Смешные анекдоты про оргазм
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оргазм. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Нюхательный табак! Следующий!
Муж и его жена разговаривают. — Дорогой, ты можешь сказать мне, когда у тебя оргазм? «Но, дорогая, не звать же тебя на работу!»
Если установить на машину сигнализацию, которая громко издает звуки женского оргазма, то сто свидетелей покушения на преступника будут уверены в нем.
Блондинка позвала бармена. В баре к ней подходит посетитель и говорит: «Пожалуйста, у меня «бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Ты что! У нас здесь есть достойное учреждение! Что вы себе позволяете? — Но там есть меню!» — N — Да… действительно, в меню есть. Ну, поехали…
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому каждый пережил чудо или чудо — хорошо.
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм гораздо правдоподобнее, чем проститутки с высоким уровнем оргазма.
В доме есть хозяин. Возле двери его встречает сосед. — А ты, Михалыч, ничего себе! — В смысле? — Ты жену топтать собрался, уже мужчина громкий!» — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем … — Да, импотент! Ну, а потом она все утро кричала: — оргазм, оргазм!??? — АААА … Дак она … Последнее слово в Crossworder угадала.
Я ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах: «У меня было 8 оргазмов, дорогой…», как будто я не вижу, что их было 16.
Одним словом «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
— Как я узнаю, что сучка испытывает оргазм? — Она уронила пилочку для ногтей.
Анекдоты про оргазм
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на все крыльцо, сделайте как-то тише — А насколько тише? — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж вскрикивает: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что он такой бл*дский!
- Обсудить
- Поделиться
Муж решает внезапно навестить жену в командировке. Приехал, сразу же лег в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, ты потише, пожалуйста! Я не могу заснуть уже пятую ночь из-за тебя!
- Обсудить
- Поделиться
Абрам возвращается от Доктора: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. -Да, нет, смотри. -Сын, принеси, пожалуйста, воды. -Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?
- Обсудить
- Поделиться
Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда получает годовой баланс предприятия.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка позвала бармена. Однажды в баре к ней подошел посетитель и сказал: «Пожалуйста, у меня «бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Ты что! У нас здесь есть достойное учреждение! Что вы себе позволяете? — Но там есть меню! — Н-да… действительно, есть в меню. Ну, поехали…
- Обсудить
- Поделиться
Женщина для отношений может симулировать оргазм. — А мужчина, находящийся в состоянии оргазма, может имитировать отношения.
- Обсудить
- Поделиться
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм гораздо правдоподобнее, чем проститутки с высоким оргазмом.
Анекдоты про Оргазм о Оргазме
Пусть мой милый высокий не очень, но я кричу каждый раз, когда вхожу. Я кричу. И это счастье — громкий крик соседей в исступлении.
Мой сосед — старик семидесяти лет, пришел ко мне сегодня с вопросом: «Скажите, вы слышали крики по ночам?» «Да, я кричу, когда он меня забирает!».
Мне не стыдно ночью сорваться на плач, и в сладкий момент оргазма он растворяется, и я выплескиваю его с каким-то нервным тиком, и кто-то непристойно взревывает: «Что за б…ь!».
Такой любви нет вообще! Такие чувства, ну, посмотрите! Любить — пусть даже сильно — это не грех! Разбудите соседей ночью громким криком!
Ааааааааааааа.
Комплименты вам
Ты — лучший луч любви, Горячий гейзер из глубины, Ослепительный солнечный свет, Рудный ранний рассвет,
Галлюцинация глаз, невероятное огненное шоу, экстравагантный экстаз и потрясающий оргазм.
Вы — новейший стриптиз и горизонт без границ, боль без больничных простыней, вся королева цветов,
Величественный вулкан, прекрасный, прохладный канкан, рапира ревнивых ран и чарующий фонтан,
Вспышка сияющего салюта, вечерний этюд, притяжение сладкого мгновения, акцент арки,
Сердечный подарок, универсальный удар, пожелание горячей жизни, в котором сразу же согласились.
Карнавал с евроремонтом.
Звуки капали с пианино, лились медом, флейта на фальшивом органе воевала. Скрипка, с трамвайным ревом, лизала струны электрическим разрядом, саксофон Jericho, бился в оргазме под барабан.
Спальные рельсы, «Прощание славянки», караван закованных в цепи вагонов, галопом по платформам, галопом. Кондуктор замахал руками, под обезьяньей повязкой, незаменимый был отправлен на карнавал, поднятый на евро.
