Смешные ржачные анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ржавчину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, серьезно, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Лучшее завершение ссоры с женщиной — притвориться мертвым.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, а вокруг тишина … И каждый из нас выбирает, что это: одиночество или свобода!
Купил человек козу, в первый день было два литра, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Отнес он козленка к ветеринару, а тот ему говорит … Ладно … Козленка, конечно, оставили, но жить он будет!
Уникальная вещь с презервативом. Сделано людьми для людей людьми.
На кухне свекровь делится пельменями. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мяса: — Мяу-мяу! Мать — в законе бросает ему ногу: — Оставь меня в покое! Котенок приходит снова и снова просит мясо — Уходи! — Сдвинув лапку, мать-инокиня кричит. Кошка снова предоставлена сама себе. Мать-закон, рассердившись, отбрасывает его ногой. Сын — зять входит в кухню. Мать — зять: — Садись, мой любимый сын — зять, у меня для тебя пельмени! Сын — зять садится за стол, мать — зять накладывает ему пельмени. Котенок подходит для зятя, и когда он лапами просит пельмени: — Мяу-мяу! Сын — зять: — На, ну, ешь пельмени! Котенок с удовольствием съедает пельмень и замирает на полу. Мать — зять — сыну — зятю: — Ах, ты … . Ты решил отравить меня?! Доволен матерью-законом и выбрасывает ее в окно. — Да. — Открыв глаза, котенок задумался.
Рецепт борща по-мужски: берется женщина весом 55 кг и ставится на плиту на 40 минут до полной готовности борща.
— Есть ли черный маркер? Палец должен быть окрашен. — За что? — Приеду в гости, носки дырявые.
Старый индеец говорит своему внуку: — В каждом человеке идет борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, правду, доброту, верность. Маленький индеец задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — Что получает волк? Старый индеец улыбнулся: — Волк, который ест, всегда побеждает.
Девушку мучило то же самое. Ее коллеги передали ей средства Энасморка. ODN, она была шокирована: — Вы грелка во всем теле! (Тип человека). Вот друг, как раз в ассортименте: — Что такое whole body? Можно просто намазать нос яйцами! »
Пьяный подкрадывается к Дому, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, прыгай ты на меня смотрела? Жена углубляется от окна и кричит: пять-семь секунд, немного, я железная, не на одном…
Папа и вечером сдается, идет в гости и говорит сыну: — Ты будешь бродить один, не для того ты в кабинет папы входил. Не ZA не открывает книгу Шкаф. Нет ни одного ZA, который бы этого не делал. Нет ни одного ZA, который не взял бы в руки книгу в черной обложке. Не тот ЗА, кто не читает с пятого до сто пятого … Вернулся … Смотри — Не помогло, сын их слов не слушал. Как он сидел за компьютером, так и сидит.
Красная Шапочка проезжает по полю на велосипеде. У бабушки. Тут из леса выбегает голодный волк и разбивает велосипед о крышку … Вдруг выходит медведь и говорит: — Волк — позор! Почему вы терпите!!! Это мое поле! Ну, я быстро починил колпачок с помощью велосипеда. «. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, варит раму, колеса … долго; я ремонтировал целиком. Шляпа идет дальше. Опять волк — Снег… У меня есть велосипед! Вдруг медведь: — Что ты, волк! Это и моя сфера деятельности! Здесь вы разбиваете велосипеды! Повторяйте! Быстро! Волк снова за сварщиком … Красная Шапочка приходит к своей бабушке. Он заходит и спрашивает: — Бабушка, бабушка, почему у тебя такие красные глаза. — От сварки, ублюдок.
— Вся ванная заставлена вашими дерьмовыми кремами и бальзамами!»Вы хотите, чтобы у меня была сухая кожа?!»- бл…ть, Петрович, иди на хуй!
