Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко спрыгивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты соси, соси».

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

  • Обсудить
  • Поделиться

Вот директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы здесь делаете?» — вот логика! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре!

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

  • Обсудить
  • Поделиться

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. Я выбрался из П*** С, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дети спорили в школе о том, что они самые быстрые в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но назад его не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть они посмотрят на них повнимательнее.

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец! — Прости! — Это почти от одной мысли! — Почти, но честно! — Отвечай дальше, алостир, что труднее всего на свете? — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми его, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».

Анекдот про вовку

Урок у Вовочки (В) в классе. Учитель (У) задает вопрос: «Дети, кто скажет мне слово на букву «Б»? Ну, дети вытянули руки между собой и в (сильно дергает за ручку). Учительница, естественно, вызывает ученика Достоинство (думая, что в слове «хорошо» для Вовки достаточно слов на букву Б) и вызывает Петю (Вовка со скучающим лицом убирает руку). Этот прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово «звезды» «хорошим» — сказал (у). «А теперь «П»», и снова наш герой тянет руку еще сильнее — упрямо. Но на этот раз счастье (по той же причине) обошло его стороной. (У) бросила вызов Маше. Этот образцовый ребенок сказал, что ребенок «пирожки». «Молодец», — сказал (Y). «И сейчас. До учителя, которым был лохматый, беспорядочно растущий Вовшка, не было времени. «Вот вы кричите крендельки, печенье, — воскликнул Вовочка, — а я, черт возьми, взял!»

Сын нового русского приходит к отцу: — Папа и сифилис нашли соседа по парте! — Базара нет, давай сделаем тебя еще круче!

С рождения у Вивки не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: — Вовка, мы тебе на день рождения сюрприз приготовили! — Знаю я твой сюрприз: опять, наверное, шапку дарить.

Сын бежит к новому русскому: — Папа, папа, а у Вовки Петрова воспаление легких! — О чем мы говорим! Завтра у вас будет то же самое. Нет, еще круче!

С рождения у Вивки не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: — Вовка, мы тебе на день рождения сюрприз приготовили! — Знаю я твой сюрприз: опять, наверное, шапку дарить.

— Злой, как я могу избавиться от этого застоя? — Почему он так устал от вас? Poptfel каждый день приносит тебя домой из школы. — Да, дом этих Поптфелей тот же, те же две двухсотки.

Пока мы с Вовкой не победили туалетного монстра.

Каждое лето меня с братом родители отправляли в деревню к бабушке и дедушке. Помолившись с нами все оставшееся время, они устроили себе отпуск, а дедушке и бабушке — ежегодную встряску. Этим летом мне уже исполнилось 7 лет, а Вовке — 5. Я всегда вел себя как башня, Вовка, по неопытности своих лет, всегда легко подписывался под всей фигней, которую начинал. Пендули шли тем же путем, но по-братски. И вот, впав в очередные отношения, мы с Вовкой, как водится, затарились мусором и искали клад в коровьих пирогах. Точнее, я искал Вовку, и с помощью ветки рогоза раскрыл кладовку. Я уже не помню, откуда взялась эта идея, но помню, что был уверен, что золото и драгоценные камни должны быть в коровьих лепешках. Но тогда дело не в этом.

В доме было два туалета. Один в доме, почти со всеми удобствами (папа в свое время сразу перенес туда туалет, но дерьмо так и осталось на куче соломы), а второй в саду, в виде отдельной постройки, метр на метр, с дверью и окном в ней, в форме сердца. И вот именно к этой структуре мы с Вовкой были строго настроены подойти. «Там козел живет, — пугали нас бабушка с Вовкой, — если подойдете ближе, я его утащу, а вы всю оставшуюся жизнь будете вату месить.»- Зачем мой дед туда ходит? — Мне интересно. — Да, потому что твой дедушка — консерватор. Видите ли, туалет замораживает его задницу. А мать-природа зовет его к себе, вот он и общается там со своим, который вкладывает многообещающий труд, ну и кормит его регулярно. Из всего этого я понял немного, но понял, что этого засранца нужно регулярно чем-то кормить. — Зачем его кормить? — Я не успокоился, — если он настолько плох. «Ну, если ты его не будешь кормить, он выйдет и съест твоего деда вместе с твоим дерьмом», — подытожила бабка и сказала, что не собирается трахать ему мозги и идет играть. Бабушка, как правило, не обладала достаточной культурой и при каждом удобном случае окрылялась. После каждого лета родители учили нас снова разговаривать. Но вернемся к заднице. Такой взгляд на необходимость есть всегда интересовал меня. У нас дома были рыбки, и я с нетерпением ждал, когда придет время их кормить, чтобы взять банку с вонючим дерьмом, взять щепотку корма и бросить в аквариум.

