Смешные анекдоты про невесту
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про невесту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На свадьбе жених решил, что за эти деньги лучше подкупить своего брата из тюрьмы, чем невесту.
Сын приходит к своим родителям, чтобы познакомить их с невестой. — Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей… — (еще глупее) — Ее бывший муж, наркоман, забрал квартиру, поэтому ей негде жить… — (еще глупее) — У нее также ВИЧ и она употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (только в черновике) — Да, шучу! хахаха! — (с облегчением) — Ее зовут Света.
Все невесты так прекрасны, потому что все они исцелены.
Парень успокаивает девушку: — Ну, перестань плакать, что случилось? Мои родители против нашего брака. Не волнуйся, я найду другую невесту.
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и ударила свекровь по лицу!
Две невесты в ЗАГСе откровенничают. — Я выхожу замуж в пятый раз. Я люблю ловить мужчин, звонить молодым, здоровым и горячим! А потом я люблю красиво их отправлять. — А я выхожу замуж в пятый раз и тоже люблю эту охоту. Только для меня самое главное, что человек был старый, больной и богатый. И, конечно, я люблю красиво их отправлять…
Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.
Подружка невесты: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделал самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! Стоп! Так что невеста победила! Я не играл. «Тогда мы передадим подарок жениху, он пригодится!».
Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — дурное предзнаменование.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну, кто тут урод? — Вот урод. — Давай! В каждой семье есть черная овца! — Вот ты и будешь…
Анекдот про жениха и невесту
Когда звучит марш Мендельсона, сердца девочек сжимаются, а мальчики набирают очки.
На свадьбе друзей я выбежала схватить букет невесты, но потом опомнилась и захотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, теперь я ставлю на тебя!». …
Не каждая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда она заканчивается браком.
Женская примета. С кем вы пришли в офис, с ним вы проведете сегодняшнюю ночь.
На моей свадьбе вместо — «Горько», отец крикнул — «Ну, слава Богу», а мать — «Ну, наконец-то».
Для каждой невесты важно, кто ее избранник, как он выглядит, какое у него платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько денег на все это потрачено. Но самое главное — подруги умирают от зависти.
На свадьбе: — Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или со стороны невесты? — Посудомоечная часть ресторана.
Вы также заметили, что во всех историях после свадьбы пишут: «Это конец истории»?
У отца невесты не было времени на покупку фейерверков, поэтому он просто вышел на улицу и сжег 15 тысяч перед столовой.
— Привет, Леха! Почему ты не пришла на свадьбу Олега? Из-за двух слов! — Что? — «Не звони»!
Жених говорит невесте: «После свадьбы мы можем жить с твоими родителями, если они не живут с твоими родителями.
Сколько раз ваша мать выходила замуж? — Мне даже стыдно сказать… — Ну, в наше время… — Однажды.
На свадьбе. — Нет, сынок, это символ поражения человека.
Когда невеста выходит из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: «Согласен ли ты взять в законные жены… чтобы быть с нею в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», на глазах жениха в одно мгновение вся его жизнь переходит во вчерашний мальчишник…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест 6 стр.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собирались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который спрашивает жениха: — Здесь он должен вынуть руку из моего кармана и положить ее в твой?
Человек сидит на скамье и думает, сосед спрашивает: что ты думаешь, сосед? — Да, я сижу здесь и сомневаюсь. — А в чем вы так сомневаетесь? — Да, вчера мы были на свадьбе: меня избили, жену изнасиловали… а сегодня меня приглашают на похмелье, жена придет, но я сомневаюсь…
Входят зятья в избу и говорят. Наш жених не курит, не пьет, с девушками не танцует! Голос старухи с печки: — Но разве он не дурак?
Бабушка, наблюдая за свадебной процессией: — Ну вот, еще одного взяли посуду мыть…
Перед свадьбой отец наставляет своего сына. Что-нибудь еще? «И не будь таким дураком, что пошел туда!».
Две невесты в ЗАГСе откровенны. — Я выхожу замуж в пятый раз. Я люблю ловить мужчин, звонить молодым, здоровым и горячим! А потом я люблю красиво их отправлять. — А я выхожу замуж в пятый раз и тоже люблю эту охоту. Только для меня самое главное, что парень был старый, больной и богатый. И, конечно, я люблю отправлять их красиво…
Был ли у вас секс с женой до брака? — Нет. А вы? — Была, но я не знала, что ты собираешься на ней жениться…
Жених выходит из ЗАГСа, видит гадалку, протягивает руку: — Поверни меня! Цыганка смотрит на свою руку: — Да, что тут гадать: уже поздно.
— Почему вы так торопились пожениться перед праздниками? — Да, они сделали предложение страстной невесте!
— Перед свадьбой я дрессировала кошек. Такое неуклюжее животное! Пока ты наденешь кольцо на лапу, он расцарапает тебе все лицо!
‘Моя невеста — полная дура. За три дня до свадьбы он случайно оставил ей телефон с блокнотом без пароля, в котором была целая куча номеров девушек, а она даже не подняла шума. — Сколько вы зарабатываете? «Три миллиона долларов в месяц. Нет, она не глупая.
— Я хочу, чтобы невеста была молодой, красивой, умной и богатой… — Что! Если такая девушка согласна выйти замуж за такого мудака, как ты, она сумасшедшая! Ну, не все мы без недостатков! Я согласен, пусть это будет немного сумасшествие.
Дочь объявила матери, что они сделали предложение и она собирается выйти замуж. Мать ей: — Но видишь, до свадьбы с ним, нет, нет! Даже не думайте об этом! Это как, знаете, если вам на Новый год подарят велосипед, и вы на нем покатаетесь — потерпите до лета. Понял? — Я понял, я понял про велосипед. Но можете ли вы по-прежнему использовать насос?
Мужчина, решивший жениться, хвалит свою невесту перед своим другом. «Она, — говорит она, — и умна, и красива, а главное, чиста как снег.» «Да, — соглашается второй мужчина, — она вся такая, но у нее есть один недостаток. — Какой? — восклицает жених. — Когда он дует в свисток, он громко хлопает.
Жених идет на ужин, чтобы познакомиться с будущей невестой. Его инструктируют: Ты должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономическим — о еде. Второй вопрос касается семьи. Третий вопрос — философский. За ужином молодой человек заводит разговор: — Вы любите макароны? — Нет. Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: — А если бы у него был брат, любил бы он макароны?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест 9 стр.
«Дорогая, обещай выйти за меня замуж!» — Я стану метеорологом, тогда обещаю!
Встречаются два друга: На днях я был здесь на свадьбе! — Что у тебя с лицом? — Да, они сломали его «на удачу» …
Самое долгое похмелье наступает после свадебного пира.
Вступить в брак — это как получить безлимитный интернет. Вы долго тянетесь, получаете его и не знаете, зачем он вам нужен.
Клерк: — Жених, согласны ли вы взять в жены Алену Александровну Полищук? — да — Булко, согласны ли вы выйти замуж за Юрия Петровича Ерошенко? — Я бы все еще хотел! В седьмом месяце!
Посмотрите, какие кривые ноги у этой девушки. «Да, это моя невеста. — О, как она выглядит!
Отец советует сыну, который только начинает жить: — Не женись в августе, сынок, только в сентябре… — Какая разница, папа? — Что бы ни говорили, вы все равно выигрываете месяц.
После венчания в церкви жених подошел к священнику: — Сколько я тебе должен? «Молодой человек, плати себе в соответствии с красотой своей жены. Жених дал святому отцу двадцать копеек. Он, обидевшись, подошел к невесте, поднял ее фату и дал копейку сдачи.
«Я не хочу выходить за него замуж, — кричала дочь, — он слишком стар для меня». «Ну и что!» — успокаивала ее мать, — «Он не петух, и ты не сваришь его.
