Смешные шутки о евреях

Правительство США согласилось на следующее предложение оружия в Израиль, при условии, что США вернутся в Нью -Йорк и Лос -Анджелес.

  • обсуждать
  • Поделиться

Сара идет во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседи: — Саройка, я вам посоветую! Вы либо высокий, либо ниже математики!

  • обсуждать
  • Поделиться

Все ругают евреев, масонов. Вы знаете, что я скажу? Я еще не подтолкнул меня к входу.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Рабинович, ты взят? — Я даю это, жена. — А почему он?! — В противном случае не дает.

  • обсуждать
  • Поделиться

Каждый день еврей молится Богу каждый день, чтобы он мог помочь выиграть большую сумму денег в лотерею. Наконец, Бог мог встать, открыл окно в небе и крикнул: — Слушай, Поц! Я готов вам помочь. Но вы покупаете хотя бы один лотерейный билет!

  • обсуждать
  • Поделиться

— Сенья, все еще шо, я хотел попросить вас о Москве. Скок стоит арендовать там квартиру? — Да! Прошу тебя! Вы можете арендовать квартиру на камеру!

  • обсуждать
  • Поделиться

Война дома, отсутствие пищи, строгие требования относительно предельных цен на продукты только что закончились. Рабинович продает гусей за пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать своему примеру и поставит рекламу в газете, и чекисты сразу же и захватывают своих гусей. «Иша, — спрашивает сосед, — почему Чека не приходит к вам?» Вы продаете своему нагрузку за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в рекламе? — Я написал: я продаю Geez за пятьсот эпизолистов рублей. — Хорошо, ты работал очень глупо. Я всегда пишу таким образом: «В воскресенье соборная площадь потеряла пятьсот рублей. Было обнаружено, что она получает лебедь в качестве награды». А на следующий день Half Offods потерял мне пятьсот рублей.

  • обсуждать
  • Поделиться

«Знаешь, Фима, этот вальцман Шо — это Моисей». — Что это за это? Хорошо, он привел евреев из Египта и бродил по дороге на землю, обещанную в течение 40 лет, и этот взял Хохлов из России, и теперь 40 лет, должно быть, процветали на пути к Европейскому союзу. — О, Сема, это не будет Шлимазл Сусанин!

  • обсуждать
  • Поделиться

— Абрам, солнце, и ты любишь меня, спишь? — Я люблю, спать, я люблю. «Ты любишь больше, Абрам?». — Очень, Саророк, много. — Так что иди, попробуй меня, твой золотой! Абра-Ам! — Сара, я уже пробовала тебя 583 раза, ты не протягишь большой тест на моем золоте.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был таким. — Как наш дядя Исия? — Что ж! Наш дядя Иджа — старший экономист.

  • обсуждать
  • Поделиться

Не рекомендуется говорить шутки: 1. Чуч. Он их не понимает. 2. Негр. Он неправильно понял их. 3. Еврей. Он видит антикомритную вычитание во всех. 4. Русский. У него всегда есть еще один вариант.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Соломон Марквич, как твой сын в школе? — уже лучше. Но когда я все еще хожу на встречи родителей под чужой фамилией.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Сара, мое золото, куда ты идешь? — Я пойду в корм. — Но у нас все еще есть все! — ха -ха! А ссориться?

Анекдоты про евреев

Евреи — это не просто забавные истории о евреях. Здесь вы найдете массу интересных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что издавна юмор и тонкий ум этого колоритного народа служили источником различных фантастических историй. Еврейские анекдоты подобраны таким образом, чтобы радовать и в то же время думать о вещах более серьезных, чем просто шутки.

В сети можно найти множество различных сборников на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые непременно доведут вас до слез.

лучшие еврейские анекдоты

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.

Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

— Страховые агенты приехали?

— Хорошо, тогда я лягу с тобой.

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я не против. я молчу — Тогда получить мнение на вашем лице!

