Смешные анекдоты про рыбалку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рыбалку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две рыбалки: — Вася, не плюй так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается …
— Вовочка, почему ты опаздываешь на уроки? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Приходит человек к своему другу и говорит: — Дай мне пистолет, хочу завалить соседа, зла осталось мало. Друг в шоке: — Он сделал тебе что. — Да, представляете, я на рыбалку — он мне жену еб…т, я ночую дома — он мне сети проверяет!
Мужчина идет на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ладно, я все равно проиграю…
Два рыбака разговаривают. Один жалуется на другого. — Черт, жена не ходит на рыбалку. Он говорит, что я там просто напиваюсь. — И вот так: утром, когда вы захотите порыбачить, выкиньте одеяло и скажите жене « ну, что у тебя есть! ». Она сама тебя выгонит. Ну, первый так и сделал. Он проснулся, сбросил с себя одеяло и громко сказал: — Ну что, В…А !!!… …Нет, лучше на рыбалку.
Два друга разговаривают: — Я хочу порыбачить! — Я тоже хочу порыбачить! — Ну, я предлагаю компромисс — давай подстрелим рыбу!
Парень пошел за червями для рыбалки, забил, смотрит — один червяк маленький, поэтому решает его пока оставить, чтобы прикормить. Через год он идет на рыбалку с этим жирным червяком, насаживает его на крючок, забрасывает удачно в прорубь, минуты через две поднимает червяка с двумя утконосами в зубах и говорит: «Петрович охренел, пусть меня съедят!».
Сын приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое армейский идиотизм? Сынок, ложись спать, завтра я тебе расскажу. Пойдем, — говорит он, — я тебе говорю. Выходят они на край деревни и давай бить в колокол, тогда вся деревня сбегается: — Что случилось — то случилось. Отец говорит: — Так, народ, сейчас я с сыном иду на рыбалку, все остальные могут расходиться.
Самого большого утконоса поймала Зинаида Петровна, которая забыла разбудить ни в чем не повинного Павловича на рыбалку …
Уставший муж приходит домой с работы, жена встречает его в сексуальном нижнем белье, держа в руках две веревки: — Свяжи меня дорогой и делай что хочешь! Он связал его и пошел на рыбалку …
Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Дорогие друзья, сегодня мы отобрали анекдоты про рыбалку и рыбаков, смешные до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты о рыбалке
Мужчина спрашивает рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самый зоркий Брекхун ничего не поймал!
Один рыбак спрашивает другого: — Сколько щук ты поймал вчера? — 3. А ты? -Меньше. — Два? — Меньше. Один? Еще меньше.
— Ты сегодня собираешься на рыбалку? Пятница 13-е? — Жена удивлена. — Конечно, возможно, рыбе не повезло, по крайней мере, сегодня.
Один рыбак спрашивает другого, который давно сидит на берегу озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Превосходно! Рыба совсем не хочет выходить из него.
Два друга возвращаются утром с рыбалки. Один предложил пойти к нему домой и выпить 100 граммов. Они тихо пробираются на кухню, чтобы не разбудить его жену. Вдруг гость шепчет: — А с твоей женой какой-то мужик лежит … — Т-С, тише, не буди его, а то водки на троих не хватит.
Анекдоты про рыбалку Смешно до слез
— Вы отметили место, где вчера поймали так много рыбы? — Конечно, я нарисовал крест на дне лодки, в которой сидел.
Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг из глубины всплывает подводная лодка, затем появляется голова капитана. — Друг, скажи мне, где мы? — Уплывайте отсюда, идиоты … Все рыбы напуганы! Капитан в замешательстве растерянно: — Братцы, мы в России …
Рыбак провел весь день с удочкой, но ничего не поймал. И, как на счастье, когда он начал собираться домой, он наткнулся на крошечного карпа. Рыбак с трудом выпил чекушку водки, вылил остатки в рот, наполнил еще один кусок хлеба и бросил его в реку. И вдруг он начал клевать, и так через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит в ведре, кто-то говорит: — Вот кряк — Чертов Брехун: « наливай, выпускай».#8230;»
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если тебе удастся что-нибудь поймать, обязательно скажи мне. — За что? — Спрашивает рыбак. — Я — аналитик этих мест. Последняя рыба на этом озере была поймана в 1897 году.