Невеста: «Вместо того, чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить мне немного внимания!» Жених: — Я бы уделил, но тогда мы не соберем денег на машину…
Друг советует жениху: Не женись в феврале, женись в марте. — Почему? — Угадайте месяц.
Церковь. Свадьба. Священник торжественно: — Джон Смит, согласен ли ты жениться на этой женщине? — Можете ли вы предложить лучший вариант?
Пожилой богатый джентльмен говорит молодой невесте: — Дорогая, я должен заранее предупредить тебя, что я не совсем здоровый человек: у меня синусит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия… — Чего у тебя нет, дорогой?» Невеста его перебивает. — Зубы…
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания тому, кого я люблю!» — предлагает продавщица. — Отлично! Дай мне дюжину…
На лекции по культуре семейной жизни… «Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — говорит лектор. — Ведь день свадьбы — самый яркий день в ее жизни. — Тогда почему жених одевается в черное? — Из зала раздается голос.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Шутки о свадьбе, женихах и невестах, с. 5
Свадебные обряды Сначала к невесте засылали сватов. Желательно, конечно, чтобы жених сообщил сватам адрес невесты, иначе им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной проблемы: переписываю имущество своих родителей.
— Не радуйся, дурак! Я буду танцевать на твоей свадьбе… в платье невесты.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну, пока подаренные на свадьбу деньги не закончились.
Возможно, свадьба пройдет без боя, но молодые начали вскрывать конверты …
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил голубя с запиской: «Помогите!».
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, например, у меня не так. — Да?! — У меня не было хорошего секса со дня свадьбы.
— Петя, почему ты такой грустный? — Да, моя мама сейчас сказала, что Санты не существует и что папы на самом деле пасынки! — И она не сказала тебе, что аист не рожает детей и не водится в капустных грядках? — Нет. — И надо бы, завтра у нас свадьба!
— Клянусь, я с тобой в богатстве и роскоши, в радости и счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и яхтах… — невеста! В тексте, в тексте …
Если бросить невесте букет, сделанный из кактусов, станет ясно, кто на самом деле хочет жениться.
Обычным гостям на свадьбе дарят не конверт, а посылку с деньгами.
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в браке пережить первые 3 стресса: когда ты впервые увидишь жену без макияжа, первый совместный поход и первый визит к матери-в-законе! Тогда будет легче …
«Дорогая, ты можешь поговорить с папой?» Целый год после нашей свадьбы он живет с нами… может быть, он поедет в санаторий или куда-нибудь на море на неделю или две? — Прости, дорогая, но все это время я был уверен, что это твой отец…
Однажды люди праздновали свадьбу и так напились, что один парень упал с балкона 7-го этажа. Самое интересное, что он выжил! Он встал, отряхнулся и закричал ошеломленным людям на седьмом: — Что вы смотрите? Кинь кнопку аккордеона, я тебе сыграю! Бедного соратника убил Баян.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит: — Николай, проснись, ты же на свадьбе. Жених: — ик… чья свадьба? — Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж. — Я женился?! И кто она? — Да, мы действительно ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня. — Как ее хотя бы зовут? — Да, не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о свадьбе, женихах и невестах, с. 10
Американский солдат, служивший в Западной Германии, получил письмо от своей невесты. Невеста объявила, что больше не хочет свадьбы, и попросила вернуть фотографию. Солдат вложил в конверт несколько фотографий и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как вы выглядите, поэтому посылаю вам фотографии нескольких моих невест. Пожалуйста, выберите свой, а остальные верните мне».
Через месяц после свадьбы: «Да, это правда, я обещал тебе горы золота, когда мы поженились. Но о стирке не могло быть и речи!
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут на свадьбу? «Таков обычай, сынок. Например, боксеры также пожимают руки перед боем…
Жених звонит младшему брату своей невесты: — Ты получишь цент, если принесешь мне прядь волос своей сестры. — Дайте мне четвертак — я принесу вам весь парик.
