Смешные анекдоты про пиратов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пиратов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На днях возле московского горбушки от пиратов они провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков …
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно!» йо-хо-хо!
Сомалийские пираты захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не подключаются.
Жена пирата родила близнецов. Один ребенок — здоровый сильный мужчина, а второй — хрупкий заморыш. Пират, осматривая малышей, замечает: — Этот здоровяк еще ничего … Ну, что такое?! Жена: — И это пиратская копия Брюса Уиллиса.
«Педики, педики», — кричал попугай Джона Сильвера. — ‘Пистер’, — поправил пират свое недовольство, но птица не отпускала его.
Помню, как в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Гиггли информацию о миелофоне. Но парень даже узнал, что к чему, и ответил: — Лучше убейте его прямо сейчас.
Женщина едет по шоссе E-12 и слышит по радио рекламу: — Внимание! На шоссе E-12 появился дорожный пират, едущий против движения … Женщина высовывается из окна: — О боже, если бы только один! Их здесь великое множество!
Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря — 4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?
Сомалийские пираты высажены в 350 милях от побережья. — Они вернули все оборудование, оружие, боеприпасы. Конфискованы были только лодки.
— Вы слышали, что ракетный крейсер был направлен против сомалийских пиратов? — О, нет! Теперь у них есть крейсер …
Анекдоты смешные про пиратов
Анекдоты о пиратах — Мозаика фактов, историй и фотографий — LiveJournal
После того, как пираты напали на корабль. Молодая команда запаниковала, но опытный капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубашку, повел свою команду в бой против пиратов и победил. На следующий день на горизонте появились два корабля под черным флагом. Все повторялось: капитан надевал красную рубаху, вел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали сражения, и один из матросов спросил: «Почему вы, сэр, всегда требуете перед боем красную рубашку!» «Если меня ранят в бою, — ответил Кэп, — то кровь не будет видна на красной рубашке». Это позволит вам продолжать верить в меня и храбро сражаться. Моряки восхитились мудростью своего капитана и расстались на Кубри. На рассвете он проснулся от крика впереди ожидающего: «На горизонте 10 пиратских кораблей! Они идут к нам! Команда высыпала на палубу, над ними повисла тишина. Матросы «Надежды» смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: «А теперь принесите мои коричневые брюки.
Молодой пират подошел к капитану Флинту и сказал: «Капитан, они бросили мне синюю метку». «Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает синяя?» «Да, ничего хорошего», — ответил Флинт.
Старый пират, который сейчас находится на покое, рассказывает своим внукам различные забавные истории из своей бурной биографии. «Дедушка, — спрашивают внуки, — были ли у тебя какие-нибудь ужасные случаи?» Старый пират думает, раскуривая трубку. «Да, — наконец сказал он, — я помню один ужасный случай… именно тогда чуть не закончился наш ромовый тираж!».
*** Старый пират в пабе «Чайка» рассказал бармену историю своей жизни. «У меня был старый попугай, просто удивительная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека Потрошителя. !» — воскликнул бармен. — И где он сейчас? — Во время долгого путешествия мы закончили работу над продукцией. Я была так голодна, что мне пришлось съесть его. Знаете, на вкус это был гусь, фаршированный каштанами. Бартен (растерянно): — Но как это может быть? — Я сказал, — ответил старый пират, — что этот попугай может подражать чему угодно!»
*** Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали хищными пиратами, но сумели спастись и забаррикадироваться в трюме. Три дня отважные моряки провели в полумраке, питаясь из емкостей водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с женщиной из таможни, пока наконец катер, достроенный через железную дверь, не объяснил, что это не пираты, и на смену ему с материка не прибыла замена.
*** Российские моряки впустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы больше походить на пиратов, они разбили всем глаза и отрубили одну ногу.
*** Британские ученые обнаружили интересную закономерность: у 86% пиратов с одного глаза нет плеча, на котором сидит попугай.
*** — Джонни Деппа в фильме «Пираты Карибского моря» заменит женщина. — Хелен Спэрроу?
*** Жена пирата родила близнецов. Один ребенок — крепкий сильный мужчина, а второй — хрупкий заморыш. Пират, изучая малышей, замечает: — Этот здоровяк еще ничего… ну, что это такое! Жена: — И это пиратская копия Брюса Уиллиса.
*** — «Педики, педики», — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиаст — пират исправил свое недовольство, но птица не отпускала его.
*** Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже понял, что происходит, и ответил: — Лучше убей его сразу.
*** Парень ушел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен серьги в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Теперь выгляните в окно и не дай Бог, если ваш корабль не стоит того.
*** — Вы слышали, что ракетный крейсер был направлен против сомалийских пиратов? — О, нет! Теперь у них тоже будет крейсер.
*** Пиратский корабль напал на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Пираты собираются победить. Один из матросов обращается к капитану: — Сэр! Давайте бросим в них ядро! — Нет, нет. Это бесчеловечно. — Значит, я зря его поджег?
*** В канун Нового года звонок в службу спасателей: — Извините, не могли бы вы подобрать для меня карнавальный костюм? — Конечно, что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет ни одной ноги. — Будь пиратом — деревянная нога то, что нужно, а лысая голова прикроет треуголку! — О, я совсем не агрессивный. — Тогда будь монахом — раса покроет деревянную ногу, а лизин — то, что тебе нужно!» — Ой, что-то не хочется монаха. — Ну, тогда вылейте банку меда на лысую голову и вставьте себе деревянную ногу в *ло — будете Чупа-чупс.
У задержанных пиратов было изъято *** 9 граммов «йо-хо-хо» и бутылка рома.
*** Грязная таверна. Ядовитые сказки юного и старого пирата. У старого нет ноги, руки и повязки на глазу. Молодой пират. — Однажды наш бриг попал под обстрел британского фрегата. У них было 50 пушек, а у нас только 20. Затем он порвал наши шляпные ленты, но мы все равно потопили его! В этом порыве нога исчезла. — О, история… А где он потерял руку? — Бывало! Мы поднялись на борт французского галеона — все трюмы в золоте. Я, как обычно, первым ступил на борт иностранного корабля. Французы вели адские бои. А в драке с капитаном, прежде чем я ударил его ножом, он отрубил мне руку. Хотя с крюком очень удобно! — А глаз, в каком бою он его потерял? — Да, этот альбатрос нагадил мне прямо в глаз. — И вырубился. — Нет… Я просто начал ходить с крючком.
Пиратские шутки!
Самые свежие анекдоты про пиратов!
На днях возле московской «Горбушки» пираты провели показательный рейд, раздавив бульдозером под крики толпы около тысячи лицензионных компакт-дисков.
Прикольные анекдоты про пиратов!
— Сегодня мне приснился сон про «Пиратов Карибского моря — 4». — И как это? — Поэтому я не пойду в кино.
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно!» йо-хо-хо!
Самые смешные шутки про пиратов!
Тайна. На елке 13 хлопушек, 15 снежинок и парень в костюме точки G. Вопрос в том, когда его найдут родители, и найдут ли они его вообще?
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
Сомалийские пираты захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не подключаются.
Ржачные анекдоты про пиратов!
«Педики, педики», — кричал попугай Джона Сильвера. — ‘Пистер’, — поправил пират свое недовольство, но птица не отпускала его.
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
— Владимир Владимирович, где пираты? — Они утонули.
Самые смешные шутки про пиратов!
Соединенные Штаты направили авианосец к побережью Сомали для борьбы с пиратами. — Сейчас ведутся переговоры с пиратами об освобождении экипажа авианосца.
Самые смешные шутки про пиратов!
Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Джигли за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понял, что происходит, и ответил: — Лучше сразу убить.
Прикольные анекдоты про пиратов!
— «Вы, блядь, морские пираты или мой школьный учитель?»
