Смешные анекдоты про шахтеров до слёз
Творческий коллектив Megapozitiv.com поздравляет всех с Днем Шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, смешную и мегапостерную подборку анекдотов про шахтеров! Не читайте без памперсов!
Шутки про шахтеров смешны до слез
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать ему… закрывает ее в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена упала без чувств и лежит. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!
Мой муж, который десять лет проработал в яме с отбойным молотком, смывает своего сына за четыре секунды.
— Он слышал, что шахтеры объявили голодовку. Им не выплачивается заработная плата. — Так нет же, эта страна объявила им голодовку!
Стаханов всегда перевыполняет план … Да, ведь под его началом в шахту вошли еще 20 горняков.
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит: — Мне не нравится ваш кашель. Шахтер отвечает: — Странно, я практикую это уже пятнадцать лет.
Отец — законный представитель и сын — законный представитель работают на одной шахте, но в разные смены. Они видят друг друга только тогда, когда один из них находится наверху, а другой — внизу, в кровавой бойне. Как только появляется следующий … стоя в лифте и видя друг друга, его сын — вводит концы пальца возле виска. Отец — ин — Ли в ответ покручивает пальцами у висков. So n-n -law — Он резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Fathe r-i n-law — Он вытягивает одну руку, а другой бьет в область плеча и показывает на свой зад. Люди — в шоке … Старый шахтер говорит сыну-закону: — Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом-законом? Я знаю его столько лет — Он просто замечательный человек! — Да, ты ничего не понял! — отвечает зять, — У нас прекрасные отношения! Я спросил его со знаками: « Мой дурак дома? » — Он ответил знаком: « Оба — Домой ». Тогда я спросил его: « 0,5 есть? » На что он ответил: « Там 0,7 и стоит за унитазом! »
Однажды многодетный отец, шахтер-стокхантер Петров, наблюдал за образом жизни своего кота в выходные дни и к вечеру, чтобы не задушить его от зависти, выгнал его на улицу…
Как должна встречать жена «Шахтера»? В одной руке стакан, в другой огурец, соленый и держит подол в зубах.
— Шахтеры снова объявили голодовку — из-за кого? — Они хотят есть.
-Что ждет шахтера после смерти? -Дни отдыха и снова под землей.
Профсоюзный комитет Шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально сообщает: В газете, опубликованной в последнем номере, фраза «шахтеры не могут покинуть забой» уже четыре недели; Все слова напечатаны правильно.
Ну, тогда шутка для шахтеров. Шахтер прибыл на курорт. Он вошел в кабачковое пиво. Ну, — спрашивает он компанию за столом. Ребята, где здесь море? Я бы хотел послушать шум моря. Ну, мальчики говорят своим: — Джорах идет к человеку моря. Левый. Нет никого и некому искать. Смотрят на берег Жора, инвалид лежит. Они ожили и спрашивают: «Жора, что случилось? А Жора: Да. Я хотел показать человеку шум моря, а он показал мне, как сидит лава.
Самые смешные анекдоты про шахтеров
Урал. Глухая деревня. Дед помылся в деревенской бане. Входят трое мужчин, у каждого из них черные члены, только один — белый. Сидит дед, думает, думает, думает, потом решается спросить: «Негры, — говорит, — почему у вас двое черных, а белый один?» «Мы не черные! Мы шахтеры, а у него белый, потому что вчера к нему пришла жена!
Награждают шахтера, отличившегося при обрушении шахты. Кругом цветы, речи, корреспонденты. Директор шахты говорит: — … … И этот замечательный герой выбрался не со дна, как некоторые, а лежа на сводах галереи. И он оставался там до тех пор, пока все восстановительные работы не были полностью завершены и все временные домкраты не были убраны. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное доброе лицо, от которого не отступает широкая улыбка! — Ну, улыбайтесь — Это временно. Только спасатели немного поторопились — домкрат на подбородке был установлен.
Старый Шахтер говорит о зарплате: — Слушай, ты уже три месяца работаешь, а все еще не можешь отличить уголь первого сорта от второго! — Но я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Кризис в стране, шахтеры не получают зарплату уже третий месяц. Утром в шахтерской семье просыпается голодный мужик, пустой холодильник, денег нет, а кушать хочется и надо идти на работу, обращается к жене: — Слышь, Зинка, а давай тр*хним? Теоретически, чувство голода должно уходить …. В жопу — только что прошел. Он пошел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене: — Зинка на пробежке — мы залезем, чтобы ты не хотела есть! Задолбали. Я засыпаю. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на сине-голубом флажке, расположенном на батарее отопления, сидит: — Зинуля, что ты там делаешь? — Как, что, Саша … Завтрак я разогрел ….
Шахтер приходит домой после смены, раздевается, снимает штаны… жена удивленно говорит: «Микола, у тебя левая нога вся черная!» — Тьфу ты, набивается под душ на ногу Василия!
Мужчина из Шахт заказал тетю на море. Вечером они идут по набережной, мужчина говорит: «Крыша не держит, газ всегда превышает норму, стойки не одеваются, полив не работает…». Ну, хватит о работе», женщина говорит лениво: «Пришел главный!!! — а главный обычно урод.
Изобретите часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и патетически похлопывают по спине!
Комментатор продолжает сообщать: — Уважаемые слушатели! Мы находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. И вот один из них … Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день? — Па-Ганг на х… Th! — И вот так, с шутками и розыгрышами, шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
В семье «Шахтера»: — Сынок, ты наказан. Марс на уголь!
— Абрам, ты случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий «Шахтер» Алексея Стаханова выбросил 14 норм угля — 102 тонны. На следующее утро собираются журналисты, пресса: — Скажите, как вам удалось поставить эту пластинку? — Да, они только что поспорили из-за банки пива.
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.
После вечерней смены Шахтер вернулся домой и увидел в постели мужчину, который оказался его женой. Шахтер, устало проходя мимо: — а они охотились?
Три хирурга говорят. Один: — После того, как мне принесли скрипача — он был оторван. Я шила, и недавно он победил на международном конкурсе. Второй: — И каким-то образом они привезли мне футболиста без ноги. Я шила, и он выиграл Кубок мира. Третий: — А однажды они привели ко мне шахтера. Его комбо был внизу, сплошной фарш — не поймешь где. Ну, я ослепил его, просто наспех пришил ему задницу вместо головы. Первые два: — Ну и что? — Неважно. Теперь он идет к горному мастеру.
Решили как-то шахтеры поехать на машине на свежий воздух в лес, грибы собирать. Он приехал. Они начали собирать грибы, когда смотрели — одному стало плохо. Они были в замешательстве, не зная, что делать в такой ситуации. И один понял, в чем дело, и сказал: — Быстро заводи машину! Они завели машину, и друг положил его под выхлопную трубу. Когда они посмотрели: он зашевелился, вдохнул газы из трубки и сказал: «Спасибо вам большое, ребята, если бы не вы, я бы не жил!».
Анекдоты про шахтеров
Жена спрашивает мужа: «Вася, как там в шахте, расскажи? «Я покажу тебе лучше». … . Он закрывает ее в чулане и начинает разгребать чулан, заливает его водой, вытряхивает, открывает через полчаса жена выпала без чувств и лжи. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но почему я должна была?» !» за то, что рано ушла с работы!
Мы решили утопить колобка, жирафа и бегемота. Водяная невеста держится, голова жирафа торчит из воды, а бегемот прекрасно плавает. Мы решили повеситься. Колобку не за что уцепиться за канат. Жираф сучит прямо на шее. Бегемот тоже не выдерживает — сук разваливается. Мы решили прыгнуть с 16-этажных зданий. Колобок считает: — Из, два, три. Он прыгнул. Он отскочил от земли и снова оказался на крыше. Жираф считает: — Из, два, три. Он спрыгнул и встал на землю. Бегемот считает: — Из, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
Как хорошо быть очень богатым красивым, спортивным и просто избранным, ходить за три тысячи евро в пиджаках и проклятиях, лечить свои нервы снобизмом, страдать и тусоваться на вечеринках, чтобы дать нефтянику очень быстро и умело водить Porsche, чтобы Че тебя не поймал, хотя лучше поболтать. Феррари! На красный сигнал идти спокойно, чтобы болт менты положили на большую колокольню и модную одежду, чтобы купить все в Милане, чтобы Верус, сделанный из золота, трезвонил в кармане, и дом рублем не беспокоить и чтоб Косметолог цвет ебал, чтоб баб вокруг сразу в газетах давали, чтоб там в газетах, чтоб со скандалами с тобой курить до утра, чтоб травку и лак; вставки и Рако; Хрустальная бутылка, чтобы похмелье можно было снимать, а если трахаться только ради бара Raffaelli, но не один раз, а 2-3 недели — это все мечты для обычного скота, а мы инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету, чтобы заселить весь этот сраный мир, потому что 250 килотонн в ней и срать кирпичами от страха перед Мудилой! Вообще-то, в конце концов, Крутые — это не мейнстрим и не киношные & laquo;мадам-сеньоры» Все партийные лидеры круты для Понарошку нефтяные магнаты — ну, может, чуть-чуть певцы и певицы просто достали, а комики — ну, в общем, пиздец! Правда, не эти болваны. Круты инженеры и нейрохирурги, конструкторы танков, спецназ учителей, снайперы, альпинисты, пожарный, пожарник, спасатель крут гомофоб — фагот — каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер крут у ракеты ударной сторож и те, что Часто мелькают за крутизну, Блджад, они ничего не знают, такую правду знает народ, а кто не согласен — пусть идет в жопу!
Теперь о прыжке с парашютом. 1. Начало дня. Рано утром мы погрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Там мы нашли контрольно-пропускной пункт EDZ, местный досааф и встретились с остальными. Между тем просьбы Мишки, узнававшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале становились все настойчивее. Мы решили, что это в принципе неплохое решение, и быстро оставили его на попечение недоумевающего дедушки Славика (бабушка Валя как раз ушла на работу). Мишка вообще остался с ними строить забор, а Леша, которого мы взяли с собой присматривать за Мишкой, был без работы и решил, несмотря на похмельное состояние, послушать наш инструктаж в дозаафе.
2. Теоретическая подготовка. Мы собрали около 30-35 человек. Первоначально заполнил несколько анкет и заявлений на выписку. Затем инструктор подробно рассказал о конструкции парашюта, всех фазах прыжка, расчете скорости, приземлении, аварийных ситуациях и выходах. Он говорил очень хорошо, я должен признать. Когда я понял, что умереть практически невозможно, я немного успокоился. Главное — делать все так, как вам говорят, а не так, как вы видели по телевизору. Многие вещи оказались для меня откровением: Что скорость приземления (и безопасность) двух парашютов такая же, как одного, и что 1 км — это всего лишь 23 секунды свободного падения, и как тяжело напрягать ноги в неопределенности, и зачем выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и факт, что высокие и тяжелые люди гораздо чаще получают травмы и как вести себя при приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище и даже этим парашютом, оказывается, можно управлять! В общем, брифинг был полезным, без страха, но с кучей советов по выживанию.
3. Практические занятия. После обеденного перерыва мы в кавалькаде иномарок, возглавляемой старым пузатым автобусом, медленно и печально потащились в аэропорт. Чувство обреченности стало еще более гнетущим, когда мы проезжали мимо кладбищ, относительно правил посадки, о которых нам только что сказали. В аэропорту все оживились. Нас разделили на три подгруппы по 10-11 человек, и тренинг начался. Я пожалел о двух последних бутербродах, которые мне пришлось съесть, чтобы не вырвало. Сначала они тренировались прыгать с метра, потом с полуметра, затем желающие прыгали с двух. Самым сложным является умение держать ноги идеально вместе — они склонны разъезжаться. Когда вы прыгаете в песок, это не так страшно, но на неровной твердой поверхности это чревато травмами. Они научились прыгать боком, задом наперед, кувырком, кувырком и не следить за ногами. Затем было проведено обучение по подвесным системам. Сначала мы были вместе в предыдущей тренировке группы зависания, и когда нас повесили, почему-то это было совсем не смешно. В то время все действия у нас были доведены до автоматизма. Теперь я бы не раз мечтал: «Я пошел. Я ходил. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, Купол. Исследуйте. Вычислите рыжего. Пройдите на посадочную площадку. Повернитесь направо/налево. Ускорение. Замедление. Кружева. Лейс. «И Незстатка тоже: «Нет купола. Купол поврежден. Вы приближаетесь к другому парашюту. Вы влетаете в стропы парашютиста. Вы пролетаете над препятствием вне курса. Подлетите к препятствию на трассе. Земля в деревьях. Что-то здесь не так. » Это выглядело немного пугающе, когда после команды «приземляемся» инструкторы били снизу в ноги, чтобы проверить натяжение. Но на самом деле это было совсем не больно, просто неудобно. Кстати, весь тот день нас снимал 12-й канал, видимо, они готовили какую-то передачу о парашютном спорте. Так что, возможно, они покажут одного из нас, висящего в системе. Из нашей подгруппы одна девушка была снята с прыжков из-за «легкомысленного отношения и неадекватной реакции команд», хотя я думаю, что дело было в ее плохом физическом состоянии. Я не знаю, сколько исключенных из других подгрупп. В общем, после этих отстранений Земля кажется раем, и я не очень хочу никуда уезжать. И, наконец, была репетиция поведения в самолете. Постройте нас вдоль линии по весу. Самый легкий садится в самолет первым, прыгает последним. Производитель выпускает 12 парашютов за 2-3 захода. Еще раз отрепетировали прыжки и запомнили «501.502.503». К тому же практика проходила в настоящем самолете, просто стоя на земле и отдуваясь. Они изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель. Во время тренировки Лешка решил прыгнуть с нами, несмотря на похмелье и твердую одежду. То, что он говорит, уже так много, что можно промолчать, а потом не прыгнуть!
4. Жду старта. Затем последовало ленивое ожидание, пока ветер не стихнет до установленных 5 м/с. Кто-то отдыхал после тренировки, кто-то проходил медосмотр, кто-то гонял футбольный мяч, кто-то наблюдал за планировщиком, который явно наслаждался ветром.
5. Начните. Через два часа первая подгруппа была доставлена на старт, их парашюты, запасные части, шлемы были отбуксированы, и они беспомощно упали на землю, где пеклись еще 15-20 минут, пока ветер снова не утих. Потом их завели в самолет, он взлетел, и мы, затаив дыхание и высоко подняв головы, наблюдали за прыжком первенца. Я немного переживал за Лешу (не Реала, а Котляревского), который был из первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить ему прыжок на день рождения все равно была моя. Но, кажется, все приземлились удачно, и наша подгруппа хорошо стартовала. (Кстати, сегодня я видел Лешу, и он сказал мне, что у него уже два дня болит поясница, он хромает на одну ногу, и больше в жизни не согласится на такую авантюру) В процессе надевания парашюта я понял, что отступать больше нельзя, что я могу, и впервые почувствовал дрожь в коленях. Поскольку меня одели первой, мне пришлось мыться с этим грузом дольше всех. Вес этой штуки сравним с весом рюкзака, который я ношу в горах, но лямки очень неудобные, поэтому следы на моих плечах остаются на память по сей день. Когда нас построили и повели к самолету, случился второй прилив страха, и, как выяснилось позже, не только у меня. Нас усадили, дверь была закрыта, мы были пристегнуты к кабелям, и все было наполнено шумом и вибрацией. Вдруг пусковая установка что-то сказала пилоту, открыла дверь и вытолкнула первого парашютиста. Когда он увидел изумленные взгляды на наших лицах, он объяснил, что запасное колесо у парня было открыто, и теперь он будет прыгать со следующим рейсом. Затем самолет взлетел, и я зарылся лицом в иллюминатор, часто задыхаясь от волнения.
