Смешные анекдоты про рыбалку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал.
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду.

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь, где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович бля, они могли меня съесть!

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то.
Отец говорит:
— Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку…

Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про рыбалку и рыбаков, смешные очень до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.

Анекдоты про рыбалку

Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!

Один рыбак спрашивает у другого:
— Сколько ты вчера словил щук?
— Три. А ты?
-Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
Еще меньше.

— Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу, 13? — удивляется жена.
— Конечно, может, хоть сегодня рыбе не повезет.

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге
озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отлично! Рыба вообще не хочет вылазить из нее.

Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил
зайти к нему домой, выпить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену.
Вдруг гость шепчет:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит…
— Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.

Анекдоты про рыбалку смешные до слез

— Ты пометил место, где вчера наловил так много рыбы?
— Конечно, я нарисовал крестик на дне лодки, в которой сидел.

Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает
субмарина, потом появляется голова капитана.
— Дружище, скажи, где мы находимся?
— Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали!
Капитан растерянно произносит:
— Братцы, мы в России…

Рыбак весь день просидел с удочкой, но ничего не поймал.
И, как назло, когда уже стал собираться домой, ему попался малюсенький
карасик. Рыбак с горя хлебнул чекушку водки, а остатки вылил в рот карасю,
запихнул еще кусочек хлеба и выбросил его в речку.
И вдруг начался клев, да такой, что уже через 5 минут он наловил полное ведро рыбы.
Идет рыбак домой и вдруг слышит, как в ведре кто-то говорит:
— Вот карась — брехун проклятый: «Наливают, отпускают…»

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

Женщина – подруге:
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое. »

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает,
тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги
поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: » А что-нибудь подцепил?»
Муж (вздрагивая): «Надеюсь нет».

Ну, как ? Вам понравились наши анекдоты про рыбалку? Если вы знаете еще другие смешные анекдоты на эту тему, то можете поделиться ими в комментариях.

Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные

Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик! Где тебя черти носят?!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
— Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?
— Нееее, но место знаю офигенное!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Настоящие рыбаки уху не едят — они ей закусывают!

Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— Дорогой, по-человечески тебя прошу — НА РЫБАЛКЕ ПЕЙ ВОДКУ! Ладно?!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко… зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на…! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали!