Смешные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дети, составьте предложение: « В углу мышь поцарапалась». — Маруан, кто такой ТФР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приноровился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не натирай! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!
— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не испугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. — Поэтому ее не видно.
Мышь слышит, как спускается кошка, и тихонько скрывается в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.
Около двух лет назад я ехал с собакой, за рулем, собака на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Мужчина подходит с глухонемым знаком, подает », делает вид, что не видит. Он решает привлечь к себе внимание и нагибается, пытаясь засунуть свой плакат почти в мое окно. И вот, с заднего сиденья раздается многозначительное «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от удивления и с непристойностями выскакивает из машины … Уже загоревшийся зеленый и три полосы с нашего направления не могли сдвинуться с места — все, кто видел, падали на рули от смеха. Канистарапия — иногда бывает, да-да … глухой слышит, немой говорит …
Едет мужик по лесу, а навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя разобью! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «Что мне делать в этом случае?», — спрашивает медведь. — А я репу на лугу посею, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!» «Ладно, но если обманешь, я ее в лепешку разобью! Мужик усмехнулся, и пошли они репу сеять: Медведь сокрушается — мужик плюет в ромашку, медведь слепых гоняет — мужик ругается непристойностями, медведь в шоке, а мужик чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.
Чтобы жить дольше, нужно меньше спешить — доказано черепахами.
— Как убить голубого слона? — Из ружья «Голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить, пока он не сядет, а затем застрелить из винтовки «голубой слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я кролик — куча. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я Толик, мудак и алкоголик. — Я голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — И я … Так мысль о самоубийстве впервые пришла к Анатолию.
Анекдоты про животных
Кажется, в логове льва, лисы, кролика, обезьяны и бегемота. Лев, конечно, крут (царь зверей все-таки). И он начинает решать, кто будет есть.
Лео: Ну, что. Сегодня мы съедим того, у кого самые длинные уши.
Заяц: Почему я.
Обезьяна: Придурок! Ты что, отрастил себе уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывались.
На следующий день я снова хочу есть.
Лео: Сегодня мы съедим рыжего.
Фокс: А что насчет меня?
Обезьяна: Что угодно, рыжие, нас не обманешь! Прыгай! Жестко, и у вас ничего не останется!
Устал от этого льва, но ничего нельзя сделать. Раз я решил стать Лисом, значит, для Лиса. Ешьте. Через день ужин приходит снова.
Лео: Сейчас мы съедим самого свирепого!
Обезьяна: бегемот Рунни, пни его: ну, что! Дови!
Жадная гусеница превращается в яблоко и кусает его за задницу.
Чебурашка и Гена открыли салон «Я все могу».
Клиент пришел спросить: действительно ли вы можете?
Клиент: сделайте мне длину пола x@y.
Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.
Кролик заходит в магазин. А там волк — продавец.
На следующий день кролик приходит снова:
— Без какашек, написано!
На третий день кролик приходит снова и спрашивает:
Волк теряет самообладание и говорит:
— Слушай с волосами, если ты еще раз попросишь Какаву, я возьму его за уши и прикреплю когтями к стене.
На следующий день кролик приходит снова:
«А когда он обещал жениться на тебе?».
— В марте они все обещают.
Блоха пожаловался Всевышнему на плохие условия жизни.
«Хорошо, — сказал Бог, — мы исправимся». И он наклеил его на усы своего знаменитого художника. Через некоторое время он спросил:
— Да, спасибо. Только хозяин дома слишком беспокойный. Он прыгает, потом поет, потом фехтует.
«Хорошо, — сказал Бог, — мы поместим тебя в укромное местечко для известного певца». Хотя за границей, как и в ресторанах, ты будешь видеть реальную жизнь. Он перенесся в укромное место — на лобок знаменитой певицы. Проходит время. — Он снова спрашивает!
— Сначала все было хорошо: тепло, комфортно. Я уехал за границу, мир увидел. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах знаменитого художника?
Очень странно: почему волк дунул. А крышу снесли поросята?
Орел ужасно запыхался, улетел высоко в горы и сел.
— Горы! Хорошо. Прекрасно.
— Горы! Хорошо. Прекрасно. Хорошо. Но если ты ругаешься, то это больно…
Один человек пришел навестить своего друга.
— Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит?
— И как вы съездили? Это очень злая собака!
— Тьфу, черт, и я вытер об него ноги.
Вскоре после запуска Fly and The Bee от них пришел рентген:
Мы умрем, но не вернемся.
Медведь поймал ежа. И оно не знает, где у него задница, а где задница была раньше.
Он назвал медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знают.
Тогда медведь говорит ежу:
«У вас есть ежик, по крайней мере, жестокий для ориентации».
Попугай купил партнера за 1000 рублей.
Он начал общаться с ней, говоря:
— У меня не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
— Знаете, моя собака была совершенно ленивой!
