Смешные анекдоты про нос
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Родители устроили Вовочке засаду за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно же, вышел из своей комнаты и заглянул в родительскую бездну. Через несколько секунд Вовочка от удивления: — и эти люди запрещают мне совать свой нос ….
Одно время она работала на автомойке. Машина размером с небольшой танк, ненадолго заехав в комнату, набилась в нее. Мы спрашиваем водителя: — Что-нибудь? — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы занимаемся бизнесом и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. Хозяин машины предусмотрительно и на большой скорости сдал назад, я вспомнил, как в 5 лет бабушка в деревне «Дойка в деревне», напарница с очень кислым лицом продолжала мыть машину. Ореховые запахи доставляли несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, предусмотрительно оставив нос сбоку, появляется хозяин, без всяких намеков расплачивается двойным тарифом и, смущаясь, говорит: — У меня, знаете ли, своя свиноферма, так я ее по пьяни так порезал, так по пьяни там, свиней гонял … сам я почти ничего не помню. А сегодня машину не разрешили припарковать.
Два наркомана сидят под кайфом. Целый бассейн наркотиков перед ними. Первый: — Вася, а что будет, если я сейчас себе все это лекарство повезу? «Ты, ты не поверишь, но у тебя кровь идет из глаз, носа, рта и даже из ушей» — Почему? — Потому что тогда я на тебя с этим бассейном as@bnu — the@bnu …
— Бабушка — женщина, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы я лучше слышала тебя, мой малыш!» — Бабушка — женщина, почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей — — сказал волк и громко заплакал.
В части ожидали прибытия генерала. Они убирают все вокруг — красят. Одного солдата отправили красить ракету. Он нарисовал почти все, но не добрался до макушки. Он думает: «Как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивает им и бросает на вершину ракеты. Ура! Вся ракета окрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Общее окружает часть: — так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. А что это за дерьмо на ракете? — спрашивает командир подразделения. — Это министр, товарищ генерал!» — не растерялся командующий. — Я вижу, что Министерство образования само! Почему он не покрашен!
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
Разговаривают две женщины: — Мой муж постоянно приходит домой на четвереньках, что мне делать — я не узнаю? — Когда он кончает, ты подставляешь ему под нос свою голую задницу! Прошла неделя, первый запой, не пьет вообще, на работе его спрашивают: — Что случилось!!! — Это начали инопланетян искать. Прихожу домой после работы, смотрю, стою — коротышка, ноги толстые, кривые, растут прямо из головы. Щеки — во! Один глаз посередине лба. Рот огромный, вертикальный. Существо, Бородище. Да еще в Машкиных тапочках!
Японец, американец и русский спорят, имея самые крутые жизненные коллизии. — Иду я как-то по парку, вижу, девушка идет. Ну, я за ней. Мы приближаемся к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, и двери закрываются у меня перед носом! А вот и шишка. — Но мой удар случился! Я захожу в парк, вижу, идут две девушки. Ну, они тоже едут в автобусе. Я думаю, что сейчас сяду в автобус, там & & & & & & & & & & «познакомлюсь» С обоими сразу! БАК! И двери закрываются перед носом! Вот вам шишка. — Это все ерунда! Вот у меня …! Иду я по парку, а сзади два педика! И никакой остановки, никакого автобуса!
Сидят два грузина, один говорит второму: — Эй, Вано, можно я буду бомжом? — Гоги Пукай, конечно, нос все еще заложен! (Через 10 минут) — Эй, Гоги, хватит пукать, иначе отрубай.
Во время медицинского осмотра врач спрашивает мальчика: — Есть ли у тебя жалобы на ухо, горло, нос? «Да, они мешают мне, когда я надеваю свитер».
Анекдоты про нос — самые смешные и короткие
— «Рядовой!» — кричит посыльный. — Почему ты чешешь свой нос, когда я командую «смирно»? — У меня муха на носу. — Но я заказал «смирно!» — Да, но муха продолжала маршировать!
*** Нос и оптимизм ***
Сын — отцу: — Папа, у вас есть хотя бы что-то общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — … и оптимизм …
*** Смешные анекдоты про нос и доктора ***
«Доктор, я не могу дышать через нос!» — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять баксов.
*** Прикольные шутки про нос и кровь ***
Знаете, у моей сестры есть одна странная болезнь: — Когда она курит с папой, у нее появляется кровь.
*** Карбоновые шутки про нос и ***
Пациентка пришла к врачу — гинекологу, села на стул, раздвинула ноги. Из коридора вошел врач, резко остановился, зажал нос. ДОКТОР: — Вы даже можете его помыть… пациент: — А, как его мыть, воняет…
*** Западные шутки про нос и понос ***
— Здравствуй Дед Мороз — я тебе нос сломаю — я от твоих подарков получил — пятый день уже понос …
*** Взрослые шутки про нос и евреев ***
— Бабушка — женщина, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, мой малыш! — Бабушка — женщина, почему у тебя такой большой нос? — Потому что я сказал «еврей» и громко заплакал.
*** Взрослые шутки про нос и небо ***
Если чаще смотреть на небо, можно увидеть много интересного. И если вы будете больше смотреть под ноги, то не будете спешить с носом.
*** Анекдоты про нос и бабушку ***
Красная Шапочка спрашивает свою бабушку — бабушку! Почему у тебя такие большие уши, нос и черные усы? — А патаму што колготки, внучек, я с Кавказа, вах!