«У меня есть план Вовка», — сказал я младшему брату. ‘Завтра мы будем кормить угадайку! — Вовка заинтересовался. «Да, Дик знает это», — ответил я, — «Мы разберемся с этим завтра».

Наступило завтра, и мы с Вовкой начали готовиться. — Я предложил ему покормить кота — (тут надо отметить, что особой любви к кошкам я никогда не испытывал и в доме у них обычно был до-о-о-рогой), я сказал Вовке. — Вовка высказал свои опасения: — А вдруг он нас вытащит? «Никакой школы, — успокоил я брата, — у меня есть план». Мы тихо спускаемся по лестнице и спешим к двери, закрывая ее на задвижку. Значит, ты самый легкий, закрывай заслонку первым, — изложил я Вовке свой план. Вовка почувствовал подвох, но я объяснил, что пока он будет закрывать заслонку, я рассею атаку, постучав по задней стенке. Поэтому он даже не слышал, как закрывается клапан. Кроме того, Вовка должен делать это очень тихо. По этому вопросу и было принято решение. Мы поймали первого кота и, положив его в мешок, пошли в сад. Я взялся за самую тяжелую работу — таскать деревянную лестницу. И теперь, когда мы были в точке. Прошел в Вовке, намекнул — без костей и вперед. Сам знак показывал, что я иду позади. На самом деле я притаился за соседним кустом (ну, страшно было подходить близко, пока Вовка закрывал замок на двери). Вовка выполнил задание правильно. Как партизан, он прокрался к туалету, затем тихо подкрался к нему и откинул проигрыватель, закрыв дверь. А потом он снова успокоился. Я тоже поспешил вернуться к лестнице. — Там что-то шуршало. — Он прошептал мне в ужасе. — Почти в порядке. «Теперь помоги мне перетащить лестницу», — сказал я Вовке. Мы подхватили его с двух сторон и медленно потащили в ванную. В туалете был шум. — Он был там. — шипел Вовка, выпучив глаза. — Тишина. — Я показал ему выражение своего лица. Еще немного, и мы были почти неподвижны. Подняв лестницу вертикально, мы подтолкнули ее вперед к ванной комнате, чтобы она могла перенапрячься и с ревом броситься на дверь, плотно заблокировав ее. Из туалета донеслось громкое — трах. И еще несколько криков. Я схватила сумку с котом и вытащила его. Пока он тащил, эта сука цеплялась за все, кричала и царапала меня в очереди. Видимо, в отличие от Вовки, она не верила в уважение к моим намерениям. Но я схватил ее за шиворот и трусцой побежал в ванную. Страх и смелость смешались во мне. Почему-то я представил себя пионером-героем, бегущим с гранатой к фашистскому бункеру. И с такими возвышенными чувствами я практически взлетел по лестнице к сердцу, чтобы засунуть кошку в сердце. Очевидно, мысли и фантазии настолько захватили меня, что я даже не обращал внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, это огромные глаза от приступа в сердце. И его хорошее постельное белье. И мы с Вовкой выбежали из сада, не оглядываясь на дом.

Ну, потом, конечно, мы неделю были без сладкого и выходили во двор только потому, что ходили кормить гадалок, а дедушка стал ходить в туалет. Бабушка рассказала нам, что якобы все закончилось, и туалет был демонтирован чуть позже. Вот так мы с Вовкой и победили это страшное чудовище. И пусть нас за это наказали, но мы чувствовали себя героями.

Андрей Асовд (что за штука)

Как я относился к Вовке

После нашей поездки моя попа была в ожогах, а Вовка был весь облеплен и несколько пальцев распухли. — Аллергия. сказала бабушка. — Я бы все еще хотел. В два рыла было вкручено не менее трех килограммов печенья. У вас начинается понос и глаза вылезают на лоб. Вы должны добраться до шоколада. Дедушка, возьми у соседа мотоцикл и сходи к врачу. Нам нужно взглянуть и на пальцы этого ворчуна. Не дай бог сломается или треснет. Лучше тресни по заднице. Конечно, я попытался попросить дедушку. Мне нравилось кататься на качелях. Вы надеваете на голову шлем, натягиваете брезент и представляете, что летите на истребителе. Но дед сказал мне, что мой хрен головка, а не боец, и пошел к соседу. Ему было бы лучше взять меня с собой.

Вовка лежал в бабушкиной комнате на кровати и болел. Ну, как он тебя обидел? Ничего, кроме пальцев, не болело. Если только он не был весь в мелкой сыпи. Я также помню, что в детстве был весь в красных пятнах, а раньше ходил весь в зеленых точках. — Ваши глаза все еще выскакивают из головы? Меня интересовал Вовка. — Нет. ответил Вовка — Но что-то начинает болеть. — У вас уже есть диарея? Я думал, что мне это не грозит, так как на меня не брызгали, но я боялся за Вовку. Бабушка ушла к соседке примерно на час, надеясь, что за это время мы не сожжем дом и не улетим в космос. Потому что если бы мы сожгли дом, она бы засунула горящие угли нам в задницу и меньше беспокоилась о пространстве, потому что идиотов туда не пускают. Мы не хотели уголь в задницу, но мы не собирались в космос. Я подумал, что к тому времени, когда мой дедушка пойдет к врачу, может случиться что-то плохое. Насколько я могла судить, бабушке и дедушке, в общем-то, было на нас наплевать. И если бы один из нас умер, им было бы легче. Поэтому я принял единственно правильное решение — лечить Вовку самому. Я достал из шкафа аптечку, взял оттуда вату, бинты и зеленку. Мои действия казались логичными. Я бы замазал пятна блестящей зеленкой, завязал глаза, чтобы они не вылезли до прихода врача, и прикрыл бы задницу ватой, чтобы в случае поноса бабушкина кровать не возмущалась. Вовка смутился от моих планов, но я благоразумно объяснил, что повязка нужна, чтобы глаза не выскочили, вата — от поноса, а зеленка — от аллергии. Это все наука. Сначала я набила свои трусики ватой. Мне показалось этого многовато, и я добавила марлю. Затем закрыл глаза повязкой. Оставалось только скрыть аллергию. Я взял вату и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и они были очень маленькими. Я принял мудрое решение выбрать и просто покрасить, не мучаясь с каждой по отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка встал и вытерся. Во дворе послышался рык мотоцикла. Пришла жена врача, я понял, и сел ждать, довольный собой, представляя, как она удивится и скажет, что лечить нечего. Все основное лечение уже было проведено, оставалось только осмотреть пальцы. Дверь открылась, и вошел врач с бабушкой. Я решил подождать свою славу в коридоре и, выйдя из комнаты, сел на скамейку. — «Чьи у тебя руки?» — подозрительно спросила бабушка, задержавшись рядом со мной, но ей не суждено было услышать ответ. В палату к Вовке вошел врач. С криком — Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабушка подозрительно посмотрела на меня и убежала в комнату. — Ах ты, домашний педиатр! Бабушка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащего на полу врача. Неудивительно, подумал я. В комнату влетела бабушка с полотенцем и стаканом воды. Она начала обрызгивать доктора и размахивать полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но она все равно не настаивала. Врач открыла глаза и спросила, указывая на Вовку: «Что с ним? Потом бабушка, видимо, вспомнила обо мне, потому что оглянулась, и ее взгляд остановился на мухобойке. Она потянулась к нему и, ласково глядя на меня, сказала: — Иди сюда, мой хороший человек. Гиппократ ты доморощенный. Ее слова показались мне несколько притворными, и я отступил назад. Тогда внутренний голос скомандовал — беги! И я убежал. Он бежал так быстро, как только мог, и с грохотом распахнул входную дверь. С грохотом, в буквальном смысле, потому что именно в этот момент дедушка попытался войти в дом, неся в руке большую бутылку вместо той, что была разбита молотком в шкафу. Он купил его по дороге в деревню, когда брал доктора.

Бутылка упала и разбилась. Потому что, когда я уже сбегал по лестнице на улицу, дедушка ругался, а я не мог понять, в чем дело.

Андрей Асовд (что за штука)

Андрей Асовд (что за штука)

Максим Ефимов покинул сторону Депила!

Он не хвалит замену, это круто!

Да, и вклады в свои собственные бредовые блоги!

Вы не Ефимов — так живите в стране Депиллов!

И в своих блогах прославляйте Депозиты!

В противном случае, даже для них, за границей вас ждет тишина!

И — 2 друга посадят тебя за стих, так как ты в нем не прославишь православных!

За это они получат 85 — они выиграют очень важное дело!

И + от православных до небес, еще одна медаль — от Димы и от Вуки!

Шутка. Ученые-компьютерщики поймут. На работе некий Вовка, директор по персоналу отдела кадров, за всеми шпионит, всех роняет. Он звонит какому-то чуваку и говорит: «Ты привязываешь себя к работе, играя в карты! Это так удивляет: — Какие карты?! — Они мне принесли распечатку, так вы заходите в Яндекс-Карты постоянно!

Сегодня я спросил Пескарева, что тревожно смотрит в пустоту: — Как сказать, что все есть вишня? В конце концов, разве им не разрешено находиться в радиусе мили?».

«Ни одеяла в поле, ни мочевого пузыря, Кремль убран, окружен пакетом. Миллиарды 3.14 компенсируют как снорки, вы в Дике, может быть, больны?».

Пискарев сурово сдвинул край, скрипнул зубами, грозя кулаком: «Аллергия на людей уже в Вовке, бесформенные, противные, паразиты».

XXX: Вот и обратились, теперь несколько месяцев в гипсе))) UUU: Лех, осознаешь ли ты, что своими действиями вносишь неоценимый вклад в развитие теории ФД? Xxx: Что за ФД? Как Feint Despi от Вовки? УУУ: Нет Леша, бд означает «завораживающая блядь», а теория гласит, что у каждого нормального человека есть друг, которого он может смело назвать завораживающим тестом. И в моем случае это вы.

Муж звонит мне домой: Дорогая, я сегодня не приду, мы с Вовкой в карты играем! Жена, прикрыв трубку рукой, говорит: Вторая мировая война, ты слышал? Он играет в карты с вашими картами.

С рождения у Вовки не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: — Вовка, мы приготовили сюрприз на твой день рождения! — Я знаю твой сюрприз: опять, наверное, шапку подари…

Коллега по работе рассказал мне эту историю, далее с его слов: Я учился в Казани, жил в общежитии. На следующей пирушке пиво внезапно закончилось. Жребий выпал Вовке бежать. Через некоторое время дверь открылась, и вкатился Вовка с эмалированным тазом, полным пива, с шапкой пены, а главное, у Вовки была расстегнута ширинка. Они рассказали ему эту подробность, и он улыбнулся — он понял, почему все, кого он встречал на улице, улыбались ему.

Сокращенная версия «Онегина» («смелая» версия 90-х годов): Рожденный на берегах Невы, Онегин был кумиром мальчишек. Он брал бабушек у дяди, водку, конечно, открытки, бл@ди. И они не слабо повеселятся, когда, как всегда, не женщина. У Вовки Ленского был глюк, что его друг клеил телку. Вован скорчил рожу Джени, но для ублюдка парад дороже. Вован сказал, давай уйдем с рынка, наш спор решат только две «Катушки» (у предков эта затея называлась «дуэль», сейчас нам их не понять, не проще ли нанять убийц). И вот друзья, определив стрелка, собрались на перестрелку. Онегин высунулся из багажника, а Ленский умер, вот и все. Да, Татьяна была еще там, но Онегин так и не начал с ней любовной связи, ее унес козел. Онегин пришел к ней позже, весь нараспашку, закованный в крест. Она была сурова, как берег Иртыша, но душа ее была важнее. Анализ закончился с хныканьем, и он ушел за холм!

У меня есть друг Вовка. У него и его жены Тани родились близнецы. Выписал свекровь из деревни в помощь. Квартира — двухкомнатная «хрущевка», комнаты смежные, поэтому облажались только в ванной, пустив воду. Ну, по крайней мере, ванная была отдельной. Так они жили дружной семьей 4 года, потом получили «трехрублевую купюру», а через год свекровь вернулась домой в деревню. . Все было хорошо, но у Вовки это было только в ванной и при звуке воды, текущей из крана.

Одному другу повезло — он поймал тайменя на 4 кг. В урбанизированных районах Сибири — улов крайне редкий, значительный и достоверный. Чуть больше чем через неделю, после засолки, он приглашает вас в гости «на тайменя». Мой друг тщеславен и скуп в хорошем смысле этого слова, поэтому, приходя к нему, вы скорее готовите уши к ремейкам «как я поймал тайменя», чем желудок к сытному угощению. Но вам стоит поехать — таймень нежный и вкусный. Идите. Потом звонит другой друг. Вот, говорю, иду к Вовке за тайменем. — Что это за аттракцион невиданной щедрости? Какой день рождения у Вовки? — Нет, похоже, что тайменю 9 дней.

Четыре мешка картошки И сало от любимого поросенка — Подарок от «папы» для Вовки С признанием в вечной любви

Подарок, конечно, скромный, не повредит, И белорусам долг за новый раз Россия простит.

В конце концов, правители знают твердо. Никто не смеет возразить: «Как вы смеете», царская морда: «Дайте государственных денег».

Эта история была рассказана одним из участников давно, но я нигде не слышал и не читал ничего подобного — решил поделиться.

В одном сибирском городе жили два друга. Нет, не так. Два друга! Вместе, почти из детского коллектива, потом из школы, института, даже в армии служили в одном взводе. И жены, и дети (почти ровесники), которые теперь присоединились к ним, тоже стали крестными родителями, по-прежнему живя в соседних домах. Так они шли по жизни вместе, разделяя праздники и радости, горести и невзгоды, но однажды случилась ситуация, которая чуть не сделала их дружбу большой и толстой.

Однажды я купил одному из них (назовем его Женя) новую летнюю резину известной, популярной и дорогой марки, записался на шиномонтаж, а пока поехал домой, оставив машину в соседнем ЭПК из-за отсутствия мест рядом с моим. Все колеса не входили в багажник, поэтому я оставил одно в отсеке. К несчастью для него, плохие парни заметили это, и когда через несколько часов он собрался ехать в шиномонтажную мастерскую, то обнаружил разбитое боковое стекло и полное отсутствие совершенно новой шины, они даже не побоялись открыть багажник и не поленились его открыть. Он позвонил в (тогдашнюю) полицию. Но, как обычно, никто ничего не видел и не слышал, несмотря на белый свет. А еще следователь «успокоил», что даже если они и найдут кого-нибудь из местных наркоманов или випперснапперов, то те, скорее всего, продали покрышку и пропили деньги (прокурили, прокурили, прокурили). Одним словом, справедливость может и восторжествует, но без какой-либо материальной компенсации.

