Смешные анекдоты про скорость
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорость. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих компаний. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» — сообщает первая реклама. — И мы не торопимся доставлять наших клиентов в мир иной!» — гласит баннер с улыбкой неподалеку.
Автомобиль — это средство передвижения, которое позволяет опаздывать, работая на более высокой скорости.
Войска космической обороны были обнаружены Спиосом, замаскированными под космический мусор. Как выяснилось позже, этот хлам, внезапно появившийся на орбите, также штрафовал российские спутники за превышение скорости.
Движение останавливает машину. Водитель. Ну, я не мог превысить скорость! — Почему это? -Я иду к своей матери!
Мужчина бежит за автобусом, его схватил жук за набитый автобус. Они кричат ему: «Эй, оставь, есть еще один!» — «Я бы с радостью, но я водитель этого автобуса!».
Полицейский останавливает машину за превышение скорости и говорит: «Вот максимальная скорость 40 MPH, а вы ехали 80 MPH. Куда вы спешите? — Да, вот, я отнесу вам деньги…
Вопрос. Ответ.
Трое гаишников останавливают кавказца. — Я остановил вас за превышение скорости. — Вай, здесь у вас десять тысяч, здесь у вас десять тысяч, здесь у вас десять тысяч … — Я остановил вас за превышение скорости! — Здесь у вас пятьдесят тысяч, здесь у вас пятьдесят тысяч, здесь у вас пятьдесят тысяч. Ну, я ушел … — Никуда ты не уйдешь! Я хочу видеть ваши водительские права! — вай, вот права на вас, вот права на вас, вот права на вас …
— Я женился, моя жена работает в дорожной полиции. — Поздравляю! — Давай! В первую брачную ночь она меня оштрафовала! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте …
Шотландского физика Роберта Уотсона-Уотта однажды остановила полиция за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!».
Анекдоты про скорость
После первого чебуречного в Африке появились гепарды, которые на всякий случай стали ездить со скоростью 200 км/ч.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера дорожная полиция выиграла в суде. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
- Обсудить
- Поделиться
Дорожная полиция прислала мне фотографию, на которой видно, что я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.
- Обсудить
- Поделиться
Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, любуясь костромскими дорогами, а впереди на скорости 200 км/ч мчались: асфальтовый суб-водитель и команда пассажиров.
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник ГИБДД останавливает внедорожник, водитель уезжает от него. ГАИшник сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. Дорожный полицейский: — И ремень безопасности не был пристегнут! — Это Lincoln Navigator! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. ГАИшник растерянно: — А какая у вас полнота? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Больница и те, что — плохие?
- Обсудить
- Поделиться
Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил ее принести права. Блондинка (нервно): — Вам, гаишникам, не понять! Только вчера они сами забрали мои права, а сегодня вы ждете, что я вам их покажу!
- Обсудить
- Поделиться
Есть два эстонских дорожных полицейских. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — О, что делать? — Снимайте. — Бах, бах. — Да, без изменений, согласно Kkkoleesam. — Бах, бах. — Да, но не по словам Наашиима.
- Обсудить
- Поделиться
Шотландского физика Роберта Уотсона-Уатта однажды остановил полицейский за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!
- Обсудить
- Поделиться
На посту стоит инспектор ГИБДД и измеряет скорость. Вдруг он видит 600-й «Мерседес», движущийся со скоростью 60 км/ч. ГАИшник не понял, что происходит, пошел и купил новый радар, а этот показывает 60 км/ч, потряс его — опять 60 км/ч. Он останавливает машину, подходит к водителю и говорит: — Где мы воруем?
- Обсудить
- Поделиться
Американские производители программного обеспечения сделали поразительное открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз выше, чем скорость чтения американцев. Это стало ясно после подсчета миллисекунд, которые требуются среднестатистическому россиянину, чтобы прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку *Я СОГЛАСЕН*.
- Обсудить
- Поделиться
Лето. Погода была отличная, на подъезде к Волгограду он превысил скорость на 40 км. из кустов выкатился сотрудник ГАИ, дико крутя жезлом. Диалог. — Да — Разве люди, которых он встретил, не моргнули, что нас остановили? — Нет. — Вот козы.
- Обсудить
- Поделиться
— Что общего между биатлоном и сексом? — Если вы не бьете, то скорость уже не имеет значения.
- Обсудить
- Поделиться
Доброжелатель» звонит в дорожную полицию: — Здравствуйте, только что на шоссе я видел 600-й Мерседес, который ехал со скоростью 240 км/ч, номер 4656 YOKLMN. — И как вам удалось определить марку и записать номер на такой скорости?
- Обсудить
- Поделиться
Прапорщик объясняет солдатам: — Мы получили новые танки с компьютером на борту. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для идиотов объясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!
- Обсудить
- Поделиться
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня за превышение скорости в тех местах, где я сейчас стою в часовых пробках.
Анекдоты про скорость
Анжелика Джоли усыновила полицейского, который остановил ее за превышение скорости.
