Смешные анекдоты про шкаф

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шкаф. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Глубокая ночь. Стук в дверь. Владелец открывает. На пороге мужчина в черном пальто, черной шляпе, темных очках. — Вы продаете славянский шкаф?» — спрашивает он шепотом. Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин посетителю.

Кот и кошка играют в прятки: «Если найдешь, я твой&#8230 Если не найдешь, я в шкафу.

В офисе я вел себя как домашний кот — шуршал, шуршал бумагами, забирался в шкаф с деловым лицом и шел на обед.

— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Шварк! Мяу. — Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу посмотреть.

Мой брат сказал, что боится спать один. Я утешала его тем, что он не одинок: в конце концов, под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабуин.

Напоминание для мужей: — В шкафу жены должно быть столько одежды, чтобы туда не поместился ни один любовник.

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — руины какой-то древней крепости. А под фотографией надпись: «Крепость 45%»

Каждый космический пехотинец имеет в своем гардеробе собственный экзоскелет.

Отец и мать идут вечером в гости и говорят сыну: — Если останешься один, ни за что не заходи в кабинет отца. Не открывайте библиотеку ни для чего. Никогда не поднимайтесь на верхнюю полку. Никогда не берите книгу с черной обложкой. Никогда не читайте страницы с пятой по сто пятую… Мы вернулись… Они наблюдают — не помогло, сын не прислушался к их словам. Как сидел за компьютером, так и сидит.

— …Мама!!! «Я только сказала, что из-за твоих сапог, которые ты небрежно бросила посреди коридора, я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф, разбила зеркало и наступила на кошку… Ну, эти сапоги очень хорошо сочетаются с той розовой шляпой, которую тебе подарила мама!

Анекдоты про шкаф

— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Шварк! Мяу — Вот оно, он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу посмотреть.

Обсудить
Название

23 февраля. Два подростка. — Да. И я не собираюсь идти в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Дежурная медсестра отправляет сообщение. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Я открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку с коробками, их полно, но желтой нет. — Я не пойду туда! Почему бы им не пойти в армию? — Я дальтоник.

Обсудить
Название

Разговор двух друзей: — Придя весной, я открыл свой шкаф и примерил все, что попалось под руку. — И как это? — Обувь великолепна!

Обсудить
Название

В офисе я вел себя как домашний кот — шуршал и шелестел бумагами, забирался в шкаф с деловым лицом и шел на обед.

Обсудить
Название

— Свет, давай сделаем это. — Да, насколько это возможно, мы попробовали все позы. — Я знаю новый. — Заносит ее в прихожую и ставит краба. — «Как бобры». «Но это же как собака!» «А ты грызи шкаф, грызи!

Обсудить
Название

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кошку.

Обсудить
Название

Одна подруга говорит другой: «Весной я открыла шкаф и измерила все, куда влезала моя попа! — Супер обувь!

Обсудить
Название

Мужчина госпитализирован с переломом ноги, вывихом ключицы и переломом челюсти. Врач спрашивает его: — Вы уверены, что разбились? — Нет. Я чихнула в шкафу!

Обсудить
Название

Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи она не выдержала, ей захотелось выйти. Он завернулся в шубу и начал медленно выходить из шкафа. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Спи, я всего лишь мотылек. — А где вы взяли пальто? — Мы вернемся домой!

Анекдот про мальчика в шкафу и любовника

1. — Девочка, ты вчера танцевала на столе в нижнем белье? Я? Нижнее белье? Да, я ушла рано!

2. — Здравствуй, Белочка, как дела? Еще хуже, чем ты выглядишь, Софочка.

3. Плакат на шоссе при въезде в город: «Поляки наносят ущерб автомобилям только в целях самообороны».

4. — Изя, мы с тобой уже в том возрасте, когда согласие женщины скорее пугает, чем радует.

5. Она — ему.

6. Муж вернулся из командировки и затащил жену в постель. Принуждение к половому акту. Из-за стены донесся крик соседа: — Черт, ты можешь вести себя потише? Это была неделя таких концертов! Скучно.

7. После выпуска Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4, Intel выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium вернулся».

8. Если женщина отдается мужчине за деньги, то она не является подарком.

9. Все любители выпить делятся на 3 категории: выносливые, позитивные и легкие любители выпить. Выносливые пьют, пока не увлекутся; Позитивные пьют, пока не собьются; А мы — легко пьющие — сколько ни пьем, все мало!

10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец на улице. — Хорошо, сколько? $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Здесь темно. — Да — У меня есть кроссовки. Вспоминая прошлый раз, мужчина спрашивает: — Как? — 750 долларов. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. — Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Здесь темно. Священник: — Bl@, просто не заводись.

Анекдот о любовнике-священнике и умном мальчике

Муж одной женщины был водителем грузовика. Конечно, он редко бывал дома, все время в разъездах. Так вот, у местного священника вошло в привычку ходить к ней и совершать свои греховные поступки. И у этой женщины тоже был сын, умный мальчик лет десяти.

И снова, когда ее мужа не было дома перед визитом священника, этот мальчик спрятался в шкафу в спальне, чтобы посмотреть, как все это происходит. Священник пришел к его матери, они прошли в спальню, начали раздеваться… и тут, в самый разгар этого «веселья», домой вернулся его отец-дальнобойщик. Очевидно, он решил сделать сюрприз своей жене и вернулся на несколько дней раньше. Мама и священник были встревожены, она быстро спрятала его в шкаф. Священник сидит в чулане, вдруг рядом с ним — детский голос:

— Кто вы еще? Папа был напуган.

