе водку копали, так он пел и плясал на другой. «Класс!» — обрадовался я, — «Как его зовут? — Наполеон. «Непосредственно Наполеон?» — Да. Но они научили вас реагировать на Леню.
Леня-Наполеон отвечает требованиям Марка Борисовича. Он был черный («Такой черный, что не потемнел». Вспомнился Бродский). И худой, как пустынный кролик. Медленно и, как мне казалось, убедительно, я приводил аргументы в пользу его участия в концерте, мол, редкая возможность и почетная обязанность познакомить советских людей с творчеством малагасийского народа. Наполеон молчал. Мои аргументы закончились. Я уже думал о том, чтобы начать все сначала или искать переводчика. Он задал уточняющий вопрос: — Я понял? — Как? Наполеон наконец открыл рот. — Понимаете? — Вы выступаете с концертом. Вы хотите, чтобы я спел народную песню для вашего концерта. Я пою песню для вашего концерта, вы делаете заслуги Шкловского, меня и моего брата. — А что у вас с братом? — Я поспешил. — Мой брат играет на джембе. Тук-тук. Очень хорошо. Нет кредита — нет концерта. Сразу становится ясно, что он не комсомолец, у него нет сознания. Дайте ему отчет! И в конце концов, не от кого-нибудь, а от Шкловского! Да, я пытал его. Шкловский вообще не подарок. Говорили, что ночью он ловит новую элементарную частицу, и поэтому каждое утро он мрачен и с мешками под глазами. И вечер не лучше. За помощью я снова обратилась к Александру Сергеевичу. Я нашел его в отделе, за чаем с асс. Златкин. Я стал рассказывать о проделанной работе, профессор Соловушкин одобрительно кивал, а Златкин хихикал. — Но он отказался без кредита. Прямой. И времени осталось очень мало. Александр Сергеевич, как бы вы решили эту проблему? — Может быть, нам стоит собраться всем вместе и потренироваться? сказал профессор. — У меня нет времени! Может быть, вы сможете убедить Шкловского в общественной значимости? Опять же, зачем им нужна физика? Они со строительства шахты! Сергей, ты не можешь так говорить. Представьте себе, эти ребята вернутся на Мадагаскар, им поручат построить шахту, но как они будут копать, не зная физики? «Да, ничего они не накопают, — неожиданно пришел мне на помощь доцент Златкин, — Саша, подумай сам, с советским образованием они сразу пойдут на партийную работу. — ‘Сразу на партийную работу, бедняжки, — сочувственно вздохнув, сказал Соловушкин, — если так, я попробую договориться. Спасибо, Александр Сергеевич! Наполеон и Луи Эулаймачаритре. здесь написано.
Преследовать Наполеона пришлось весь следующий день; он был неуловим, как элементарная частица. — Как? — Репетируйте. Ну, пойте свою песню, мы послушаем, так что все в порядке. — Как? — Вот так! Вы получили отчет? Топай на репетицию, будешь петь. — Дважды за концерт? Затем выполните два зачета. Я взорвался. Но басист Леха успокоил меня: — Да, все будет хорошо, не волнуйся. А если что, сбрызнем водкой.
И вот на самом видном месте появился яркий и целостный плакат:
*** Международный концерт народной музыки состоится 15 ноября! ***
Баллада о матери в исполнении дуэта «Мадагаскар».
Старинные армянские мелодии в современной обработке Исполняет Ю.А. Козлов. Каспарян
Песни советских корейцев в исполнении В. Цой
По краям плаката были нарисованы лемур и некоторые виды животных. Андрюха, что за эскимоса с гитарой ты тут нарисовал? «Ты сам эскимос», — обиделся Книш.
В день концерта меня привели в лабораторию, и я наткнулся на студию-клуб, когда помещение уже было заполнено. На сцене, как и было обещано, расположились братья из «Мадагаскара». Наполеон изучал потолок. Луис налил в маленький барабан. Как оказалось, в зале было создано правильное настроение. Кроме институтских, были и незнакомые, в том числе давние поклонники аквариума и, возможно, сама аквариумная группа, я тогда не различал. В середине первого ряда были зарезервированы места для представителей власти, но было неизвестно, придут ли они. Профессор Соловушкин заранее извинился, что они не могут, остальные промолчали. Зато Министерство научного коммунизма прибыло в полном составе, но они сидели в глубине зала. Марк Борисович охранял ведущие места, просил меня помочь, там было грош цена его желаниям, но я не мог сидеть на одном месте, бегал то в фойе, то в Куллис. В кабинете Марка Борисовича у открытого окна курили Цой и Каспарян. Я отдал честь и вышел, чтобы не мешать.