6. прыжок. По сигналу пилота выпускник открыл дверь и дал команду приготовиться. Димке, который был первым прыгуном, пришлось дольше всех стоять в открытой двери, ожидая второго сигнала и наблюдая за дрейфом и приземлением. Он говорит, что это было очень интересно, только разряд периодически подбивал его ногу ближе к полированному краю двери. Я, глядя на эту фотографию, повторял что-то вроде «Смоки, только не умирай». Наконец раздался сигнал пилота, Димка ударил по плечу, и тот исчез. За ним стоял Валерка и еще кто-то. Дверь была закрыта. Самолет зашел на следующий круг, дверь снова открылась, и нам показали, чтобы мы приготовились. Мы встали, держась обеими руками за свои кольца. Первым прыгнул Леша, потом я, потом еще одна девочка. После прыжка в пропасть гул самолета сразу же исчез, остался только свист ветра. Я не стал разворачиваться, а нормально упал вниз ногами, быстро считая «501,502…». Но когда с двух попыток у меня не хватило сил вытащить кольцо до конца, я впал в панику и со словами «Ну, все к черту!». Я взял кольцо на нерест. Но вот показалось автоматическое раскрытие главного парашюта, о котором я совершенно забыл. Не было никакого шута, я просто аккуратно и быстро болтался в пустоте. Наблюдая за куполом, даже повернуть голову не получается из-за дурацкого шлема, опирающегося на сумку и ремни. Уже вечерело, я вспомнил, что нужно натянуть лямки и прогнуться назад. Ладно, я попробовал повернуть вправо, и оказалось, что сесть в ситем невозможно, невозможно посмотреть на посадочную площадку, но я оставил это на потом и стал наслаждаться полетом. В последний момент она вспомнила расчет рыжеволосой, успела сработать за секунду до TRRRR, срабатывания устройства Чика. Помня, что аппарат должен был работать на высоте 300 м, он переборщил с поиском зоны посадки, которая находилась в совершенно другом направлении. По крайней мере, я понял, в какую сторону двигаться дальше. Затем мне пришлось уклониться влево от посадки, а затем ускориться, чтобы пролететь траекторию. Прямо передо мной парашютист упал на шлакобетонную дорогу, и я пошатнулся, подумав, что это Лешка. Вообще-то, это был Валера. Несмотря на то, что мы были в разных кругах, я почти догнал его из-за колец, которые не были истолкованы в самом начале. Как выяснилось позже, у Валерки был неудачный выбор места приземления: посадка или дорога, он выбежал из-за деревьев, но не удержался и спасся только с помощью локтей. На мой взгляд, это связано только с его лучшими прыжковыми и группировочными способностями, которые проявляются в тренировках. В общем, он привел меня к свежему полю. За несколько футов до земли я сгибаю и оцениваю свои ноги, как положено, чувствую толчок и наслаждаюсь мягким приземлением. Радость от того, что мне удалось удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду я уже мчался вперед, распростершись на земле и волоча себя вперед. Из-за шлема я не мог поднять голову, чтобы рассмотреть, какие стропы ниже. Поэтому я вытащил те, что оторвались от кронштейна, по 4 штуки на каждом кронштейне, и так вспахал еще несколько ярдов. Затем она словно остановилась, переложила все стропы в одну руку, а другой отстегнула истерзанный шлем. Первое, что я увидел, когда сбросил шлем, был вновь обнаруженный купол, я тут же сорвал стропу с руки и меня потащило дальше по пахоте. Я уже почти смирился, думал, что когда-нибудь деревья все равно остановят его, но тут прибежали ребята из Dossaph, распластались на куполе, подхватили меня, запихнули в мешок и потащили к посадочной площадке. А я ждал Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже угрожали пахарю,