Смешные анекдоты про Вовочку в детском садике
С этого все и началось. Раздел о смешных приколах про гласную в детском саду охватывает детский сад не только как место посещения, но и период, в котором происходит формирование маленькой, но уже личности.
Вовочка возвращается с дня рождения одногруппника по детскому саду: — Папа, угадай, какой поезд больше всех задержался? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на новый год перед предыдущим.
Вовочка в деревне кричит из сарая: — Бабушка! Мышь Ипал! «Ты потянул?» — Далее я купил эту косуху.
В детском саду воспитательница читает детям сказку: — и олень Герде сказал: «Садись со мной, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы!» «Как вы думаете, дети — что ответил Герде?» Вовочка дергает ее за руку: — Я знаю! Я знаю! Она ответила: «Ну, они#уя себе! Зверь заговорил. «
Вовочке шесть лет. Смотреть, как папа забивает гвозди в стену. Тогда папа промахивается и молотком бьет Геракса по пальцу! Едва сдерживаясь: — мммм. Вовочка с серьезным видом: — бл#ядь! Да, папа.
— Вовочка! Перестаньте грызть ногти своей бабушке! И вообще — отойдите от гроба!
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему нет рук? — Будешь грызть ногти — будет то же самое.
Мама приводит Вовочку из детского сада к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у Вовочки из письки. Доктор: — Таааа. С этого момента мы называем киску членом и начинаем говорить о сифилисе.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, зачем ты бросил кирпич с балкона в дядю Васю. — Мааам, я больше не буду!» — и он больше не нуждается.
Мама говорит Вовочке: — А расскажи нашим гостям какую-нибудь смешную историю. «Я не могу сесть». Я только что рассказал папе забавную историю.
Вовочка едет зимой на автобусе домой из детского сада и пальчиком по замерзшему стеклу притягивает всякий мусор. Папа говорит ему: «Прекрати сейчас же!» Вовочка Ноль Эмоций продолжает рисовать мусор. Папа опять: — Я тебе сказал кто, прекрати! Вовочка — по фигуре. Папа кричит: — Я к тебе обращаюсь! Вовочка разворачивается и оскорбляет весь автобус: — Папа, когда мама тебе говорит: «Не тони в раковине!» «Ты ее не слушаешь».
Страницы
Слушайте дальше, и Hamax расскажет не только давние анекдоты о великом ругательстве Вовочки, но и несколько вполне современных историй, основанных на случаях из нашей с вами жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или любой из его порой блестящих, точечных рисунков можно в расширяющемся меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про вождя. Самое полное собрание сочинений
Очень смешные анекдоты для детей. Детские анекдоты самые смешные для детей Анекдоты про Вовочку в школе
Шутники любят читать и слушать все подряд — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для детей 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские шутки — самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.
Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?
Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.
Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.
Самые смешные шутки для детей 10-12 лет
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа будет очень рад, он совсем лысый!
— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!
Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про вуду
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка-вуду из-за стола, горько: — Черт, но я их чувствую…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.
Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.
В школе.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Учительница спрашивает Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? Но она сопротивлялась…
Максим, почему папа делает за тебя все уроки? — Ну, что делать, если у мамы нет времени! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девушка, покажите мне глобус Украины…
На уроке об окружающем мире. Вовочка: -когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам …….
Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. -Что вы собираетесь делать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите. …
Сын приходит домой с парой. — Папа, не волнуйся!
Учитель-ученик: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе проводится урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торговала.
Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра вышла замуж. «Хорошо, только следите за повтором!».
— Тебе нравится ходить в школу? Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.
Приходской врач подрабатывал учителем воскресной школы. Он спрашивает мальчика: — Скажи мне, юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Умри, — отвечает мальчик, — это верно, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает книгу своему маленькому сыну на ночь. Парень, вздыхая: — Па-а-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Мы собрали отличную подборку большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока мы выбирали эти шутки и читали их, нам было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Мы также рекомендуем вам ознакомиться с нашим последним выпуском смешных анекдотов для детей — он получился очень смешным и увлекательным (поскольку каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
На полотне Сашенька поссорился со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — «Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет его и смотрит на меня. Я: Что сказать? — Вы его постирали?
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Научитесь всевозможным трюкам. Например, конфета исчезает во рту…
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты опоздаешь в школу!» Не волнуйся, мамочка, школа работает весь день.
Сегодня мой сын (6 лет) пришел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ.
Мы проверяем слух у врача клиники. Доктор шепчет: — Конфетка. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — у меня аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка — А там мороженое продает!
Мама говорит своему маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что голоден, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Анекдоты для детей про гену и чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!
Чубакка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, дает 220, гудит для остальных…
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа будет очень рад, он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрит… — Успокойся, сынок — это всего лишь касса.
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике было два торта, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Вам понравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?