Смешные анекдоты про поцелуи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поцелуи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодой человек упрекает свою возлюбленную: «Я столько дней умолял тебя о поцелуе»… Ты камень — что тебя парализует?
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Его жена говорит: «Эйно, ты уже три месяца в командировке, хоть поцелуй меня». Зачем нужны эти оргии….
Двое русских идут по Германии и говорят друг другу. — Я не верю. — Ну, давайте поспорим. Они встречаются с первым встречным. — Эй, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает. Русский говорит: — Да, и мой друг тоже.
Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.
Когда вы проходите мимо своей жены, поцелуйте ее. Вам все равно… вы проходите мимо… и она… довольна;
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки презирают целующихся мужчин.
— Не живой, черт возьми!» — фыркнул принц, сцепив костяшки пальцев… «Я буду лежать спокойно, я люблю целоваться!» — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Я делаю вид, что целую тебя, а на самом деле целую свои руки.
В один день для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любящих объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один «Maybach» и $748 000 наличными.
Анекдоты о поцелуях
Что такое поцелуй? Капитан: — Мы, моряки, давно компетентны в этом вопросе. Поцелуй — это сигнал, который поднимает сильный шторм, после чего начинается шквал. Руководство: — Что за чушь вы несете! Поцелуй — это звонок сверху, чтобы открыли внизу!
Девушка на свидании: — Ты целовался с кем-нибудь до меня? — Нет, что вы! Только один раз и на глазах у людей. — И что там делали люди? — Он крикнул: «Горько»!
Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель математики и физрук поцеловались в кино? — Она сама спросила меня об этом. — Ну и как она? — Она мне говорит: «Вовочка, ты всегда смеешься на задней парте! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».
Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать — не понятно …
«И давай не будем спешить с поцелуями», — сказал принц, слезая со спящей красавицы и<#8230;
&#>8212; Нет, нет, Максим, — говорит девочка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну ладно. Ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
Человек идет по болоту. Он видит лягушку. Она говорит ему — Подними меня, поцелуй меня, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: «Давай, поцелуй меня». Он говорит ей, кладя его в карман: «Знаешь, дорогая, я уже в том возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки».
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
Долгими летними ночами Мальвина любила смотреть одним глазом на звезды и вспоминать первый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
— Что бы ты подумал обо мне, о странный, если бы я послал тебе поцелуй? — Кто ты — ленивый человек, который избегает настоящей работы и<#8230;
&#>8212; Дорогой, можно я поцелую тебя в лоб? Может быть, на носу? Теперь о губах? Теперь — ваша прекрасная грудь! Теперь в пупке. А теперь — в ногу. — НЕ ПРЫГАЙ.
Способность быстро найти общий язык во многом зависит от техники поцелуя.
Восьмиклассница впервые пришла на прием к гинекологу: — Доктор, это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть? — Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце.
Как живут наши бабушки и дедушки — Знакомство, первый поцелуй, свадьба, секс. Как живут наши папы и мамы — Знакомство, первый поцелуй, секс, свадьба. Как мы живем — Поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомый.
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я же просила тетю поцеловать! — Не буду. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она вчера дала твоему отцу по щеке!
— Доктор, скажите, действительно ли вредно целоваться? — Да. — И почему? — Тюлени вылетают.
Парень и девушка сидят вечером на скамейке. Девушка: — Знаешь, Витя, когда мы поженимся, я разрешу тебе целоваться там, где еще не целовались. Парень: — Ну, и где это место? Девушка: — На Гавайях.
— Поцелуй меня в знак перемирия. — И где она у вас?
— Давай поцелуемся, милый! — Ни за что! Моя мама против поцелуев. — Но я не буду целовать твою маму.
— Что сказала ваша жена, когда вы заметили, как она целуется с соседом? — Представьте — Ничего! А эти два передних зуба и так долго удаляли.
— Девочка, что будет, если я тебя поцелую? — Вы изучали анатомию? Не было бы ничего, ничего!
С «Дымком», С «чесноком», С «беконом» — Это не крекеры — Это поцелуи.
В одной мормонской семье родители часто говорили своему сыну: — Сынок, ты не можешь целовать девушку, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, то сразу же умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек как огня, и в школе над ним смеялись. И вот однажды на школьной вечеринке он оказался рядом с девушкой. — Поцелуй меня! —» — сказала девушка. — Я не могу, я умру. — Глупость! — ответила девушка и впилась в молодого человека страстным поцелуем. — Он закричал. — Что ты плачешь, дурак? — Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала болеть …!
Маленькая девочка говорит маме: — Представляешь, на отдыхе Вовочка поцеловал меня прямо в губы. — Да, и как это произошло? — Это было нелегко, весь класс помогал мне держать себя в руках.