На ступенях церкви, где должно начаться свадебное торжество, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: «Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Через минуту к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!
Жених говорит своей невесте: — Хочу, дорогая, чтобы сразу после свадьбы мы поехали на море. «Хорошо, дорогой, поедем на море… «Не поедем, а полетим, дорогой» — Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихонько шепчет дочери: — Не слишком ли властный твой будущий муж? Пусть он продиктует свою последнюю волю…
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: «Буду с тобой откровенен, дорогая: давно я так удачно не женился.
— Представляете, как только дочь и жених вошли в церковь, свет тут же погас! — Боже мой! «Неважно, она повела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Один мужчина отдыхал в деревне и там познакомился с красивой, но не очень молодой девушкой. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением руки и сердца. Он попросил дать телеграфный ответ. Получив письмо, она побежала на телеграф. «Сколько сейчас стоят телеграммы?» — огрызнулась она на клерка. «Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
— Алиса, как тебе нравится мой жених? — Вполне интеллигентный, красивый, образованный… Если бы только он храпел во сне тише!
Чудак представляет свою девушку друзьям: — Знакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. — Наташа, ты правда не пьешь и не куришь? «Я больше не могу это терпеть…»
«Дорогая, а что если мы поженимся на Рождество?» — О, оставь это, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Свадьба в ресторане. Малыш впервые присутствует на приеме. Почему на пачке такое длинное белое платье? спрашивает он. «Она выходит замуж», — объясняет мать. — Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. «Тогда понятно, — отвечает мальчик, — почему мой муж носит строгий черный костюм.
«Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?» — Вот такое у меня счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мать, она выглядит как мой отец!
В одной из квартир дома — свадьба. Все они радостные, красивые, веселые. Вдруг, в самый разгар веселья, открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Мы обошли свадебный стол и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, гости — в шок. Возникла мысль побежать за мужчинами и догнать их. — Вы с ума сошли? Что вам было нужно? — А на лестнице много народу, поэтому мы пошли в обход.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 8
В церкви, священник молодому жениху: — На вопрос «Согласен ли ты стать мужем?». Вы должны ответить «я согласен», а не «я не был»!
Есть два друга: — Ну, ты женился? — Видишь — голова здоровая… — Слишком умная, я имею в виду? — Да, нет … не ползает в Ярмо …
Ничто так не портит свадьбу, как появление священника!
За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, тут с ребятами решили парня устроить… — Да! Возьми море водки, бл*кш*н позвонит, и ты будешь рвать их всю ночь во все дыры. — Что ты, просто возьми пиво, сядь, положи… «Кого ты хочешь обмануть?!». Разве я никогда не была у парней?!
Поскольку американцы заказывают проход для молодоженов на свадьбах, действительно ли китайцы бросают своих новобрачных себе под ноги?
Женихи приходят в ЗАГС, чтобы расписаться. Регистратор спрашивает: — Хорошо ли вы подготовились к такому важному жизненному шагу? — Конечно! Мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров ликера.
— Почему у молодоженов на свадьбе были кислые лица? — Потому что им тяжело, ведь гости все время кричат «горько»!
Мужчина попал в больницу, переломы — больше, чем кости. Доктор: — Как это, дорогой мой, вас доводит? — Да, на свадьбе дружка невесты, расписанного под Хохлума… «И чего мы теперь на свадьбе бьем?!»!» — Да, из любви к искусству, — напевал Леонтьев на свою голову. — «Каждый хочет любить и солдата, и матроса?» — Да… «Каждый хочет иметь и невесту, и друга!».
Жених звонит в дверь своей невесты. Младший брат открывает. Увидев жениха, он зовет сестру: — Маша, твоя синица появилась в ее руках.
Прежде чем выйти замуж, девушка должна тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого мы разработали специальный тест, который проводится зимой. Необходимо заранее слепить снеговика, указать части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать человеку морковку и попросить его найти для нее место. Возможны следующие варианты: — морковка, помещенная в попу — выбранная вами P*ssy; — во рту — гурман; — в ухе врач, скорее всего ушная монтировка; — в груди — киллер; — на месте члена — оригинал; — на месте носа — дырка!
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами заключается в том, что на похоронах плачут сразу, а после свадьбы — только через год. Однако иногда они плачут на следующий день.
Не так страшно увидеть платье невесты перед свадьбой, как журнал ее общения в Skype …
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым, лучезарным видом с расстановкой: — Дорогая! Уважаемые гости! Внимание, пожалуйста! Все молчат, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. За невесту. Вовсе нет… Я уже свистнул! Пауза повисла. Все они великолепны. И прибыль, с глазами налитыми кровью, поднимается, жених поднимается. Гость: — Нет, нет, только невеста!
«Мадам, — объяснил регистратор невесте, — прежде чем выдать вам свидетельство о браке, по закону я обязан подробно записать в книгу информацию обо всех ваших предыдущих браках.» «Боже мой, — воскликнул новоиспеченный муж, — а я просил таксиста подождать нас!»
Девушки, если вы не хотите испортить свою брачную ночь и брак менструацией, вы должны выходить замуж за беременных женщин.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о свадьбе, женихах и невестах, с. 7
Новый свадебный обряд — похищение матери — свекрови из дома молодоженов.
— Папа, что значит «невеста» — Ну, как тебе объяснить? Ну, скажем, я подарил тебе на новый год велосипед, он твой, но ты можешь ездить на нем только летом. — Ну что, перед летом можно хотя бы поиграть с бипланом?
Самая опасная еда — свадебный торт …
Церковь. Свадьба. Священник торжественно: — Согласны ли вы взять эту женщину в жены? Жених: — Ну, а вы можете предложить что-нибудь получше?
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. Наташа, пожалуйста. Юра, я вообще не люблю сладкое. Ешь торт, дурак. Вот кольцо, я выйду за тебя замуж!
Сообщение: Возьму с собой жениха, невесту и других родственников.
Жених встречает родственников невесты: — Ну, кто тут у вас чудак? — Какой еще урод? — Давай! В каждой семье есть черная овца!
Свадьба без невесты, что зима без соплей.
И пошел брат его к брату своему, сын к отцу своему, внук к деду своему… и полилась кровь… Страшно — третий день свадьбы….
Салон «Снегурочка» представляет новую коллекцию свадебных платьев. Постоянным клиентам — скидка!
Два друга говорят о девушках: — Я встретил прекрасную девушку и хочу жениться. «Сначала ты должен убедиться: девушка — это она или нет» — Но как? — Купите бутылку шампанского, сладости и пригласите ее на свидание. Выпейте шампанского и немедленно примите его. Если она смущается, тогда другая девушка, а если нет, тогда… вы понимаете. На следующий день они встретились, и жених говорит: — Я все сделал, как вы советовали, не сомневайтесь, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Друзья спрашивают мужчину: — Вася, почему ты перестал ходить на свадьбы? — Да мне некогда, все больше по похоронам… — А как же похороны!!! — Да, хоть не спрашивают: «Ну, когда ты?».
«Как все это ужасно, — плачет девушка в плечо своего жениха, — мой отец вчера потерял целое состояние, и теперь мы не можем пожениться!» «Не волнуйся, — говорит жених. — Я заработал ему все деньги на всякий случай!
— До нашей свадьбы ты твердил мне, что я для тебя «солнышко», а теперь ты каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну, что здесь? От солнца — тепло. От жары, жажды.
— Вчера я сказала маме, что выхожу замуж. Так она зарезала свинью… — Что вы готовите к свадьбе? — Нет, я испугался…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 4
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, то жених — жертва?
Девушка на работе попросила найти примеры надписей на обручальных кольцах. Мы заполнили Яндекс «Надписи на обручальных кольцах»… По третьей ссылке подтянулся какой-то орнитологический сайт и надпись «Этот дятел был возбужден в 2017 году».
Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как складывается жизнь после брака? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Я очень счастлив! — Подожди, брат…
«Бог бережет», — подумал Мойше, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в канцелярии.
Невест обычно любят больше, чем жен. Вот почему многие мужчины не хотят жениться.
— Папа, я иду на свадьбу в пятницу, дай мне денег. Достаточно ли пяти тысяч? Ну, кто ты?! Платье, фата…
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто разобьет пятисотый кусок?».
— Как хорошо вы выглядели на свадебных фотографиях! — Я бы все еще хотел! Макияж одной невесты обошелся в 500 долларов. — Сколько стоила ваша? — Я только что вымыла волосы.
«Новый, только что купленный автомобиль, выезжая из автосалона, мгновенно обесценивается на 20%», — думал я, наблюдая за невестой, выходящей из ЗАГСа.
Если молодой человек предлагает вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?».
Было бы правильнее дарить свадебный подарок после 5 лет брака. Сначала докажи мне, что твоя любовь вечна, и тогда я куплю тебе что-нибудь.
Возможно, свадьба прошла бы без драки, но тут диджей включил саундтрек Mortal Kombat.
Реалистичная невеста на свадьбе вместо букета бросила подругам кошку.
После драки на свадьбе я узнал, что шампанское больше всего бьет по голове, когда оно находится в бутылке.
Работники ЗАГСа сказали, что за все время существования их организации жених сказал «нет» только один раз, но с тех пор он перестал говорить.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свадебные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов о свадьбе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек из колхоза подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было хороших вещей, чтобы отдать другу? Человек ответил: — Конечно, были и есть, но вещи — не птицы, сами по себе они не вернутся.
Молодой человек на исповеди: «Святой отец, до женитьбы я занимался любовью со своей невестой 20 раз в день. Грех ли это? «Да, сын мой, ложь — это большой грех.
Звонок в дверь, два человека подходят к двери: «Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы, да? А как же его свадьба?
Цыгана судят за кражу лошадей, судья задает вопрос: — Ну, расскажи мне, как это произошло? «И вот я возвращаюсь домой со свадьбы поздно вечером, сворачиваю в узкий переулок, а там лошадь лежит поперек дороги… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — и решил перешагнуть, а потом понести ее. Боже, помоги констеблю, что он остановил лошадь, иначе он не знал бы, куда меня везти!
— Серёга, у тебя перед свадьбой с женой что-нибудь было? НО? Ну, а ты? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети… Шкаф был… телевизор… Ну, а коньки мы купили уже после свадьбы.
У арабов многоженство. Почему им разрешено вступать в брак более одного раза? — Ведь они впервые видят лицо своей невесты только после свадьбы.
Гарри успокаивает Чжоу Чанга: — Ну же, почему ты плачешь? — Мои родители против нашей свадьбы… — Не плачь — я найду другую невесту…
Готовясь к свадьбе, моя подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь внутренней стороной вопроса. Я передаю имущество своим родителям.
Свадьба. Они танцевали так, что отваливалась штукатурка, играл аккордеон, все прошло успешно. Некоторые перекрестились: «Они растопили труса», другие усмехнулись: «Они прибили дерьмо».
— Почему Серёга стал заикаться после свадьбы? — Его жена, мать, как оказалось, двойни, тройни. Он, увидев трех тещ, …
Страницы.
Свадебные анекдоты — Портал «Свадебный вальс»
Анекдоты про мужа и жену
Муж мужу: «Слушай… это… завтра свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс. Какой еще друг? Почему ты не мог сказать мне раньше? Что мне надеть? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок? — Ну, ты и дурак! Этот фильм — «Свадьба моего лучшего друга». Какие вы угрюмые, нелюдимые люди. — Лучше говорить о культуре. Когда я в последний раз говорил тебе, что мы собираемся на Лебединое озеро, у кого были удочки?
Крольчиху выращивают вместе с кроликом. — В чем причина? — Она наклонена! «Разве ты не видел это перед свадьбой?» — Я видел, но потом мне показалось, что она смотрит на меня!
