Смешные анекдоты про внучку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про внучку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?»- Разрезает планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что скажешь — все!» — Ну, ты, бабушка, подумай о себе: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожки принесла! Ешь быстрее, пока горячо!» — Позже, внучка — я до сих пор не волк, поглощаю …
Старый еврей умирает. Перед смертью он позвонил своей внучке и попросил ее: «Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой». Через некоторое время приходит внучка без бутерброда. -? — Мама сказала, что должна остаться на потом.
— Ну, как, внучек, твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно объяснять: — Не грейпфрут, а парень!
«Помни, — наставляет бабушка внучку, — у каждой женщины должна быть только одна большая любовь в жизни» — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки!
— Дедушка, правда ли, что в 1986 году произошла авария на Чернобыльской атомной электростанции? — Правда, внучка, — сказал дедушка и погладил девочку по голове. — Правда ли, что все проходит без последствий? — Правда, внучка, — сказал дедушка и погладил девочку по второй голове. И вот, виляя хвостами, они продолжали идти по бетонному туннелю.
Маленькая белая девочка вышла на улицу. Платье на нем было белое, белый бант, белые туфли. Встречаю бабушку: — Внученька, какая ты красивая, какая ты нарядная, какие у тебя косички красивые, какие на тебе туфельки чистые, какое платье белое, что именно на твоем платье отработанного желтого цвета? — Да, меня тошнит (бас).
Бабушка рассказывает внучке эпос: — Едет молодец по полю и кричит громким голосом … — Бабушка, как это громким голосом? — И так: « e-he — heus, e … твоя мать! »
Посадил дед репку. Дед — репка. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. мышь для кошки … И вот недавно мышь была реабилитирована …
Маленькая девочка спрашивает свою бабушку: — Бабушка, а она страшная проститутка? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Хуже бабушки — Яги? — Хуже, внучка, хуже. — Хуже змея — Горыныч? — Хуже, дорогой! — Хуже Кащея бессмертного? — Хуже, хуже. Внучка пишет страшное лицо и поднимает руки со скрюченными пальцами над головой, пытаясь напугать, басом: -б а-а — а-б — о-о — о-о … я — О — О — О — инструмент — О — О — О — О — О — А — А — А!
Смешные анекдоты про внучку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты, собранные внучкой профессионала. Мы читаем, улыбаемся и, возможно, даже бабушка!
Смеясь, он спрашивает свою маленькую внучку: — Хочешь, внучка, подарок от Санты? — Режущая таблетка. — Да пребудет с тобой Бог, внученька! Почему ты — Тогда скажи мне! — Ну, ты, бабушка, подумай про себя: у меня уже есть четыре куклы, ну, где же у меня пятая? Подробнее
Красная Шапочка приходит к бабушке: — Ты, я принесла твоей бабушке пирожки! Ешь быстрее, горячее пока! — Позже, внучка — Я еще не освоил Волка …
Старый еврей умирает. Перед смертью он звонит своей внучке и спрашивает ее: — Скажи, она сделала мне бутерброд с. Кайр на некоторое время, внучка приходит без бутерброда. — ? — Мама сказала, что тогда я должен оставить его.
— Ну, как там, внучек, твоя бабушка — грейпфрут?! Сколько можно объяснять: — Не парень, а грейпфрут!
— Помни, — учила бабушка свою внучку, — У каждой женщины в твоей жизни должна быть только одна большая любовь. — А какая была твоя любовь? единственная — Моряки!
— Дедушка, а правда, что в 1986 году произошла авария на Чернобыльской атомной электростанции? — Внучка, правда, — — сказал дедушка и погладил девочку за правду. — А голова, чтобы все прошло без Правды — последствий? — Внученька, — — сказал дед и погладил второго по голове девочки. И вот, виляя хвостами, они продолжали идти по бетонному туннелю.
Маленькая белая девочка идет по улице. У ее платья есть бант, маленькие белые туфельки. Внучке: — Бабушка, какая ты красивая, какая ты нарядная, какие у тебя красивые волосы, какие у тебя аккуратные туфли, какое у тебя маленькое белое платье, какое у тебя желтое пятно — Да, платье? мне (басом).
