Смешные анекдоты про понедельник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про понедельник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Это согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья понедельник, а после четверга — пятница!
Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— Почему их неделя начинается с воскресенья и продолжается в субботу, а в наших календарях — с понедельника и воскресенья? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил и заканчивать отдыхом. Ну, мы привыкли начинать все с похмелья и заканчивать телом.
Корова сидит на берегу реки, ловит рыбу велосипедом. Лошадь плывет с: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима.
Есть два повара: — Эй, вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Ходят ли они на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Эй, может, мы сделаем платный вход? Встречаются через неделю: — Ну что, удалось меня выгнать при платном поступлении? — Никакой фиги — это стервы на побегушках, приходят утром в понедельник и живут до пятницы.
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?» — СО … В понедельник я в Штерне … Во вторник я болен … В среду ВАИС … В четверг я болен … Я приду к вам в пятницу.
У русского человека две проблемы: закончить к пятнице и не умереть к понедельнику.
Вовочка отвечает на уроке зоологии: -Длина крокодила от головы до хвоста 5 метров, а от хвоста до головы 7 метров … «Подумай, что ты говоришь», — перебивает Вовочку учительница. — Возможно ли это? «Бывает», — отвечает Вовочка. — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
— Как прошли ваши выходные? — Темнота, свет, темнота, свет, темнота… Понедельник.
Анекдоты в понедельник (19 шт)
1. Просто не спалось, когда рано утром тебя вытаскивали из постели к двери и хриплым голосом: «Мы пришли проверить ваш стояк!».
2. Мало кто знает, что «Ой!» В переводе медведь означает «обед».
3. Британские исследователи обнаружили, что в США 25% подростков умеют пользоваться iPhone, а в Китае каждый житель знает, как его собрать.
4. — Почему это получается? Девушки умные, порядочные, красивые, с принципами и образованием, которые не могут найти себе достойного мужа, а пристраиваются какие-то идиоты, не обремененные ни мозгами, ни моралью. Что за жизнь. Вы замужем? — Да!» — вот почему я говорю & Hellip;
5. — Как вам удалось вырастить такого умного хорошего мальчика? Мама: — неправда, угрозы, шантаж и Хеллип;
6. У Алеши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
7. Один друг спрашивает другого: — А где ты отдыхал? — Нигде, я не боюсь летать. — И ты пьешь. — Да, когда я пью, мне здесь хорошо.
8. — Я езжу на велосипеде, как молния. — Так быстро? — Нет. Зигзаги.
9. — Дорогая, я не пугаю тебя. Я не зеркало.
10. Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки: лицо, бумажник и список исходящих телефонных звонков.
11. Тупой член вибрирует по утрам.
12. Беседы с двумя олигархами. — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
13. Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирался в людях.
14. На седьмой день диеты у меня было странное видение: дверь в комнату открывается, заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, а затем тихо закрывает дверь.
15. — Я решил устроить роман для девушки. Наполнили ванную шампанским, повернулись на три минуты и mdash; Полванны нет, она в дрова!
16. — Фима, я слышал, у тебя были трения с Зилей? — Они были, но в хорошем смысле.
17. Подводная лодка. Накануне дня рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – Сторман: — Где мы? — И х*й его знает! Мы пили & hellip; Captain: — Acastic! Слив Ближайший корабль! — Там! — Боеголовка-2, боеголовка-4 – Торпедная атака! Теперь они дадут SOS и свои координаты! И так было, б
*** Б, в последний раз!
18. — Девочка, ты танцуешь? — Да, это так. — Благослови Господь! А потом я подумала, что он бьет тебя током.
19.- Вышел цыпленок Чакер, с желтыми птенцами, Ко-Ко-Ко, не уходи далеко. — Хватит! Когда я просила прочитать стихи, у меня на уме было что-то романтическое!
Анекдот про понедельник
Добрая половина россиян в понедельник утром кажется совершенно нестабильной.
— Готов я или нет, но я иду!» — сказал Понедельник и пришел.
В понедельник утром я настолько недоволен, что меня не устраивает даже недостаточная степень моего недовольства.
Я вообще люблю понедельники. Тем не менее, на нем она была бы в десять раз меньше.
