Смешные анекдоты про выход замуж
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выход замуж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей.
Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
— Маааааааам! Маааааамааааа. — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа. А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
— Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
— Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями… Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?
Анекдоты про замуж
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Я выхожу замуж за Фреда!
Девушка перед зеркалом:
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку, всю вышитую – красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей. шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
– Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
– Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки.
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
– А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
– Он у тебя что, сводник?
Самое большое счастье для девушки:
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела. ;
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж, и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась одна строчка – «Maxwell Coffeehouse.» Мать смутилась, но, вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней «Satisfaction to the last drop. ». Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка, и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка «Rothmans». Мама нашла в журнале рекламу «Rothmans» и увидела следующее: «LIFE SIZE, KING SIZE» – и на сей раз все хорошо.
Пришло время, выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был «BRITISH AIRWAYS.» Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы, но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу «BRITISH AIRWAYS» и потеряла сознание. Текст был следующим: «TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS».
Анекдоты про выход замуж
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует».
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — . — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. — Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? — Так никто же не берёт. — А вы таки у всех спросили?
- Обсудить
- Поделиться
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк. »
- Обсудить
- Поделиться
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют. Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится.
- Обсудить
- Поделиться
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
- Обсудить
- Поделиться
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты надоел! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь.
- Обсудить
- Поделиться
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
- Обсудить
- Поделиться
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
- Обсудить
- Поделиться
— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.