Смешные одесские анекдоты про евреев
Одесса по праву считается столицей юмора, потому что одесситы всегда умели относиться к жизни с юмором. Одесские анекдоты содержат большую еврейскую мудрость. Читая одесские анекдоты, мы узнаем о жизни, обычаях, манерах, привычках, сленге, об одесском человеке с улицы. Надеемся, что подборка смешных одесских анекдотов про евреев обеспечит вам заряд хорошего настроения на весь день и научит оптимистично смотреть на жизнь. И не забудьте поделиться своим хорошим настроением с друзьями.
Читайте и наслаждайтесь оригинальным и необычайно уморительным одесским юмором.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей прощальные слова: — Так слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же крикнет вам, что ой, эй, зима уже совсем скоро, дует из щелей, кран течет, топить нечем, крыша протекает, денег совсем нет и вообще ты, внук, что ты знаешь об этой жизни. Но вы по-прежнему ничего не слушаете, а твердо стоите на земле: с капустой — на 5, с мясом — на 8!
— О! Абрам! Как давно мы не виделись! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньяка? — Почему бы и нет? — Ну, ни в коем случае!
В одной из гостиниц Одессы постоялец обращается к дежурному по этажу. Слушайте! Черви в моей постели! — О! Не смешите меня! А вы хотели увидеть Анджелину Джоли в своей постели за такую цену?
Одессит с попутчиком на платформе купили две жареные рыбки. Одессит тут же схватил большую… «Это не цивилизованно», — тут же заметила спутница. «Я бы не стал». Как бы вы это сделали? Я бы взял маленькую. — Так что вы поняли и поняли!
— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай зарежем курицу. — Как насчет курицы? …. Мы должны зарезать Беню, он нас познакомил.
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — Это чудо!
Кто поставил свой красный Ferrari у входа? Не входите, не выходите! Я спрашиваю, чья она? — И что ты кричишь, Моня? Он твой! — Я знаю, может кто-то не знает!
Сара, не смей со мной спорить! «Абрамчик, я не против. Тогда уберите это мнение от своего лица!
Евреи — самые оптимистичные люди в мире, они еще не знают, насколько они станут, но уже делают обрезку.
Моня приехал из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Я встретил женщину. В первый день погладил ее руку, во второй — локоть… Через неделю стал смелее и, подарив букет, поцеловал в щеку. — Ну, ты даешь, старик, — — возмутилась дама. — С такой скоростью? Почему мы находимся здесь уже шесть месяцев?
Смешные анекдоты про евреев и одесситов
Циля, ты мне сегодня снилась! — Что с того? — Что ты наделал! Как тебе не стыдно, голубь!
У Ивана не хватило рублей. По тем временам это была хорошая сумма. Он решил одолжить его у Рабиновича и отдал в залог свой лучший топор. Он пришел, рассказал ситуацию и сказал: «Я одолжу тебе один рубль, но летом ты мне дашь два. Иван согласился и дал гарантию. Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, будет трудно дать сразу два рубля. Давайте, дайте рубль сейчас и рубль летом. Так они и сделали. Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще один рубль в долг остался… а главное, что все хорошо!».
Есть Хаим и Аврам, которые не виделись много лет. Хаим: — Абрам, я слышал, что скоро вы будете праздновать 50-летие совместной жизни! Что ты даешь Саре? Абрам: — Помню, на 25-летие жизни я взял Сару в Зимбабве на отдых. Может быть, я продолжу на 50-летие, позволю себе вернуть его.
— Что тебе принести, дорогая? — — спрашивает Сара, собираясь в круиз. — Мне все равно. Теперь все лечатся!
«Знаешь, Моня, любой, кто не хочет спать с твоей Сарой!» «И я их понимаю! Я не хочу… но хочу!
Русский еврей проводит воспитательную работу со своим сыном. — Сынок — ты уже взрослый, тебе восемнадцать. — Да, папа… — а ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Я знаю, папа… — так помни, что сын — не наша профессия!