«Я сын вашей госпожи. Что вы думаете? — Говорит мальчик. И продолжает:

— Любите ли вы футбол?

Не совсем, — отвечает Папа.

«Вы купите у меня мяч?». Хороший мяч, я отдам его вам всего за $100!

— На кой черт мне нужен твой мяч?

«Ну, хорошо», — говорит мальчик. — Тогда вы должны сказать моему отцу…

— Минутку!» — останавливает он своего папашу. — Хорошо, я куплю у тебя мяч. Держись сто!

Так что хлопок и спустился вниз лишь с легким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик и священник снова оказываются в чулане. Мальчик:

— Опять ты? — Папа отвечает.

— Да, я. Слушай, я тут подумал: у тебя мяч, а у Бутенсова — нет. Как вы собираетесь играть в футбол без них? А я только что купил хорошие футбольные бутсы. Так что за пятьсот баксов я их продам.

— Парень, ну, имей совесть.

— Иначе я расскажу отцу!

«Хорошо», — соглашается Поп.

Проходит еще месяц, приезжает отец мальчика и рассказывает ему:

-Сын, пойдем в футбол играть? Возьми свой мяч, надень бутсы, которые я тебе купил…

— О, папа, ты знаешь, но я их продал.

— Как вы их продали? Сколько?

— Ну, мяч стоил сто долларов, а бутсы — пятьсот.

— Сынок, ты продал эти вещи очень дорого. Оказывается, ты кого-то обманул! Так что идите в церковь и исповедуйтесь нашему Отцу! Позвольте Ему отпустить вам этот грех.

Сын приходит в церковь, идет в исповедальню, а там сидит все тот же священник. Мальчик для него:

— Мальчик! Даже не начинайте!

Мужчина находился в шкафу с ребенком своей любовницы. Шутка.

Поделиться на Facebook

Человек попал! Женщина приводит своего любовника домой днем, пока ее муж на работе, не зная, что ее девятилетний сын прячется в шкафу. Ее муж неожиданно возвращается домой, и она заталкивает своего любовника в шкаф. Теперь у мальчика есть компания. «Здесь темно», — шепчет мальчик. «Да, это так», — неуверенно отвечает мужчина. «У меня есть бейсбольный мяч. Вы хотите купить его? «Нет, спасибо». «Мой папа ушел». «Хорошо, сколько?» «250 долларов». Через несколько недель происходит то же самое, парень и любовница оказываются в шкафу вместе. «Здесь темно». «Да.» «У меня есть бейсбольная перчатка. Хочешь купить?» «Нет, спасибо». «Мой отец уехал» «Сколько?» «750 долларов».

Через несколько дней отец говорит мальчику: «Возьми свою перчатку и мяч. Давай пойдем на улицу и поиграем в бейсбол!» «Я не могу», — отвечает мальчик. «За сколько ты их продал?» — спрашивает отец. «За 1000 долларов», — с гордостью объявляет мальчик. «Это ужасно, что ты так завышаешь цены для своих друзей», — шокирует отец. «Это гораздо больше, чем они на самом деле стоят. Я отведу тебя в церковь и заставлю покаяться в этом. » В воскресенье, в церкви, отец предупреждает священника о том, что сделал его сын, тот запечатывает мальчика в исповедальне и закрывает дверь. «Здесь темно», — говорит мальчик. Священник отвечает: «Не начинай снова». Как? Поделитесь с друзьями!

Читать далее

Анекдот про жену и офис, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 26 ноября 2012 года

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Классическая ситуация — муж пришел с работы пораньше. Он входит в спальню, а там жена лежит в постели. — Почему спустился? — О, что-то с сердцем, так оно стучит, так оно стучит. Пожалуйста, сходите в аптеку, купите все. Ну, делать нечего, пошли. Он выходит в другую комнату и рожает сына. — Ты что здесь? — Да вон (кивает в сторону спальни), дядя Борис в шкафу прячется… Парень снова заходит в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Бория. Еш ваши двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном играешь в прятки!?

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальне и прихватил с собой сковородку. Вечером пришел любовник и сказал.

Читать далее Муж приходит домой и видит, что его жена ходит голая по квартире. «Он открывает шкаф. — Вот. Читать дальше — слушайте, какая шутка! Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там любовник мужа — и что? — И я говорю ему. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про мужика и шкаф, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 10 июня 2018 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Полицейский возвращается домой поздно и укладывает жену в постель, постель разобрана, а жена как-то странно весела. — Ваш любовник был здесь? Где он.

Муж приходит домой с работы. Он входит в спальню и видит голого мужчину — Кто ты? — Любовник. — Где жена? — Жена в.

Классическая ситуация — муж пришел домой с работы раньше. Он заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Зачем спускаться? -.

Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про шкаф и чихание, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 2 сентября 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Человек встречает друга с синяками и спрашивает его: — Что с тобой случилось? — Бит. — Зачем? — За то, что он чихнул? — Как? Только для чихания. — Да, за то, что я чихнул. В шкафу.

Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом.» Когда трамвай ехал по улице, двери открывались.

Анекдоты из России, мемы и истории