Смешные анекдоты про пьянку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьянку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

Анекдоты про пьянку пошлые

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж:
– Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
Жена:
– Нах*й надо, я за гитарой!

Сколько девку не пои, – она все равно в глаза смотрит!”

Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, – спасибо твоим друзьям!

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина – надежду.

– А ты классная, когда пьяная.
– Да, ты тоже классный, когда Я пьяная .

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
Муж говорит:
– А где рыба? Что клева не было?
Жена:
– Почему? Клево было.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Короткие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? Прише—ел…

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Самые смешные анекдоты про пьяных

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте полиция.

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права.
— Модераторы мы…

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе !?

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я?”

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм… представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал… ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем.
Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Самые смешные анекдоты про алкоголь

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
— А я что сказал?!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем.
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите.

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, все!

Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашибись.

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа.
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа.
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT.

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Смешные до слез анекдоты про пьяных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пьяных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного – взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре.
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала?

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло.
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал?
— Да. Я упал.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно… Н—наливай!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Прикольные анекдоты про алкашей

Прикольные анекдоты про алкашей и алкоголь

Мужика клопы замучали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно.
— А водку?
— А водку — нужно!

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть.
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.

Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-«мужик хочеш бухнуть на халяву?» Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что» плохая водка»? Мужик говорит — «не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается»

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра.

— Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ .
ОТ ВОДКИ еще никто не умер .

Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа.
-А будешь?
-Аха!

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай.

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем.

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас. у меня печень слабая.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Я свою меру знаю: упал — и хватит.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит. Видит — на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Да.
— А на фиг откопался?

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с
расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):
— Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо):
— Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально):
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках.

Двое пьяных в ресторане.
— Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
— Да.
— Спасибо.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— Угу.
— На шестом этаже?
— Угу.
— За этой дверью?
— Угу. Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
— опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

В хлам бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Кривобрюшко Сидора Сергеевича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Кривобрюшко Сидор Сергеевич!

Звонок в вытрезвитель:
— К вам Иванова сегодня привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берём.

Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу.