Смешные анекдоты про внучку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про внучку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился…
Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
— Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.
Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
— ?
— Мама сказала, что надо оставить на потом.
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: — Не грейпфрут, а бойфренд!
— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!
— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
— А правда, что все прошло без последствий?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).
Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: «Э—ге—ге—гей, е.. вашу мать!»
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба—а—а—бу—у—у—шка… я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!
Смешные анекдоты про внучку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты внучку про. Читаем, улыбаемся, а может даже и Бабушка!
смеемся спрашивает свою малолетнюю внучку:
— хотела бы ты Что, внученька, в подарок от деда Мороза?
— таблетку Противозачаточную.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты такое—то говоришь!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня есть уже четыре куклы, ну куда мне пятую? еще
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— тебе, я Бабушка пирожков принесла! Ешь быстрее, горячие пока!
— Попозже, внученька — у меня ещё переварился не волк…
Старый еврей умирает. Перед зовет он смертью к себе внучку и просит ее:
— Скажи чтобы, маме она сделала мне бутерброд с Через.
икрой некоторое время внучка приходит бутерброда без.
— ?
— Мама сказала, что надо потом на оставить.
— Ну, как там, внученька, твой Бабушка
— грейпфрут?! Сколько можно тебе объяснять: — Не бойфренд, а грейпфрут!
— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у женщины каждой в жизни должна быть лишь большая одна любовь.
— А кто был твоей любовью? единственной
— Моряки!
— Дедушка, а правда, что в году 1986 была авария на Чернобыльской АЭС?
— внученька, Правда, — сказал дед и погладил девочку по правда.
— А голове, что все прошло без Правда
— последствий?, внученька, — сказал дед и погладил второй по девочку голове.
И так, виляя хвостами, продолжали они гулять по бетонному тоннелю.
Маленькая девочка беленькая гуляет на улице. Платьице на ней бантик, беленькое беленький, туфельки беленькие. Навстречу Внученька:
— бабушка, какая же ты красивая, какая нарядная, косички какие у тебя красивые, какие туфельки на чистенькие тебе, какое платье на тебе беленькое, что только это за желтенькое пятнышко у тебя на блевала
— Да, платьице? я (басом).
Бабушка рассказывает внучку Едет:
— былину по полю добрый молодец и кричит голосом зычным…
— Бабушка, а как это — зычным вот
— А голосом? так: “Э—ге—ге—гей, е.. вашу мать!”
дед Посадил репку. Дедку за репку. Бабку за Внучку. дедку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Мышку. жучку за кошку… И вот мышку недавно Маленькая…
реабилитировали девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а это — проститутка страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— бабы Страшнее—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Змея Страшнее—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Бессмертного? Кащея
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит рожицу страшную и подняв руки со скрюченными пальцами головой над, стараясь напугать, басом:
— Ба—а—а—бу—у—у—шка… я ститу—о—о—про—у—у—тка—а—а!
Анекдоты про внучек
— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
— Алло, это секс по телефону?
— А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
— Да, тётя!
— Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.
Внук:
— Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
— Внучек, по-настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!
— Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
— Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, — кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
— Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, — говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел?
Бабушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– Я тоже живая.
Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
— Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
— Уже не растут, бабушка.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Внук за компьютером спрашивает деда:
— Дедушка, а правда что все коммунисты — «чайники»?
— С чего это ты взял, внучек?
— В гимне коммунистов «Интернационале» есть такие строки: «Кипит наш разум возмущенный. «
– Внучек, х*р компьютерный, иди скорее кушать!
– Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не х*р, а хакер!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.
— Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
— Мои, внучек, вставные.
— И их не надо всё время чистить?
— Не надо.
— И они что, никогда не болят и не выпадают?
— Никогда.
— Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
— Дедушка, дедушка, а за что тебя путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ.
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию путина спортсменам в пробирки ссал!
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «Контактов», ни «Одноклассников».
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Бабуля уже взрослому внуку:
-Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.