Смешные анекдоты про очки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди забирают их у меня, пытаются и спрашивают: « Ну, что со мной происходит? ». Что мне ответить вам, загадочные места для разговора!
Чтобы носить очки, чтобы не быть умным, надо еще и видеть плохо.
Виктор Пелевин, чтобы его не узнали, выходит на улицу без темных очков.
О, а один очень толстый мальчик был счастлив, когда мама купила ему очки. Потому что псевдоним — человек с замашками, который почему-то лучше, чем Жираби.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросить лишь беглый взгляд, но стоит надеть очки — и можно смотреть вечно.
Сидят двое влюбленных, журнал листают … Его взгляд прищурился на странной формы солнцезащитные очки. Девушка, рассматривая это чудо дизайнерской мысли, комментирует: — Да … И какой же гамадрил будет это носить? — Я бы купил такой гамадрил … Да, только другой от удушья … — И кому же этот счастливый гамадрил вы бы подарили …? — Вы. — А кто второй? — Жаба …
«Доктор, у меня перед глазами постоянно несколько пятен!» — И очки не помогли? — Поэтому сейчас пятна видны гораздо отчетливее.
Случай на блошином рынке. Вот девушка, которую обнюхивают, непонятно, как она туда попала; дальше — лицо кавказской национальности, ее «клеит». Она абсолютно не реагирует на его замечания и домогательства … В итоге он выдает следующую фразу: — Девушка — мы даже с вами что-то такое!!!; Она, подняв очки, с интересом его рассматривает: — Ого!!!… Так вы еще и в рот берете, да? …
Кот — коту: — Какие у вас оригинальные красные солнечные очки… — хозяин купил меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
— Сара, сколько ты весишь? — Есть сто двадцать фунтов со стаканами. — А без очков? — А без очков я не вижу весов.
АНЕКДОТ ПРО ОЧКО
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть более короткую юбку.
Военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать нашу встречу.
Часто не получается бросить шампур, то из-за отсутствия доброты, то из-за отсутствия здоровья.
Вовочка получил 2 по физкультуре — Вовочка, почему у тебя 2 по физкультуре? — Учительница попросила накрыть козу матами, чтобы я мог поставить ее
Моя кошка постоянно хочет есть. Он ест и ест. Возможно, ее укусил мальчик Жора.
— Я встретил здесь такую девушку… открытую! 90-60-90. «Круто… откуда у тебя шестизначная ICQ».
Вчера познакомился с девушкой — еле успел надеть презерватив.
Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться. Раввин тут же: — Вот тебе, Изя, в задницу с твоим признанием! Теперь вся Одесса знает, что ты был во Франции и как ты ел там дерьмовые устрицы и рвал черных шлюх. Вы пришли сюда не исповедоваться, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди к своему баю и рассказывай там истории! «Шо, стыдно, ребе, я вообще-то хотел поговорить о пожертвованиях». «Ах, — просиял ребе, — а ты сразу не сказал!». О какой сумме идет речь? -Видите ли, в мой последний день во Франции я был на дегустации коньяка в свои 30 лет и напился, поэтому он пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Поэтому я не смогу помочь нашей синагоге в ближайшие месяцы.
Надпись на ограде украинского кладбища:
Кто не прыгнет — тот москаль!
Предатель Родины — это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то что это за предатель?
Люди на природе выпили столько, что все комары в округе умерли от бодуна.
-Мальчик мотл. Кем вы хотите стать, когда вырастете? -А. Жикарий! — Почему жикарий? -В честь всех говорю: посмотрите, что такое BMW Жыдара.
Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву, чтобы повесить дерьмо и Мишку Гами за яйца.
Людокол на Матюк Энерджи.
В случае победы Клинтон, в Соединенных Штатах впервые появится человек, которого поимел другой президент.
Один мой друг однажды сказал: «Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и молча давать тебе пули».
— Здравствуйте, это прачечная? — Дерьмо. Министерство культуры!
1. Не звоните до 9 утра: вдруг сотрудник будет на удержании или просто работать до 9. 2. С 9 до 12 часов утра не звоните: вдруг сотрудник на планерке или выполняет срочные поручения & quot;на вчерашний день& quot ;. 3. С 12 до 13 не звонить: ну кто же звонит, когда обед на носу. 4. С 13 до 14: обед. 5. С 14 до 15 не звоните: Ну а после обеда нужно отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами блюда, съеденные за ужином. 6. С 15 до 16 не звонить: хорошо. Вы, конечно, можете позвонить. Но по какой-то причине вы зарабатываете слишком много, поэтому вы точно несчастны)) 7. С 16 до 17 не звоните: ну, все идут домой, все компьютеры уже выключены, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут вы звоните. нехорошо. 8. После 5 вечера: дома, дома, никого.