Концерт начался ровно в семь, Марк Борисович всегда начинал вовремя. Свет в зале перегорел, и тут же в первый ряд вбежала стайка совсем юных созданий, не иначе — восьмидесятилетних. Я посмотрел на Марка Борисовича. «Вот Ладушки», — сказал он. Тем временем Наполеон встал и громко объявил: «Народная песня малагасийцев «Мама». И он снова сел. «Сейчас он затянет засов», — тщетно пытался думать я. Барабанный бой ускорился. Первые ноты ошеломили меня: до Ми Соль Ла С-Бемоль Ла Соль. И так далее, главная площадь рок-н-ролла, рок нон-стоп и тому подобное. Чуть медленнее и с некоторым лиризмом, тем не менее, человек поет для своей матери. Голос Наполеона был тонким, но точным, с творогом, присущим только черным. Зал хлопал в такт, все веселились от души. Братья закончили, поклонились, но не ушли. «Американская народная песня Билли Джин», — неожиданно объявил Наполеон и на этот раз не сел. Я считаю, что великий М. Джексон использовал всевозможные технические примочки для своей основной записи. У Наполеона был только микрофон и брат правителя, но он оказался таким же глупцом, как и он. Он также начал иногда делать необычные движения телом (я не видел оригинала).
Билли Джин не является моим любовником.
«А вот с этим теперь можно и пошалить», — задумчиво сказал Марк Борисович. Я не понял, что он имел в виду, но не стал уточнять. В конце песни Наполеона заметно пошатывало, но он не сбился с ритма. Я оглянулся на Лиху, и Лиха подмигнула мне. Я также видел Шкловского в зале, в необычайно веселом настроении. Братья были очарованы так долго, что кто-то крикнул: хватит, иначе Цой не будет валлой! Аплодисменты смолкли. Братья ушли. Цой и Каспарян вышли на сцену, начали настраиваться. Из зала донеслось что-то знакомое, как будто там сидели первые друзья Виктора. Я пытался понять реакцию музыкантов. Но лицо Цоя было по-восточному каменным, а Каспарян смотрел не куда-нибудь, а на гриф своей гитары. Но Виктор взял первый аккорд и улыбнулся. Все изменилось в одно мгновение, все лишнее растворилось в этом невероятном, в чем-то даже Шалопае и немного грустной улыбке.
Мы вышли из дома, когда во всех окнах погас свет.
Это происходит, когда вы действительно ожидаете чего-то, и это уже началось, но вы еще не верите в это. Понимание пришло позже, во время концерта я была как белый лист, как губка, впитывала, слушала эти слова, короткие, если картина, то углем, и вроде все просто, но это слова нового мира, который мне открылся. Мне стали понятны не только песни Цоя, но и тот же «Аквариум». Теперь я больше не буду думать о «простых путниках на мандариновой траве», отдыхающих на осенней лужайке.
И в нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации наших вен.
Ритм был убедительным, даже без потрясающего баса Тихомирова. Мне нужна была эта музыка, этот ритм, под который пыталось биться мое юное сердце.
Я родился на пересечении созвездий, но не могу жить.
И могу ли я или кто-то еще представить, что совсем скоро эти же ребята создадут «Банду крови» — самый амбициозный альбом русского рока. И что впереди переполненные стадионы, Асса, Игла, Время перемен, и тридцать пятый километр Латвийского шоссе, и астероид номер 2740. Вы можете себе представить, что через тридцать пять лет, да, через тридцать пять лет, я добавлю текст песни, поставлю точку и поставлю ее на «FILM». Нет, сегодня не «Группа», и даже не «Звезда», а пусть будет «46».
Знаешь, каждую ночь мне снится море.
текст Сергей ОК фото с этого концерта, сделанное либо Федоровым, либо Книшем