Смешные анекдоты про военных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вы слышали, что президент собирается повысить зарплату военным в 2 раза с нового года? — Конечно, я слышал и даже видел листок с именами этих военных …
Война. Военный переводчик проводит беседу с военнопленным. — Ват оф эр нейм? — Меня зовут Джон Смит. … Размещение крабов. — Что делать? — (Удивленно) Меня зовут Джон Смит! … Устраивает краба. «Как тебя зовут?!» (я чуть не плачу) Меня зовут Джон Смит. … Организация рака. «Я, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков» …
Вопрос студенту университета Матака: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4. Вопрос студенту-архитектору: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что если взять полтора миллиона таких кирпичей, то можно построить многоквартирный дом. Вопрос курсанту высшего военного училища: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — О женщинах. — Но почему? — Я постоянно думаю о них!
Из ресторана выходит расторопный молодой человек и, увидев на лестнице адмирала, бросает ему: «Швейцария, такси!» «Очевидно, вы ошиблись: я адмирал», — сухо сообщает военный. — Замечательно! Лодка, значит!
В конце утомительных военных маневров полковник собирает офицеров и объявляет: — А теперь я пойду домой, выпью без рук бутылку вина и посижу с женой у камина. Я предлагаю вам сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щелкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не возражает, мы придем.
Два еврея во время Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойма пожаловался своему сопернику Моше: — Я продал армии партию противогазов — одному Б-гу известно, что они пропустили газ! И что, по-вашему, придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из моих противогазов и поместил меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал поминальную молитву — но, можете себе представить, со мной ничего не произошло. Моше, это было настоящее чудо! «Это было не чудо, — отвечает Моше. — В конце концов, я доставил газ!
Солдаты чистят картошку и рассказывают о тяготах военной службы: — У меня бригадир, ну, прямо зверь. — Дело вот в чем: у меня тут бригадир, как женщина. -Некоторые наряды на уме …
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходи. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. На какой бы из них его жена ни села первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки застрелились!
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Murter! Мурка! Рамштайн прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Два студента с военной кафедры стояли и курили в туалете. Человек спрашивает: — Знаешь ли ты, чем наш главный отличается от осла? Из-за спины главного мордоворота, злобно: — Ну и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!
Подборка смешных анекдотов про военных
Подразделение ожидает прибытия генерала. Вокруг все убирается. Одного солдата отправили красить ракету. Он раскрасил почти все из них, но не добрался до макушки головы. Он думает: что делать? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивает им и бросает на вершину ракеты. Ура! Вся ракета окрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал окружает часть: Так, ну, трава зеленая, забор тоже покрашен. — А что это за дерьмо на ракете? — спрашивает командир подразделения. — Это министр, товарищ генерал!» — не растерялся командующий. — Я вижу, что Министерство образования само! Почему он не покрашен!
Вы хотите получить старшего лейтенанта?
— Лейтенант Петров! — Есть! — Вы хотите получить старшего лейтенанта? «Есть, товарищ!»- Получите документы и снимите старшего лейтенанта Иванова с детектора!
Старый мудак
Звонит телефон в расположении военных казарм. Проходит солдат — думает — чего рвется, дай трубку возьму: — Увы… из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит служебная «Волга»? — Две: одна в ремонте, старая задница из кучи едет на другой. — А кто такой — Пилиппов? — А, это командир нашего отдела — полковник Пилипов. — Так он мудак или как? -Да, ты все еще должен выглядеть как Жопа-Жопа! -Да, ты знаешь, с кем ты разговариваешь? — Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! — Да, а вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, тогда прощай — старая задница-пилюля!
Чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Военный врач принимает санитарное состояние у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Может, сначала отфильтруем? — Хорошо, а потом? «Тогда мы его сварим?» — Отлично. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Мы идем в деревню к женщинам.
Генерал приезжает в удаленную воинскую часть с чеком. Он идет вдоль строя солдат, подходит к тому или иному солдату, задает вопросы: — Покажи-ка, дорогой, как ты ешь? — Здорово, товарищ генерал!» А вот вы скажите, тепло ли ночью в казарме? — Верно, генерал Тариш! — А ты, брат, скажи мне, как обстоит дело с женщинами? — А у нас в части есть верблюд, товарищ генерал! — Вот такой. Так это высоко, не достать!!! «Так у нас же лестница, товарищ генерал!» — Ну, принесите сюда лестницу, хорошо сделанную! Приносят лестницу, генерал взбирается по ней и «приезжает» с верблюдом. Довольный, он спускается и спрашивает: — Вот так, Сокол, ты что-нибудь делаешь? — «Совсем, товарищ генерал!». Мы идем в деревню к женщинам.
За что вы получаете деньги?
Маленький сын спрашивает своего отца-солдата: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Ну, а для чего? За должность, за звание, за выслугу лет… — а за работу? — А на работе я получаю выговоры.
Комитет по выдвижным ящикам.
Он спрашивает военного комиссара: — Где вы хотите служить? Вербовщик: — В Генштабе! — Ты что, идиот? — И это необходимо?
И танки летают?
— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?» — А товарищ генерал сказал, что они летают. — Летают мухи, только низко!
Такая шутка сломалась!
Командир роты вызывает вестового и задает ему вопрос: — Сколько именно булочек ты можешь съесть натощак? — Ну, пять | — А вот и нет! Вы съедите первую натощак, а остальные уже нет! С течением времени. Прапорщик: — Иванов! На меня! Сколько свай можно съесть натощак? — Ну, восемь! — Ну, я не мог сказать пять, такая шутка сломалась!
Какой дурак поднял обе ноги?
Офицер ордена перед строем солдат: — Поднимите правую ногу! Он видит, что в очереди осталась одна нога. — Какой дурак поднял обе ноги?
Анекдоты про военных смешные
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота проходит где-то рядом. Одна бабушка посмотрела на командира и сказала. Теперь он спросит дорогу.
Рося, начальник штаба округа, вернулась со сборов и вызвала старого руководителя эксперимента: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом & quot-О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Затем мы начинаем. . (Ходит по офису и диктует)
— Йо* твоя мама. ! М: (Водитель печатает) & quot;Работники товарищи! & quot; — Никто не делает#уя! М: «Военная дисциплина»; — ССА ложь и тупизм!!! М: & quot; Командиры устранились от выполнения своих обязанностей. . & quot; — Мед — голова опа3д@лы, б%и ползут как беременные м@нд@воши, водку пьют, бунты срывают, е6ут все подряд! М: & quot;Воспитанием никто не занимается, боевая подготовка ослабевает, участились случаи пьяных ссор и бесчинств по отношению к коренному населению: — E %%>. М: & quot; Я заказываю! & quot; — К этому новому Г@ндону я представлял с проводником, клизмой с иглами Пратефонда, а не полосками! М: & quot;Командир отделения, полковник Иванов, предупреждает о неполном служебном соответствии: & quot;- Остальное стадо оставить в самом#e6! М: & quot; остальных виновных наказывать своей властью& quot; — PI3#ECC! ! М: & quot;Командир полевого, генерал-полковник Петров& quot-;
— Зачем вы сюда идете? — Да, ничего, я ищу мужчину. — Нет — Ты не понимаешь, понимаешь? — Ну, нет. — Может быть, красный или толиан с мастерской? — Нет — я не знаю. — А что вы собираетесь у Тодда — вы хотите в наморднике — Почему в наморднике? «Они только здесь ходят, придурок, я не понял?» — Да я просто человека ищу. — Гони 100 рублей бах или в рыло! — За какие 100 рублей тогда? — Ты что, бабушка быстро ездит! Кого вы ищете? — Петра Хохлова. — В! Круто — это я! О! Как здорово, вот статья из Управления воинского учета и регистрации, подпишите, пожалуйста.
Через 15 минут вам удалось выбить 1000 человек, и вы совсем не устали, так что вы командир подразделения и просто держите полковое построение.
Для следующего праздника. На столе начальник — генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: & quot;Я предлагаю тост за здоровье! & quot; Молодой полковник: & quot;Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Выпьем за удачу! & quot; Генерал: «Садитесь, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!"
На условиях анонимности сотрудники Министерства обороны США сообщили агентству Ассошиэйтед пресс, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулировали восточное побережье Соединенных Штатов. Министерство обороны России опровергло эти сообщения. Во-первых, не два, а восемь. Во-вторых, они не патрулируют, а ищут утонувшую тару с водкой.