*** шутит про свой нос и Вовочку ***.
На уроке литературы, на уроке литературы и бормочет себе под нос. Учитель: — Вовочка, ты должен читать с выражением! Вовочка в шоке: — Мария Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
*** Носовая часть и окна ***
— У него такой приплюснутый нос! Он боксер? — Нет, он моет окна в борделе.
*** Анекдоты про нос и соседа ***
Я сломал ей жизнь и нос ее соседу…
*** Нос и продавщица ***
Парень заходит в магазин. Он поводит с боков носом и спрашивает у продавщицы: — Почему у вас так пахнет? — Я сам не понимаю, водку сразу после обеда надо приносить …
*** Анекдоты про нос и психиатра ***
— Я рассказала психиатру, что мой муж выдувает дым кольцами из носа, и он сказал, что это не опасно. — Это правда, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит …
*** Нос и грузинский ***
Грузин спрашивает себя: — Какая самая любимая птица? — Почему? — Потрите нос!
*** анекдоты про нос и мать — в законе ***
— Раздражает ли вас на работе, если кто-то постоянно сует свой нос в ваши личные дела? — Нет. Я знакома, живу с матерью — свекровью.
*** шутки про нос и девушку ***.
Маленькая девочка упрямо шмыгнула носом. Мама комментирует: — Это от аллергии … Или от вредности. Девушка, злобно: — У меня нет аллергии.
*** Работа в носу и тренировка ***
На платформе крестьянин подходит к еврею, из-под носа которого ушел поезд, и спрашивает его: — Что, опоздал на поезд? — Я не промахнулся — я его напугал.
*** Шутки про нос с горбинкой ***
— Послушай, Таня. Вчера встретила такого парня… — Высокий, нос кривой… — А глаза, волосы, красивые? — Не знаю, за горбом ничего не видно.
***Анекдоты про нос и снеговика***.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все готово, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Принеси две, мы ему тоже сделаем нос.
Анекдоты про нос
Девушка проходит мимо солдата, меняющего повязки, «вдыхая призраки и туманы». Солдат потягивает носом и удивленно бормочет: «Слушай, может, он ест только сладкое?».
Отец учит жизни своего сына-ученика: — Убей себя по носу: ты никогда не должен думать плохо о других людях! — Почему? — Вы вообще не должны о них думать.
Есть две подруги: — Леля! Что у тебя с носом? Она довольно мягкая. Бокс, старина? — Нет, моя чашка в женском туалете.
— Папа, откуда берутся дети? — Аист приносит их, сынок. Это тот, с длинным носом? — Да — Оно живет на юге? — Да, а что? — Он пришел к нам, когда вы были в командировке.
Культура — это то, что помогает человеку неправильно ковырять в носу.
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряет в носу, хочет он того или нет, но мозгу щекотно.
— Девочка, у тебя такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу — вешайся!
Маленький Джонни видит своих родителей запертыми в спальне и возмущенно заявляет: «И эти люди запрещают мне засовывать палец в нос?!
Мужчина входит в магазин. Он морщит нос и спрашивает продавщицу. — Я сам не понимаю, водку нам должны приносить только после ужина.
Как люди готовятся к зиме: все достают из шкафа теплую одежду. Я поставил отпечаток своего носа на разблокировку телефона.
Используя новые iPhone, ФБР собрало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки с кончика носа, а иногда и пениса.
Мне так жаль Фредди Крюгера, потому что он не может поковыряться в собственном носу.
Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Достаточно просто не быть дерьмом.
Картина маслом: ‘Геракл разрывает двери вагона метро, закрывающиеся перед его носом’.
Кто ходит с красным носом, как огурец?
Три льва тихо подкрадываются к антилопе, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, нюхает воздух и тут же убегает. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один из них спрашивает.
Сегодня я обнаружил у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы занимались любовью с кучей одежды, шляпой и красным носом — это точно любовь!
Говорят, что морковь полезна для глаз. Но любой уважающий себя снежный человек скажет вам, что морковь полезна для носа, а уголь лучше для глаз.
Пловцы-синхронисты — прекрасные жены: всегда есть возможность переставить щипок с носа на рот.
Маленький Джонни, подглядывая за родителями через замочную скважину, думает: «Да, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу».
— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал себе нос. — Вот и все. И я не буду.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Распорядитель сцены щелкает лягушку по носу. Виды в ответ: — Ну, предположим, ква.
Привлечение внимания в извращенной форме означает размахивание толстой пачкой денег перед носом.
В деревне после брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А потом приходит невеста со сломанным носом.
Культура заставляет человека ковыряться в носу так, как ему не нравится.
— Мама, мне так жаль лошадей, которые не могут ковыряться в носу.
— Как вы называете работника борделя, у которого течет нос? — Многолюдно.
Врач сидит в кабинете. Потом дверь открывается, и входит чувак, сгорбленный, с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и крутым огурцом, показывающимся из задницы! И он заикается. Доктор: — Эй, приятель, ты неправильно питаешься!
Самая крутая работа для отоларинголога — сидеть в одиночестве целый день и ковыряться в носу.
Сидят два заключенных, один ковыряется в носу, второй говорит: — Эй, ковыряться в носу — плохая примета. — Что с ней не так? — Здесь ты ковыряешься в носу, а в дикой природе у них есть твоя жена. Он подумал немного и сказал: «Это лучше для них, чем ковыряться в носу.
В умелых руках даже клещи становятся мощным оружием для ущемления носа противника.