— Как, одним словом, можно назвать всех евреев, христиан и мусульман? — Это зависит от того, что. — Если вам нужны деньги? — Евреи. — А если вам нужно столкнуться со всеми ними? — Славяне. — И кто в этом виноват? — Президент. — И кто он? — Русский.
Анна Ивановна, учительница начальных классов с 50-летним стажем, знает 50 правильных решений задачи «сколько будет 2 + 2». И еще около 150 неправильных вариантов решения той же проблемы.
Оркестр исполнял марши. Медвежонок не мог уснуть.
Да, я родился в рубашке и даже в штанах, но, черт возьми, министерство обороны стояло на них, черт возьми.
Труд сделал человека из обезьяны, интернет сделал человека.
Я видела Серену Уильямс в купальнике. Я понял, что означает эта фраза: задница-перед-видео.
Язык — это диалект, у которого есть армия и флот.
Неожиданное чувство. Знаменитый телеведущий перестал быть знаменитым уже через полчаса.
Феминизм — это первый достойный мужчина. Коммунизм — до появления первого личного капитала. Атеизм — до первого толчка в полете.
Анекдоты про рубль
Вспоминаю The Times: пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. И что теперь? Установите видеокамеры.
Иду я по улице, а навстречу девушка.
Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дяденька, дайте 10 рублей. Ну, я дал. Потом еще одна девушка. Я дал его снова. А вечером получил от жены: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?
Вопрос.
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос.
Рубли в долг
Иван и Абрам жили в одной деревне. Как-то Иван пришел к Авраму и сказал. — Нет, я не могу. Вы выпьете его, а потом не захотите возвращать. — И я оставлю вам топор в залог. — Ну, давай. Он дал Ивану один рубль, взял топор и говорит: «Слушай, тебе тяжело, может, тебе сразу два рубля вернут, может, один сразу отдашь, а второй потом? Иван думал об этом, и это было бы очень трудно. И он дал. Он идет домой и думает: «Нет ни рубля. Топора нет. Рубль стоит на месте. И все правильно».
Муж пишет домой своей жене
Муж пишет домой жене: — Мы отправили деньги на сигареты и т.д. Думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — Я послала 300 рублей на сигареты. И т.д.» уходят домой свободными!
Футбольный анекдот про достоинство и очко
Сборная России по футболу прилетела на Туманный Альбион, чтобы встретиться со сборной Англии в решающем, важном и престижном матче.
Английские болельщики заполнили прекрасный стадион тысячами людей в предвкушении великолепного футбольного зрелища.
И вот на трибунах один из английских джентльменов задает вопрос своему соседу:
— Сэр, извините, не могли бы вы сказать мне, какой расклад перед этим матчем?
Он отвечает:
— Все очень просто, сэр. У наших — четыре очка, у россиян — три. И все, что нам нужно, это отстоять эту разницу, то есть нас устроит даже ничья, а россиянам нужна только победа.
И вот команды Англии и России выходят на футбольное поле, матч начинается.
Тот же английский джентльмен спрашивает все того же соседа, но теперь очень удивленно:
— Извините, сэр, но почему русские играют совсем без трусов.
И он отвечает ему новым вопросом:
«Потому что у русских столько достоинств, сэр, что вы не влезете ни в одни шорты». Возьмите монокль и посмотрите внимательно, вам сразу все станет ясно.
Джентльмен надевает монокль и тут же восклицает:
— О святая королева Елизавета! Сэр, вы действительно правы, у русских такое большое достоинство! Но тогда нашим игрокам будет вдвойне сложно защищаться, потому что россияне смогут бить по воротам не только ногами, но и с таким достоинством.
На следующее утро все английские таблоиды пестрели заголовками вроде этого:
«Только благодаря своему огромному достоинству россияне смогли вырвать победу на последних минутах игры, в то время как наши футболисты не смогли отстоять свое очко!» 🙂
анекдот про солнцезащитные очки
Подпишитесь на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнеры
- Рекламодатели
- Связаться с
- Редакция
- Блог редакции
- Условия использования
- Политика конфиденциальности
- Условия использования материалов
конкурсы
- Блиц
- Фото
- Литконкурс
О тебе
- О тебе
- Мода
- Красота
- Здоровье
- Любовь
- Дом
- Дети
- Бомонд
- Новости
- Клуб
- Тесты
- Консультации
- Гороскопы
- Форум
- Открытки
- толкование снов
- Два поста
Все права на материалы, опубликованные в женском интернет-журнале «Cleo.ru», защищены авторским правом и смежными правами. Материалы на женском портале не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Cleo.ru». Редакция не несет ответственности за содержание рекламных материалов на женском сайте. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение предоставленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не посягает на их честь и достоинство. Пользователь сайта kleo.ru, предоставляя материалы, тем самым проявляет заинтересованность в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдан Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года 18+
Основатель.