Через несколько часов, когда все закончилось, Женя в полном разочаровании позвонила подруге. Но он не поднял трубку. В третий раз его жена заговорила о том, что, по их словам, Вова забыл дома мобильный, а сам он был в гараже. Женя пошел туда, благо его гараж был недалеко.

И видит чудесную картину: возле своего гаража счастливый и веселый Вовчик, задорно и громко напевая песню из колонок, выгружает из багажника свои зимние колеса. И вот на машине Вовки (даже не скажешь, что это одна и та же машина) заменили ЕГО, Жени, новые шины. Как и он, здесь есть фирменные обертки от известного магазина, а на одном из сидений есть памятная надпись мелом сбоку и даже подарок, как часть акции, от магазина. Какая-то велюровая тряпочка в красивой обертке, которую он лично положил в одно из колес. И тут его охватила такая обида, наложившаяся на горькое разочарование от кражи и общения с милицией, что кровь ударила в голову и он, крича на многоэтажных дураков, сердито подошел к ничего не понимающему Владимиру. Резюме и смысл его речи, при всей ее многословии и запутанности, сводились к одному: «Ты сошел с ума, друг мой? — Это моя шина, я купил ее сегодня. И она вылетела из моей машины рядом с домом! Там разбито окно. — Наконец, Женя, смог что-то внятно объяснить. Владимир, смущенный и потерянный, стал говорить многословно, как бы оправдываясь, на языке. Как к нему подошли два помятых парня, когда он подходил к своему подъезду, и предложили новые шины за треть реальной цены. Но он не смог собрать денег на новую, хорошую, и думал еще сезон на старой лысой покататься, ничего не устанавливая, как Омскшина, знаете ли. Как он договорился о цене? Я случайно заехал сразу в шиномонтаж и там как раз образовалось «окно», кто-то не приехал с договоренностью. Сегодня это случайность, я думаю. — Я не пришел, идиот такой. — Евгений был еще больше расстроен, теперь успокоился, но так же душевно страдал. — А я нет. Они молчали. Пауза затянулась, только из открытых дверей машины громко доносилась детская песенка: «С другом едешь — веселее дорога!» Надо сказать, что Вовка очень любил такие песни из своего детства и даже приобрел специальные диски. И как раз по теме.

И было о чем подумать, ситуация была очень неприятной. Никто из них не сомневался, что все сказанное спутницей было правдой. Но что делать? Возможностей действительно было много. Все они перевернули их в его голове, но молчали, боясь начать первым и как-то обидеть товарища, ну, и самих себя. Просто отдать жене Вована эту шину? Но здесь, похоже, дело доходит до дружбы и приятельства, виновный останется с одним, а лягушка задушит другого. Или наоборот, Вова возвращается к Жеке? Тоже в некотором роде. — «Те же яйца, только в профиль». Да ладно, а попросить деньги, которые они заплатили гопникам? Довольно «фу». Или брать, покупать и покупать то же самое Владимиру? Так что теперь свободных денег нет, от слова совсем. Строить из него и покупать? В общем, тоже мазохист. Да, и Жека не будет на него работать, прекрасно зная о финансовой дыре у друга. Какой вариант предложить друг другу?

Физически укрепленное висело в воздухе, все нарастающее, молчаливое напряжение. Наконец, Вовка: — Да. Без бутылки мы не разберемся. — И решительно двинулся в погреб гаража — налить в кувшин с носиком из большой бутыли подлинного самогона и взять банку соленых огурцов.

Мы выпили полстакана, выжали огурец и еще немного помолчали. Отпусти. Женя начал первым: «Прости, брат, что напустил на тебя всех собак. Это оказалось очень неожиданно. После таких хлопот. — Давай. И я так сильно облажался. Либо беги, либо получишь по морде. — Они оба улыбнулись. Вышел из себя, выпил (дальше я все равно писать не буду). Они снова поделились своими историями, теперь уже с подробностями. — Ну, а вы что думаете? Поймите, вы, наверное, из этой резины, иначе мне как-то не по себе. — Это Вовка. — Да, прямо сейчас. Как я буду смотреть в твои глаза? Позвольте мне дать его вам. — Женя сказал, а Вовку теперь приводило такое Женькино предложение. Они долго спорили и пили, но вроде бы решили, что купят новый набор в бассейн, но тут друг Вовка понял, что заплатит полцены, а было всего 4/5. Они снова и долго спорили. Жека категорически отказался. Наконец, мы договорились, что нужно рассчитать так, чтобы ровно 50/50 получилась общая стоимость, учитывая то, что нужно было купить резину для Женькиной машины и учесть, что Вовка отдал лекарственные линии, а Женя уже отдал полную стоимость одного комплекта. Казалось бы, задание для третьего класса, но они оба были потрясены. Расчет давался тяжело, Вовке снова пришлось погрузиться в погреб. ))