П. Олковник — Для его заместителя: — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, которое случается не каждый день. Постройте весь персонал в казармах, чтобы все могли наблюдать это природное явление. Если погода плохая и наблюдение затмения невозможно, соберите весь персонал в спортзале. Вице-капитан: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение произойдет в спортзале. Это происходит не каждый день. Капитан — лейтенант: — По приказу полковника завтра в спортзале будет сделано затмение солнца. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержант: — Завтра полк проводит в спортзале солнечное затмение, которое будет происходить каждый раз, когда пойдет дождь! Солдат-сержант: — Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если дождь идет в спортзал, что случается не каждый день, всех строят в казарму.
— На ЗОДе все берут лопаты и едят траншею! — Продукты на работе, почему вы должны есть траншею? — Инкупы, нам нужны Уклоты. — Товар на продажу, может, мы сами на него нападем, давайте лучше траншею возьмем?
В университет им. Полковник доложил курсантам: — Вот вы, только подойдите ко мне: & quot;Полковник, и все? Где это? & quot; Но когда начнется война, товарища полковника там не будет!
Немцы во время войны были все злые — тигры, пантеры. . , а у русских хорошо — Катяша.
Крыса вернулся из армии. Он сказал, что молдаванин от имени Ничу служил у него. Кажется, что что это такое? Но каждый чек в этой части стал бесплатным развлечением. Представьте себе: & quot-Иванов! & mdash; Я! Петров! & mdash; Я! Ниху. & quot;
— В случае с AN, что вызывает такое неодобрение? — Да, Маринка, невеста, не дождалась меня из армии. Б@И, до демобилизации осталось две недели! -Кум — су-у-у-ука. Ну, неважно, приедешь — поставишь на максимум! — Куда ехать? Он уже здесь. Утром с поезда он заходит на КПП, дежурный спит, а я провожу над фельдшером в комнате для гостей. И дверь, блядь, широко открыта! Я пропустил это, видите ли.
И НСПРУ в столовой военного отделения. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему бы вам не положить лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник!».
— Апетьяну Иванову, хотите получить специальность? — Да, сэр, хорошо, ешьте в отряд и там получите майора Петрова.
С конца он пишет письмо из Армии: — Дорогой отец, сегодня ночью мне приснился родной сон — я о доме, дворе и яблоне. У меня есть замечательная, кривая тихая, уютная яблоня, осенью на больших деревьях уже созревают ароматные яблоки с большим урожаем. Я запомнил, потому что это было вкусно. Душевный, комфортный. . Существуют основные виды яблок. Большой, сочный, наклонный. Я проснулся, но во рту был вкус яблок. Я пропустил это. Папа, они пришли ко мне, если у тебя хорошее яблоко. Больше ничего. Возьми коробку, полную яблок, и ты пришел ко мне. Ну, вы можете положить сверху кусок грязи. А если не войдешь, то брось яблоки Нахер!
Полностью перепутал воинский долг с супружеским.
P Призрак солдата: — Нельзя отводить глаза от врага! Сидоров, почему ты так на меня смотрел?
Два гранатометчика вызывают: — а слон — «мух»; Сделаете ли вы это? — Легко!
Генерал сокрушенно идет по мосту, лениво оглядываясь по сторонам, и вдруг его внимание привлекает солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет перепрыгнуть через него, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не поздоровались! Солдат: — Согласно параграфу 147 Устава, честь не отдается на мосту! Генерал растерялся, зарычал и тут же пришел в себя, подошел, пролистал устав, нашел то, что ему нужно, прочитал и обалдел: «П.147. Солдат должен быть находчивым и храбрым.
Товарищи курсанты! Меня послали к вам из войск, а в войсках дураков не держат!
Командир строит роту: К: Сегодня есть отряд, будем разгружать зерно! Голос из компании: — Что, ПАК с вилами! К.: Почему вилы?
Часовой на контрольно-пропускном пункте остановил офицера. — Я майор Петренко, — сказал офицер, — вы меня знаете. — Извините, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас отпустить. — Я просто забыл его дома, оставил формальности. Часовой, действующий по уставу, не поддается на уговоры. Так они долго спорили, пока из дежурной комнаты не раздался голос: «Ты что, Серега, всю ночь с ним спорить будешь? Застрелите его, как того требуют правила, и продолжайте играть в карты.
— Как вы думаете, как Маша будет ждать его из армии? — Вряд ли. Она не всегда ждала его с работы.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете Рейхстага стали появляться надписи «Здесь был Исайя» и «Фашизм x@y».
А спецназ США — это крепкие парни, которые могут неделю обходиться без кока-колы и две недели без проституток.