Жених спрашивает младшего брата своей невесты:
«И как часто ты подглядываешь в нашу замочную скважину?» — «Только когда папа и мама туда не заглядывают.
Муж и жена сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ой, мне еще надо сварить суп на завтра. — Какая тебе разница, — огорчается муж, — все равно мне завтра это есть!
Господи, прошу Тебя, дай мне: Мудрость — понять моего мужчину. Любить — простить его. Терпение — принимать все его настроения. Ибо, если дашь мне силу, я убью его.
Муж гуляет с друзьями. Чтобы вернуть его домой пораньше, его жена отправляет текстовое сообщение: «Приходи быстрее, ты мне нужен!». Проходит час, мужа нет, ответа нет. Жена посылает второе сообщение: «Ладно, не бойся, возвращайся домой, ты мне больше не нужен!».
Анекдоты для молодоженов
— Почему ты не женишься? — Я не могу найти невесту. Всем матерям это не нравится. — Найдите кого-то, кто похож на вашу мать. — Я нашел его, и мой отец устроил скандал.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый в твоей жизни. «Но свадьба будет завтра», — возразил жених. «Я знаю», — сказал отец.
— Почему ты такой грустный? «Моя невеста завтра выходит замуж. Как, кому? — Мне.
Вася, перестань себя мучить. Если вас пригласили на свадьбу, вы должны пойти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, вы же… жених!
Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Затем он побежал на почту и дал следующую телеграмму: «Мой поезд ушел, точка, не женитесь, пока он не придет, точка».
«Дорогой Том! Не забудьте прийти завтра вечером. Папа дома, но лежит в постели из-за сильной травмы ноги. Вы поняли? Май.» «Дорогая Май! Я не смогу прийти завтра вечером. А я лежу в постели, и у меня ужасная боль в том месте, где твой отец повредил ногу. Вы понимаете? Том».
— Ну, а как вы относитесь к роли жениха? — Кошмар! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже нельзя! — Да, грустно! — А она мне сказала, чтобы я не грустил!
Анекдоты про свекровь
У матери — свекрови было 3 сына — свекра. Она решила проверить, как они относятся к ней. Я подождал, пока первый обошел двор и перепрыгнул к колодцу: тонны, мол! Ну, 1 вытащил 😉 … На следующее утро просыпается: под окном стоит «Жигуль». А на стекле записка: «Любимому сыну-родственнику от матери-родственницы» Со вторым та же история, только мать-родственница подарила ему «Москвич»… Решил проверить третьего — кричит в колодец, а сам думает: «Бля, не вытащу! Все равно больше «запора» не будет… ну, нафиг!» Просыпается утром: под окном «Волга» с запиской «Любимому сын у-и н-Лину от благодарного отц а-и н-закона!». ..
Идет человек с похорон свекрови. Подходит к крыльцу, а сверху кирпич только успевает отскочить. Ну, мужчина поднимает голову и так нежно: «Мама, ты уже там?».
Мать — зять заявляет своему сыну — зятю: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да, ты, моя мать, выжившая из ума?». И опять она говорит: «Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через несколько часов и говорит теще: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!».
Сидят двое мужчин, один говорит другому: — Посмотри, как на твою мать-законодательницу Лев нападает.
И второе: — Он напал, здравствуй, сам себя извратил.
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его мать-иноверку: «Я поехал в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера, и он его завалил» «А я поехал в Африку к индейцам, накупил разных трав и отравил», — говорит второй. «И я пошел в аптеку, купил много страниц, пришел домой, приготовил большую таблетку и положил ее на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, какой большой планшет!» А я сзади топорюсь: «ОН, свекровь, возьми его».
Один человек говорит другому: — А я вчера грибы рвал. — А если ядовитый? — Что значит внезапно?
Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, вроде из какой статьи? — Да, это был вопрос. На похоронах матери-законодательницы он так веселился, что сломал две пуговицы. — Ну, и что же такого особенного? С кем этого не происходит. — Да, все бы хорошо, но только моя ведьма попала в отдел кадров здесь!
Анекдоты о матери в законе
Дочь старается угодить матери-законодательнице — и та сделает это, и они, но матери-законодательнице ничего не нравится. Из всего, нос задирается вверх и храпит. Измученная дочь спрашивает у матери: — Мама! А как сделать так, чтобы тебе понравилось? «Ну, я даже не знаю как, но я знаю, что это все равно не произойдет».
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу. — А что нужно сделать, чтобы было вкусно? Хорошо! — Хорошая мать — свекровь и голодный муж.
Мать — невестка сообщает о дочери — невестке: -Ты не умеешь мести полы, готовишь обеды, видишь моего сына, какая ты жена? Вот я в твои годы. «Ты в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронила.»
Две девушки говорят: — У меня золотой муж, золотые дети, я растаяла золотой матерью, а теперь у меня золотые часы, кольцо и браслет.
Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Почему ты развелась с этой грязью? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие.
Есть две матери-невестки, одна другой говорит: — Моя дочь-невестка снова беременна. — А еще моя кошка беременна. -Для того, чтобы вам было легче, можно даже топить котят!
Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе две блузки, дочь-в-законе побежала в комнату, надела одну, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-А-К, значит, второй тебе не понравился?».
Анекдоты о невесте
— Пожалуйста, дочка, не встречайся с этим парнем! — Но, мама, я недолго.
Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты за Васю! Посмотрите на него — согнутый, хромой, в очках». «А мне не нужен красивый мужчина, красивый мужчина».
— Да, я не об этом. Бедняга ушел из жизни.
Новая свадебная церемония недавно появилась в России. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
— Дорогой, если ты еще раз меня поцелуешь, я буду всю жизнь! — О, спасибо за предупреждение.
— У меня есть для тебя невеста. Из хорошей семьи. И как она выглядит? Великолепно! Она красавица! Она богата? — За ней дают огромное приданое. — Значит, у нее нет недостатков? — Есть одна, маленькая: она немного беременна.
Старушка удивила всех, объявив, что выходит замуж. «Но вы всегда говорили, что мужчины глупые и что вы никогда не выйдете замуж?» — Да, но пока не нашелся мужчина, который захотел взять меня в жены.
Невеста провожает гостей после свадебного пира: — Дорогие люди! Возможно, это было неправильно, поэтому вы прощаете. Мы собираемся пожениться в первый раз. В следующий раз будет лучше.
Свадебные шутки для жениха и невесты
— Выходи за меня замуж. «Хорошо», — отвечает девушка. И наступила тишина. Наконец, девушка не выдерживает: «Почему бы тебе не сказать что-нибудь еще, дорогой?» «Я и так уже слишком много сказал», — отвечает парень.
«Ты спрашивала моего отца о нашем браке?» «Да. Я позвонил ему по телефону, и он сказал: «Я не знаю, кто это сказал, но я не возражаю».
Маленькая девочка впервые присутствовала на свадьбе. После официальной части она спрашивает свою мать: — Мамочка, почему невеста во всем белом? — Малыш, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. — Почему жених в черном?
Невеста спрашивает жениха: — Выпьешь? — Нет. — Вы курите? — Нет. — Играете ли вы в карты? — Нет. «Значит, у вас нет недостатков?» «Один — я люблю увольняться.
Жених звонит младшему брату своей невесты: «Ты получишь пятак, если принесешь мне локон волос своей сестры» — Приходи за четвертак — я притащу тебе весь парик.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: — Дорогой, ты правда. — Да! Да, я люблю тебя. «Ты прямо читаешь мои мысли». Вероятно, ты меня очень любишь. — А как же мысли! Вы уже четвертый, кто спрашивает меня об этом!
— Дорогой, после свадьбы я разделю со всеми вами горе и заботы. «Зато у меня нет горестей и забот» — Я говорю: после свадьбы.