Поздно вечером, потеряв своих жен, они созвонились, поехали вместе в гараж (Женя сидела в Жене, но он не заметил). И что же они увидели? Картина маслом: открытые ворота, ярко освещенный изнутри гараж, перед ним стоят две одинаковые машины, бессмертный чунг-чанг гремит на всю округу, а внутри двое пьяных мужчин кричат и пытаются в четыре руки, на Листе, исписанном с двух сторон, что-то написать. Скорее, две руки заняты стаканами, в одной руке вилка с наколотым огурцом, а в другой — только потрепанный карандаш. Рука с огурцом по непредсказуемой траектории периодически превращается в руку с карандашом. Наконец, одна из переплетенных рук поставила жирную точку, пробив листья и сломав сарай, и мужчины с ликованием закричали и полезли обниматься, не отпуская, однако, бокалы из рук. — Все еще целуются в отсосе. Почему внезапные выпивки устроились сами собой? — Выключив музыку, супруги вошли в гараж. — О, Светик. Маша. А теперь мы ехали домой. Правда-правда. — Поставь стакан, ты верен. — Сгорел. Джонни, давай дружить. Который сильнее всех. Несмотря ни на что. Через трудности звезд. В долинах и за холмами. — Вы оба не упадете, уже хорошо. — Пусть наши любимые тоже льют на наших любимых. И нагнитесь для нас с вами и для членов с ними. — Вовчик махнул вилообразной рукой на ворота, укусил с двух сторон, половина огурца улетела в темноту. — ОП как. — Вова с недоумением уставился на пустую вилку, а Женя собрался с идиотским, пьяным смехом.

— Зачем напиваться посреди недели? — Так в чем же причина — в ком? — Женя в хоре. Жека, получив сильный удар локтем от Вувки и чуть не упав, понял, что переборщил. Они не собирались рассказывать женам. — Ну, весна, девочки. Посмотрите, как красиво все цветет. — Нашел Вовка — Опять весна на дворе. — Пел фальшиво, но громко Женя, Вовка сразу оживился, явно попал в такт: — Взял шарик — пошел домой. (В оригинале «комбинезон»).

В результате Евгений купил и поставил один и тот же комплект. Владимир обещал отдать свою долю всем, но то одно, то другое, сейчас начался ремонт в квартире, то ли он ошибся. А Женя не стал напоминать, решив, что не возьмет эти деньги, ему казалось, что он каким-то образом обманул друга, ведь по калькуляции он должен был заплатить только около 1/6 от полной стоимости четырех колес. И в целом Вовка не виноват, продали бы гопники кому-нибудь другому, и точно так же ему пришлось бы снова покупать резину за полную стоимость. И есть лучший друг. Так что же, по-вашему, они должны делать?

P.S.. И да, я чуть не забыл о морали: но не нужно ничего покупать с рук у опустившихся личностей. Она не принесет счастья, не сломает его, не использует, а также не украдет и не потеряет каким-то образом. Проверено. И закономерность, как с нищими и попрошайками, чем чаще им подают, тем больше они становятся и поклоняются.

Недавно попалась славная история о Германии, тоже решил поделиться. Накануне Дня Победы, в отличие от «Мимозы», а-ля «Спасибо деду за победу».

Просто оказалось, что у меня много друзей и родственников в Германии, я периодически навещаю, например, Вовку. Похоже на родственника, но без бутылки в семейных связях не разберешься. )), Но мы часто общаемся.

Владимир уехал на длительное постоянное место жительства, и ему так повезло — почти сразу он получил работу на одном из заводов «Мерседес». Ну, как на заводе, в одной из многих-многих компаний, официально Mercedes не принадлежащей, но они делают для них многие вещи, почти все компоненты, требующие более или менее значительного компонента ручного труда, например, сиденья с их подгонкой под кожу. И часто он находится на той же территории, что и основной завод, но никак не связан с ним. Такая, я полагаю, оптимизация налоговой базы.

Вообще-то история, но я назову ее «разговоры», как мужчины за пивом. Пояснения в скобках — мои.

Мы сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, как наша ипотека, только теперь ставка составляет всего 1,24% (!) в год. Да, так и живите! Земля очень маленькая по нашим меркам, можно сказать, хороша для посадки клумбы с цветами. Ладно, давай. Мы разговариваем.