Я заметил. Два дня хорошего настроения … а потом раз — и понедельник.
Когда-нибудь вы встретите свою судьбу, а пока встречайте новую рабочую неделю.
Утро понедельника было глупым.
— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале отвернулось от меня в ужасе …
Ну вот, опять они не дают начать новую жизнь с понедельника!
Понедельник — это решение, которым мы расплачиваемся за неправильно проведенные выходные.
Если упадет ложка — это будет женщина, если нож — это будет мужчина. А если настроение падает, то наступает понедельник.
Громче всего звучат будильники в понедельник утром. Я набрался сил за выходные!
Жить вечно? И можете ли вы представить, сколько раз в понедельник вам придется просыпаться?
Если Россия подписала конвенцию о запрете пыток, то почему людей заставляют ходить на работу по понедельникам?
По понедельникам я просыпаюсь с улыбкой облегчения: этой недели, этого утра больше не будет.
С пятницы я с ужасом ждал, что скоро наступит понедельник.
Чем больше я пил в понедельник, тем ближе становилась пятница.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник!
Я бросил пить, курить и врать себе с понедельника Я бросил пить, курить и врать себе с понедельника …
Согласно статистике, 60% людей в понедельник утром ничего не понимают. К счастью, я принадлежу к другим 20%.
Какая дерьмовая вещь — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!
Вокруг безнадежность. Чем больше понедельник, тем ближе к понедельнику …
Если в понедельник утром вам пришлось заглянуть в календарь, чтобы убедиться, что сегодня понедельник, значит, вы в отпуске или выходные прошли просто отлично.
— Представьте, что вы просыпаетесь в теле человека, которого ненавидите! «Да, я просыпаюсь каждый понедельник, так что …
Понедельник обычно начинается с минуты ворчания.
Понедельник, утро … клубной зелени и отходов …
Тревога становится наиболее пронзительной в понедельник утром. Набрался сил, гад, за выходные!
Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, бывает только раз в семь дней.
Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, возможно, все.
Понедельник — удобная причина для понедельника.
Если вы проживете 70 лет, то в понедельник вы проживете 10 лет.
— Я ненавижу понедельники! Но сегодня четверг. — Моя ненависть не утихает…
Если понедельник труден, значит, воскресенье удалось.
У выходных есть плюс — вы перестаете бояться понедельника.
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только вам все равно придется сидеть.
Не вставай. Понедельник пришел… прямо ко мне.
Вы напрягаете наступление в понедельник? Есть простой выход — работа без выходных!
У меня есть вся неделя — это одно непрерывное утро понедельника.
Самый большой плюс — это наличие кровати в понедельник утром.
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, середина — только минеральная вода… — а минеральную воду в понедельник можно бросать?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про понедельник
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания директоров, собирает свой маленький отдел (всего пять сотрудников) и говорит им: «Ребята, у меня плохие новости». У компании очень сложная ситуация, приказ сократить персонал на 20%. Оказалось, что мы должны уволить одного человека. Давайте как-то решать все вместе. Джон говорит: «Мне осталось два года до пенсии. Только попробуй дотронуться до меня, и союз разорвет тебя на куски. Мэри: — А ничего, что я единственная афроамериканка? Билл ничего не говорит, он просто проезжает несколько дюймов назад и назад на своем инвалидном кресле. Кристи:- Я мать-одиночка, и у меня двое детей. Даже не думайте, что я устрою такой скандал! Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку Элау. Он чешет затылок: — Сегодня у нас пятница? К понедельнику я, наверное, смогу стать геем.
«Да. По пятницам мы не такие.
«Да, да. В пятницу мы не сидели такие слабые, а сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди!» Катя была счастлива, она все еще не знала, что сегодня понедельник.
Мозг человека состоит из следующих частей.
Мозг человека состоит из следующих блоков:
1. Сенсор «Я хочу есть. И пейте, конечно.» всегда работает. 2. Датчик «Я хочу секса». В старости он сгорает сам. В нем есть три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудио возбуждения. Исходные данные. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок стратегических решений. Решение по умолчанию — «И он не войдет в твою задницу. Еще два пива!» 6. «Домашний» автопилот. 7. Генератор ответов на вопрос «Где ты шляешься, скотина». Со временем из примитивного устройства он превратился в высокоинтеллектуальное устройство со сложной логикой. 8. Секретарь-приемщица: «Дорогой, мы обсудим это позже». 9. Очень мощный глушитель совести. 10. RangeFinder — «женщина». В режиме реального времени он рассчитывает тактическую технику.
