Смешные анекдоты про ВДВ
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ВВС. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два десантника лежат в госпитале. Один спрашивает другого. — Да, видите ли, парашют не раскрылся. Как дела? — И она не открылась. Ну, как вы выжили? — И я упал на сено. — А почему ты в больнице? — Значит, у вас были такие обиженные. Ну, как вы выжили? — И я упал в бочку с водой. — Ну, в конце концов, это же мягкая посадка, почему вы в больнице? — Так что я на одной ноге.
Один пилот говорит другому: — Ну, скажи этим десантникам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Командир десантников: — Что будет, если мой парашют не раскроется? — Ты приземлишься первым.
Парашют продан, не раз не раскрывался после использования, немного испачкан.
Трамвай — впереди, автобус — сзади, а парашютист — сбоку!
Командующий ВВС России и американец спорят о том, чьи истребители лучше. Русский командир подходит к американцу на смотре истребителей. Их бойцы имеют в виду прыгнуть, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с русским командиром. Он останавливает одного и спрашивает — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал русский командир. Американский командир отправляется в Россию под взглядами истребителей ВВС. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранату и спрашивает — Каково ваше задание? Наш десантник: — Я не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш десантник: — Я не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш десантник: — Не потеряй гранатомет …
Самый семейный праздник — День ВВС. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
В армии США сержант говорит своему отделению: — У русских эти войска, у ВВС, там двое наших! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное — У них есть войска, вызван строительный батальон, так они вообще не дают оружие этим животным!
Инструктор по прыжкам с парашютом после работы возвращался домой. К нему подбежал руководитель полетов: — Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Изменения, первый прыжок еще не отменен. Инструктор на борту с группой Firs t-AIDS в касках произносит речь: — Небесные ребята должны быть простыми в обращении, вот так… он открывает дверь, спускает штаны и плещется в потоке. — Ну, и что вы выяснили, ну, яйца к яйцам не прилипают? Тихий голос отвечает: — Мы девочки. Кандагар. Над площадкой висит схема недавно прибывших военно-воздушных сил. Командир смотрит на открытую дверь и поворачивается к пилотам: — Садитесь внизу. Пилоты немного замедляют ход. — Идем еще ниже, выше, ломаем. График еще ниже. — Спускайтесь. — Все, ниже некуда, демобилизация подскочила.
Группа парашютистов ВВС совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились в шеренгу. Вдруг мужчина хлопает их по плечу: — Хотите яблоко? — Я хочу — Второй отвечает полным ошеломлением. — Он, — дает ему яблоко. Они разошлись, атакуя воздух, выстроившись клином, как журавли. Он снова пожимает плечом и спрашивает: — Хотите яблоко? — Ну, я хочу … — Он, — дает ему еще одно яблоко. Разбежались в разные стороны, воссоединились крестом … — Хочешь яблоко? — Я хочу … Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.
Анекдот про день вдв
Думаю, все мы знаем, что вчера в нашей стране был День ВВС, который традиционно привлекает повышенное внимание пользователей Интернета. В связи с этим событием предлагаю небольшую подборку юмора, шуток и фотографий на эту тему.
Анекдоты о военно-воздушных силах
Сотрудника на Кавказском рынке в Москве спросили: — Сколько у вас выходных? — 1. — Когда? — В день военно-воздушных сил России!
Десантники летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята пошли такие темные… но у них остался офицер: — но мы будем платить премию за каждого убитого Дэшмана — 1000 долларов. Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают галстуки на головы. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Один из ВВС в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. -Последний раз, когда я спрашивал, кто-то пришел после вчерашнего увольнения. Дедушки толкают младших. — Рядовой Иванов, товарищ товарища… — Так ты пойдешь со мной на смелость!» Остальные 10 км в полном боевом…
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летать. -Василий Иванович, а когда мы откроем парашюты? — Подожди, Петька, еще рано. — Василий Иванович, пора! — Подожди немного, Петька, не сердись пока. — Василий Иванович, пора, мы уже на деревьях! — Петька, ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Демобилизация в определенном вкусе голубые береты, с грустью в глазах, готовятся к отъезду: — Ну что, посидим на дорожку… духов 50 и ложек 25 раз!
Салаг не хочет прыгать: — Мой парашют не раскрывается! — У тебя есть запасной. — И он не открывается! — Ну, тогда вы сделаете вот так! (машет руками, как крыльями). — Я не буду прыгать! Бригадир подводит его к люку и говорит: — Смотри: голая женщина стоит! — Где? — И его пинком выбрасывает из самолета. Бригадир вздохнул. В это время стук с другой стороны: — товарищ товарищу (машет руками), нехорошо обманывать!