— Слушай, сегодня, когда я ехал за тобой на проезд, я обратил внимание на корпоративную парковку и на то, почему там так мало «Мерседесов»? А ты водишь «Форд». Я в порядке. — Ну, очень немногие. Для завода, то Mercedes! Правда, там видели очень редкий экземпляр — E-Class, который выпускался с 1976 года, еще с 2-литровым дизельным двигателем без турбонаддува. Помнишь, мы с Димоном на ней ездили, и тебя с Петром (Петропавловская, я сказал) привезли в Танчу (Красноармейск казахский)? В то время вы были еще ребенком. И Мерс не ездил на Нифиге, меньше 60 кобыл, это сейчас смешно, а тогда для нас это было круто. Год, если не ошибаюсь, был 92-й или 93-й. — Вы помните машину? Да, и Бог с ним, но что: для своих сотрудников они не делают скидок и выплат на собственные автомобили? — Это так, но сейчас в Германии немцы практически не покупают новые автомобили для себя. — А кто покупает?! — Компании сдают в аренду, а через год продают примерно на 30% дешевле, потом люди используют в личных целях. — А смысл для этих компаний?! — Считается более выгодным, во-первых, аренда, а во-вторых, они вообще не вкладываются. По нормам они вообще не делают до 30к и даже масло в двигателе не меняют и полная гарантия. Корпоративный транспорт, роллинг, кар-шеринг, такси. 30 тысяч выставлены на продажу.

— Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода в старом гольфе работает. — Вау. Почему? Или какой прекрасный гольф? — У него в гараже стоит крутая Ferrari, ездит на ней только по воскресеньям, дает круг по автобанам, где нет ограничения скорости, и опять всю неделю на 2006 1.6 Atmospheric 5, на ручке (средняя цена 1,5-2 штуки), как пример бережливости и умеренности для сотрудников. Наш сын работает сварщиком, у отца принцип — я заплатил за обучение, а дальше только я, и только моя поддержка и совсем не считает свои деньги. — Да. Мы не понимаем. — Кстати, я заметил, что здесь очень мало пулеметов. Я даже специально посчитал — на пять-шесть машин приходится всего одна такая. Почему тогда все катаются на ручках? 21 век на дворе. — Ну, немцы! Пулеметы более дорогие, и более расходные материалы, и менее надежные и ремонтопригодные. Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам их вообще нет. Сколько потом с вами ездили на снегопад с Внуково? Да, я летала гораздо меньше. — Это правда.

Вовчик вдруг оживился и усмехнулся: «Хочешь рассказать мне, как я чуть было не сделал здесь гребаную карьеру? Вы знаете, я с самого начала был здесь усердным работником. Квалификация и все такое уже на уровне, но все равно пролетариат раздражается. И тут звонит начальник, предлагает стать «.» (немецкое слово, я не понял, но в контексте, что-то вроде начальника участка или цеха). Сначала я отказался, так как мой немецкий еще не очень хорош. — Ха, Вова! И почему вы вдруг стали ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ с ним? Все ваши соседи и друзья — русскоговорящие, дома вы говорите по-русски, слушаете русскую музыку, у вас даже есть всероссийские каналы на телевидении. Да, я мало говорю на работе. Жена там говорит с силой и практически без акцента, и у нее есть немецкие друзья, не говоря уже о детях, они там совсем местные, но я вроде как тоже.

Небольшое отступление. Дети Владимира свободно и чисто говорят по-русски, и я думаю, что это правильно. Два родных языка — безусловно, здорово и потрясающе, они обязательно пригодятся в жизни, даже завидно немного. А вот обратный пример. У меня есть друг в Германии (тоже Владимир), опять же из иммигрантов из Казахстана, так его дочь (23 года) вообще не говорит по-русски. Она вроде бы немного понимает, кивает головой, но отвечает с диким акцентом и односложными фразами. С родителями только на немецком языке. Как это? — спрашиваю я Вовку. Ну, понимаете, когда мы приехали, я запретил ей говорить дома по-русски, чтобы она быстрее адаптировалась, но потом она родилась и вроде как привыкла, ну, упустили момент, не до этого было. Теперь я жалею об этом. Она учится на юриста, она будет действительно двуязычной, у нее будет гораздо больше перспектив для работы и действительно.

Моя собственная дочь учится во Франции по программе обмена с международной группой. И там был мальчик из Берлина. Дедушка и бабушка — местные одесситы, попавшие в Германию во время войны практически детьми. Так, по-русски он говорит довольно свободно, хотя иногда смешно путает род, падеж или окончание, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. «Sho» вместо «what», обычно как в «hello». Также немного старомодно. Но все же. Он сразу же попросил взять у дочери уроки письменного русского языка и разговаривать только на нем, а не на английском, неформальной лексикой, современным звучанием и сленгом, чтобы подтянуться. Убежденный — «Ну, это действительно необходимо, это мой шанс». Что я могу сказать — молодец парень.

