Смешные анекдоты про свечи

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

В продаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
— Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички.

— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели.
— Нет, в задницу засовывал!

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Анекдоты про свечки

— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи. масло. — Бл@, Петрович! Закрой капот!

  • Обсудить
  • Поделиться

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой. — Ещё чего! Сама мой!

  • Обсудить
  • Поделиться

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. — Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: — Это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Обсудить
  • Поделиться

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

  • Обсудить
  • Поделиться

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Обсудить
  • Поделиться

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • Обсудить
  • Поделиться

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? — В город. — И что же вам присылают? — На этот раз прислали вас.

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.

  • Обсудить
  • Поделиться

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Анекдот про свечи

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

— Ммммм….. У нас сегодня романтический ужин, свечи…. масло….
— Бл@, Петрович! Закрой капот!

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
— А куда вы деваете огарки от свечей.
— Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
— А куда вы деваете остатки от маци.
— ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
— А куда вы деваете шкурку от обрезания.
— Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган….нов как вы.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Приходит мужик в аптеку за свечками уже 4 день подряд.
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша.
Покупатель ехидно:
— Ну не в попу же засовываю!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

В продаже появился новый подсвечник в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
— Глядишь, а он стоит, свечку держит, заботится!

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички.

— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели.
— Нет, в задницу засовывал!

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Прикольные анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена….
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена…
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом…!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете.
— А что? У меня ж сегодня день рождения!

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Свежие анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему:
— Братан! Не кидай! Она не работает.

Приходит как—то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет…
— Да… Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
— Батюшка, да — 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай чего—нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку…
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет…
— Ну—у—у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
— Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо.
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Сидят два рыбака. Один говорит:
— Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
— Та шо твой карась… Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
— Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем—то похожим на свечку…

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о …!— раздается голос Поручика Ржевского.

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня геморрой.
— Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
— Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
— Так Вы их что — ели?!
Мужик (ехидно так):
— Hет, я их себе в задницу засовывал!

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…

— Геморрой замучил.
— Сходи к доктору.
— Ходил.
— Он свечи прописал?
— Да, но всего одну.
— Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Веселые анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу “Толкователь Снов”.

Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
— Куда вы деваете огарки от свеч?
— Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
— А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали…
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной…
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи…

Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п…е!— раздается голос Поручика Ржевского.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Лучшие анекдоты про свечи | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… потому… м—м. Да—а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

Курение вредит здоровью.
— Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель…
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво…
— Ну, дык! Ручная работа!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: — С первым апреля, дорогая!

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.

— Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
— Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш.

— Сколько лет Шарлотте?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про свечку самые смешные анекдоты

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!

Каникулы Гарри:
Я за свечкой — свечка в печку,
Я за книжкой — та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ.

Идет обход в больнице.

Медсестра спрашивает у доктора:

– А почему у вас за ухом свечка?

– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Жена будит мужа:

– Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день?

– А какой сегодня день?

– День Святого Валентина!

Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена:

– Мы, что, куда-то идем?

– Да, собирайся быстрее!

– В церковь, дорогая!

– В церковь? Зачем?

– Поставим свечку Святому Валентину!

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее.

— Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил не догоревшие свечи.

– А куда вы деваете огарки свечек?

– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

– А обрезание делаете?

– А куда деваете то, что остается?

– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…

Мой кот-дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та — бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.

— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.
Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

– Вы все еще кипятите?

– Тогда мы едем к вам!

Специфика банкирской работы. Когда «деньги делают деньги», банкиры рядом со свечками стоят.

— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Прислано анонимно.

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.
А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Старый священник уходит на покой. На его место назначили
молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
— Святой отец, грешен я.
— В чем грех твой? — вопрошает священник.
— Грех мой — мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить
мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится
грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой
машет.
Ну и поп к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за
мужеложство??
— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко — застенчиво
улыбнулся отрок.

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку.

В больнице.
— Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
— О! А кому это я карандаш в жопу засунул?

Самое наивное заблуждение — это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Вместо того что бы постоянно указывать на дверь помогли бы лучше через неё выйти. А то и не богу свечка и не чёрту кочерга. Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня
день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину

На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

— Береженого бог бережет — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

— В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.

-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается? — Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто! Встречаются через два дня: — Ну как? — Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал! — Ничего себе! А куда же ты свечку поставил? — В праздничный торт.

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: «Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу».

Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь.

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

– Он сьел тухлятины, синьор Род.

– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!

— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
— А ты учить не пробовала, дочь моя?

Анекдоты про свечи

Свечи » Анекдоты

Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли.
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал!

Анекдоты про свечки

Анекдот про свечу — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про свечу — очень интересный и познавательный анекдотец!

А вы верите в чудеса ? Я верю и даже знаю что они иногда случаются, вот подумай о чем-то, очень сильно этого захоти и все получится, нужно только верить, что все будет отлично и все исполнится! Проверить можете в нашем анекдоте — самом первом: