Смешные анекдоты про украинцев
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как мы можем говорить, что украинцы для нас не братский народ? Ведь они прекрасно знают из своих СМИ (и никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, но все равно приезжают сюда. Миллионы. За что? Да, чтобы разделить с нами трудности, лишения и испытания. И совершенно неинтересно.
Самолет летит на большой высоте. Вдруг в салоне самолета — появляется сияние и ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный, и Господь послал меня исполнить одно из ваших желаний. Русский вскочил с первого сиденья: — Сделайте так, чтобы это были не евреи! Со второго места вскакивает еврей: — Делайте это не русские! Наступает очередь украинца: — Вы уже выполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
«Украинцы и пингвины. Похоже, что между ними может быть какая-то общая почва? ‘ — подумал Порошенко, отдавая очередной приказ об отключении подачи тепла в квартиры.
В пустыне есть украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит: — Кум, я хочу есть, дай мне сала! — Нет Аврам, так порядочные люди не поступают, давай поторгуемся на рынке! Он достает расческу, режет себя на мелкие кусочки и кричит во весь голос: — Идут добрые люди, украинское сало, берите на здоровье! Еврей спрашивает: — Сколько стоит этот маленький кусочек? — Золотой мешок! — Ты что, дура? — А вы походите по рынку, найдите дешевле!
Украинцы и грузины сидят в ресторане. Украинец говорит официанту: — Официант, дайте мне Сил. Грузин говорит: — Не Сил, а Сол, Чурка Нерусианский …
Жена мужу: — Собирай вещи и уходи! Меня тошнит от меня, как Януковича от украинцев! Муж: — Ну, смотри … Ведь украинцы тоже думают, что следующий будет лучше …
Подводная лодка Украины всплыла у берегов США. Американцы никогда не видели лодки такой странной конструкции, они спрашивают гребцов: — А может, эта лодка развивает скорость до десяти узлов? — Легко! — Или может сделать двадцать узлов? — Легко? — А тридцать узлов? — Это подойдет, если моряки не улетят от нас!
Как-то украинец приехал из Житомира в Москву, ну, типа того, полюбовался достопримечательностями и, конечно, это отбило у него всякую охоту. Ну, я нашел туалет, внешний вид и написал: — М и Ж. Мысли, да, о московитах и о цитоманах. Входит, а там девушка сидит на толчке, увидела гребень и подрывается встать, а ей гребень: — Садись дочка, садись, я тоже из Житомира.
Грузин, украинец и еврей сидят в тюрьме. Грузинский идет в комплекте, и там есть сало. — Может, отдам, может, еврею, а потом на него сыграю! — думает грузин. — Аврам, хочешь ли ты жиру? — Он спрашивает еврея. — Я знаю твое сало, а потом … Нет, нет! — отвечает Абрам. — Вам нужно сало? — Грузин не отказывается. Украинец думает: — Вот я ем сало, власть окажется в моих руках, меня будут бить грузины. — Иди сюда, толстый! — говорит Хохол. Он ест сало, сжимает кулаки и ждет, когда грузин начнет приставать. Грузин: — Ну, что гребень, плоть свою съел, сила в руках появилась? — Да, показалось! — Ну, тогда держи еврея!
Они спорили, русский, грузин и украинец, кто возьмет больше арбузов сразу.- Русский сказал два (один под правой подмышкой, второй под левой). — Украинка сказала, что три (два под мышкой и один на&…#171;шишку»). — воскликнул грузин, — а я на пяти. (Две подмышки и украинец на & on#171;шишку»).
Анекдот про русского и украинца
Секретаря уволили за незнание украинского языка — слово «хата» перевели как «тихая, девичья»…
Украинец сидит, читает Евангелие и кричит. Появляется отец: — Какое место так сдвинулось, сынок? — Это: «Стадо свиней бросилось с обрыва в море и утонуло».
Новая украинская порода собак: чихуанехуа.
Украинцы хорошо делают, они знают, что делают! Никакой политики в блокировке одноклассников и Вконтакте. В первый месяц после блокировки социальных сетей в Украине выросла производительность труда на предприятиях всех форм собственности, повысилась успеваемость в школах и университетах, а дети снова начали играть в футбол и бадминтон во дворах. Количество разводов снижается, но самое главное, по оценкам Министерства молодежи и семьи, демографический бум ожидается в январе-феврале 2018 года, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала локаута.
Украинцы стояли на Майдане за то, что их блокируют Вконтакте, Яндекс и одноклассники.
Украинский князь Ярослав Мудрый был прямолинеен. Потому что украинский язык появился только в 18 веке.
— Роза Марковна, почему вы пишете в инсульт-шоу, вы же украинка? Что в вас украинского? — Как шо? И сорок пять килограммов жира?
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. Но тренировалась вся страна.
Украинцы взяли испанцев Корридой, теперь свиньи красиво умирают.
У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится портал для безвизового путешествия в Европу …
Американцы, немцы и украинцы падают в небо после автомобильных аварий. Они спрашивают их, как все это произошло. — Американский: курил травку, накрыло, врезался в столб… — Немецкий: ехал с девушкой, занялся оральным сексом, съехал в кювет… — Украинский: даже не хочу говорить. — Комиссия: Нет, все говорили, давай. — Украинец: Ну, я купил Деу «Ланос» в кредит. И он умер от голода…
Украинский пенсионер Перенко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на место, выпил за всех, но голосовать не стал.
Украинское село… Зеленая Дивина сидит и рыдает возле дома. Он при свете дня: — Я посмотрел на Тоби: — Шо вси класты думают только об одном! Я показал Тоби, Шо должен был быть гордым, необходимо было отдохнуть. Скажите мне — вы отдохнули? — Да, мама… — Ну, ты, дочка, отдохнула, Джек? — Ну, як, мам, … як? … снимаю перед вами шляпу!
После израильских артиллеристов, создавших песчаные пули, украинские артиллеристы создали пули из дерьма, их невозможно убить, но это полностью деморализует противника…
Украинец возвращается из зоопарка, куда он зашел посмотреть на ошейник. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, Як Як? Як як як …
Машина сбила прохожего. Полиция — Водитель. Быстро! — Нечипуренко. — Хм… хорошая фамилия. Мой, кстати, Гарбузенко. Откуда она берется? — Это из Полтавы. -А я под Киевом. Езжай, Салам, у тебя есть кусочек? — И як! — Порох Гармо! Нетерпеливая хвылинка — я сниму протокол с этого дурака, бросающегося под вашу машину…
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входят: ее подружка Микола, избушка, летняя кухня, два гектара сада, яд от жуков …
Если вы хотите подбодрить себя перед сексом, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском …
Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.
Украинец сдает экзамен на получение водительских прав. Они спрашивают его. — TSE … скорая помощь … TS … пожарная машина … цементовоз … — какой еще цементовоз? — Так что берите копов…
Флирт по-украински: — Ульяна, ты ешь лук? — Ешьте. — Сало есть? — Ешьте. — Ты мой сладкоежка!
Теперь на украинских автомобилях останутся только две педали: тормоз и сцепление.
Украинский мужчина лежит в постели со своей женой. Жена.
Украинский милиционер неизменно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи выбрасывают сало несколько раз в год. Далее украинские генетики скрестят свинью с ящерицей, чтобы можно было вырвать бедро и вырастить новое.
Украинской команде требуется водитель с личным автомобилем для участия в гонках Формулы-1.
Украинская деревня. У владельца земли родилась дочь. Девочка растет здоровой, ленивой и избалованной. Посидев, она упускает окно. Появляется мама: — А блины можно? «Я хочу это, мамочка!» — А ты можешь сшить новое платье? «Это не в мужчинах, мама!» Отец слушал, слушал, — не выдержал, — «Ей нужен свой *Як для Таку!» — «Как ты можешь говорить своему ребенку?!!!» — возмущается мать. — Тёше, мама, дай Тато выговориться!
В украинской школе: — Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется через «М», а не через «Л»!
Они поставили украинского юношу охранять склад оружия. А что вы здесь охраняете? — Автоматы, пулеметы, ракеты … — Зачем ты мне рассказываешь? Может быть, я иракский разведчик. Автоматический хвост. — Ты бах, як зараза!
Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Привет, мам».
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители забирались на печь, а дети прикреплялись к полу. Через некоторое время родители занялись любовью, да так сильно, что штукатурка с осколками кирпичей разлетелась по полу. Голос младшего: — Мамочка, тату, пока ты делаешь одного, убей трех.
Украинское село, работает радио, продолжается передача «Моча за мешанину», диктор читает буквы: «Толкай к нам Микола, пьяный из села Дерсотилова, а ты хочешь, чтоб мы його в Лёту Пизеньку засунули — «Буць компинес» — Хорошо, Микола, торопись со своей любвеобильной киской — «Буць компинес». … прошел 1 месяц… — Ой, я выберу нам основательно с дорожки Миколку из села Дерсотилова и хочу попозировать, я люблю кисок — «Жужжащие составы» — Ладно, Миколка, поторопись со своим любящим Пизенькой — «Жужжащие составы». … Прошло полгода… — О, я выберу нам Пия Миколку Пивен из села Дерсотилова и, если захотим, поставим Його Лёгу Писеньку (Большая пауза, доп. с удивлением) на Мод Групп Мод Групп ? (Небольшая пауза, спокойная интонация) — Не спеши, Миколка, спеши со своей любвеобильной киской, «Жужжит комбайн».
Русская женщина и лошадь остановятся на своем пути, а он войдет в горящую избу. Наварит наш украинский борщ, приберется, включит телевизор и смотрит, как русские бабы с ума сходят!
…и помните, что слово «хата» с украинского переводится как «сабля», а не «тише, девушки».
Араб просыпается под украинское: — Выходи за меня красавица, у тебя будет все золото и драгоценности, только тебя будет 7, моя жена — да, ты пошла, я просто не стоял в очереди!
Два украинца переползают границу. Ползание. Один дотронулся до провода, бросил фразу на пистолет, спрашивает. — Мяу! Сенти успокоился. Через 2 часа украинцы отползают назад. Снова коснулся провода, прыгнул на охранника, спрашивает: — Стой, кто идет? — T-me, кошки, отползайте!
Как перевести фразу на украинский язык: — Извините, я не расслышал, что вы сказали! Простите великодушно, но не будет ли трудно повторить последнюю сказанную фразу еще раз?». Перевод звучит так: «Шо?».
И все же русские полагаются на национальный украинский клич «Гир-гей».
— Украинская Библия: «Степан — это некий блеск, тьма Стецька, Стецько, а от только потом Грицько див, Адам».
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят мрачные мужчины с полными стаканами в руках. Усиленная тишина. Тишина угнетает. Мужчины на пределе. Вдруг во двор вбегает собака. Один из мужчин: — О! А может, на бал?!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+