Смешные ржачные анекдоты
На нашем сайте собраны смешные ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты… . Отравить меня вздумала?!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
— Yеs. — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
— Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
— Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! »
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
— Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед. «.
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь:
— Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат…
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные.
— ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь.
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Бл..ть, Петрович, мне пох..й!
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…
— Алло. Милиция?
— Да.
— Приезжайте скорее. Меня насилуют.
— Куда?
— Уже в жопу.
— Да нам плевать. Ехать куда?
Учитель :
— Дети ! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ.
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО . ! !
По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана : «Ну хоть у кого-то регулярный секс ! »
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Самые ржачные анекдоты до слез свежие на сегодня
Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.
Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
Два политолога в кулуарах парламента:
— Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
Да нет, объяснить я и сам тебе могу!
— Ты понять можешь?
Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У кого ты, деньги отнять хотел сволочь!
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.
Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный, я жду войну!
Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?
Пьяный проснулся в морге.
Поднял с себя простыню, пошёл к выходу.
Там бабка сидит.
Он ей говорит:
— Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
— Боже, какое может быть доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Тогда гутен морген.
Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.
Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.
Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины.
Красная машина отъезжает.
Догонять?
Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.
Как вам до ста лет удалось дожить?
Есть какие-то секреты?
— Да, я ни с кем никогда не спорил.
За сто лет ни разу ни с кем не поспорить не может такого быть!
— Совершенно верно, не может быть.
Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.
Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!
Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая:
— У меня тоже в органах.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
Самые свежие и ржачные анекдоты до слез
Сегодня мы публикуем новую подборку самых свежих и ржачных анекдотов до слез. Читайте самые свежие и самые смешные анекдоты, которые мы публикуем каждый день на нашем сайте.
Самые свежие и смешные до слез анекдоты
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину.
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола препода и говорит:
— Извините, но мне еще физику сдавать надо.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
«Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».
Ржачные до слез анекдоты короткие
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спизженный газ.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды…
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.