Диалог еврея с русскими. Русский: -м-да, где-то, наверное, хорошо жить… Еврей: -хорошо там, где нас нет… Русский:-я просто не жил, а вы везде…
— Мойше, я слышал — ты развелся в четвертый раз! Все ли женщины такие разборчивые? — Нет, только моя мать.
Один парень предложил еврею работу. Он говорит — здесь все просто. — Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выдают 10 тысяч долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину! Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает: — Что с тобой? «Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-повару…- ну, так почему ты грустишь?!» — не понимаю — За что я должен отдавать ему половину!
Рабинович умирает, спросив жену. «Когда я умру, Роза, положи Тора в гроб». — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? -исключительно из-за зрения. Значит, вы видите там гвоздику? — Где? — Ну, вот! — А, понятно! — И я не …
Хаим, что ты носишь в своей сумке? — Использованная туалетная бумага. Где. В химчистке!
Еврей угощает своего гостя картошкой фри, говоря: — Ешь, не стыдись! Это ваш урожай. — Но у вас нет сада!? — Да. Но мы с женой недавно купили место на кладбище, но пока ни одному из нас оно не нужно. Пока что мы сажаем там картофель.
80-летний еврейский заключенный говорит: — Я просидел в тюрьме целый год. Изнасилование несовершеннолетней. — Ты?! В вашем возрасте! — Обвинение было так польщено, что я сам признал свою вину.
— Монетка, я уже голову сломал! У шпильманов свадьба, у распутника и усача похороны и усы на день! Выбирай, милая? — Цилечка, а что тут думать? Только похороны! — Почему? — Все то же самое, только подарок покупать не надо!
Анекдоты про евреев и одесситов
По количеству героев Советского Союза и социалистического труда, лауреатов Ленинской и государственных премий Россия по-прежнему уступает только Израилю.
Говорят, что в Израиле появился новый разбойник Рабби Гуд, он обрезает богатых и пришивает бедных.
Командующий российской военной академией (по званию соответствующий 4-звездному генералу в армии США) прочитал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы. Один из офицеров встал и спросил: «Будет ли третья мировая война? И будет ли Россия участвовать в нем» Другой офицер спросил: «Кто будет нашим врагом» Генерал ответил: «Все указывает на то, что это будет Китай». Все в зале были потрясены. Третий офицер добавил: «Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами в Китае. У нас есть шанс победить и действительно выжить. Генерал ответил: » Только подумайте: в современной войне победу определяет не количество солдат, а качество и умение использовать возможности армии. Например, на Ближнем Востоке относительно недавно мы видели несколько войн, в которых 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После небольшой паузы другой офицер, сидевший сзади, спросил: «У нас достаточно евреев?
— Доктор, я хочу поехать в Израиль на лечение. — Я даже не знаю, в какую клинику вас отправить… Я не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. — Хорошо, доктор, я приду, когда вам станет лучше…
Израиль, Тель-Авив: — Сара, почему ты сказала туристу, что автобусная станция находится всего в пяти минутах ходьбы? В конце концов, за полчаса вы до него не дойдете!» — я знаю. Но вы видите — он едва держится на ногах. Я не хотела его пугать.
Пожилой мужчина, вернувшийся после лечения в Израиле, говорит: — Вот оно! Я оставил свой радикулит на Мертвом море. Внук: — Дедушка, а как мы теперь узнаем время?
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченный билет в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны дальнейшие отношения (в следующем году)».
Израиль. Ресторан с национальной кухней. Турист, не зная, какое блюдо выбрать, подзывает официанта: — Добрый день! Я бы хотел получить то, что лежит на тарелке этого джентльмена! — Нет проблем! Сейчас я отвлеку его, а ты действуй…!
Израиль. отель. ночь. — Здравствуйте, это дежурный администратор? — Да, вы звоните в четвертый раз. что вас беспокоит «Я бы тоже хотел это знать, давайте поговорим об этом».
Сообщение на пляже Эйлата: — Граждане отдыхайте! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! Спасение за буйками — за дополнительную плату!
Бухгалтер проверяет счета, привезенные сотрудником из командировки в Израиль: — Что это за астрономическая сумма? — Счет за отель в Эйлате. — Но кто уполномочил вас купить этот отель?
Израиль. На ресепшене гостиницы в Тель-Авиве: — Скажите, сколько стоят номера в вашей гостинице? — На первом этаже — $60, на втором — $50, на третьем — $40, на четвертом — $30. на каком этаже вы находитесь — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине: — Извините, но разве мальчик, который приносит песок в моей шляпе, не ваш сын? — Что? Конечно, нет!!! Именно мой сын теперь проверяет, работает ли ваш телефон под водой.
Израильский отель. Звонок на ресепшн: — Свет в номере и вода в ванной сильно журчат, как это выключить? «Извините, но я не могу помочь. У нас есть отель -«all inclusive».
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене. Завтрак с семи до одиннадцати, обед с полудня до трех и ужин с семи до девяти вечера». — Боже! Осталось так мало времени, чтобы увидеть город!
— И почему вы приехали такие белые после отдыха в Израиле ?!!- И wi-fi был только в холле отеля, и пляжа не было….
… Очень понравился отель в Эйлате, номер вообще супер! А полотенца такие пушистые, что я едва закрыла свой чемодан.
В офисе в Тель-Авиве. Разговор директора с рабочим: — Мне очень жаль, но, к сожалению, я не могу повысить вам зарплату. — О, не проси ее воспитывать. Но, по крайней мере, вы можете платить его чаще?
Ноябрь. Израиль. Средиземноморье. Две подруги идут на пляж: — Я не знаю, какой купальник надеть — открытый или закрытый? — Надеть оба — вода холодная.
В Израиле вы можете купить мне конфеты? — Я могу. — Ну, чего мы ждем?
Одесские анекдоты. Часть 2
— Фима, ты знаешь, какое самое грустное место на Земле?
— Я все еще думаю, что это работает.
Мония приехала, чтобы найти работу.
— Рабинович, скажите, есть ли у вас положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня.#8230;
— Вы слышали — у меня умерла свекровь.
— Шо тебе сказать. Какое горе! И что у нее было?
— О, пожалуйста! Шоу у нее было… комод и две тумбочки.
Утром, когда Цилла продала букет, подаренный ей вечером, Аврам понял, что это его жена.
Не круто купить часы за три миллиона, круто уметь их продать.
— Роза Израилевна, вы не возражаете, если мы поужинаем вместе?
— С удовольствием, Яков Давидович!
— Тогда ровно в восемь у вас!
— Смотри, Рабинович, почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой…
Папа читает книжку маленькой Моне и#171;Mу-му». Мона вздыхает.
— Сынок, тебе собаку жалко?
— Да, его можно продать…
Маленький Мойше заходит в магазин.
— У меня три литра меда, — он протягивает банку продавщице.
Она наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Нет, — продавщица забирает у него банку и наливает мед обратно.
Мойше выходит на улицу и заглядывает в кувшин:
— Папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
Как говорила тетя Цилла:
Запомни, Сарочка, я тебе скажу: можно засунуть на полку и спросить у соседа. Но кричи, шо кривой гвоздь — здесь нужен муж!
«Где мы это пропустили? » — — думали родители Мойши, слушая, как их сын виртуозно играет на балалайке.
— Роза, что я могу тебе сказать… Конечно, ты произвела фурор на пляже сегодня, но… стринги, ты должна носить узкую полоску сзади!
— Роза, сделай мне чай.
— О, Сем, я так устала, сделай это сам.
— Я не устал? Кстати, я был на работе!
— Ну, давай не будем ссориться, давай сделаем так — Я тебе чай сделаю, а ты — на меня.
— Роза, вот твой чай!
— Я переборщил, выпейте немного!
— Иосия! Разве я мешала тебе слушать меня? Так что, будьте добры, не перебивайте меня!
— Мой Абрахам так хорош! Он никогда не забывает о годовщине нашей свадьбы.
— А мой Сема лучше! Он вообще не помнит эту дату. Поэтому я регулярно напоминаю об этом и всегда получаю подарок.
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— о! Знаете, я чувствую легкое давление в груди…
— И мне кажется, что Bac стоит очень хорошо!
— Это! Они меня не поняли… Mene TOAD DABIT. .
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
— И запомни, Софочка, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в их мыслях всегда только секс и если секс всегда только в их мыслях.
— И Шауб вы сами поняли, что для еврейской матери ее дети не растут, они только увеличиваются!
— Сема, дорогой, я тебя никогда и нигде не оставлю! И вы даже не можете вздохнуть на эту тему …
— Софочка, расскажи, как ты познакомилась со своим Фимой?
— Та… Потом я работала в аптеке, и он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… Уже после свадьбы я узнала, что этот священник заикается…
Как сказала Роза Моисеевна с Молдаванки, если они видят в тебе только хорошую сторону, значит, ты уже сидишь и не воротишься.
— Соломон Маркович, вы женаты?
— О, нет… Жора, если тебя еще волнуют мои грустные глаза, то у меня вчера украли кошелек.
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а вы не пробовали старое проверенное средство — лечь, закрыть глаза и считать овец?
— Я пытался. Я считаю овец, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи снова мучаюсь — не продешевил ли ты?
— Моня, куда ты пропал! Утопитесь, у вас камни в почках!
— Мамочка, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йосси! Почему бы тебе не выйти за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Доктор, что-то становится все хуже и хуже.
— У тебя, дорогая, кончаются деньги.
— Интересно получается, Изя, я пригласил тебя выпить за мое здоровье, а ты уже пятый бокал потягиваешь!
— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!
Одесса. Микроавтобус. Разговор двух студентов:
— Фима, у нас не будет урока музыки. Учительница ушла в декретный отпуск.
— Сонечка, ты знаешь, что такое мода?
— Мода — именно этот звук издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Утром Абрам, глядя на фотографию Сары, покрывающей свои волосы лаком для волос, говорит:
— Напрасно вы переводите дихлорвос Сарочке, ваши тараканы по-прежнему бессмертны!
— Раечка, посмотри — ты похудела?
— да, я потеряла 10 килограммов!
— Ну после 150… Как будто гайка выпала из танка.
Никаких неожиданных гостей. Есть владельцы, которые потеряли бдительность…
Сара встала на весы. Муж смотрит на весы и злобно хихикает.
Она спокойно говорит ему:
— Яша! О чем он думал? Такие люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами никогда не бывают простыми!
— Пойми Сема, если ты налил чай до верху. Это не от щедрости.
— Штобы ты не мог, все равно положи туда сахар!
— Изя, как ты думаешь, будет ли Третья мировая война или нет?
— Если вы не отдадите мне мои 20 долларов, то обязательно отдадите.
— О, ты выглядишь таким разбитым, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, всю ночь меня мучил кошмар, что я кому-то даю в долг—.#8230;
— Яша как у тебя дела с масками?
— Лева, маски — это прошлый век. Мы делаем вакцинацию!
— Роза Марковна, вы готовы пойти сегодня вечером с Сёмой в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, они готовы, Сёмочка уже дважды за день падала в обморок—.#8230;
— Я ужасно извиняюсь, скажите, пожалуйста, где в этом доме находится служба по обслуживанию очков?
— Уважаемый, у нас пока нет мастерской, есть только проктологическая клиника в нашем доме».#8230;
— Так зачем ты меня обманываешь? Я спрашиваю о ней!
— Фима, научи меня жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Трудно найти средства, на которые еще можно прожить.