— Почему ты такой грустный? — Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед идет к моей жене. — А вы пробовали не ходить на рыбалку? — Я пробовал, но потом он ловит мою рыбу…
Анекдоты о рыбалке и рыбаках
Рыбак идет и тащит огромного 100-фунтового сома, уже обнявшегося со всеми. Ему другой рыбак с ведром мелких сазанов и так злобно говорит: — Что, поймал только одного?
Женщина — другу: — Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он повертел их в руках, перевернул и спросил: «Что это? «
Один человек вернулся с рыбалки и сказал своей жене: — Ну вот, скупые люди ушли! Мы с ребятами договорились: кто поймал первую рыбу, тот ставит Магарыч, а кто был вторым — закусывает. И что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! — спросила жена. — Без дураков. Я забросил его без приманки.
Два рыбака разговаривают. — Я просто бросил его на прошлой неделе, ни с того ни с сего, когда он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Еле вытащили трехметровую щуку! — А я ее вчера закинул. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на пару метров щуку, но ты — фонарь!
Жена: « дорогой, где ты был всю ночь? Муж: « рыбалка. Жена: » А ты что-нибудь взял? » Муж (дрожа): « Надеюсь, что нет».
Ну, как? Понравились ли вам наши шутки про рыбалку? Если вы знаете другие смешные анекдоты на эту тему, вы можете поделиться ими в комментариях.
Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные
Анекдоты о рыбалке популярны у большей части мужского населения. Анекдоты, связанные с темой «рыбалка», много и все они выражают тоску и любовь к этому интересному хобби и несут невероятный заряд позитива. Мы предлагаем вам лучшие и очень смешные анекдоты про рыбалку.
— Вы рыбак? — Только по праздникам и под хорошую закуску.
Человек ловит рыбу — она не клюет, но все равно сидит. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушка и спрашивает. — Да — Кусается? — Нет, не кусается. — А потом я смогу плавать вокруг поплавка? — Да, плавайте, что есть. Лягушка плавала брассом, кролем, на спине. Потом он спрашивает: — Можно теперь нырять с поплавка? — Да, ныряй, он как будто не клюет. Лягушонок опустился на землю и спросил: — Чувак, ты такой милый, как тебя зовут, Виктор. — Дядя Витя, можно я лягу рядом с тобой на берегу? — Ложись, не жалей. Лягушка легла на спину, подложив передние лапки под голову, скрестила задние лапки и засвистела. Появилась еще одна лягушка. — Да. — Нет, не кусается. — А потом я смогу плавать вокруг поплавка? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Давай, давай х@й!!! И, преданно глядя на крестьянина: — Правда, дядя Вит?
Человек приходит ловить рыбу. Он бросает реплику — ни фига себе. Дедушка сидит рядом и тянет по одному. О нем говорят, что человек делится секретом. — На что вы ловите рыбу? — Для хлеба. — Нет, тебе нужен червяк. — Какие здесь черви, ТАКАЯ ЖУТЬ!»Вот, видишь дерево, копай под ним. «Ну, человек копнул раз и сразу достал такого червяка. Он посадил его и пошел к своему дедушке, чтобы тот отметил такую вещь. Сидят, пьют, а потом дед вспоминает: « А ты леску бросал? » Мужчина бежит проверить. Вытаскивает удочку — висит червяк, держит двух карпов за глаза: — Мужик! Где ты, черт возьми?!
Человек приходит на озеро ловить рыбу. Я взял с собой большую сумку с различными снастями и наживкой. Сидит он час или два и ничего не ловит, и вдруг видит: рядом сидит старик и ловит одного… Тогда человек подумал и решил подойти к незнакомцу и узнать, в чем секрет такого успеха… Он подошел, поздоровался и спросил: — Старик, скажи, как тебе удается поймать столько? — Ничего необычного!»Я вижу, что вы ловите рыбу обычной удочкой, но что на крючке? … Вытащил крючок, а там висит планшет от триппера! Вот и весь секрет! …… Парень обрадовался и подумал, что побежит покупать таблетки и тоже будет ловить рыбу! Он заходит в аптеку, подходит к продавщице и говорит: «Здравствуйте, у вас есть таблетки от триппера?» — «Есть, вы поймали какие-нибудь?» — «Нет, но я знаю отличное место!
Дорогая яхта, плывущая по Средиземному морю. На ней мужчина в шортах рыбачит со спиннингом, рядом загорает его жена — блондинка с любыми формами. Мужчина вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Неподалеку плавает полуразвалившаяся лодка, на которой четверо мужчин в грязной рваной одежде непрерывно кувыркаются и вытаскивают сеть, полную рыбы. Прядильщик задумался на мгновение и сказал: «Вот почему всегда так — одним все, другим ничего!
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, которая забыла разбудить Алексея Петровича на рыбалку…
Маленький сын вбежал в комнату к матери и горько заплакал. Мама: Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, но когда он вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся…
Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, все просто замечательно. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это? …
Сын и отец пришли на рыбалку. Отец сказал сыну. — Тогда дай мне каши. «И я его съел». — Тогда доедайте своих червяков и пойдемте домой.
Рыболовный инспектор поймал рыбака и сказал: «У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу. — Да, почему ты поднимаешь на меня глаза, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю, потом шиплю — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпускает рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистни. — Почему? Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Настоящие рыбаки не едят рыбный суп — они его клюют!
Чистя сотую рыбу на кухне, жена сердито говорит мужу-рыбаку: — Дорогой, я тебя по-человечески прошу — ПЕЙ РЫБНУЮ ВОДУ! Хорошо?!
Идет заседание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимней рыбалки. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата —- потеряли удочки, в прошлом году взяли две —- потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять троих, но удочки не брать и из автобуса не выходить…
На берегу реки появились два человека. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили сначала выпить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому: — Дурак, ты куда сеть поставил?! — Куда. Там, где вы гребли, наверняка.
Пришел рыбак на реку, забросил червя, закинул приманку и стал ждать. Час ждет. Два. 3. Настало время ужина. Парень достал стакан, налил белого и уже собирался взять его, как вдруг — укус! Крестьянин со всей дури бьет крючком, из воды вылетает щетка с прикладом, срывается с крючка на лету и падает по дуге прямо в стакан крестьянина. Парень вытаскивает эльфа из чашки за хвост и бросает его обратно в реку. Он снова забросил леску, только потянулся к стакану, — снова укус! А потом рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука отборная. За полчаса я заполнил целый сад. Он стал собираться домой и в садке услышал, как один лещ говорит другому: — Ну, ерш, ну, подбрасывай:«
Мужчина возвращается с рыбалки трезвый как стекло… но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке: — Оооо! Вот в чем загвоздка! Мужик, расстроенный: — Кум, гад, забыл водку дома…
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Тот же алкоголь, только в кулисках.
Два рыбака ловят рыбу. — В рыбалке, говорят они друг другу, самое главное — это терпение. — Утром терплю, больше не могу, дайте штопор!
— О, Натака, ты рыбачишь? — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Мужчина сидит перед лункой в жуткий мороз, ловит рыбу и дрожит от холода, мимо проходят два рыбака. — Эй, мужик, ты чего без шапки, вышибала великий? — Давай…! Я вчера сидел в шапке, поэтому не слышал, когда меня позвали пить водку!