Анекдоты про поцелуи
В супермаркете в охране не дали градусник, а на входе всего лишь поцеловали в лоб.
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная зона для поцелуев!
— Я хочу поцеловать тебя в 23:59 31 до конца и 1 декабря 1 января в 00:01. — Я вообще-то ем по расчету.
Костя любил целовать Лизу за ушком, потому что она вкусно пахла оттуда аппетитной жвачкой.
-Он так целуется — так — сказала лягушка и не превратилась в принцессу.
Поцелуй — это то, что просит его жена на свадьбе, и у нее есть расчет.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что они 4 часа рвали его трубку.
Совет для мужчин. Если вы не знаете, целовать девушку или нет, на всякий случай оцените.
— Вряд ли я первая женщина, поцеловавшая тебя, милый. Вы также делаете это умело. — Может быть. Но вы есть, где эта оценка
— Я уже увлеклась людьми, автобусов много. Я всех целую. — Мама, не целуй весь автобус!
«О чем вы обычно спорите с женой, в основном Джон?». Когда мы целуемся, но иногда мы увеличиваем скорость до одного цента.
Вы просыпаетесь утром и сразу понимаете, что вам нужна ласка, улыбка, поцелуй, доброе слово, оценка денег …
В рамках французского импортозамещения поцелуй будет заменен на комтром и рейтинг.
Продавец на этом рынке очень расхваливал свой товар, даже не заметил, как начал целовать свою свиную голову.
В категории это вы найдете отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про поцелуи. Читайте дальше, делитесь с друзьями оценкой понравившихся шуток.
Анекдоты про поцелуи! Страница 2.
Супруга быстро вбегает в квартиру, страстно целует мужа и получает такой же поцелуй в знак протеста. — Возлюбленный, скажи мне, как я без усов? — А, это вы?
— Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал? — Я — ваза, а ты — бухой. «Тогда почему ты со мной разговариваешь?» «Ты — кисть, а я — очень разговорчивая ваза».
— О, девочки! Он целует меня, говорит, что любит меня. — Люси, он ректор нашего института — мы должны договориться.
— Прошу передать здоровье моего военкомата и поставить песню: — «Целуй меня везде». 28 Я уже есть».
— Я встретил такую девушку — она падает от поцелуя. — Вот это да! Встреча. — Я не могу. Сейчас она в коме.
Мать заявителя говорит Реутору: «Послушай, я плачу тебе деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи. — Это правда! Я делаю это абсолютно бесплатно.
— Что бы ты сделала, если бы я дотронулся до тебя? — Я позвоню своему дедушке. — А если я тебя поцелую? — Я позвоню своему дедушке. — А если я тебя раздену? — Я позвоню своему дедушке. «Но почему дедушка?» — Потому что он глухой.
Бежит Иван-царевич по лесу, все катит, грациозно, со стрелой из лука во все стороны пуляет. Вдруг — как поскользнулся с чем-то, смотрит вниз, видит — лягушка аграрная. Ну, он берет ее на руки, чтобы посмотреть, а она ему говорит человеческим голосом: — Здравствуй Иван-царевич, я Василиса прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты полюбишь меня, мы поженимся, родим детей, будем жить и творить добро, сделай мне жизнь, сделай мне жизнь. Да ладно, в общем. Ну, Иван-царевич садись на кочку, доставай рюкзак и давай туда лягушку набивать. И он говорит в ответ: — Это, скорее, говорящий шутит.
— Девушка, хотите, я скажу вам за поцелуй, за кого вы выйдете замуж? — Я хочу! Для мужчины!
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, а как это у вас волосы на лобке прощупываются? «Мне сказочно повезло», — говорит она, — «у моего возлюбленного обжигающие поцелуи».
— Нет, нет, Альберт!» — говорит девушка. — «Ни одного поцелуя до свадьбы!» — «Очень хорошо. Только ты скажи мне, когда ты выйдешь замуж?
Подробнее об импортозамещении. Французский поцелуй можно заменить поцелуем русского босса в задницу.
— Официант, счет! Дорогая, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай заплатим за вино и ужин — каждый сам за себя, я не планировал есть устриц. Теперь для меня? — Конечно, для тебя, дорогая! Мы будем целоваться вместе, а потом сделаем все сами.
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и спрашивает: «Хочешь, я поцелую тебя там, где тебя еще никто не целовал?». Затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: «В корзине, что ли!
— Я очень правильная и хорошая — подвижная девушка! — Вы хотите доказать, что нет? — Чур не приставать! — Ну, не буду. Если я выиграю, то французский поцелуй будет с тобой. — Хорошо. — Я выиграла — правильные девушки об этом не спорят))))) — Мгла …