Бабушка говорит внучке Риде: — эпопея через поле, хороший друг и кричит громким голосом … — Бабушка, как это — громко тут — А как же голос? Итак.#8220;Э—ge—ге—gee, fuck you ”
Дедушка посадил репку. Дед за репку. Бабушка для внучки. Дедушка для бабушки. Жучок для внучки. Cat for mouse. bug for cat… А вот мышка недавно Little…;
Реабилитированная девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а это — проститутка страшная? — Ой, страшно, внучок, страшно! — Страшнее— бабы-яги? — Страшнее, внук, страшнее. — Змей страшнее — Горыныч? — Страшнее, дорогая! — Страшнее, чем Бессмертный? Кащей — Страшнее, страшнее. Внучка делает испуганное лицо и поднимает руки, пальцы сцеплены над головой, пытаясь напугать, басом: — ba—а—a—бу—y—у—cabinet… i stitu—о—o—про—y—у—плетение#8212;а—а!
Анекдоты про внучек
— Внук, как ты умудряешься набирать текст на своем телефоне, если у него даже нет кнопок? — Дедушка, я не понимаю, как ты вообще умудряешься звенеть фонариком!
Эй, это секс по телефону? — Ты уверена, что тебе 18? — Да, тетя! — Хорошо, внук. Сейчас я свяжу носок и начну пукать.
Внук: — Я читал о крутой секретной операции Сталина. Дед (снисходительно): — Внук, действительно крутая секретная операция — такая, о которой никто, кроме участников, не узнает даже через сто лет!
— «Сейчас, бабушка, я просто прочитаю книгу, обновлю ее и вернусь», — кричит внук, не поднимая глаз от компьютера. Примерно через 20 мин. — «Ну, сколько времени прошло, все замерзло, давай я зашью», — говорит бабушка, входит в комнату, надевает очки и вдевает нитку в иголку…
— Дедушка, почему, когда ты идешь к медведю, ты берешь с собой еще и патрон с солью? — Это так, внучки, чтобы раненый зверь мог броситься на меня. Остановит ли его соль? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если вы выстрелите в нужное место, то я буду бежать быстрее.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внук, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. — И я жив.
Внук спрашивает деда: — Дед, кто победил в гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
— Внук, на столе лежала пачка таблеток, разве ты не видел? — Дедушка, ты видел розового крокодила, который летел по коридору?
Бабушка покупает живую рыбу: — Внук, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. — И я жив.
Внучка приходит к бабушке в день ее рождения с огромным букетом роз. Бабушка. Какие красивые розы, так похожи на те, что растут в моем саду!».
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический роман. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для тебя, внучек, порнографическое, а для меня уже историческое…
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический роман. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Бабушка, я русская или еврейка? «Как дела, внученька?» — Да, мы подарили новые игрушки в детский сад. Так что я думаю: сломаться или уйти домой.
Внук у компьютера спрашивает деда: — Дед, а правда, что все коммунисты — «чайники»? «С чего ты это взял, внучок?» — В гимне коммунистов «интернационала» есть такие строчки: «Кипит наш разум возмущенный».
— Внучка, х*р компьютерный, скорее ешь! «Бабушка, сколько раз ты говоришь, что я не х*р, а хакер!».
Бабушка покупает живую рыбу: — Бабушка, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. — И я жив.
— Дедушка, у тебя зубы в чашке? «Мой, внучка, набор». «И тебе не надо их постоянно чистить?» — «Не надо. «И они никогда не болят и не выпадают?» — «Никогда». — Отлично, я тоже хочу такие! Ты сделаешь это со мной?
— Дедушка, дедушка, а почему Путин наградил вас комиссией, когда вы служили в ФСБ? Правда, вы ловили шпионов и ходили на разведку в тыл врага? — Нет, внучка. Я служил в самом важном, самом секретном подразделении ФСБ. Я, свою внучку, на Олимпиаде в Сочи, по секретному заданию спортсменов Путина в пробирке возил!
— Здесь, в нашей деревне, внучки, не было ни «контактов», ни «одноклассников». «Но как же ты жил, дедушка?» — Да, кажется, никак. Было много хаялов. И вот у вас есть контакты и одноклассники.
Бабушка теперь уже взрослому внуку: — Митчелл, а как зовут немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.