Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные до слез анекдоты про детей

На нашем сайте собраны анекдоты до слез для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Потому что глаза находятся перед ушами …

Моня был убежденным холостяком. Мои родственники не ели — не евреи! И вот однажды, как прозвучал главный аргумент: — Вы умрете, никто не даст воды! Холостяк не нашел, что возразить, и женился. Прошли годы … настал смертный час. Моня лежит на кровати, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. «Ну, вот я и умираю», — думает он, но пить совсем не хочется. И женился, черт возьми?

В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.

— Бублик, Бублик!» — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Когда наши родители ругали нас в детстве, мы считали это грубостью, теперь мы сами ругаем своих детей и считаем это воспитанием.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», 18+, 16+…

Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет.

Ну, тогда с нас 600 рублей за очистку.

Вовочка Сидоров никогда не был трезвенником, поэтому думал, что у него две жены — близнецы и много близнецов.

В гости приехала сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!

Анекдоты про детей смешные до слез

Дети – это наше все, и поэтому женщины любят смешные анекдоты про детей разных возрастов. Дети собирают больше всего лайков после животных, поэтому мы представляем 15 самых смешных шуток для детей в мире. Вы окунетесь в мир счастья и веселья, ведь это не только смешно, но и очень познавательно и увлекательно. Откуда у нас столько новых смешных шуток? Дело в том, что мы проделали титаническую работу и собрали только рейтинговые и лучшие. Хотите отлично провести время? Тогда вперед:

Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? -Это когда ты каждый день крадешь шоколадку из моего портфеля и постоянно кладешь ее на одно и то же место … �� �� ♪

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь отталкивает его и выдает: — Ну, хватит, голова болит. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает: — Тебя этому с детства учили?

– Мамочка, а папа подарит тебе на Рождество новую шубу? – Доченька, я не боюсь. – Мамочка, ты уже пробовала падать на пол, поднимать ноги и реветь?

– Папа, папа, давай уйдем из этого дома! – Но почему дочка? – Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Дочка, собирайся быстрее, мы уходим. – Отец, но почему это так срочно? В нашем доме нет слуг!

Шутки про детей — самые смешные

Сын вернулся с улицы: — Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».

Папа был в плавках. Дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдает:- Папа!!! Вас там не было.

— Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика. – Мне папа купил! – Где твой папа – Дома, ищет билет…

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика. – Мне папа купил! – Где твой папа – Дома, ищет билет…

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Анекдоты — это вид фольклора и вид творчества. Это своего рода детский стишок, то есть стихотворение с забавным смыслом или забавными словами. Необходимо вызывать у ребенка позитивное настроение и играть с ним.

В самом простом понимании шутка — это небольшой поэтический рассказ или история. В русских анекдотах шутки — об особенностях родного народа, о тяжелом труде, о любви и верности. Такие рифмы способствуют правильному развитию ребенка, позволяют тренировать логическое мышление и расширяют духовный мир.

Шутки необходимы ребенку с самого раннего возраста для общения и установления контакта.

Шутки — это те же стихи, которые матери читают своим новорожденным детям, когда выводят их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихи всегда помогают наладить контакт, задать хорошее настроение, отвлечься и развеять страх перед неизвестностью.

В арсенале каждой заботливой мамы должно быть несколько различных шуток и анекдотов:

Люли-люли-люли, гоблины пришли, гоблины сели на кровать, гоблины ворковали. И колыбель качалась, И колыбель качалась, И колыбель качалась, И колыбель качалась.

Однажды серый кот шел по проторенной дорожке, А рядом с ним шел козел С белыми рожками, белыми рожками, В розовых сапожках. Родственники ходили за грибами, Вставали с ножницами, Собирались под дубами, Чаще пристраивались у тропинок.

За серым кривым пнем, Под толстым густым лопухом, Заяц спит, свернувшись клубком. Вот он слышит шум, В лесу медведь Решил средь бела дня пошуметь. «Ну, пусть пошумит, — сказал заяц, — Медведь — мелочь, он не с лисой!

Забавные головоломки для детей — способ развлечься

Развитию любого ребенка не повредят смешные шутки в виде загадок. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым времяпрепровождением и средством установления общения с ребенком. Такие головоломки влияют на то, что ребенок отрабатывает все свои навыки и учится делать выводы.

