Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.
Анекдоты про учителей и школу смешные очень
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Смешные анекдоты про школу и учителей до слез
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учитель:
— Дети, а что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, а что нам дает свинюшка?
— Мясо!
— Дети, а что нам дает корова?
— Домашнее задание.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ.
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— …, седьмой «Б»…
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Анекдоты про школу и учителей
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.
— Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
— Труп был выделен запятыми.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы! Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
— Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
— Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
— Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание «бросить перчатку». И спросил:
— Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
— Ну, это значит — вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…
Их школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».
— Почему ты вырываешь страницы из учебника? — спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
— А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
— Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
— Из маминой юбки, — ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
— Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
— Что случилось? Почему такие слёзы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая гуляет в пижаме».
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
— Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
— Что называется параболой?
Анекдоты про школу, учителей и учеников
Все мы учились в школе, кто-то ещё учится, а кто-то в ней работает, поэтому тема образования знакома каждому. Предлагаю Вашему вниманию # анекдоты про школу.
В школу пришёл молодой учитель географии. Как не старался, не слушают его школьники, не обращают на него никакого внимания. Делать нечего, решил пойти к директору школы. Директор ему говорит: "Вы их заинтересовать должны, иначе ничего не получится! Пошли покажу, как надо работать!". Заходят в класс, директор обращается к ученикам:
- Пацаны, слабо ганд..н на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новый учитель географии!
На уроке биологии учительница показывает детям эксперимент о влиянии алкоголя на живой организм. Берёт дождевого червя, сначала опускает его в обычную воду, он там плавает, с ним всё в порядке. Затем опускает червяка в спирт и он умирает.
Учительница спрашивает: "Ребята, какой вывод мы можем сделать из этого эксперимента?".
Вовочка: "Пейте спирт и глистов не будет!"
В школу приходит молодая учительница начальных классов. Первый урок, она говорит: "Ребята, я буду рисовать на доске овощи и фрукты, вы должны угадать что это такое". Рисует грушу, дети хором кричат: "Груша!", рисует арбуз, дети кричат: " Арбуз!". Рисует огурец, дети кричат: "Х. ". Заплакала, побежала к директору. Возвращается в сопровождении директора, который говорит детям: "Ребята, как вам не стыдно! К вам пришла совсем ещё молодая учительница! А вы над ней издеваетесь! Ещё и х.. на доске нарисовали!"
Приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: — Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х. разница?"..
Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?
— Нет, пока не ходил.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x.. стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наx.. пришел?
— Я вот тоже самое и спросил.
# Анекдоты про жизнь в СССР вы можете прочитать в публикации, пройдя по ссылке:
# Анекдоты про врачей и пациентов вы можете прочитать в публикации, пройдя по ссылке:
Спасибо за внимание к публикации! Если она Вам понравилась, ставьте "ЛАЙК" ! Всем хорошего настроения!