— Извините, сэр! Знаете ли вы, чем человек отличается от скота? — Конечно! *** Два скелета разговаривают: — Кем вы были при жизни? — Пират. — Да, ты лжешь. — *** Уилл и Элизабет поженились. Однажды вечером Уилл решает пойти с Джеком в таверну и говорит жене: «Дорогая, я собираюсь выйти на пару часов» — «Куда ты идешь, моя Зайна?» — «Золотко, я бы хотел зайти в бар, выпить пива. — Хочешь выпить пива, кот? Поэтому у нас дома есть пиво, как светлое, так и темное. «Видишь ли, душа моя, мне бы хотелось пива и чипсов». Я скоро вернусь. — Дорогая, посмотри в шкафу, у меня там такой набор фишек. — Слушай, белка, в баре их подают с горячими креветками, мои любимые. «Солнышко мое, сейчас я как раз положила твои любимые креветки» — Ну, как тебе объяснить, Эллисобет, в баре совсем по-другому, там иногда можно облегчиться и в то же время никто не осудит, даже ругаться там свободно. — Так мило! Давай, пей свое гребаное пиво с дерьмовыми чипсами и этими шлюхиными креветками, потому что от Дика ты никуда не денешься, сука! *** Девушка идет по улице, заходит в большой серый дом. Пират (Джек Воробей, возможно ?;))) Девочка вбегает в дом и жалуется отцу: «Папа!» — Указывая на окно — «Этот пират только что прилетел ко мне» — А у папы губернатор. И вот он дает команду солдатам схватить пирата и доставить его. Пират схвачен и доставлен. Губернатор начинает причитать: «****** Твоя мать. Да, вы понимаете, к кому прикасаетесь, ****** Вы вроде как коммандер Норрингтон, — вступает коммандер. Губернатор: «Командир! Возьми эту работу, доберись куда-нибудь и свали». Норрингтон молча берет пирата, соединяет руки, сажает его в повозку и удаляется в казармы. Пират скажет: «Командир, может, сто шиллингов и трахнем его?». Норрингтон молчит. Пират снова: «Командир, двести шиллингов!». Норрингтон молчит. Пират снова: «Командир, триста шиллингов!». Норрингтон молчит. Они в казарме. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает появляться. Посланник встает. «Командир! Вас к губернатору, срочно!» Норрингтон молча берет пирата, выводит его из казармы, усаживает в карету и сажает в гопод. Они входят к губернатору. Губернатор — людям в загоне. Губернатор: «Командир, возьми эту землю, отвези на площадь и повесь». Норрингтон молча берет пирата, эту землю, сажает их в карету и везет на площадь. Пират с заднего сиденья подает руку, легонько стукает Норрингтона по плечу и говорит: «Командир! Надеюсь, ты помнишь, что со мной делать!»*** Элизабет (e) сидит в парке и увлеченно читает книгу. Из кустов выпадает грязный, немытый пират Барбосса (b). Он садится к ней на скамейку. Он достает из груди бутылку. Б: Пей свое вино, Мосси! Она отказывается в ужасе. Через некоторое время Б достает из кармана маленькое яблоко. Б: Apple? Она снова отказывается. Б: Ну, насколько я понимаю, ты не можешь говорить о минете? ***
Капитан Джек Воробей, будучи священником англиканской церкви, зачитывает заявление и говорит: — И кто бы мог быть непристойным в доме Божьем, этот Кадилла О** Чу! ПИАКУСИМАН: — Святой отец, и вы только что показали — показали что? — Это о** ты читаешь! Джек (делая последнее движение рукой): — Ху, П*** Тшешник!
*** Уилл и Элизабет сидят за столом, ужинают, пьют вино. Уилл вдохновенно проводит рукой по дну бутылки. ЭЛИЗАБЕТ (смотрит на все) — Дорогой, подумай обо мне. Уилл (засовывает палец в горлышко бутылки) — Прости, дорогая.
*** На Джека Воробья подали в суд. Адвокат объявляет: — Граждане судьи! Посмотрите на этого человека. Обратите внимание на его выразительные глаза, смуглую кожу, стройную фигуру, изящные руки. Я убежден, что он не мог совершить убийство. Граждане судьи, я закончил. Судья. *** Джек за штурвалом «Черной жемчужины» видит огни прямо перед собой — Эй ты, потуши это, мать! В ответ: — Выключи сейчас же! — Да, я капитан Джек Воробей — И я смотритель маяка! *** Джек: Барбосса! Вы посадили муху. О, Барбосса, на тебя села еще одна муха! Нет, нет, нет! Я не хочу ничего говорить, но мухи редко ошибаются. *** Джек заходит в паб с сильным похмельем: — Дай мне ЭТО! Только не звони мне!» — Что такое коньяк? — Не то! Только не звони! — Джин??? — Нет. ЭТО. Только не звони! — Ром. — Ром… ба… ба….eeeee…. *** Ночь. На «Черной жемчужине» все спят, и только в каюте матроса в темноте слышно: — Зум-зум-зум, а это чья задница? Через некоторое время снова: — …, чья это задница? С верхней полки свисает сердитое лицо Гиббса: — Да пошел он, когда же найдется хозяин этой задницы?! *** Джек Воробей сидит в баре. Потом другой пират садится рядом с ним и говорит: — Какой ты красивый парень! — И ты тоже чертовски привлекателен! — Ты голубой? — Не так ли? — Я тоже. И оба одновременно: — Какая жалость. *** Вызывает Джека Барбоссу в свое такси. J.: «У нас на корабле синие» B.: «Не может быть! Кто? Дж., загадочно улыбаясь:». Поцелуй — я скажу» *** Джек в таверне: — Брм. ты .- Рх.дв. ум. Да? — Два рома? — Младший *** Барбосса — Вы считаете меня идиотом. Джек — Я этого не говорил. Барбосса — Но я думал, что это так! Джек (в сторону) — Мне не нравится этот парень, он читает мои мысли. *** На необитаемом острове. Джек: — Смотри, какой он у меня. толстый. жесткий, но нежный. большой. он тебе нравится? Он тебе нужен? Элизабет устало: — Слушай, не надо Если хочешь съесть банан, дай его мне *** Джек и Уилл спорят в таверне на Тортуге. — Пошел ты!» — бормочет Джек сквозь зубы, бросая веер пальцев в лицо Уиллу.- Да, виселица по тебе плачет!» — кипятится Уилл — Прикуси язык, сынок, ты опять облажался!- Пошел ты в задницу!- О! ?! *** Джек и Уилл попали в тюрьму. Ночь. Они легли спать. Джек — Уилл, ты спишь? — Я сплю. Джек — Тогда что твой член делает в моей заднице! Уилл (со вздохом) — Сейчас я его уберу. Джек — Я вытащу тебя! *** Уилл сидит на пляже. Джек Воробей спускается по трапу с «Черной жемчужины» и начинает жаловаться: — Все болит, руки болят, ноги болят, я совсем не здоров. — Вы все лжете! Вчера два матроса покинули вашу каюту, а сегодня один уже добился успеха. — Вот вы где, злые люди! В одном месте тесно — и это была зависть! *** — Что опять курили? — Нет, я не курил. — Почему у вас красные глаза? — Он закричал. — Почему это так? — Потому что я не курил! *** Уилл говорит Джеку: — До свадьбы я так любил Элизабет, что хотел ее съесть. — А сейчас? Теперь я сожалею, что не съел его. ***
Джек и Уилл из Кабака выходят. Уилл спрашивает: «Это все еще детская погода, шляпа, что мы будем делать дальше? — Давайте уберем женщину. — Почему? У меня красивая молодая жена! — Отлично, сынок, мы едем к тебе. *** Вышли Джек и Уилл из Кабака. Они смотрят, как город погружается во тьму, и где-то вдалеке виднеется мачта Властелинов. Джек вздыхает и говорит: «Мы педики.»- Пауза. — Он будет педиком. — Пауза. — Нам предстоит долгий, трудный путь к кораблю. *** Вечер. Кова. Уилл бьет молотком. Элизабет промахивается, садится, обмахивается веером. Оба молчат. Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Сид». Проходит час. Элизабет: «Ну что, мне идти?» Уилл: «Нет. Сид». Еще час прошел в молчании. Элизабет встает и, не говоря ни слова, исчезает. Уилл с досадой бросает молоток: «Ну, больше она не дала!»*** Джек высаживает девушку в баре для трусов. Пойдемте в комнату. Джек забивает джем, садится на девушку. Очень медленно с расстановкой, крича на ходу, он начал вести дела как обычно. Время шло — Джек не торопился. Девушка тоже пытается его расшевелить, и он плывет в ее темпе. Медленно, медленно он движется. Девушка устала. Ложь. Терпимо. Ну, в конце концов, она заснула. А потом из ослабевших пальцев кепки выпадает тельце и прямо на грудь девушки. Она просыпается в ужасе, кричит: «Ай-ю! А-а-а-а-а! Джек сверкает золотыми зубами, самодовольно ухмыляясь: — Ай-ай, чип. Я такой же!