Сложив окружность шеи охранника на высоту потолка офиса и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял, что компания серьезная.#8230;
— Здравствуйте. Полиция? — Да. — Приходите скорее. Меня выселили. — Где? — Уже в заднице. — Да, нам все равно. Куда мы должны пойти?
Учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я тоже! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Биии! — Кря-кря-кря. — Стрельба@L из трактора быстро. ! !
В телевизионной рекламе зубной пасты: « бактерии размножаются во рту» Муж бормочет с дивана: « Ну, хоть кто-то занимается регулярным сексом!».#187;
— Посмотрите на меня! Посмотри на меня внимательно! Эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, слышали звуки великих инструментов Амати и Страдивари! Я слушал их с очепятками и слайдами. Красивые женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонали от любовной страсти! И потом, инспектор ГАИ, неужели вы всерьез полагаете, что я стал бы слушать всю эту х..ню про отсутствие таблеток аспирина в моем первом комплект е-AAD?!
Если жена во время секса думает, что даже не повесила занавеску — А значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
Самые ржачные анекдоты до слез свежие на сегодня
Ты не прав дядя Федор, ты красишь стену, цвет неудачный, а краска больно токсичная. — Ааа, твоя мать, говорящая кошка! Вот почему я говорю, что краска токсична.
Стирать, убирать, готовить, гладить. Я чувствую себя Золушкой, милый, а я предупреждала тебя, что жизнь со мной будет похожа на сказку!
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты иди налево, а я буду убивать дома. — Ваша Василиса.
Два политолога в кулуарах парламента: — Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит? — Вы можете объяснить? Нет, я сам могу вам объяснить — Вы понимаете?
Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж. Жена: — Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне: минет или деньги! Муж: — Ну?! Жена: — Кто тебя, деньги хотел отнять гад!
Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Разговор двух друзей. Я могу покалечить любого одним движением пальца! — Вы учитель кунг-фу? Нет, я фотограф.
Вы работаете? — Я что, рабочий для работы?! Так вы служите? — Кто я, собака, чтобы служить?! И что вы тогда делаете? — Я военный человек, жду войны!
Я позвоню своему сыну Деннису, а ты? — А я — Деннис. Не повторяй за мной! — Ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Пьяный очнулся в морге. Он забрал у себя лист бумаги и пошел к выходу. Там сидит бабушка. Он говорит ей: — Бабушка, доброе утро. Она, испугавшись, отвечает: — Боже, какое может быть хорошее утро, ты в морге! Он: — Тогда гутен морген.
Первоклассник приходит домой. Мама спрашивает ее: — Тебе понравилось в школе? Присвоение пустых отходов, мама. Я не умею читать, писать тоже, но там мне не дают говорить.
Они уходят в пустыню упражнений. Правитель обыкновенный подал кружку и сказал: — Возьми воды. Он в панике: где он найдет воду в пустыне? Вы должны что-то делать. Он перевернулся вверх дном, подошел к флагу и сказал: — Служащий по приказу товарища, в эту кружку нереально набрать воды, потому что верх ее утоплен. Флагман немного покрутил кружку, а потом сказал: — И правда. Поэтому у него нет дна!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — На что вы претендуете? Я экзотическая вещь, пожалуйста. — Как насчет карикатуры? Пусть он сам выбирает.
Дочь пришла домой из школы с синяком под глазом. Папа: — Что случилось? Они набросились на меня и хотели, чтобы я взял трубку. — Можете ли вы их опознать? Почему я? Пусть их родственники назовут себя.
Пассажир в фургоне просит водителя: — Остановитесь возле той красной машины. Красный автомобиль поворачивает. Догоняете?
Пожилая женщина зашла в аптеку: — Доченька! Дай мне мое лекарство от мигрени. Это синий пакет с белой полосой. Кто ты?! Это противозачаточное средство! — Да, я знаю, дочка! Я кладу внучке в чай по утрам, и голова не болит весь день.