Учения военно-воздушных сил. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров… — молодой (духи)… Следующий самолет — купол раскрылся на высоте 500 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, десантники, десантники, обгоняют всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «Урай» бегут выполнять задание… — твою мать, опять демобилизация прибила….
Боец прыгает в первый раз. Я только что сошел с рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Сапер летит на. Боец спрашивает его: — Эй, тут два кольца, за какое потянуть? — Ну, он Нафиг, я его уже за одного вытащил!
— Как вы попали в больницу? — Да, вчера я приветствовал десантников в честь Дня ВДВ. Я сказал им: — С праздником, голубые береты! Только слово «береты» они не слышали. . .
В Испании во время традиционного забега быков произошел инцидент — трое русских с криком «За ВДВ» повернули стадо назад.
Самые смешные анекдоты про ВДВ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ВДВ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В России есть два одинаковых праздника — День ВДВ и Последний звонок: то тут, то там в фонтанах купаются пьяные, и никогда не знаешь, чего от них ждать.
Время завтрака. Жена — мужу: — Ты точно забыл, какой сегодня день? — Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день», — ответил муж и перешел к делу. В 11 часов раздается звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, она увидела у порога большой букет красных роз. В 14:30 снова зазвонил колокол. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. При цене 1800 это было шикарное платье. Жена едва дождалась мужа: — О, Боже! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день VDV в моей жизни!
Войска встретились после демобилизации, поговорили о том, о сем… — Тогда вы впервые поцеловались? — В армии, с флагом… А потом он расслабился и мы уходим — значки, флаги….
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустую каюту, уже собирался выйти через борт, как вдруг увидел в люке голову рядового. — «Откуда вы идете?» — удивился сержант. — Мой парашют не раскрылся, и я решил повернуть назад.
— Знаете ли вы, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, но для прапорщиков все равно не поворачивается.
Что такое гражданский десантник: все, что в руках — оружие, все, что в глазах — мишень.
— Хэллоуин — страшные праздники также необходимы людям. — Так что день ВДВ уже есть, в конце концов.
Курсант ВДВ спрашивает сержанта: — Товарищ сержант, а если у меня парашют не раскроется? Принесите его мне, и я заменю его на другой.
Авиаинструктор проводит занятия с молодыми солдатами: — В случае полного отказа основного купола, необходимо немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мельтешение перед глазами, болезненный удар о землю.
Новичок в воздушных прыжках с парашютом. Мухи — гады: — Леля, эй, какой кайф! Вокруг голубое небо, под ним зеленая трава. А люди, люди ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Дерните за кольцо, это муравьи!
Страницы.
Смешные анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ВВС. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В воздушном судне. Не забудьте парашюты, не забудьте…
Курсант ВДВ спрашивает: — Товарищ капитан, правда ли, что по-настоящему страшно не во время первого прыжка, а во время второго? Нет, кадет. Очень страшно во время последнего прыжка.
Тренировочные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета. — Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта! — Как, опять?!
Тем не менее, Дима Билан пошел на военную службу и даже в Рязанское училище ВДВ… Это был поистине царский подарок для российских десантников накануне праздника….
Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она: — Дорогой, ты умеешь читать стихи? — Ммм… — Дорогой, ты умеешь петь песни? — Мммм… — Милый, ладно, можешь меня чем-нибудь развлечь? — Мммм… Хочешь, я сломаю тебе руку?
Круглов окончил училище ВВС, но что-то не срослось, сорвался с начальством, короче, в мать-перемать… Служил… Вот приезжает генерал-майор в часть с проверкой, ну, командир части встречает, докладывает в часть — едут в часть — едут в часть — едут в часть — едут в часть. Все проходы чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: — Кто несет ответственность? — Прапорщик Круглов. Идут дальше — Парадный плац, все вылизано, обговорено… — Кто виноват? — Прапорщик Круглов. Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят… — Кто за это отвечает? — Прапорщик Круглов. — Позвони мне! Появляется табличка: — По вашему приказанию… (и т.д.) Генерал: — Объявляю благодарность за… посланник: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу застегните… Генерал: — Что, кому вы говорите? Командир части, убирая руку, которой закрывает нить под глазом: — Товарищ генерал, лучше закрепите, а то он два раза не повторяет…
Авиашкола командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? «Ты приземлишься первым».
