Смешные анекдоты про школу и школьников
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…он был уже использованный… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…и в нём была дырочка. Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:
— Не может быть.
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно.
— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей. » Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Здесь представлены анекдоты очень смешные про школу
Тут можно похахатать над очень смешными анекдотами о школе и разными прикольными случаями из школьной жизни
В детстве, морозными зимними утрами в школу меня возил отец на своей «копейке», поэтому материться я научился довольно рано.
Раньше, бывало, экзамены в 9-х и 11-х классах — радость, улыбки, цветы, немного волнения. Сейчас ЕГЭ в школе — кругом полиция, охрана, камеры, все этажи школы перекрыты, в туалет — только под конвоем.
Учительница на уроке литературы заканчивает сказку: — И я там бывал, пиво-мед пивал, по усам мне текло, да в рот не попало. Дети, вы как считаете, какая мораль в этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
«Вчера ваш сын отвернулся и захрапел на уроке по сексуальному воспитанию».
— Сынок, привет! Как у тебя дела в школе? – А я вообще с родителями двоечника не хочу разговаривать…
Также рекомендуем посетить:
Анекдоты очень смешные про школу
Анечка – восьмиклассница села писать сочинение на тему: «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала немного, и приписала «18+»
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на втором этаже. Через некоторое время Вовочка заглядывает к директору и спрашивает: — Скажите, а рамы тоже надо красить?
— Ну как у тебя дела с учебой, сынок? – С какой еще сучебой, пап?
Сегодня в школе сдал экзамен на двойку…. Домой пришел, сказал родителям, что они меня плохо материли. Они тут же так исправились…
Еще подборки со смешными анекдотами по этой теме:
Сочинение по литературе десятиклассника Пети Пупкина из Южного Кунцево на тему: «Как я отдохнул на летних каникулах» помогло местным полицейским раскрыть пять «глухарей»…
Ребёнок приходит из школы домой и радостно кричит с порога: — Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали!
Вот гляжу я на Вас, такого тупого и здорового, и думается мне, что у вас в школе только физкультуру нормально преподавали…
31 августа… Какая сегодня удивительная ночь. Если закрыть глаза и хорошенько вслушаться, то можно услышать, как в тишине рыдают тысячи школьников, а также их мамы и папы…
Анекдоты про школу
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманить!
- Обсудить
- Поделиться
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: — Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову вовочку — сто процентов мат скажет» и вызывает Петю. Петя: — Прянички. — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Бубенчики. — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я.
- Обсудить
- Поделиться
Школьник на экзамене: — Король Людовик. Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.
- Обсудить
- Поделиться
Училка в школе: — Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью» Вовочка: — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час. В комнату заглядывает мама: — Ну что, он уснул, наконец? — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: — Что это с тобой случилось? — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Сегодня один догадался!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Обсудить
- Поделиться
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: — Какой класс?! Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
- Обсудить
- Поделиться
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: — Болото. — Молоцец. Кто больше? Машенька: — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: — Гоооооооооол!
- Обсудить
- Поделиться
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке. — Дети угадайте что это? В классе тишина. — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка. — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!