Смешные анекдоты про замужество

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брак. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Она громко вздыхает. Судья-секретарь: — Пишите: «не женат». Затем он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также громко вздохнул. Судья-секретарь: — Пишите: &1717.#171;Женат».

Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, замужем ли она, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плывет, спрашивает: — Ты выходишь замуж за обезьяну? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!

Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты водишь фургон и даже работаешь. Поздравляю — вы вышли замуж по любви!

Чтобы построить счастливое общество, необходимо обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — неженаты.

Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. На этом глаза вылезают на лоб: — Как. Вы выходили замуж 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все смотрел; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!

Разговор двух подруг: — Мне скоро 30 лет, но я не замужем. — Да, кому-то очень повезло.

Для того чтобы встретить жениха, девушка должна выйти на улицу веселой и накрашенной, потому что если она выйдет ненужной и грустной, все сразу поймут, что она уже замужем.

— Сарочка, как поживает твоя красавица — дочка? Вы не женаты? — Пробуйте, хвалите, но не принимайте !!!

ТО П-3 вещи, которые случаются только с женщинами: 1. Брак 2. Роды 3. Стирка занавесок.

— Существует ли рецепт успешного брака? — Ну, во-первых, это муж … — А во-вторых? — А кто во — второй — вот секрет успешного брака.

Анекдоты про замуж

Лучшее время для брака — 78-80 лет: и она почти не говорит, и он почти не слышит.

— Правда ли, что если вы женитесь в пятницу, то будете несчастливы всю жизнь? — Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он холост!

Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Поэтому не женитесь, а создавайте семью…

Они прожили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он был первые три месяца, а она — оставшиеся триста шестьдесят.

Ключ к крепкому браку — умение слушать: научитесь слушать свою жену так, чтобы она даже не подозревала, что вы ее не слушаете.

Когда вам удается как-то припарковаться, вы идете такие счастливые и вдруг, в сотне метров от вас, вы видите еще лучшее место для парковки… с браком, тем же дерьмом…

Брак для мужчины — это счастье в усиленном режиме.

— Нескромный вопрос: как давно вы женаты? — 8 лет. — Вы сталкивались с ремонтом хотя бы одного? — Три переезда, два ремонта, а теперь еще и строительство дома. — Очень крепкий брак.

Брак как любимая работа. Долго искали, выбирали, давали свое согласие. И через некоторое время вы кричите — для * окунания!

Брак — это когда он однажды приглашает твою будущую жену на танец, а потом она танцует с тобой всю жизнь.

— Какие ошибки вы совершаете в браке? — Не надо. Я не женат.

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого супруга больше, чем другой супруг ненавидит его.

Брак — это тип отношений, где одна сторона всегда права, а другая — супруга.

Кстати, брак не заканчивается ничем хорошим: разводом или смертью.

И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет.

Брак в молодости — это союз с тем, кто лучше всего подходит вам. Брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто вас меньше всего раздражает.

В начале совместной жизни мужчина хочет, чтобы его спутница вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, крепко занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.

Если есть брачный договор, то должен быть акт о браке и передача.

— Дорогая, завтра годовщина нашей свадьбы. Может быть, мы разрежем копилку? -В чем виновата свинья? Это должно быть отрезано от сераля, потому что он подчинился нам.

Отмечается, что значительное число многострадальных мужчин встречаются в понедельник с настоящим энтузиазмом.

Если мужчина удачно женился, то его тянет повторить это.

Брак — это союз двух людей, один из которых никогда не помнит, что другой никогда не забывает.

Два друга разговаривают: — Я женился. — И я бурю.

Помните ли вы милые различия, которые волновали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотив».

Выбирая спутника жизни, помните, что в свободное время вам придется о чем-то говорить.

Люся Сидорова недавно успешно поменяла подругу на трибунальный люкс в пределах садового кольца.

У супругов обычно разные интересы для серебряной свадьбы, но одни и те же препараты …

Брак — это союз мужчины и женщины, то есть двух людей, а не целой толпы людей: в виде матери — зятя, которую надо слушать и любить, отца — зятя, с которым надо пить, брата жены, который должен Получить деньги от Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и она, обязательно, обязательно, должна остановиться у тебя.

Женитьба — это когда любимая девушка постепенно превращается в командира, затем в коменданта гарнизона, а потом и в начальника караула.

Поскольку половина официальных браков в России распадается, половина мужчин в России — официальные козлы.

— Каждый мужчина твердо уверен, что после свадьбы она всегда будет у него! Было бы желание… — Вы говорите о сексе? -Активно для борща … хотя одно не исключает другого.

Оптимист — это мужчина, который намерен жениться. Пессимист — это женатый оптимист.

Тот факт, что в 32 года я все еще не женат, означает, что я статистически избежал первого развода.

Брак — это когда муж женщины защищает всех от нее.

— Как ваш брак, в расчете ли он? — Конечно, смета была превышена, но ничего не было построено.

Аристотель говорил: пьянство — это добровольное безумие. Но по какой-то причине он забыл о браке …

До замужества я лежала, гуляла, ела. Теперь я лежу, дрожу, ем.

Каждая змея не ядовита. Пока не выйдешь за него замуж.

Брак — это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про замуж

Жениться нужно по молодости, по скупости, по большой любви или по подъему. С возрастом вы станете более умным и хеллипом; и вы поймете, что идеальных людей не бывает, но вам не нужны несовершенные.

Я отдам друга в жены! У него уже не хватает здоровья, чтобы ходить с ней. )))

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, дорогой машины & hellip; & mdash; Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она приклеит на дверь табличку: & laquo;возврату и обмену не подлежит!& raquo-;

Когда ей предложили выйти замуж, она упала со стула, запрыгнула на потолок кровати, металась по квартире минут 30 от счастья & hellip; А потом спокойно ответила & laquo;Я подумаю& raquo; & hellip;

Вот была лягушка, жила лягушка, не тужила & hellip; Так нет, явился Иван Царвич и начал & mdash; Печь пироги, ковры из ТКИ, сушить гостинцы & hellip; Да и утешать его! Называется, попал в сказку!

Многие говорили мне, что мне не на чем жениться, и лгали. Есть так много вещей, так много вещей и многоточий;

Она: & mdash; Секс только после свадьбы! Он: & mdash; Как выйти замуж & mdash; Вызываю!

Я никогда не забуду, где, когда и при каких обстоятельствах я вышла замуж. Но почему & hellip; я не могу вспомнить!

Жениться на женщине снится, что за ней стоит стена: надежная, крепкая и несокрушимая. Стена, за которой можно спрятаться в любой момент, которая всегда защитит вас. К сожалению, у многих за стеной находится яма с гнилой болотной водой, из которой так трудно выбраться & hellip; Не многим женщинам это удается. Еще труднее найти новую стену, чем новую дыру и эллипс;

Bobrmudr.ru

Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.

Будучи замужем & mdash; я научилась хорошо делать две вещи: готовить и ругаться & hellip;)))).

Я вышла замуж по любви, а не вопреки & mdash; О чем я не жалела ни дня. Как оказалось, мне волшебным образом повезло, и mdash; мои дебилы были разобраны.;)

& mdash; Дорогая, выходи за меня замуж. & mdash; И купи мне кольцо с огромным бриллиантом. & mdash; Да, вы ловко отправили меня в ад & hellip;

В год змеи, срочно займу место теплого уютного сундука, сроком на один год. Я не хочу жениться, просто согрейся.

Дорогие мужчины. Прошу взять мою девушку замуж & hellip; А потом она такая деловая: везде ходит, гуляет & hellip; А я сижу дома & hellip;))))

Я не хочу выходить замуж! По одной простой причине: зачем из хорошего любовника делать плохого мужа!

Жениться?! О нет. Мы были там. Обслуживание не соответствует прейскуранту & hellip;))

Сидит обезьяна на дереве над рекой, а в реке плавают два крокодила, увидели они обезьяну и говорят: — Ты, давай спросим ее: & laquo;Обезьяна, ты замужем? » Если ответите «да», то скажите «Кто женился на такой обезьяне»; Скажете нет — «Кто бы взял такую обезьяну» Мы будем насмехаться, что приплыли к обезьяне и спросили: — Обезьяна Ты замужем. & mdash; Здесь вы женитесь, когда вокруг только крокодилы и Хелип;

Моя подруга & mdash; одинокая женщина. Как только на следующий вопрос коллег, выйдет ли она замуж, Елена отвечает: — Выравнивание такое. Мы принимаем мужчин от двадцати до пятидесяти (ей сорок). Мы отрезали женатых. Из оставшихся мы исключили выпивку два раза в месяц. Что еще осталось? Хорошо & mdash; От остальных отсекаем тех, кто сидит в автобусе, когда я стою с сумками. Ну, и контролировать выводы & mdash; Те, кто, кроме цен в магазинах, ничего не читает & hellip; Будут ли еще вопросы?

Одинокая жизнь была проще. Я хотела платье и еще одно платье. А теперь & hellip; изготовитель хлеба, форм и агломерата для муки & hellip;

Анекдоты про выход замуж

Девушка вышла замуж в тридцать лет. После свадьбы была первая брачная ночь. На следующий день друг спрашивает. — Она терпела всю ночь, а утром ответила: «Ты либо втыкаешь, либо вытыкаешь, но это заставляет меня нервничать туда-сюда».

Обсудить
Поделиться

— Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя? — Да, да. В чем смысл? — . — Этот Шлимазель только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Обсудить
Поделиться

— Мамочка, я беременна. — Сара, у тебя уже есть четвертый ребенок, и это все от Йосси! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.

Обсудить
Поделиться

Одесский дворик. — Тетя Роза, почему твоя Циля так долго не выходила замуж? Поэтому никто его не берет. — Вы все спрашивали?

Обсудить
Поделиться

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? Теперь я жалею о неровном почерке. «

Обсудить
Поделиться

Молодой еврей приходит к ребе и спрашивает его: — Ребе, у меня есть деньги. Не могли бы вы дать мне совет, куда его поставить? Раввин задумался. Затем пришла молодая девушка и тоже попросила совета. Молодой джентльмен согласился. Девушка: — Ребе, я собираюсь выйти замуж. Надевать или нет рубашку в брачную ночь? Раввин: — Нет никакой разницы. Вас по-прежнему будут звать. Молодой человек, кстати, это относится и к вам.

Обсудить
Поделиться

Самая короткая и красивая сказка! Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». А она ответила: «Нет. «И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался до соплей, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не смывал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал по желанию, громко рыгал и чесал яйца. Конец

Обсудить
Поделиться

Роза заняла у Фимы крупную сумму денег и, чтобы не возвращать ее, вышла за него замуж.

Обсудить
Поделиться

— Сара, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке? — Смешно говорить, что я вышла замуж не за того человека.

Обсудить
Поделиться

— Дорогой! Если я умру, не горюй, женись сразу. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновья получат достойное образование! — Как вы устали! Обычный суп. Если вы не хотите этого, не ешьте.

Обсудить
Поделиться

«Слушай сюда, я предупреждаю тебя в последний раз», — приказала фея Золушке. — Не распускайте спиртное на балу! ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ должна убежать! А не наоборот, как в прошлый раз.

Обсудить
Поделиться

Девушка из очень бедной семьи решила выйти замуж. Информированные родители. Те, кому было очень трудно, влезали в долги, собирали деньги на шикарную свадьбу (так похоже на людей!). Они сыграли свадьбу, а через месяц дочь пришла к матери и заявила: «Я хочу с ним развестись! Мама: — Ты что, его мать? Мы потратили столько денег на свадьбу: — Но, мама, он трахает меня только в задницу! Раньше моя задница стоила 10 копеек, а теперь — 50 долларов! — Значит, теперь за 40 копеек надо разводиться?

Обсудить
Поделиться

Только что вышедшая замуж программистка пишет матери: — Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует, чтобы я спала с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже на компьютере.

Обсудить
Поделиться

— Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да, какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. Он не ветеран, он ветеран. Это тот человек, который не ест мясо.

Анекдоты из России, мемы и истории