Шуточные головоломки оказывают большое влияние на развитие ребенка, позволяя ему познавать мир

Анекдоты для детей:

• На реке было 12 лодок. Две лодки причалили к берегу, сколько лодок осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате жили четыре кошки. Каждый кот сидел в своем углу. Напротив каждой кошки был кот. Сколько было кошек?
• Можно ли носить воду домой в сите? (Да, если заморозить сито).
• Было пять сестер, у каждой сестры был один брат. Сколько братьев было у сестер? (один)
• Из какой кастрюли нельзя вылить кашу? (из пустой).
• Трое друзей играли и не заметили, как внезапно начался дождь, но никто из них не промок. Почему?
• У коровы две ноги спереди и две сзади, а также две правые и две левые ноги. Сколько ног у коровы?
• Ребенок проснулся в 12 часов. Когда ребенок заснул, если он спал всего четыре часа?

Шуточные вопросы для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в комической форме — это не только способ развлечься для ребенка, но и способ расширить ум, увеличить объем знаний, развиваться и познавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его к поиску ответа.

Как правило, определенной темы не существует, но она обязательно должна быть связана с какими-то интересами ребенка.

Шутки построены в юмористической форме

Оставьте вопросы для детей:

• Этот узел однажды может развязать любого. (Железнодорожный узел)
• Какой из двенадцати месяцев короче каждого? (Май — только три буквы в слоге)
• (Нет, курица не умеет говорить)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу (подошвы).
• Что может быть поднято с земли, но ни на что не годится? (Перо)
• Что можно долго и тщательно готовить, но невозможно есть? (Домашнее задание)
• Можно ли поместить три кварты молока в банку? (Да, если вы варите сгущенное молоко).
• Если две кошки поймали двух мышей за две минуты, сколько минут потребуется, чтобы поймать одну мышь? (Две минуты)
• Сколько месяцев содержат двадцать восемь дней? -(12 месяцев, каждый из которых имеет 28-й день)
• Собаку привязали к метровой цепи, и она прошла десять метров, как это произошло? (Они забыли привязать цепь к стойке)
• Эта штука может объехать весь мир и даже не двигаться при этом. (почтовая марка).
• Можно ли бросить сырое яйцо на два метра так, чтобы оно не разбилось? (Можно, если бросить на три метра, тогда первые два долетят благополучно).

Школьные приколы детей 2 — 3 классов, смешные приколы

Школьные розыгрыши всегда вызывают бурю эмоций у детей, заставляют смеяться и заряжают позитивом. Они всегда легко принимаются детьми любого возраста, потому что школьная тема никогда не теряет актуальности.

Школьные шутки для детей, шутки для двухлетних и трехлетних детей

Школьные розыгрыши для детей:

Мальчик разговаривает с отцом сразу после возвращения из школы: — Папа, ты, наверное, не пойдешь завтра на родительское собрание. — А что, они будут говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе.

Мальчик гордится своими родителями после школы с хорошим знаком. Мама спрашивает: — Саша, почему у тебя такая хорошая отметка? — На уроке естествознания учитель спрашивает детей, знают ли они, сколько ног у страуса? — И что вы ответили? — спросил папа. — Но, Саша, у страуса только две ноги!» — заметила мама. — Да, но все остальные в классе утверждали, что их было четверо.

Мальчик вернулся после уроков и говорит маме: — Мама, представляешь, нас сегодня сняли с уроков и привели на осмотр к врачу! — И что он с тобой сделал? — Мы проверяли, дышим мы или нет!

Смешные и интересные анекдоты про школу для детей и для детей

Порадуйте своего ребенка смешными шутками и розыгрышами на школьные темы. Такие интересные смешные истории могут рассмешить даже самую грустную ситуацию.

Смешные анекдоты про школу для детей любого возраста, смешные анекдоты на школьные темы

Смешные шутки для школы для детей:

Два учителя разговаривают с учительницей, один жалуется: — Представляешь, эта пуповина постоянно грубит, мешает, орет и перебивает меня на уроках. Каждый урок проваливается из-за его плохого поведения. — Этого не может быть! Действительно ли у этого мальчика есть положительные качества? — Да, он не пропускает ни одного урока!

Мальчик стоит в школьном коридоре во время урока и озадаченно смотрит на пол. Директор школы проходит мимо и спрашивает. — Почему вас исключили? — Я не понимаю, я сам не вижу в этом никакой логики: я пукнул — меня исключили, а весь класс остался тушеваться!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет. (Мальчик высоко поднимает руку) — Игорь, ты хочешь меня о чем-то спросить? — Нет, Мария Ивановна, я просто проверяю, как работает ваша система.

Смешные и веселые загадки для детей с ответами

Смешные шутки с загадками украсят любой вечер с ребенком; разгадывать такие загадки нравится и детям, и взрослым.

Смешные анекдоты с загадками с правильными ответами и отгадками

Смешные загадки в юмористической форме для детей:

• Первая цифра — это буква … (A)
• Круглая, как голова, форма буквы … (O)
• Кошка пошла гулять, у кошки лапы … (четыре)
• Вот, видите собаку, лапы собаки … (4)
• Мама сказала Кире, что три — это больше, чем … (два).
• Вы будете спать на уроке, вы получите … (два)
• Они купили моей младшей сестре летом … (сандалии).
• Одуванчики в пучке, мы сплетем их для вас … (венок)
• Старуха бежит на рынок, покупает там … (продукты)
• Хоккеисты сразу же плачут, их вратарь отбивает … (шайбу).
• Весна и лето уже ближе, будем покупать на лето … (видео)
• У Наташи и Оксанки есть двухколесные велосипеды (скутеры)
• Дети ходят только к больным на все уколы … (в больницу)

Смешные анекдоты для детей любого возраста для хорошего настроения

Смешные шутки призваны развеселить детей и дать заряд положительных эмоций.

Смешные шутки для детей всех возрастов

Смешные шутки для детей:

Мальчик и его бабушка гуляли в саду, и она рассказывала и показывала ему разные растения: — Это, внук, яблоня, а под ней малина, а рядом черная смородина. «Но бабушка, почему он красный?». Потому что он зеленый!

Разговор Винни-Пуха и Пятачка: — Винни, Винни, дай мне десять шоколадок! — Пятачок, у меня только пять печений! — Ну, дай мне пять, и ты будешь мне должен еще пять!

Разговор двух первоклассников: — В кого бы ты превратился, чтобы напугать Марью Ивановну, в льва или тигра? ‘Вы бы нашу Марью Ивановну ничем не напугали!

«Что бы вы сказали Ивановне?

Шутки для детей воспринимаются самими детьми очень легко и позитивно, потому что они всегда близки и понятны.

Смешные анекдоты для детей и про детей

Смешные анекдоты для детей и о детях:

Пришел мальчик в гости к родителям, они его угощают: — Сашенька, возьми еще кусочек торта поесть. — Нет, спасибо. Мне уже удалось посадить две части. — Хорошо, тогда возьмите мандарин. ‘Нет, спасибо, я уже съел три. — Ну, тогда возьми с собой немного сладостей. Нет, спасибо, я уже все понял.

Родители спрашивают мальчика: «Максимка, какой профессией ты хотел бы заниматься, когда вырастешь? Вы хотите изучать птиц? — Да, я хотел бы стать попугаем вместе с голубем. — Но почему. «Затем, чтобы, когда голубь потеряется, он мог спросить у прохожих дорогу домой.

Мама обращается к сыну за завтраком: — Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Положите его в чашку чая, чтобы серебро убило все микробы. «И что мне теперь делать, мама, пить чай с мертвыми микробами?».

Оригинальная и интересная шутка для детей на 1 апреля

Первого апреля отмечается Международный день смеха, и этот праздник очень любят дети, потому что он дает возможность развернуть фантазии и посмеяться над своими друзьями с помощью всевозможных различных образов.

Анекдоты и шутки на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:

• Заказ на загадывание загадок, чтобы напугать кого-нибудь и получить удовольствие от такого испуга, необходимо предварительно вылить на бумагу или масло банку лака для ногтей. Когда пятно высохнет, его нужно аккуратно снять с поверхности и положить на того, кого вы хотите разыграть. Вы можете делать это в блокноте, по телефону, в дневнике.
• Мыло — Для успеха необходимо предварительно вскрыть кусок мыла прозрачным лаком. Те, кто хочет помыть руки, не смогут понять, почему мыло с их рук не смывается
• Приклеенные — Используя двусторонний скотч, вы можете приклеить вещи ученика к парте, пока он работает на перемене, и посмотреть, как он потом будет тщательно готовиться к следующему предмету

Короткие шутки для детей смогут развеселить сразу и станут отличным развлечением для всей семьи.

Короткие детские анекдоты, смешные и развлекательные анекдоты для детей

Короткие анекдоты для детей:

• В коляске: «Идешь гулять?» — «Да, я иду!».
• Дивизия обошла высокое здание и выбросила мусор обратно в окна
• Кто такой колобок? — Это первая улыбка!
• Если на машине посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это означало, что машина сильно напугана и зовет хозяина
• Скучные ясли могут развлечь только маленьких детей, которых красиво разместили по углам.
• Что произойдет, если курица заболеет и у нее поднимется температура? — Жар-птица!
• Мой папа действительно молодец: пришел с войны, компьютер выключил и лег спать…

Смешные и юмористические детские шутки из КВН?

Юмористические сценки могут послужить отличной игрой или конкурсом КВН.

Юмористические сценки КВН для детей

Юмористические сценки КВН для детей:

Разговор папы и сына после уроков:- Ну, Саша, ты можешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес домой из школы? — Я сегодня принес, папа, пять… (говорит сын и папа, не слушая похвалы) — Молодец, сынок! Я горжусь тобой! — …двойки! (Сын соглашается и смотрит в пол).

Мама спрашивает у дочки: — Машенька, а ты знаешь, какие зубки у нее после молочных? — (Девушка отвечает уверенно)

Папа провожает сына в школу, они весело обсуждают свои дела, и мальчик радостно замечает: «Знаешь, папа, что-то я сегодня совсем не чувствую своего рюкзака!» (папа перестает улыбаться и говорит ему) — Это потому, что ты его сегодня не брал!

Детские песни шуточные, смешные песни в шуточной форме для детей

Юмористическая детская песенка про Карлсона «Веселый малыш»:

Я бежал к тебе, милый друг, я быстр и стремителен. Напрасно я был немного мотором с вареньем. Пропеллер красиво и ярко живет за моей спиной, поэтому я хочу, чтобы вы пели мне так радостно, чтобы вы все пели со мной и удивлялись вместе:

На крыше живет маленький и смелый человек. Варенье, торты, пироги и пирожные на завтрак, и этот забавный человечек привык к этому, потому что этот забавный человечек — такой озорник.

Я приготовлю крепкий чай для друзей и подруг. Я накрою стол с печеньем, пирожными, медом, чизкейками. Я так хочу, чтобы маленький человечек навестил нас, увидел Спек Спек пирог для него и вставил свечку.

Детские веселые песенки для хорошего настроения

Смешные и юмористические детские анекдоты

Эта лошадь скачет по лужайке в полосатой футболке. Это зебра, это дети, в жизни не поставит клетку!

Любимая лошадь моего отца, на которой я могу ездить. У отца есть только один недостаток — нет повода попасться. Я обнимаю его сзади, но ничего не видно, он ругается на меня, а потом обижается.

Я смотрю в окно и вижу своих бабушку и дедушку. Они приносят компот, булочки и хлеб. Грабители обокрали под моим окном, правильно думают, останутся голодными!

Смешные стишки для детей для поднятия настроения

Учитель спрашивает детей: — Дети, а как вы думаете, кто умнее: люди или животные? Дети молчат, и только один мальчик отвечает: — Я думаю, животные? — (Спрашивает учитель) — Когда я разговариваю со своей собакой, она так внимательно слушает!

Разговор детей в детском саду: Маша: — А у меня мамины глаза! Сережа: — А у меня папины брови! Игорь: — А у меня характер бабушки! Женя: — А у меня есть колготки моего брата!

Конкурс в детском саду «У кого растет лицо»: — Победителем конкурса стала Ирочка! — А я не играла! (Отвечает девочка).

Смешные и забавные шутки про детский сад для детей

Видео.

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Для детского сада

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Шутки про фей

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

• Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
• И ты получишь меня!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

• Мамочка, я замерзла?
• Нет, ты должен есть!

Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Спросил у учителя географии, носящего этот вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Я вам нужен в клинике? -Но не в задницу.

Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с компаньонами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и говорит с порога. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!

Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это самолет: либо застегните ремень, либо расстегните».

«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.

Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».

Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».

Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.

Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.

Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глоток? — Без. — Без вишни или без яблока?

Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!

Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.

Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».

Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».

Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?

Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.

Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные персонажи;
• друзей, братьев и сестер;
• школа, обучение;
• животные;
• праздники.

Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:

• детские шутки о школе;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• последние школьные шутки.

Самые новые шутки для школы

Родители спрашивают первоклассников:

— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?

— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.

— Замок, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

Это врожденное?

— Нет, от измены.

— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже есть котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

— Хорошо, прочитайте, что вы написали?

Сын жалуется матери:

Я больше не хочу ходить в школу!

— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!

«Молодец, дочка, не плакала, да?».

Нет, они меня не поймали.

— Подумать только, у них был праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные анекдоты

К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это пока неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя опять пригласили в школу.

— Все, я устал, я больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девочка пришла к соседке и сказала: «Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.