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по проникновению интернета и количеству сайтов на русском языке уверенно занимает 2 место. На первом месте, конечно, английский, что-то там под 50%, но его доля неуклонно падает, а вот русский только растет, причем значительными темпами. Так что подумайте об этом!

Да подожди ты со своей карьерой, я тут вспомнил случай (это Вова): — Когда мы сюда переехали, в районе были почти одни наши. Теперь пришли немцы. ))) — Саше тогда было пять лет, я забрала его из детского сада, и он такой необыкновенно серьезный, задумчивый. Что случилось, спрашиваю я? Да, знаешь, папа, у нас серьезная проблема — новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски. — Мы оба зарычали. Когда они успокоились, я: — Этот Вольдемар веселится. История из Германии прямо для шуточного сайта. — Ну, запишите это. Я периодически читаю, иногда вы, конечно, врете. Но не сильно. ))) — Что я соврал? — Мне было немного больно. — Шучу. Круто ты пишешь, как говорится, ишшо.

Они назначили меня на короткое время. День только начался, голова пухнет от загрузочных столов с этим дерьмом. «» Я не знаю немецкого слова, но, очевидно, что-то плохое в виде такой статьи). ))А потом вечером ваш канал первый смотрел, cbl с соседом. Как традиционно, потихоньку, сгущаются краски, что Германию душат мусульманские мигранты, опасно выходить на улицу. И мы не видели их в глаза.

Как она взрывается. На следующий день ко мне приводят таких коммунальщиков. Ну, там, взять что-нибудь из телег, вынуть из пачки-морды, зарегистрироваться. Абдулла представился. Ну, пойдем, Абдулла. Я сразу понял, что дьявол неподвижен. Гораздо моложе меня, но пятеро детей, которые всесторонне развиты от государства, жена и сам он в хорошем социуме и нужен раз в год (или полгода? Может я путаю и Вова не похож Очень понимаю) работать хотя бы месяц, чтобы работать за минимальную зарплату, а не падать. И так почти до бесконечности, что моя жена и семья выходят на улицу. Он показал ему все, пошел на собрание, вернулся через пятнадцать минут — сидит в углу — читает четки. И у станков больше нет пустых тележек. Arbeiten-arbeiten (работать-работать), нажимая на него, но я не могу, мне нужно готовиться к молитве. Он плюнул, сам взял тележку. И через мгновение он исчез. Ну и черт с вами, сказал он мальчикам, чтобы они сами забирали телеги. Через полчаса охранник привел его ко мне. Чей-то зоркий глаз в окне заметил, как он кричит по территории. Сразу же вызвали охрану, немецкая душа не чаяла такого беспорядка, кто-то в рабочее время, когда все должны быть на своих рабочих местах, разгуливает по заводу. Крайнее нарушение «Орднунга». Охранник также обещал мне писать, чтобы писать. Сейчас я теряю драгоценное время, стою-стою-стою, но он едет, не начинает работать, а кот на бочке опять куда-то движется. Ну, стой же! Я взял кисть и бросился бежать отсюда! Здесь он уже сбросил все маски — я не собираюсь работать, говорит он, и вы ничего со мной не сделаете, и вы не можете меня уволить, меня направляют к вам по какой-то специальной государственной программе. И он выглядит так зловеще, лукаво улыбаясь. Как я тогда не заметил, что усилия Уилла были едва сдержаны? Если бы он был в России или Казахстане — он бы забился в самый темный угол, проклиная судьбу и принимая свою мать за Аллаха. А здесь нельзя, тогда вам через суд дадут поползать несколько лет на лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими уже были такие. Одна мысль об этом останавливала. Я только по паспорту настоящий немец, а менталитет остался правильный, патан из далекого села Казахстана.

Хорошо, что есть призыв к пятиминутному перерыву в работе, которых всего два за смену, не считая обеда. Я отмахнулся от всего этого, выкурив две сигареты подряд, чего никогда не случалось. Я пошел к начальнику, мне сказали, что не нужно быть вашим. А он: «Вольдемар, почему ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про орден, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, то надо работать. Я ему: вот ты ему и объясни: «Как наши космические корабли бороздили просторы Вселенной…», а я пошел к своему прессу, мне надо составить план. Он ничего не понимал, а тут «Космос». Я подумал, что, наверное, это опять какой-то русский фольклор.

Я работаю и злюсь: что делает наше правительство? Зачем тащить их сюда? Другие варианты или что? Русский, украинский, белорусский Ваня или, скажем, прибалтийский Ян или Янис пахали бы без сомнений, чтобы нормально жить и растить детей, и были бы рады за хорошие, честные деньги работать. И эти дети выросли бы такими же. Потом он успокоился, и мне стало так хорошо, не до проблем с Абдуллой сейчас. Он поступил правильно, бросив начальство, а не это, чтобы его втянули в то же самое после того, как все развалится. Нужен ли он мне?

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-4-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук