Смешные анекдоты про Трампа
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Предвыборные дебаты в США. Хиллари Клинтон:
— Трамп — это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!
Дональд Трамп:
— Хиллари, и какая это муха тебя укусила?
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была «под мухой».
Трамп назвал Бельгию красивым городом. Это всё что нам надо знать о Бельгии. И о Трампе.
— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
В ответ на то, что Путин с помощью тайной деятельности российских спецслужб на выборах Президента США поддерживает Трампа, Хиллари Клинтон должна с помощью тайной деятельности американских спецслужб на выборах Президента РФ поддерживать Жириновского.
Да, Хиллари и Трамп — это же, как говорят в Одессе, две большие радости!
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была «под мухой».
Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!
Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Анекдоты про трампа
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал — Единая Америка.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: «Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года».
Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.
«Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й…» (с) Билл Клинтон
Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января рейсом «Победы».
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что — работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер:
— Фу-у… Вы приняты!
У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово «Трамп».
После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга — нет.
Трамп первый в истории человек, у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях.
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в «Один дома» снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном!
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Трамп, конечно, лошара. Ворочает миллионами, а прикупить какой-нибудь раритетный броневичок пожмотничал.
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
— Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
Звонит Путин Трампу:
— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать.
Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтен во время проведения президентских выборов в США…
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Трамп отказался признавать свое поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про США
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
- Обсудить
- Поделиться
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А. — А в Киеве какой бардак? — Но. — Следующий вопрос.
- Обсудить
- Поделиться
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
- Обсудить
- Поделиться
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. — А с питоном что?
- Обсудить
- Поделиться
Из доклада в Госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!
- Обсудить
- Поделиться
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
- Обсудить
- Поделиться
Американцы: — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг! Американцы: — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: — Нет. Повторяю: — Вы меняйте свой курс. Американцы: — Это авианосец «Миссури», мы — большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же! Канадцы: — А мы — маяк. Повторяю: Маяк.
- Обсудить
- Поделиться
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
- Обсудить
- Поделиться
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США? — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
- Обсудить
- Поделиться
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. — Он как политик ничего не значит, но как целует!
- Обсудить
- Поделиться
Реформы на Украине пойдут по-настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
- Обсудить
- Поделиться
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен-Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия.
- Обсудить
- Поделиться
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
- Обсудить
- Поделиться
Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.
Анекдоты про трампа
22 мая 2017 года в Израиль с дружественным визитом приехал президент Америки Дональд Трамп. Много статей написано про его отношение к евреям, но лучше всего понять его настроение можно из анекдотов.
IsraLove сделал подборку десяти самых актуальных анекдотов про Трампа.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу):
— А Чё так можно было?!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
Трамп пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Америку великой вновь». А теперь на секунду представьте, если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»? Не смешно.
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: «поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50% опрошенных ответили «yes!»,
40%: «No entiendo»,
7%: «аллах акбар»,
1%: «пшел нах!»,
2% «а Ви, таки, почему спрашиваете?»
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
— Каким образом?
— Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
— Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой: пусть и они плачут!
Путин звонит в Америку после выборов:
— Да, — отвечает мужской голос.
— А где бабуля?
Трамп:
— Я за неё!
— Самуил Яковлевич, почему Трамп так любит Израиль?
— Я вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?