Почему секс похож на езду на велосипеде: — Вы можете делать это без рук, но без опыта лучше не пробовать. — Вы можете делать это в одиночку, но это не так интересно. — Трудно контролировать скорость при первых попытках. — Лучше всего падать на мягкое место. — Оборудование не требуется, но вы можете приобрести его по желанию. — Если ваш партнер не может терпеть, лучше притормозить и переждать. — Большинство людей думают, что это легко, пока не попробуют сделать это в первый раз. Однажды научившись, вы никогда не забудете. — Если вы упали, лучше встаньте и двигайтесь дальше. — Если вы упали — постарайтесь подкачаться. — Следите за сигналами при смене направления движения. — Убедитесь в том, что вы плотно сидите. — Если вы находитесь на вершине, вы можете проехать на импульсе до конца.
Новые салоны красоты. Хотите иметь благородные седые волосы? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/ч!
Сотрудник дорожной полиции стоит на кольцевой дороге и определяет скорость приближающихся автомобилей. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда стрела достигает скорости 250 км/ч, из нее начинает выходить густой дым, и она сгорает. — думает дорожный полицейский, но тут он замечает маленькую точку почти на линии горизонта, приближающуюся очень, очень быстро. Он выскакивает на дорогу, поднимает свой жезл, едва не попадает под колеса быстрой машины на дикой скорости, затем проносится по тормозному пути длиной в две сотни ярдов до остановившегося темного BMW восьмисотой серии. — «Ну, как ты ездишь, придурок, — говорит гаишник водителю, — меня чуть не сбили, машина сгорела из-за тебя, урода. Ты что, блядь, не смотришь на знаки, когда едешь с такой скоростью? — «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — прямо на повороте на Кольцо был знак. Ну, вот так я и пошел. — Что за чертов знак? — Как что — «Москва 850»!
IDDQD IDDQD IDDQD!» — яростно кричал doom`er, глядя на КамАЗ, летящий на полной скорости к нему. «Хорошо, что я уже IDCLIP», — снова подумал думер, проходя мимо грузовика… живым.
про скорость
Мужчина совершает свой первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и чертова штука снесла его от аэропорта. Короче говоря, он каким-то образом оказался в поле. Подходит к нему дед-фермер и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — Откуда вы знаете, что было первым? — Оглянись! На попе отпечаток ботинка.
Парашютист может развить скорость до 280 км/ч, если его парашют не раскроется. Только десантник может развить большую скорость.
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел поспешить домой, пока водка не подействовала.
Я вышел на улицу, задумался… Что-то пролетело мимо на огромной скорости… «Лето», — предположил я.
Серег, что важнее в биатлоне — скорость или точность? — Ну, это как в сексе, если не бить, то скорость не поможет.
В дилерском центре: — Видите ли, когда я набираю скорость свыше 170 км в час, в салоне появляется какая-то вибрация… — О да, это просто точка для вас…
Я иду со скоростью, с которой некоторые люди даже не бегают.
Сотрудник ГАИ останавливает машину и спрашивает: — Почему вы едете со скоростью 60 км/ч, когда там висит знак 40 км/ч? — Да, я ехал 40. — Нет, ты ехал 60. Тут вмешивается жена: — Товарищ милиционер, когда мой муж пьет, ссориться с ним бессмысленно.
Молодой россиянин едет на «Мерседесе» по шоссе на приличной скорости. Вдруг его обгоняет человек в маленькой красной машине с открытым верхом. Ну, новый русский (НР) выжимает из Мерседеса все, что может, догоняет крестьянина (М), откидывает оконное стекло и кричит: «НР: Мужик! Какая у вас машина. М: Я не знаю. НР: Откуда вы родом? М: С аааамериканских гор.
Если верить спидометру, то Lada Kalina находится в гараже на скорости 20 км/ч.
Скорость никогда никого не убивала, внезапное торможение… вот что убивает.
Парашютист может развить скорость 280 км/ч, если парашют не раскрылся, только парашютист может развить большую скорость
Муж и жена едут в машине, их останавливает дорожный полицейский, который хочет выписать им штраф за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает ругать: — Я ехал со скоростью 60 км/ч. 70! — 60! — 70! Тогда жена выходит из машины и говорит: — Товарищ милиционер, бесполезно спорить с мужем, когда он пьян.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: — Слушай, скорость передачи данных сейчас упадет — ты дверью прищемила сетевой кабель …
Для финансистов и людоедов.
«Настоящее плавание!»
Някак вечер иззвъня телефон.
— Бъди, не искаш да тренираш малко Шкотов на звездното утре сутринта.
На всички, които вярват, че земята е топка. Така скочих и Земята се върти със скорост 400 метра в секунда. Но аз слизам на същото място. Защо не летях някъде на 400 метра? Какая неудачная теория о мяче. Мы должны верить в такую игру!
Страх « страх страха велик»
У меня есть очень интересный дядя, который умудряется постоянно попадать в какие-то абсурдные ситуации.
-Правда о деде Мазае…
Любите ли вы Санта-Клауса? Как я его люблю; Тот факт, что Зай был спасен в лесу, был любим с нежностью.
Въпреки трудностите, без уплашени от вода, забравяйки за значителни години, Заев Зада плаваше, за да спаси.
Той скромно взе уши и нервно ги хвърли в лодката, като спаси душите им в същото време, той спаси Заев с любов. някак си иззвъня телефон.