Смешные детские анекдоты про животных
Эта тема о самых смешных шутках для детей про животных.
Лев — Царь животных, попавших в яму. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аахх попались! Служит тебе верно! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Затем рухнула ветка, на которой сидела обезьяна, и она упала в яму ко льву: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Семья хомячков уберет 2-3 литровую банку. Мы не гарантируем порядок и чистоту.
*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Мужчина говорит: — Как бы мне хотелось поспать зимой, посмотреть, как дураки их засовывают обратно.
*** В лесу живет дракон. Булши и Стяааши. Встретить медведя. Дракон. Завтра я у тебя на завтрак! Запись (достает блокнот): медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Ничего… потом будет дракон. Чтобы встретить волка. Дракон: — Волк! Завтра я у тебя на обед. Запись (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Без вопросов … тогда идет … на встречу кролику. Дракон: — Итак! Заяц! Ты завтра ужинаешь! Запись (достает блокнот): Заяц — на ужин! Есть вопросы? Заяц: — Да… ты не можешь прийти? Дракон: — Вы можете … перейти!
*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка ест, значит, крыса…
*** Пингвин — это просто переедающая ласточка.
*** Как-то страус встречает медведя и говорит: «Слышь, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты опасность представляешь, что у тебя голова в земле, суета на земле?» «Понимаешь, Миш, не знаю кто, но я масло ищу».
*** Попав в лису, волка и медведя. Мы просидели два дня. Вдруг на них падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Ему здесь нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: — У меня на хвосте написано, что я ядовитый. Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось из свежего фургона лег на землю. Он сразу же убивает лису и волка. Медведь еле живой лежит и жалуется: — А я, дурак, куда залез? Я не могу читать.
*** Олень скачет по лесу. Кажется, что кролик с пнем сидит в носу. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня рога Витви — я самый красивый зверь в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно…
*** Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите этого ребенка на спину. Слон ложится. Муравьиный слон отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!
*** Кролик бежал по лесу и вдруг споткнулся, пока не упал мордой в дерьмо. Вытирая лапу, она фыркнула и сказала: — Вот черт! Хорошо, что я не пришел! *** В лесу, наверное, открылся новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, кролик пытается выйти из очереди. Медведь: — Заяц, где? Идите в конец очереди! Заяц: — А сегодня я не буду снова открывать магазин…
*** Охотник охотится в лесу. Увидел кролика, побежал, бац — стреляет в ногу, бежит дальше — на трех, стреляет бац и стреляет во вторую ногу, бежит на передних лапах. Охотник стреляет передними лапами, кролик передвигается по земле зубами, охотник берет и стреляет зубами. Тогда кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты закончил?
*** Как называется корова, которая не дает молока — Говядина жадина!
*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним — еще много ежей. Основные команды. Подождите! Один или два!» Главное, думать: «Отряд! Вырасти!» Все разбрелись по полю, мы жевали траву. Главное, смотреть гордо: «Ну, почему не «Мустанг»?!».
*** Ветеринарный учитель учит помощника, как давать лошади слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вставьте таблетку химуса и подуйте… Я понял? Иди, делай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну, я дал? «У меня не было времени», — первой взорвалась лошадь.
*** Кролик из последних сил плывет к лодке: — Извините, нет масаи? Собака вырывается из рук крепыша: — Это Герасим!
Смотрите другие темы этого раздела здесь.
Самые смешные до слез анекдоты про животных
Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!
Семья приходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только почему-то он написал «Птицы англов на юге». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
— Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Ген, а нас побреют? — Я не знаю, спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик …
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, а если кот засунет голову под забор, он выползет полностью? — Конечно! — А собака? — Следует … — А если такса? — должна, но надолго … — А мужчина? — Бог. Где опять застряла твоя бабушка?!
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, а когда лев подошел, сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лев услышал и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла для меня другого льва…
Два нарика без дичи вернулись с охоты. Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего раздувать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили …
Приходит Винни-Пух весь в меду посевном: — Ай, ты такой мудрый, скажи мне, почему чешется правая лапа? -И ты убежишь от кого-то. — Сова, почему чешется левая лапа? -Он догонит тебя. — А почему чешется ухо? -Мышь победит вас. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
-Мамочка, купи собаку-о-о! -Оставь меня в покое, я не куплю! -Ну, мамочка, видишь, какая она красивая, дорогая, ну, купи и ее! -Она сказала — я не куплю! Отстань от меня! -Ма-а-а-а-ам, ладно, пожалуйста, ладно, ладно, покупай и и! -Иза, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас здесь все хорошо. Я купил на базаре курицу за пятнадцать рублей. Письмо напечатали, когда надо, еврей звонит в органы и ругается: — Почему вы пишете, что у нас такие дорогие продукты! Он снова пишет: — Ты знаешь, что здесь все в порядке. Я пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так что Дик с ним, со слоном, я заплатил еще пять и купил курицу.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон спрашивает его: — И все же Холмс, что вы видели собаку Баскервилей? Холмс (задумчиво) берет телефон, говорит: — Нейт, Ватсон, положите трубку. И вы не увидите этого …
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
В защиту животных скажу, что водка на охоте сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.
Лео собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Семья приходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы соберем остатки со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!
Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: — Я так голоден, что даже отдал бы Георгию. — И я даже собака. Из кустов высовывается голова: — Девочка, аб-аб!
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев». Какая ты умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
— Сколько стоит рентген? — Ты обычный? — Нет, черт возьми, с обезьяной на плече и таким морским пейзажем с пальмами позади!
— Эй, док? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку …
Жена разбудила ночью мужа программиста: -Дано, у нас мышь, мне страшно! «Так ты же ее из системы убираешь!».
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь на шею и толстая в руку». А они ему отвечают: «Вы ошиблись адресом, вот хозяйственный магазин через дорогу, попробуйте там. На самом деле, наоборот, россиянин находит магазин с цепочками любого размера и цвета. Он выбирает более толстые и желтые, сворачивает себе шею и уходит домой. В аэропорту его попросили снять цепочку, потому что она мешает металлоискателю. Он стреляет — цепь в ноль. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: «Только для бешеных собак». Один раз.
Приходит Винни-Пух весь в меду посевном: — Ай, ты такой мудрый, скажи мне, почему чешется правая лапа? -И ты убежишь от кого-то. — Сова, почему чешется левая лапа? -Он догонит тебя. — А почему чешется ухо? -Мышь победит вас. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Благов дори не подозираше как ще свърши, когато погълна заека и заекът едновременно.
Компанията изгради вила на новия руснак, оборудван с всичко необходимо, представи акаунт. Новият руски го чете, достигна до компютъра: — Монитор. И това е като телевизор, каза ми Петка. Клавиатура. Ясно е. Мышь. Мышь? Хм. Коврик для мыши?! Хорошо! Ты бы еще тапочки для тараканов подогнал!
Тот, кто рано просыпается, — жаворонок. Каждый, кто ложится спать, — сова. И този, който лежи късно и се събужда рано, обикновено е луда птица.
В защиту животных скажу, что водка на охоте сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.