*** Вечером того дня, когда Барбос «высадился» на необитаемом острове Элизабет и Джека. Элизабет: — Что мне делать, Джек? Из-за сильного солнца моя кожа шелушится! Что делать?» Джек: «Да, что хочешь, Чип, то и делай: хочешь мешок, а хочешь перчатки» *** Уилл и Джек сидят в таверне: -Джек, ты слишком много пьешь! -Не волнуйся, Цыпа, я знаю твою норму. Упал, значит, хватит. *** Пьяный Джек вываливается из таверны и не может идти дальше, начинает приходить в себя прямо здесь, держится за стену и говорит: — Ну, я буду рядом, когда я тебе понадоблюсь. ***
Элизабет уходит домой. Он входит в спальню и прямо с порога: — Уилл, сними это платье! Поторопись! Сними корсет! Снимайте штаны! И больше никогда! Чувак никогда не надевает свои вещи! *** Забив джем, Джек медленно идет по гавани Порт-Рей. Он останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь. Джек долго, внимательно смотрит на нее, а затем говорит: «Ну. Тернер, заходи, заходи один раз. *** Джек нежно обнимает Уилла: «Тебе будет немного больно, Зиппи, но потом, обещаю, очень приятно». Через некоторое время его покалывает от нетерпения, и Истома спрашивает: «Джек, когда будет больно?» «Я сейчас закончу, поэтому набью тебе морду. *** Садитесь в таверне на мантию, Гиббс и Уилл. Напиток. Через некоторое время Уилл: «Не могу, мужик». Джек: «Да, кто будет блевать, Чип, все свои!» *** — Элизабет, ты спешишь? Наверное, в доме губернатора на рождественской елке? — Нет, в казармы Баррингтона на палке. *** Ходит Санта (Барбосса, конечно же), укладывая подарки под елку. Тут сзади подбегает мальчик: — А, вот ты где, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты действительно существуешь. Барбосса поворачивается и говорит: «Парень, ты видел меня… теперь я должен убить тебя» *** — Элизабет, как ты провела новый год? — Как обычно, в постели… — а народу было много.
*** Пиян Джак Спароу висеше на снежна жена и казва: — Ако не за носа, бих, Търнър, не бих те разпознал завинаги! *** В механата 3 млади хора седят на една маса, те не докосват никого, говорят спокойно, пият. Вече възрастният Уил Търнър, пиян в козата, бута ги към тях, набива един човек с пръст в гърдите и вика: «Имах майка ти!» Той отива на масата си, пие чаша, връща се на млади хора, вкарва пръст в гърдите му с пръст и вика: «Имах майка ти в задника!» Отново отива на масата си, пие отново чаша, връща отново и пука пръст в гърдите си с третия си човек вика: «Майка ти го взе в устата ми!» Тогава всички стават, първият човек, който се качи на рамото и казва: „Е, всичко, отче, да се приберем вкъщи, ще имаш достатъчно.“ *** Пиян Джак Спароу висеше на снежна жена и казва жена и казва : „Ако не съм за носа ти, аз не съм за носа ти, не съм за носа ти. “ Бих, Търнър, не те познах завинаги! *** В механата 3 млади хора седят на една маса, те не докосват никого, говорят спокойно, пият. Вече възрастният Уил Търнър, пиян в козата, бута ги към тях, набива един човек с пръст в гърдите и вика: «Имах майка ти!» Той отива на масата си, пие чаша, връща се на млади хора, вкарва пръст в гърдите му с пръст и вика: «Имах майка ти в задника!» Отново отива на масата си, пие отново чаша, връща отново и пука пръст в гърдите си с третия си човек вика: «Майка ти го взе в устата ми!» Потом они все встают, первый парень поднимается на плечо и говорит: «Ну все, отец, пошли домой, тебе хватит» *** Пьяный Джек Воробей повисает на снежной женщине и говорит: «Если бы не твой нос, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы, я бы Тернер, я не знал его целую вечность! *** В таверне 3 молодых человека сидят за столом, они никого не трогают, тихо разговаривают, пьют. Теперь уже престарелый Уилл Тернер, пьяный в стельку, толкает их навстречу, тычет одного парня пальцем в грудь и кричит: «Я имел твою мать!». Он идет к своему столу, выпивает стакан, возвращается к молодому человеку, тычет пальцем ему в грудь и кричит: «Я имел твою мать в задницу!». Снова идет к своему столу, снова выпивает стакан, возвращается и тычет пальцем в грудь третьему с криком: «Твоя мать взяла в рот!». Потом они все встают, первый парень садится ему на плечо и говорит: «Ну, ладно, отец, пойдем домой, с тебя хватит».
*** Командор Норрингтон настаивал на своем… настойка получилась горькой и безвкусной. *** Норрингтон вошел в лес и увидел голубую ель. Он внимательно присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили… *** Командир Норрингтон был настоящим мужчиной и спал с обычными солдатами. *** Джек опоздал на вечеринку. Он появился, на него кричат: «Опоздал! Хорошо для него, хорошо! Ну, он выпил одну штрафную, вторую, третью… теперь он дома, а не бродит в гавани. Его останавливает офицер: — Гражданским вход запрещен. Как скажешь. Джек: — Ну, выкладывай, губернатор Свин исчез. Джек Воробей подошел к нему и прошептал на ухо: — Отдай мне стакан рома — я скажу тебе, кто его украл. — Конечно, только скажи мне!» и он протянул его Руму. Джек наклонился к губернатору и многозначительно сказал: — Воры! *** Совет от капитана Воробья: если удача повернется к тебе задницей, то не расстраивайся… Заткнись! *** Мы с Джеком посидим в таверне. Мы становимся довольно красивыми. Джек начинает заниматься морализаторством: «Я в твоем возрасте, цыпочка, трахаю все, что движется», «Пак, не двигайся». — Шепотом. *** Уилл: — Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца? «Это наша свадьба с тобой, Молния!»*** Уилл идет по пирсу рано утром. Встреча, возвращение на корабль, после ночной вечеринки у Джека. «Кэп, у тебя что-то неладно». Джек вытирает губы рукавом — и что? *** Утром Джек возвращается на корабль. В гневе он тут же набросится на него: -Пита!!!-Пить!!!-Нет!!!-Сказать «гибралтар» -г-г-г. Боже… он был пьян. *** Джек просыпается утром, смотрит в недоумении: оказывается, он лежит на огромной кровати, в огромном доме, вокруг золото, хрусталь, на двери накрыт стол, втаскивают слугу. Джек встает, подходит к столу и видит записку: «Все это твое: дом, флот, погреба с выпивкой. В углу комнаты вы найдете сундук с золотом. Прикрепите его и поехали. *** — Земля! Земля!» — крикнула команда. — Почему ты кричишь? — Капитан Воробей повернулся к ней. «Мы еще не отплыли!»*** В аптеку вошел Уилл. «Дайте мне таблетку виагры. «Зачем она тебе? — Да, женщина должна прийти. На следующий день он приходит снова: — Дайте мне шесть таблеток виагры. — Зачем вам это нужно? — Да, шесть женщин должны прийти. На следующий день: — Нанесите крем для рук. — Зачем вам это нужно? — Да, они не пришли. *** Уилл прибывает с Лизой на Тортугу, останавливается в отеле. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не находит Элизабет в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает, что его жена ушла к Джеку. Тернер начинает возмущаться, кричать: «Где она живет?». Горничная называет его номер, он тихонько входит и крадется к двери в комнату. Кажется — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, смелый Джек Воробей. Дверь душевой открывается, и оттуда выходит его жена — бледная, растрепанная, живот вздымается, грудь вздымается. Уилл смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед Джеком!»*** Таверны Джек Хост: — Что это у вас за пиво! — Да, что вы все на латыни да на латыни. Вы бы сказали на нормальном языке. *** Елизавета — Зеркало: — Скажи мое зеркало, но всю правду доложи: Кто на свете всех милее, все они грубы. -И, уходи, я не вижу фиг. *** Уилл и Элизабет в спальне: — Что ты думаешь, дорогая? -Это как ты, дорогая. -Да, тогда сделай меня одного, только с Хэмом!» *** Джек отплывает в Порт-Ройял. Он идет по улице, находит зеркало.
Он посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такую фотографию. Пьяный Уилл приходит домой поздно. Он открывает дверь спальни и говорит: «Дорогая, начинай кричать на меня, а то я не вижу, где кровать. «*** Джек и Уилл сидят в таверне и едят ром. Я в жопе. Умный. Уилл, пытаясь сесть верхом: — Ну и пират же ты! Ты грязный пидор!!!*** Два пирата пьют. Он пил. Только один к завтраку руку протянул, второй к нему: — Ты кто?! — Что? — Мы не едим после шести?! — И что, уже шесть? — 6 — Посмотри на себя! Один (считает бутылки из-под рома): — Раз, два, три, четыре, пять, шесть. *** Вот еще немного: Элизабет: Уилл, а если бы я оставила тебя Джеку, ты бы жалел? Что еще. С какой стати я должна жалеть Джека? *** Джек подходит к Уиллу: — Уилл, хорошие новости! Они прислали нам посылку: 10 бутылок рома, восемь — Джека! И как это, по восемь? — Не знаю, я уже выпил свои восемь! *** Пьяный Джек поднимается на перл — ты знаешь, Джек, ты отправишься прямиком в ад, — говорит Гиббс. Джек вскакивает со своего места и кричит на лестницу: «Стой! Я сидел на этом корабле! *** До прибытия на Тортугу. Джек: — Что это за красивые открытки, что на них написано? — Мой единственный. — Пожалуйста, дайте мне десятка два. *** Элизабет идет через лес. За Барбосса. — Выбирай — либо изнасиловать, либо отрезать! — Ты насилуешь, поэтому лучше отрезать.