— Что вы скажете? Что это такое?
— Все в порядке. Раньше она брала с собой поводок для прогулок, а теперь ключи от машины!
В ресторан заходят Лео и Заяц.
«У меня есть морковь и капуста» — заказ на кроликов.
«Ваша девушка не голодна?» — спрашивает официант.
«Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Мужчина выгуливает здоровую собаку. Другой подходит к нему и спрашивает:
— Есть ли у вашей собаки генетическое древо?
— Для чего? Он использует любовь.
Волк встречает в лесу красную шапочку.
— Красная шапочка, куда ты идешь? В дом пионеров на елку?
— Нет, Серый, в дом офицеров на палочке.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
Боинг-747 был сбит над деревней.
— Ну, мяч! Ну, охотник!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Ты хочешь меня?
— Эти пчелы скоро прилетят!
Одна корова говорит другой:
— Это просто какая-то эпидемия: куда ни глянь, то одна корова рухнет, то другая.
«Ничего, — успокаивает ее подруга, — если бы ты только пришла к нам, утки…».
Мама-Кан сидит со своим крошечным сынишкой в шкафу и ест шубу.
— Мама! Могу ли я летать
— Нет! Лучше съешь свое пальто!
— Жаль! А я вчера летала, они меня так подбадривали!
Волк поймал кролика. Кролик взмолился:
— Не ешь меня, я сделаю все, что ты захочешь.
— Сосите как можно больше.
Кролик убегает. Перенесите телевизор. Медведь спрашивает его:
— От Лизы, я ее тысячный посетитель.
Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа в курятнике:
— Интересно, что это было такое, из-за чего я всю ночь мечтала о яблоках?
Куда мы с Пятачком отправляемся — это большой, большой секрет!
— О, Винни, я забыла взять газету!
Пятачок входит в магазин и спрашивает:
— Простите, а из чего сделаны ваши подушки?
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас рот порву!
— А, волк. Что ж, наш серый не будет оскорблять напрасно.
Анекдоты про животных — ирония и тонкий намек
С доисторических времен, еще в эпоху тотемизма, человек отождествлял себя с животным, наделяя представителя животного мира мудростью или глупостью, скоростью и силой. А теперь самые смешные анекдоты про животных позволяют вам посмеяться, ведь за поведением каждого анекдотичного животного скрывается человеческий характер и присущие человеческому роду слабости. Читая пошлые анекдоты о жизни животных, вы представите пороки человеческого общества, ведь каждый волк, зайчик, медведь, кот напомнит вам конкретного знакомого и его линию поведения.
Увлекательные шутки о животных вызывают улыбку, но воспринимаются более мягко и сдержанно, чем юмористические истории, в которых главными героями становятся люди или чиновники. И даже пошлые шутки о животных становятся сексуальной разрядкой и возможностью посмеяться над неприятными человеческими слабостями. Такие анекдоты довольно мягкие, и, прочитав их, можно почувствовать позитив, поскольку выходки «младших братьев» воспринимаются несколько иначе, чем человеческое поведение, и не наполнены едким сатирическим контекстом.
Пошлые анекдоты про животных
В качестве следователя в лесу поставили кабана. Придержите лису: — Чей мех вы носите? — Мой. «Нет, я его украл, украл и попал в тюрьму». Лиса сидит, скучает, потом гусь набрасывается. Лиса смотрит на него. — Да, кабанчик подсел: что за шиш вы каждый год на юг летаете?
Волк, лиса и крот едут на мотоцикле «Урал» на дискотеку. По дороге их велосипед сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса сказала. Тогда крот выходит из кареты и говорит: — Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки! Он начинает танцевать и петь в стиле техно «В лесу родилась елочка» …
Медведь, волк и курица пошли служить в армию. Медведь и волк на военной службе прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица выходит недоваренной. — Триппер, триппер. Какие три перышка, когда я весь в пуху!
Летучая мышь улетает в темноту и со всего разгона раскалывает стену. Он садится и чешет голову: — Да ну его на фиг, я когда-нибудь убью себя этим плеером.
Может быть, это нечто среднее между медведем и коровой? Не только можно, но и нужно, чтобы она сосала лапу зимой и давала молоко летом.
Посетитель ипподрома, проигравший крупную сумму, философствовал за стаканом виски: «В конце концов, животные гораздо умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей скачут, пять тысяч платят деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
— Почему камбала имеет плоскую форму? «Мы не знаем точно, но думаем, что после ночи с китом. Почему у краба выпученные глаза? Потому что он все видел!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет в воде банановую кожуру. Мимо проплывает крокодил и спрашивает. — Дайте мне рубль — я скажу. Крокодил бросил ей рубль. — Моя банановая кожура, разве ты не видишь? — Дурак, дурак, но у меня есть свои тридцать в день!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+