Смешные анекдоты про старость
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про старость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В пожилом возрасте человек должен заботиться о себе сам. За мной никого нет…
Новости забываются в старости.
В молодости вы строите планы на жизнь, в зрелом возрасте — на год, в старости — на день.
Разговор между профессором и молодой лаборанткой. — Профессор, как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете тратить больше средств на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
— В молодости кажется, что для успеха нужно лишь немного удачи. — К середине жизни вы понимаете, что удача вам крайне необходима. — В старости становится ясно, что и чудо не поможет.
Жена — мужу. — Почему? — Ну, вы будете смотреть на старость и вспоминать, какой я была красивой. — И что, дальше будет еще хуже?
Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировку, а то я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.
К старости поворотов становится все меньше, а миражей — все больше.
— И почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости… Потому что если человек идиот, то он им будет долгое время;
Старость — это когда каждое новое ощущение следует рассматривать как симптом.
Анекдоты про старость! Страница 1.
Жена — мужу: — Дорогой, сфотографируй меня. — Почему? — Ну, ты будешь выглядеть старым и вспоминать, каким красивым я был. «Что, будет еще хуже?»
Мать говорит сыну: «Если ты будешь курить, то не доживешь до старости!» «Дедушка тоже курит, ему уже 70!» «Но если бы я не курил, ему было бы уже 80».
Приближение старости — это момент, когда вы пополняете запас презервативов не потому, что они заканчиваются, а потому, что срок их годности истекает.
Они спрашивают Максима Галкина: — Что для вас самое главное в жизни? — Ну, самое главное — достойно встретить старость и выйти замуж.
Сводите своего ребенка в зоопарк. Не забудьте покормить старого больного шимпанзе с чесоткой. — Это незабываемо. — Видите, вы не будете голодать в старости.
Выход человека в отставку — это когда памятник уже рухнул, а тот, кому он его воздвиг, жив.
Я понимаю, почему люди белеют с возрастом. «У них закончился тонер!»
К старости поворотов становится все меньше, а миражей — все больше.
В детстве мы выбираем выпечку, в зрелом возрасте — вино и водку, в старости — йогурт.
Молодость — это расстегнутая ширинка, старость — застегнутая.
Владелец мясокомбината привлек к разбирательству своего взрослого сына. Годы идут, старость не за горами, вещи надо кому-то передавать и т.д. и т.п. — Смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и из него вылетают три палки колбасы. Все просто. Понял? — Ну, вот баран, а вот три палочки. Понял? Нет. Черт возьми, есть баран, а есть три палки. Что неясно. — Папа, есть ли такая машина, у которой три палочки, следовательно, барана? — Да, черт возьми, это ВАША МАТЬ.
Наркоманы — самые счастливые люди в мире — они не знают, что такое старость.
«Этот доктор творит чудеса, он вылечил мою жену всего за минуту. — Как? Он сказал, что ее болезни были симптомами приближающейся старости.
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы оно было молодым, то сбежало бы из «КамАЗа».
«В это воскресенье, — сказал пастор пресвитеру церкви, — соберите пожертвования перед моей проповедью. — А что, проповедь будет о бережливости.
Анекдот про старость
Чем больше дров вы нарубите в молодости, тем теплее вам будет в старости.
То, что молодой человек проходит мимо — это еще полбеды. Проблема в том, что старость проходит.
Старость — это когда ты говоришь всем: «Мне так надоело жить, и поэтому я хочу умереть», и в то же время не можешь ответить на вопрос «Почему ты бегаешь по врачам?».
В старости легко спрятать то, что найдено, но трудно найти то, что спрятано…
Как только вы проснетесь, у вас появится любимый продуктовый магазин. Это старость.
Старость приходит к вам, когда вы начинаете ругать молодежь.
Старость — это когда я решил поспать на работе, но не смог.
— Вы стары, если вам звонят в 9 часов вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?». …
В юности вы надеваете утром штаны и чистите зубы. В старости по утрам вы чистите зубы и чистите брюки.
Старость — это когда вы встречаетесь в 6 утра в 11 часов дня.
Здесь мы часто говорим: «Зато в старости будет что вспомнить!». А в старости фигак — и склероз …
Старость подкралась незаметно… Вечером они играли в города с названиями лекарств.
Я старею… Я хотел вернуться назад, но получалось только волноваться и пукать.
Брокер пожилому клиенту: — Возьмите эти акции, через год они точно удвоятся. — В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы…
Старость — это когда вы наливаете горячую воду в резиновую женщину и используете ее в качестве грелки.