*** Элизабет в постели с усталым криком, вдруг прорвется. Она кричит Джеку: — Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!!!- Как? И ему тоже. *** Гиббс будит команду утром, все уже встали, кроме Джека. Ну, Гиббс послал Анну Мэри разбудить его (очевидно, Гиббс уже получил его, когда она пыталась его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека, стягивает с него одеяло со словами: «Джек, вставай!». Нет, все готово. *** Уилл подходит к Элизабет: — Миледи, я хочу попросить вашей руки. Элизабет: — У вас есть свой собственный? Уилл: — Моя собственная уже устала. *** Гиббс спрашивает матроса, заступающего на вахту: — Что вы будете делать, если увидите подозрительную тень человека, пытающегося проникнуть на корабль ночью? «Я пойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты» *** Журнал на борту найден с разбитой черной жемчужиной. Последние записи — «Что, черт возьми, встанет у руля?» ***.
Элизабет жаловалась: «Дорогой, у меня болит голова. — Все хорошо, дорогая, мозг растет.
*** Джек и Элизабет находятся на пляже, и Уилл, плавающий в воде, начинает тонуть. Элизабет: — Джек, смотри, Уилл размахивает руками — ну, что за фишка, и ты ему машешь, что ли!
*** Skidnyak Piratot. Выходит Джек: — Ну, Шо, раз его мать такая, значит, и его мать такая! Голос из толпы: — Правильно, кэп! Корабль захвачен — плавать больше не на чем!
*** Элизабет просыпается, уловив громкий крик спящего Уилла: — Дорогой! В чем проблема! Почему бы тебе не разбудить меня! Уилл просыпается и, пристально глядя на нее, отвечает сонным голосом: — Буду. Но только вечером.
*** Джек приходит в бордель, девушка уходит вместе с ним. Через минуту он выбегает с криком «ужас! Ужас! Ужас!» Они прислали еще одного. Она взлетела с тем же криком: «Ужас! Ужас! Ужас!» Третий был таким же. Мадам решила пойти к Джеку и узнать, что у него есть. Через некоторое время он выходит и говорит: «Ну, ужас». Но только не этот ужас! Ужас! Ужас!
*** Лиз и собирается заняться любовью. Лиззи: — Дорогой, ты просто заботился обо мне с момента беременности.
Джек и Уилл сидят в таверне. Уилл, после нескольких стаканов рома, философствует: — Ну, Джек, скажи мне, что для тебя самое важное в женщинах? — Честно говоря, цыпочка, поэтому грудь — это здорово. -Нет. Я говорю о серьезных отношениях. — Я говорил тебе иметь большую грудь. -Я не об этом. Какой должна быть женщина, чтобы вы могли общаться с ней всю жизнь? -Всю жизнь?! Что ты за цыпочка?! Таких больших сисек не существует. *** Утро. Остров. У Джека самое тяжелое похмелье. Он никогда не был хуже в своей жизни. Ложится слоями. Лиза: — Джек, есть еще немного рома. -вау. iii. noooo. буу. -Джек, хорошо, вот еще одна гостиная. -ооо. нет. оооо буу. Лиз в отчаянии: — Ну, хочешь, я тебя обниму? — Да, возможно, рвота, наконец-то.
*** Уилл: — Джек, чем вы лечите вшей *****? -Почему вы думаете, что они больны?
Жилетт командует строем: — Раз, два! Раз два! Воробей, пролетая мимо: — Ты учишься считать до десяти, птенчик? *** Джек, у меня две новости, хорошая и плохая. -Разрыв. — Я попал в «Жемчужину» на рифах. — Не трахайся со мной! Что было бы хорошо в этом случае? — Я больше не буду этого делать, Джек.
*** Норрингтон добрался до сердца Спарроу. Он долго сплевывал и плакал во весь рот.
*** Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Небольшая куча соломы. Каким-то образом они ему подходили. Уилл чувствует руку Джека на своем бедре. — Джек, ты не мог бы положить руку в другое место? -Можешь, детка? *** Элизабет в таверне заказывает чашку кофе, пирожное, сидит, ест в цифровом формате. За соседним столом Джек и Гиббс разгадывают кроссворд. Джек: — Я же говорил тебе — фрухт! Гиббс: — И я говорю — фрухт, с двумя иксами! Елизавета заканчивает есть, подходит к джентльменам: — Так вот, господа, фрукты, жаль, что вы не знаете своего возраста! И гордо удаляется. Джек: — Ну, цыпочка хорошо воспитана, это сразу видно. Гиббс: — Верно, Кэп, образование — это такая спешка. Только она вряд ли слышала, чтобы морская черепаха где-нибудь пукнула.
*** Джек, окаменевший, стоит перед зеркалом: — Вот он я! И вот я здесь! Вот и я. Стучит в дверь, думает, что должны открыть, подходит к двери: — Кто там? — О, а вот и я! *** Убитый Джек сидит в хижине. Стук в дверь. Он подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Что вам нужно? — Сколько их у вас? — 2. — Так говорите!
*** Получился какой-то страшный человекоящер из трех чуваков — пьяницы, волчка и Джека Воробья. Ну, говорит, — я, робяты, не просто так вас поймал. Я хочу почувствовать острые ощущения! Тот, кто доставит мне это удовольствие, я отпущу его, но если нет, я буду спасать всеми силами! Мутный пьяница, калли — мутный какой-то кайф, сам он был с похмелья, руки трусливые, он позволил людоеду стукнуть. Съел все — положил, вырвало, утром голова болит, все трясется — не жужжит. Украл пьяницу. Ширяльчик в кумаре дрожащими руками бормотал какую-то шарманку — спасался от людоеда. Того, будучи выбитым за предательство, встряхнулся — чуть копыта не отбросил — не гуд. Он также резал долотом. Джек спокойно забил косяк, дуя вместе с каннибалом. Приклеился. ударил хи-хи. рассмеялся. ударил гвоздем по голове. потащился. отходнячок поймал — зажужжал. — Давай, приятель. Блаженство. — прорычал людоед на Джека. Джек идет, идет, вдруг сзади раздается грохот! Прибегает людоед с топором: — Извини, приятель, попал в лоточника!
*** Уилл пришел на пляж. Народ — нет. Он разделся догола и выплыл. Он принял душ, доплыл до берега, а Элизабет сидела возле его трусов и читала книгу. Что делать? Он снова нырнул в воду. Он видит, что дно лагуны лежит. Он поднял его, заблокировал переднюю часть и поднялся к Элизабет: — Здравствуй, Элизабет. — Что мы делаем? «Да, я читаю книгу», — отвечает она. — О чем эта книга? — Да, как угадывать мысли. — О чем я сейчас думаю? спрашивает он. — Вы думаете, что у бассейна есть дно. *** Джек записывает в журнале: «Гиббс сегодня был пьян». Гиббс обиделся и сказал, что это был единственный раз. — Мне очень жаль, — сказал Джек, — но я должен регистрировать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней Гиббс записал в своем дневнике: «Капитан сегодня был трезв». ***
Анекдоты про сокровища
На нашем сайте собраны шутки про сокровища. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умные девочки — настоящие сокровища. Приятно найти их в земле.
А женщин с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Мы должны заботиться о веселых женщинах, они — сокровище.
Дед внуку: — …и сокровища я зарыл! — Где, дед? «Я зарыл их в землю. — Точнее, дедушка, точнее! Земля — третья планета от Солнца…
— Каков ваш источник дохода? Поиск сокровищ с помощью водолазного снаряжения.
Дискуссия о девственности закончилась так: — Сокровище? — Да — Нужно ли мне позаботиться об этом? — Конечно. — Но как? В конце концов, у всех людей есть ключи к этим сокровищам…
«В прошлом году на старой пиратской карте одного из островов мы нашли место, на котором был нарисован черный крест. Взял кредит в банке, организовал экспедицию, нашел это место, все раскопал. И они точно все нашли. — Скрытые сокровища? — Нет. Черный крест.
Однажды женщина приготовила для своего мужа вкусные вещи — он, конечно, остался доволен. — Дорогая, ты мое сокровище, нет, (шепотом) больше нет, ты — (замирает, думает, перестает жевать). Слушай, но как из «сокровища» можно сделать уменьшительно-ласкательное? Сокровища? Кладик? О! (с довольным видом) ТРИЗУРА!
— Девочка, ты потеряла сережку в парке? — Я! Так подойдите к администратору и возьмите его. А затем он доставит ваше сокровище в вытрезвитель.
У меня три печатные машинки, одна из них глухонемая. Просто сокровище! Эти двое висят на телефонах весь день, но этот работает. Огонь, может быть, один из них тоже нашел глухонемого? — Я не советую этого делать. Потом один будет висеть на телефоне, а двое глухонемых будут болтать — и не языками, а руками…