Маникюр.
Мама била в ладоши, отец постукивал себя по голове. Но упрямая на ногтях, несчастная молодость. Продолжал мечтать о женитьбе, втягивая жену в спиртные напитки. Ешь — любовь моя!», а вот пицца, которая осталась за столами.
Я наливаю тебе Боржоми, доводи до скорого оргазма. Это в коробке с пепперони, мы будем набиты одновременно. А еще есть «Маргарита» с ветчиной и колбасой. Мы займем место — мы будем полны, в первую ночь золотые …
Вы и я — ингредиенты, из кастрюли со свежей капустой. Варианты рецептов, в диких дорожках жизни. Мы с вами без сои, без искусственных дрожжей. Мы с тобой все еще на ринге, в тумане винных миражей …
Под крики нашей матери, матери-в-законе мамзель. Что мудрее тибетского ламы Папа Римский. — Горько! — Зять и дочь, кто? Уход за ними потускнеет? … мы сплели росток, прорастающий сквозь тысячи лет … … ……………………. ……………….. через все крики, с инструкциями из коробок. Я думала, что это грызут ногти, оказалось — маникюр. И теперь я, полная знаний, иду на педикюр. Пусть кусают все без мучений, не достают…
Лодку качало.
Лодку качало… до ***.
Разлука — я призналась тебе в этом… и сказала, что это все пустяки — там, где это не прижилось в моем сердце…
Вы не в стихах — вы школьная учительница… прикоснуться к вам — священный оргазм — но для меня — может быть, план… Я тяну, простите, непреднамеренно))))
И … потянулись — Скарб и вихрь … лодку качнуло, и люди в Лоди … Мотив бессознательно крут — но отрывист, однако, отрывист ….
Ответьте что-нибудь. Не молитесь… хотя в молитве тоже все строго…
Две страсти
Любовь и голод правят миром. Человеческие страсти? Жертва, реальность! Водители с желанием, чтобы я съел маму, чтобы ограбить.
Любовь и голод правят миром. Платон был прав — и Эрос Яв! Духовная любовь — это история — в оргазме секса нет пропасти!
Любовь и голод правят миром. Две страсти плоти и души. Они стали так близки, хотя страж теперь кричит!
Любовь и голод — в начале! И перед этим невозможно устоять! Я ужасно хочу есть, а потом … секс ЛЮБА!
Вы когда-нибудь пили соль?
Я боюсь букв, соответствия слов, собственных противоречий, как черная материя соткана из дороги, которая так млечна.
Боль и радость, как нежность Изминки зачем пил я, любя от скуки, Ты когда-нибудь пил соль?
И задыхаясь, изнемогая, оставляя меня, о Господи, сколько можно, плавая среди льдов в оргазме огня, отвечать да или нет, это на один раз.
Игра в наносерии
Игра в Nano-Senses — это тоже искусство. На проводах оргазм сродни безумию.
Похоже, это любовь! И почему-то не стреляет, чтобы дотянуться до монитора.
Но виртуальное слово снова обманет. Игра в Nano-Senses — это еще и искусство.
Межпланетный поэтический оргазм (эссе)
Зачем мы здесь собрались — будет скопировано с мыслями зачем, соответственно, под присмотром взрослых — мамы Музы и папы Музона. Все, как говорится, по правилам, кама сутрат рядом, если мы совершаем необходимые действия. Потом родятся дети: хорошие стихи, плохие — творения. В общем, расслабьтесь и получайте удовольствие, если речь идет о первом разе. Ну, просто глупо сидеть и протирать штаны, мама за это по головке не погладит, хотя мамы тоже разные бывают. Ну, вся эта история с отцом в поясе. Я прячусь в шкафу… по ссылке. Ваш aliosha. (Звук из шкафа): Холодно, правда, и темно, но эротические флюиды пространственного сознания, перетекающие в субстанцию, потревожили все мои эрогенные зоны, встал в позу №47, я не старался, это как анапестическая часть Писать верлибр с закрытыми глазами на промоушене из-под тетради 80-х годов портрет Ленина на обороте.
Поэтому мы писали — пишем — и будем писать — нужно. И наслаждаться этим, о, мои шесть сценических анапетов, которые будоражат все фибры моей души. (Шум падающих сковородок) (Фея звезд на улице) Межпланетный поэтический оргазм.
Где ты, Айболит?!
Гламур и нищета, ложь и клевета, жадность и порок — множество путей …
Миллион путей, тысяча страстей… а вокруг — искушение, без границ оргазма.
Золото, «шо — офф», бывшие «менты», совесть — в углу, Анаша — в котомке.
Временный/ о/ тупик и … обеспокоенное лицо — где-то в небе: мы не упадем в обвал!
И висит вопрос: скоро — «косая» «засада»: Земля — Ад. И… мат разрывает воздух!
Горел горел… а в душе — февраль. Проще было стать: каждый — существо Божье.
А теперь… Кресты уже не такие простые: вериги — с запахом, «крестный ход» — с душой.
Они ищут ведьм повсюду… поэтому отныне они знают: что и как петь и где искать.
А так — не взял: мировое зло скоро победит… где ты, Айболит?!
Напишите пилюлю, которая рассеет глупости безжалостных глупцов — смертоносные пули!
Анекдоты про оргазм
Маше было так скучно, что она имитировала отсутствие оргазма.
Когда в деревне появился Карабас Барабас.
Когда появился Карабас Барабас в кожаном наряде, в маске и с хлыстом — Мальвина, Пьеро и другие марионетки испытали глубокий оргазм, который Алексей Толстой снял от страха.
— У тебя уже был оргазм? Затем
— У тебя уже был оргазм? Тогда мы идем к вам.
Муж и жена занимаются сексом дома.
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: «Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны из всего подъезда, делайте это немного тише! — Заклейте рот жены скотчем или чем-то подобным… Вечером муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит. — Да! После второго оргазма. — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вытащи скотч изо рта жены!».
— Зачем их проверять? Это оргазм.
— Зачем их проверять? Оргазм есть оргазм!
Твоя девушка в компьютерном классе.
Твоя девушка в компьютерном классе.
Если вы заметили, что благосклонность вашей девушки напрямую зависит от того, сколько денег вы на нее потратили, значит, ваша девушка — потребитель. Если вы ничего этого не замечаете, значит, она продвинутый потребитель.
Если девушка вспыхивает в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пытается вычеркнуть вас из своей жизни, не объясняя причин, то у вас девушка-модератор. Не повезло, пытаться переделать бессмысленно: модератор — это навсегда.
Если у нее есть несколько других мужчин (по крайней мере, три), кроме тебя, она — администратор. В зависимости от масштаба и территориальной разбросанности мужчин, она может быть администратором локальной или глобальной сети. Если один человек несет большее бремя расходов и имеет больше власти, чем остальные, ситуация называется «сеть выделенных серверов», в противном случае .
Тест. Если он услышит слова «проиграть».
Тест. Если услышав слова liquidated damages, lost profits, moral damages, damages — вы не испытываете оргазма, значит, работа адвоката не ваша.
Утром на городском автобусе.
Утром в городском автобусе пассажир разговаривает по мобильному телефону — Зинлик, слушай, у меня тут такая история — хрень полная! Короче говоря, вчера нас отпустили с работы пораньше, я пришла домой, услышала какую-то возню в спальне, вползла туда и увидела, что мой муж и сосед занимаются сексом — полный разврат! Ну, я открываю сумочку и достаю его. О, послушай, моя остановка. Все разбежались, и я опоздал. Я вернусь с работы в шесть вечера и все тебе расскажу. Вечером она снова садится в автобус. Похоже, пассажиры почти все такие же, как сегодня утром. Потом в автобус вскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается, видит эту тетку и с облегчением говорит — Ух! Управляемый! Ну, звони Зинулюку! Она достает телефон, звонит и продолжает рассказ — Зинулюк, это я! И снова здравствуйте! Все идут с работы. Послушайте, что произошло дальше. Я достаю из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому псу, а он как раз оседлал соседа, и втыкаю устройство прямо ему в голую задницу. Он тут же вздрагивает всем телом, потом поворачивается ко мне с выпученными глазами и кричит — Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
Олимпиада XXX — самая порнографическая.
XXX Олимпиада — самая порнографическая Олимпиада в истории!
В программу соревнований входят: самый продолжительный оргазм, синхронизированный оргазм, соревнования на максимальное количество партнеров, показательные выступления кинозвезд XXX.
Роза симулирует оргазм, чтобы его получить.
Роза симулирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей. Яша притворяется, что у него серьезные отношения, чтобы испытать оргазм с Розой.
— Как возникла Станиславская система.
— Как возникла система Станиславского? — Его девушка так точно имитировала оргазм, что он испытал его.