Я люблю Новый год! Выходит ночью на улицу, плачет.
Я люблю Новый год! Идешь в ночи, кричишь: «С Новым годом!», а в ответ: «С Новым годом!». А в будний день вы кричите: «С понедельником!», а в ответ вам: «Иди не @@й!».
Сообщение в подъезде: & quot; Дорогая.
Сообщение в подъезде: «Уважаемые жители! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. Мы можем отключить воду у следующего входа, чтобы вам не было так обидно».
Утро. Понедельник. Дом спросил.
Утро. Понедельник. Босс спрашивает. Ты пил или что? — Нет! Я пропустила работу, я плакала!
— Привет, ребята, меня зовут Суббота.
— Привет, ребята, меня зовут Суббота. — Привет, суббота, отлично выглядишь! — А я понедельник, повешенный. — Идите нах@й отсюда.
— Но помни, милая Золушка: прямо внутрь.
«Но помни, милая Золушка: прямо в полночь воскресенье превратится в понедельник».
Вот что они делают: они занимают час.
Вот что они сделали: они взяли час из воскресенья и добавили его к понедельнику.
Новобранцев строили на корабле.
Новобранцев строят на корабле в шеренгу, и капитан кричит: «Вам не сюда!». Мы покажем вам небо с бриллиантами! Вот и все: в четверг мы отдыхаем от закаливания в среду. В пятницу мы готовимся пить в субботу. Мы пьем по субботам. Мы пьем и в воскресенье. В понедельник мы отказываемся от алкоголя. Во вторник мы готовимся к напряженной работе в среду. Мы усердно работаем в среду. На линии раздается голос: — Что мы будем усердно работать каждую среду?!
Понедельник — я хочу умереть! Вторник.
Понедельник — я хочу умереть! Вторник — Ну, мне это было нужно, черт возьми! Среда — нужна была как-то боле е-заботливо. Четверг, а что еще делать? Пятница — Банзай.
Входит парень из ювелирного магазина.
Мужчина входит в ювелирный магазин в сопровождении очень красивой девушки. Вместе они выбирают крупный бриллиант за 50 000 евро. Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Парень говорит: «Я понимаю, что я не ваш постоянный клиент, и вы не уверены, что у меня есть такая сумма на счету?» — Не то чтобы есть, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… — не волнуйтесь. Давайте сделаем это. Сегодня пятница, уже 5 часов вечера, и все банки закрыты, так что пусть бриллиант останется с вами. А в понедельник, когда откроются банки, вы обналичите чек и отправите бриллиант моему другу. Продавец соглашается. Но в понедельник он звонит этому парню и говорит: «Извините, но я звонил в ваш банк, и мне сказали, что у вас нет такой суммы на счету». «Все верно, вы снова выставили бриллиант на продажу, а чек порван, он уже у меня. Ноль».
— Все! Я начинаю новую во вторник.
— Все! Я начинаю новую жизнь со вторника! — Почему не с понедельника? — Да, да, черт возьми, жизнь в понедельник!
В ближайшем будущем Господь.
В ближайшее время мастеру несокрушимых стерв исполнится 60 лет. Согласно тайному указанию свыше, в понедельник каждый обязан прийти на работу как можно позже и с жестоким похмельем.
С понедельника я трезвенник.
С понедельника я перестану пытаться начать новую жизнь.
Мужчина сообщает о своем.
Парень говорит своей девушке: «Я пока не собираюсь бриться». Затем, в конце недели, я побреюсь. «Ты прямо как та девушка, которая решила похудеть к понедельнику» — Только я действительно побрился.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и бормочет одновременно: — А почему ты назвала меня Соней, если каждое утро в детском саду просыпается?
— Что может быть хуже пятницы 13-го.
— Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — Тринадцатый? — Все.
Этот понедельник очень губернаторский.
В этот понедельник многие губернаторы не предстали перед публикой, работая с бумагами: порванными, сожженными, спрятанными.