Как вам удалось дожить до ста лет? Есть ли какие-нибудь секреты? — Да, я никогда ни с кем не спорил. В течение ста лет вы никогда и ни с кем не сможете быть в запасе! — Абсолютно точно, не сможете.
Наутро после вечеринки проснулись две девушки. Смотрят, голый молодой человек курит в квартире. Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает: — Ты еще спроси, чей он!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, пойдем помашем в море? Я согласен. — С нашей зарплатой остается только махать руками.
В лесу стоит горшок. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
Ad. Я познакомлюсь с девочкой восьми или двенадцати лет. О себе: — Спустя десять лет я выхожу на природу.
Есть два человека, которых я знаю. Парень рассказывает. — Ваша жена, такая хохотушка! Я вчера встретил ее в библиотеке, рассказал анекдот — так она чуть с кровати не упала от смеха!
Две пожилые женщины разговаривают. Первый: — У меня сын здесь, гинеколог. Другой: — У меня есть и в органах.
Идет бракоразводный процесс. — Спрашивает судья свою жену. — Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины находятся в зале суда. — Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет его! Все мужчины находятся в зале суда. — Да, никто ее не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит, — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я — Харкив! Выходите и убирайтесь сами!
Самые свежие и ржачные анекдоты до слез
Сегодня мы публикуем новую подборку самых свежих и смешных анекдотов. Читайте самые свежие и смешные анекдоты, которые мы ежедневно публикуем на нашем сайте.
Самые свежие и смешные анекдоты
Читайте Дейла Карнеги. Я решил начать следующий день с улыбки. Всю первую половину рабочего дня он деловито улыбался всем, как можно более искренне. В полдень ко мне пришел начальник и сказал: — Ты снова придешь на работу диким — уволен.
Долгое время для меня оставалось загадкой, как моей подруге удавалось месяцами сидеть на строгой диете. Пока однажды я не присмотрелась к ее косметической беседке: крем для рук — питательный крем для ног — питательный крем для лица — питательный… Да, она как одноклеточная, вбирает пищу всей поверхностью тела.
Однажды тетя приехала в Америку и поселилась в дорогом роскошном отеле. Однажды она решила позагорать. Я поднялся на крышу отеля, снял с себя всю одежду и лег. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: — Извините, пожалуйста. Руководство отеля не возражает, чтобы я загорал на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальный костюм. Тетя прикрылась полотенцем: — Разве так можно? — Пожалуйста, наденьте купальный костюм. — Но почему? — Видите ли, сейчас время обеда, и вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — мне срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину. Араб: — И тогда во мне еще не текла еврейская кровь…
Город на диком западе. Ковбой выходит из салуна, подходит к лошади, поднимает ей хвост, целует ее, садится в седло. Посетитель удивленно спрашивает: — Зачем вы это сделали — У меня губы потрескались. — А что помогает? — Да, тогда я перестаю их лизать.
Студент приходит на экзамен и молча ставит на стол шарик с коньяком. Экзаменатор смотрит и говорит: — Удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. Экзаменатор. Студент кладет сверху шикарную ручку. Эксперт: — Отлично, — и пишет на записке. Ученик берет тетрадь, забирает все со стола учителя и говорит: — Извините, но мне еще нужно сдать физику.
Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого человека и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них — ты. Пожалуйста, сделайте фотографию и верните остальное».
Короткие шутки, которые смешны до слез
Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я перевернула в голове только три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?
Как и в Сочи, все строится быстро: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-этажного дома.
— Ну, как вы себя чувствовали во время своего первого прыжка с парашютом? — Как птица: летит и гадит, летит и гадит.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — сжиженный газ.
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете курения в общественных местах. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонялся трижды… ВОПРОС: Наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
Если наш человек купит спортивный костюм, то он либо сопьется на природе, либо попадет в больницу.
— Вот я и думаю, что бы мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж, а все вокруг ошалели — Возьмите лыжи.