Старость — это когда у тебя вместо крыльев за спиной, как в молодости, рюкзак с картошкой с дачи.
Я поняла, что постарела, когда поймала себя на мысли, что думаю об услугах ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из амулета блуда становится индикатором отеков.
— Зато в старости тебе будет что вспомнить! «В старости ты вспомнишь, куда положил очки.
Старость — это когда вас спрашивают: «Почему ты не женился?», но «Почему ты не женился?».
Старость — это не когда ты забываешь, а когда ты забываешь, где ты спасал, чтобы не забыть.
Старость — это когда вы решаете позвонить своей бывшей по пьяни, ищете ее номер, а потом вспоминаете, что когда вы познакомились, мобильных телефонов еще не было.
Старость начинается тогда, когда у вас нет времени на восстановление после одной болезни, но нужно восстанавливаться после другой.
Старость для мужчины — это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
Старость — это когда те органы, которые доставляют удовольствие, начинают доставлять неприятности.
Старость наступает тогда, когда вы понимаете, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
К старости ухудшается все: здоровье, ум, память, самочувствие, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже членство. И только две стипендии продолжают расти — желудок и пенсионный возраст.
Старость — это когда ты рад, что выпадают волосы, а не зубы.
Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Старость — это когда ты просыпаешься, в тебе много дерьма, но ты ничего не помнишь, тебе нужно похмелиться или принять лекарство.
Старость — это не то время, когда вы не можете что-то делать и когда вы ничего не хотите.
Старость — это когда недостаток сна ощущается хуже, чем похмелье. И отсутствие секса совсем не ощущается.
Старый — это когда вы решаете позвонить своей бывшей, ищете ее номер, а потом вспоминаете, что когда вы расстались, мобильных телефонов не было.
Хотелось бы, чтобы душевный покой в старости приходил от мудрости, а не от глупости.
Старость — это когда в холодильнике меньше продуктов и больше лекарств.
Старость — это возраст, когда еще говорят комплименты, но уже ничего не стоит.
В старости будет что вспомнить, но не будет ничего.
Старый конь в борозде не вспомнит …
Старость наступает тогда, когда после просмотра порнофильма вы говорите себе: «О-хо-хо! Это вся наша жизнь!»
Лучший ответ на вопрос: «Кто подаст вам стакан воды в старости?!» — «Дворецкий».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Добрые анекдоты про старость
В старости легко спрятать то, что найдено, но трудно найти то, что спрятано.
Молодой землевладелец решил выяснить, как это сделать.
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Она приехала в деревню. Глава собрал сборку. Госпожа спросила: — Как вы живете, крестьяне? — Ну, госпожа, мы живем хорошо. — Что вы едите в первую очередь? — Щи, госпожа, ши. — А как насчет второго? — Каша, хозяйка, каша. — А третий? — Это все, госпожа, больше мы ничего не едим. — А как насчет десерта? — А это, госпожа, кому не хочется пить.
Дед поднял его и начал вращать по часовой стрелке.
Дед взял его и начал вращать соски жены по часовой стрелке. И она спросила: «Ты старый? Дед: — Не мешай, я ищу «Эхо Москвы». А она: — Ты действительно сумасшедший, дедушка. Сначала необходимо подключить антенну.
Уйти в пустую комнату, в том числе.
Вы уединяетесь в пустой комнате, включаете компьютер, открываете прогу, вводите адрес изощренного порносайта и безэмоционально пялитесь на экран в течение 10 секунд, положив голову на руку. Затем вы набираете адрес магазина снастей и с грустью понимаете, что наступила старость.
Нас ждет очень веселая старость. и т.д.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Идет бабушка по дороге, встречает 3-ку.
Бабушка идет по дороге, встречает 3 проституток. Б — Девочки, почему вы здесь стоите? У одного из них на лице улыбка. — Да, вот она бабушка, мы в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну, осталась ждать вместе с ними. Через несколько минут ко мне приезжают полицейские, проститутки, ну и бабушка за компанию. Полицейский ходит по комнате для допросов, чешет затылок, через 5 минут не выдерживает и спрашивает бабушку — бабушка! Хорошо, некоторые молоды, но у вас есть возвращение, почему вы туда попали? — Вы знаете Милок, а какова отдача? Думаешь, я не хочу пососать старую соленую голову!?
Тот, кто в молодости проявил прозорливость.
Те, кто предусмотрительно родил и вырастил детей в молодости, обеспечили себе жизнь в старости бесплатными телефонами second hand.
Если вы работали всю жизнь, то это ничего себе.
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Для нас это не значит абсолютно ничего, кроме того, что вы всю жизнь работали…