В честь Дня ВВС все микроавтобусы будут следовать в зал ожидания по маршрутам с открытыми дверями, а вместо работы на остановках — немного сбавлять скорость, чтобы пассажиры чувствовали себя ближе к виновникам торжества!
Инструктор ВВС спрашивает бойца: «Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? — Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, решило объединить два праздника: День милиции и День ВВС. Апокалипсис назначен на 26 июня …
Страницы.
Анекдоты о десантниках
Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, очень нервничает и все время куда-то спешит. Представитель SAT прислал: — Что случилось, молодой человек? Возможно, вы впервые летите на самолете? — Нет, мне приходилось много летать, но сажать самолет не приходилось. Я — парашютист.
Группа парашютистов совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились в шеренгу. Вдруг мужчина хлопает по плечу: — Хочешь яблоко? «Я хочу», — отвечает второй совершенно ошеломленно. «На», давая ему яблоко. Они расходятся в стороны, атакуя воздух, клиновидные, как журавли. Он снова пожимает плечами и спрашивает: «Хочешь яблоко? «Ну, я хочу…» «Давай», — она протягивает ему еще одно яблоко. Они разлетаются в разные стороны, вновь собираются крест-накрест… — Хочешь яблоко? — «И я хочу… и где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ все мечтают вернуться домой без приключений!
После окончания командир батальона обращается к командиру политотдела: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращается: — Они говорят о женщинах, водке… через час: — Пойди узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и баб… через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук, доложил:- Общая тактическая и воздушная подготовка, характеристики различных видов оружия и техники… боевая:- Вот сволочи, все-таки напиваются.
Инструктор ВВС проводит занятия с молодыми солдатами:- Если основной купол полностью отказал, следует немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного провала: — свист в ушах; — вспышки перед глазами; — болезненный удар о землю.
Это съемки крутого боевика, необходимость прыгать с 16-го этажа без страховки, отмена трюков, истерика режиссера. Вдруг оператор говорит, что неподалеку находится подразделение ВВС, так получилось, что ребята там крутые, им все можно, тем более что они не привыкли к высоте. Они пришли к командиру, объяснили, что им нужно, командир приказал вызвать сержанта Сидорова. Входит сержант, квадрат 2х2, директор падает на колени и просит: «Помогите Сидорову», тот соглашается. Они приходят на площадку, сержант поднимается на 16 этаж и прыгает. Все в ужасе, и Сидоров поднялся, только на месте падения — небольшая яма Оукченджа. Руки, ноги и ребра целы и сойдут. Режиссер говорит: — Сидоров, ты должен снова прыгнуть, сделать все быстро, что мы не успели снять, — он отвечает: — Не могу, нет гарантии. Директор: — Сидоров, я дам вам любые гарантии. А он в ответ: — Вы не поняли, нет никакой гарантии, что я снова застряну вверх ногами.
Идет девушка с парашютом. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор, она сказала: «А вы знаете, я познакомилась с сигнальщиком, так он мне столько всего рассказал, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной… — десантник замолчал. Продолжайте двигаться вперед. Девушка продолжает: — А перед сигналом я встретила танкиста! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, если я сейчас сяду за рычаги, то начну и продолжу… — и что вы мне скажете? Парашют остановился и сказал: «Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?».
Десантники встретились после демобилизации, они говорят об этом… — Так когда вы впервые поцеловались? — В армии, со знаменем… а потом его сломали и бросились — иконы, копейки….
Смешные до слез анекдоты про ВВС
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про ВВС. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Храбрость десантника заключается не в том, что он не боится прыгать, а в том, что он не боится, а прыгает!
Инструктор по прыжкам ВВС проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — А если у меня не будет основного и запасного парашюта, то сколько я буду лететь по земле? — На всю оставшуюся жизнь…
Надпись на парашюте десантника: -Пожалуйста, будьте так добры, если вас не затруднит, срочная просьба, мы будем глубоко благодарны, не сочтите за труд, заранее спасибо, тяните за это кольцо. «
На косовской стороне дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждение проходящей мимо колонны воздушных сил. Американец: — О, куда-то спешил. Интересно, где? Англичанин (смеясь):- Ну, уж точно не на моей родной земле! В конце концов, Ла-Шанель… Немец (нервно):- Я должен срочно позвонить…
Телефонный звонок «гражданский»: — Але, Але, это база? — Да, база, но не для вас. Повторяю — вы ошиблись, это база частей ВВС! — Нет, вы ошиблись! Кто заплатит за мой разрушенный дом после приземления вашей техники!
— Рядовой Петц! — Я! — Вот тебе кирпич — будешь водить вражеский самолет! — Как, кирпич — самолет? — Петров — ты СПНТРИ! Таскаю кирпич по голове на 2 части: — У меня два собственных самолета!
Не бывает больных и здоровых ВВС, есть живые и мертвые.
В летнем кафе мальчик подходит к молодому человеку: — Дядя, вы, наверное, парашютист? — Как вы догадались? — Мой отец сахар в чашке также размешивал ножом.
Департамент здравоохранения, проведя исследование поведения демобилизованных заключенных во время перерыва, рекомендовал Министерству обороны отменить практические занятия по разбиванию кирпичей в военно-воздушных …
Учения ВВС. Парашютист кричит другому, который готовится к прыжку с парашютом: — Что ты делаешь? Вы без парашюта? — И что? Это тренировочные прыжки.
Страницы.
Сегодня День ВВС: 10 лучших шуток для парашютистов
2 августа по давней традиции на постсоветском пространстве отмечается День ВВС. «ВДВ — это войска дяди Васи», — говорят десантники.
Ведь знаменитый дядя Вася — Василий Филиппович Маргелов — автор и инициатор создания технических средств ВВС и способов применения частей и соединений воздушных войск.
По случаю праздника первый заместитель министра обороны — начальник Генерального штаба, как и сегодня исполняющий обязанности главы ведомства Петр Тихоновский поздравил десантников и военнослужащих специальных операций. По его словам, «войска сейчас успешно совершенствуют свои навыки в решении специальных задач в интересах обеспечения военной безопасности страны».
«Белорусский народ может быть твердо уверен, что бойцы сил специальных операций и впредь будут эффективно решать самые сложные задачи, надежно защищать национальные интересы Родины, безопасность и покой наших граждан», — сказал первый заместитель министра.
Мы не знаем, как десантники могут «защищать национальные интересы Родины», но то, что они могут классно отдыхать — это факт, который ежегодно подтверждается на улицах городов и даже сел.
Следовательно, фольклор не мог обойти вниманием день военно-воздушных сил.
«Товарищ.online» представляет вашему вниманию топ-10 лучших, на наш взгляд, анекдотов про посадку.
— Что произойдет, если мой парашют не раскроется?
«Ты приземлишься первым».
На следующий день ВВС приняли решение. Руководство Центрального управления внутренних дел сообщило, что, несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «жуй в фонтане, мотай рылом и бери арбуз у Торгаса», праздник, праздник прошел спокойно.
Около тысячи полицейских с мнением своего руководства не согласны.
Часть первая. Военный аэропорт. Десантники погрузились в самолет. На краю ленты лежит еще один, весь перебинтованный:
— товарищ — товарищу! Ну, последний шанс!
— Ну, товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют будет раскрыт… Пилипенко надел его на меня и он….
— Пожалуйста, товарищ.
— Хорошо. Разрешение получено. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз имени Ильича «Особые черты». Собрание сельского совета. Оратор не находит стакана, пьет из треснувшего графина…
— И так… наши дела идут… неважно. Сеять нос, но что? Сеялки не годятся, все разворовано… зерна тоже нет — сеять нечем… запчастей и топлива нет, трактористы пьют до чертиков… коровы тоже в аду… дрозды, их мать сделала из фермы бордель….
Здесь раздается страшный грохот, потолок обрушивается. Тело в бинтах и камуфляже падает прямо на трибуны и разбивает их в щепки. Оратор, выходящий из-под обломков, со слезами в голосе:
— А с этим гребаным десантником надо что-то делать.
Парашют приехал в гости в свой родной город.
— Сколько раз вы прыгали с парашютом? — Я спрашиваю друзей.
— Честно говоря, только один, хотя в списке их двадцать. В остальных девятнадцати случаях меня просто заталкивали в люк.
Десантники — это, по сути, диверсанты, которые создают хаос в тылу врага. А день ВВС существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
— Как вы попали в больницу?
— Да, вчера десантники салютовали в честь дня ВВС. Я сказал им:
— С отдыхом, голубые береты! Только слово «береты» они не слышали.
Теперь компонент Дня ВВС — это праздничная молитва.
Когда праздные группы десантников входят в Парк Горького, они громко провозглашают: «Ну, суки, молитесь!».
— Этот инцидент положил конец пробегу «Быка» по узким улочкам Мадрида в этом году. Когда Бикова отпустили, неизвестный мужчина в полосатой рубашке крикнул «За ВДВ!». Они забрали их обратно.