Смешные анекдоты про скорую помощь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Здравствуй, мама, мне кажется, что я рожаю! — Дочь, спокойно! Вызвал скорую? — Да, мама… — Ты собирала вещи? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…

Новый медицинский гаджет, вживленный человеку под кожу, в режиме реального времени следит за состоянием пациента, немедленно выписывает необходимые лекарства, в экстренных случаях самостоятельно вызывает скорую помощь и быстро заказывает публикацию некролога.

Летит машина скорой помощи, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнетесь, заткнетесь, сирены не слышно!

Захожу в мавзолей, а там человек плохой, лежит. Я вызвал скорую помощь, она быстро приехала, забрала ее. I. Человека даже не тронули.

Диспетчер и#171;скорой» Разговор по телефону: « женщина, не кричите! Объясните четко: f** LSI — вы упали или сошли с ума? Мне нужно выяснить, какую бригаду вам прислать: скорую помощь или психиатрическую».

Он скорбит, когда вы ожидаете карету на бал, а вам подают карету скорой помощи.

Мчится по улице « скорая »: — мы теряем его … Мы теряем его … — медсестра, наконец, бейте в дверь до полного выпадения!

SMS: — По радио сообщили, что скорая помощь забрала выпившего без памяти мужчину с лицом идиота. Звоню тебе, беспокоюсь о тебе.

Когда русскому плохо, он идет в березку, а когда нет — вызывает скорую помощь на немецком языке.

— Срочно! Что случилось? — Парень лапал ее, какую-то шлюху. — Скорая, черт, скорая здесь быстро!

Анекдоты про скорую помощь

Вызов скорой помощи: — У нас 98-я бабушка. Он был оцепеневшим. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все нормально, я говорю нормально. «А ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не можете говорить» — А о чем говорить с этими уродами?

Обсудить
Поделиться

Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? Голая женщина с топором ходит по Крещатику и бросается на прохожих — срочно выслать бригаду из психиатрической больницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я отменила вызов, не нужно отправлять бригаду из психиатрической больницы в Крещатый — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все в порядке.

Обсудить
Поделиться

Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: — Женщина, не кричите, говорите четко, блядь — он упал или сошел с ума?

Обсудить
Поделиться

Это, наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗе, а мусор вывозят на Мерседесе

Обсудить
Поделиться

Сестра загорелась. Я сижу в перевязочной отделения скорой помощи. Здесь они везут психа с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: «Сейчас парень уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили».

Обсудить
Поделиться

Причина смерти: «Постеснялся вызвать скорую помощь, не хотел никому причинять неудобства».

Обсудить
Поделиться

Час пик. Под землей. Затем мужчина начинает кричать в толпе: — Люди, помогите! Мой сын подавился знаком и задохнулся! И тут сквозь толпу без смазки прорывается такая тетка, хватает пацана за яйца и сильно их сжимает! Тут же из горла ребенка вылетает жетон и раздается дикий крик «аааааааааааа». «Отец — тетя, почтительно: — Это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Ну, нет. В налоговой …

Обсудить
Поделиться

Диспетчер «скорой помощи» сказал в трубку: «Женщина, не кричите!

Обсудить
Поделиться

Сообщение на нудистском пляже: — Девушка с пятым бюстом! Прекратите вещать рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не справляется.

Обсудить
Поделиться

Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» «Я беру слишком дорого».

Обсудить
Поделиться

«Абрам, почему бы тебе не купить машину для себя?». Когда мне хорошо, меня несет полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Обсудить
Поделиться

Пьяный мужчина на платформе прячется и умирает от смеха. Окружающие не выдержали и 10 минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет ему договоренность, которая его обязывает: — Ребята, меня провожали в армию пятьдесят человек. Они ушли, а я остался.

Обсудить
Поделиться

— «Скорая помощь»? — Да. — Идите скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы это определили? «В комнате полно чертей, но она их не видит».

Обсудить
Поделиться

Анекдоты про скорую помощь

Жители двух альпийских деревень, разделенных горой, чтобы общаться друг с другом, были вынуждены идти по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого находился опасный обрыв. Периодически они падали и разбивались. Старейшины деревень, занятые постоянным увеличением числа погибших, вкладывали все свои силы и скудные средства в организацию спасательных работ. Сначала появились лошади, затем тележки скорой помощи. На протяжении веков в деревнях, превратившихся в небольшие города, мэра меняли деревенские старейшины. Мэры с присущей им энергией из года в год на протяжении веков совершенствовали систему эвакуации жертв падения. Наконец, у основания скалы был построен ультрасовременный спасательный центр с шикарным парком катафалков. И все это вместо того, чтобы свалиться с обрыва.

Как развлечься в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как однажды вы застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не пришла помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да, заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Проза — гимн Советского Союза. 4. Откройте свой дипломат или сумку и, воровато оглядываясь по сторонам, спросите: «Ну что, надышались воздухом?» 5. Стойте молча и не двигайтесь, сверните за угол и не выходите. 6. Приветствуйте каждого дружеским рукопожатием и попросите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабину лифта влезает не менее 8 человек, закрывая рот руками, сгибая и сдавливая других, кричите: «Не сейчас, снова, черт возьми». Всегда слезы в лифте!» 8. Иногда порезы. 9. Предложите 10 долларов тому, кто вставит его и вынет лампочку изо рта. 10. Постучите ногами и скажите: «Скорее, скорее, скорее». Затем вздохните и скажите: «Позже!».

«Ты пил его? Выберите, кому повезет. Такси, полиция, «скорая помощь» или похоронное бюро.» © Исландская социальная реклама

Анекдоты про скорую помощь

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про скорую помощь. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Разговор по телефону: — Это & laquo;скорая помощь& raquo;? Здесь человеку плохо. — Адрес. — О, какой приятный голос! Что ты собираешься делать сегодня вечером?

Мужчина вызвал ночью & laquo;скорую помощь» своей жене. В Зюзю приехал пьяный врач и начал осмотр. Через минуту врач вышел из палаты и сказал: — Слышишь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через несколько минут снова: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж приносит ему плоскогубцы. — Слышишь, мужик, принеси мне пилу, напильник, фасоль, дрель и разводной ключ. Муж в ужасе: — Что ты сделал с моей женой? — Да, я еще ничего не сделал! Я не могу открыть этот гребаный чемодан с наркотиками.

Чем позже приезжает & laquo;скорая помощь& raquo-, тем точнее диагноз & hellip;

Почему машины скорой помощи называют каретами? По скорости или комфорту прибытия?

Молодая медсестра спрашивает у врача: — а мы обычно & laquo;скорую помощь& raquo; вызываем? — «Почему мы сегодня никому не помогли?» — «Но скоро мы поехали!

— Скорая помощь? Приходите немедленно! Наш друг проглотил штопор! Через несколько минут. — Скорая помощь? Все в порядке, мы нашли еще один штопор!

Опоздав на несколько часов, & laquo;скорая помощь& raquo; видит скорбящих. Пациент, которого вызвали врачи, умер. Смущенный врач спрашивает: — От чего умер пациент? — От гриппа. — НО! Ну, это не страшно & hellip; А пациент потел перед смертью? — Пот! — Это хорошо.

— & Laquo;скорая помощь» вызвана? — Да, даже в детстве.

Звонок в & laquo;скорую помощь&raquo ;: — Мой ребенок проглотил ручку! — Мы уезжаем. — Что мне делать?! — Пишите пока карандашом.

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты из России, мемы и истории