Ивану не хватило рублей. По тем временам это была приличная сумма. Он решил взять их у Рабиновича, а свой лучший топор отдать в залог. Он приходит, объясняет ситуацию и говорит:

«Я тебе рубль возьму, а ты мне два летом дашь».

Иван согласился и дал обет.

— Видите ли, — продолжал Рабинович, — ждать еще три месяца до лета, и тогда вам трудно будет заплатить сразу два рубля. Дай рубль сейчас, а рубль летом!

Идет Иван домой, и думает: «Нет топора, нет рубля, еще один рубль остался… а главное, все идеально».

— Рабинович, у вас есть собственное мнение по этому поводу? — Да, но я не согласен с ним в лапу.

Война начинается. Еврей плачет: — Что это происходит! Вам нужно сделать очень много! Отправить ребенка с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А самой ей нужно быть в Англии для самой тети Кьюл. , Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Умоляю, какие проблемы у ваших русских? Взял винтовку — и на фронт!

И это не просто шутка про еврея, а вообще про человеческую склонность к сплетням.

— Вы слышали новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?

-Все, во-первых, не 10 тысяч, а именно 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, не выиграл, а проиграл!

Мужчина предложил работать на еврейку. Говорит — тут все просто.

— Идешь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда падает 10 тысяч долларов. Ты считай их и дай мне половину!

Еврей с радостью соглашается и месяц живет в дорогой квартире и ездит на припаркованной машине. И однажды вечером ему стало грустно. Жена спрашивает:

Еврей отвечает: «Как же мне не грустить, «видишь, видишь ли, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, перестраиваю деньги и рублю друга-повара пополам». Даю.. ..

— Ну, почему ты грустишь?

«Я не понимаю, почему ему нужно отдавать половину!».

Разговоры в Одессе:

— Скажите, если я пойду по этой дороге, будет ли там станция?

— Даже если вы не пойдете по нему, станция все равно будет там!

Месси, как ты живешь?

— Я варю яйца и продаю их по той же цене, за которую купила!

— А где прибыль?

— Ну, а как же: бульон из яиц, и снова я в деле!

Найдены два еврея. — Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Парируют, подделывают, и только что в них находят? — Что ты от них услышал? — Нет, но Моша пел мне.

Два еврея поспорили, кто из них может пожертвовать меньше денег. Когда министр проходил, первый еврей положил копейку, а второй торжествующе увидел. — На двоих, — вежливо сказал другой.

Еврейская семья собирает корзину с пирогом для еврейской маленькой красной капюшона и дает ему слово «Бидл»: — Слушай здесь. Когда вы приедете к своей бабушке, она сразу же будет плакать от вас, что, о, зима наступит очень скоро, она течет из трещин, кран протекает, лето ничего не за , крыша капает, нет никаких денег вообще, и в целом, что вы знаете для этой жизни, внучка.

Но вы все еще ничего не слышите, но твердо стоят на своей земле: пирог с капустой — 5, с мясом — 8 каждый!

Вы слышали, как моя мама -в -уст?

— Скажи Танар, что грустно! А что у него было?

— О, я прошу вас … у Шо была сундук и два стола прикроватного ящика!

Не все шутки евреев графические. Здесь вы должны привести в силу, чтобы поймать тонкий юмор.

Два еврея найдены. Один говорит:

Я слышал, что мой сын женат!

«О чем вы говорите, — дает другой ответ, — и как это удается?».

— Не так много, первый говорит, — окна во дворе.

Старый еврей умирает. Оглядываясь вокруг семьи с выцветшими глазами, он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да друг. Здесь тоже есть дети? — Да, отец. А как насчет моих внуков? Мы здесь, дедушка! «Так кто же сжигает свет на кухне?». Мертвый человек кричит дрожащим голосом.

— Абрам, где ты принес такой костюм для себя? — В Париже. — Это далеко от Бардичева? — Ну, это будет около двух тысяч километров. — просто подумай об этом! Такой лес, и так хорошо шить!

Человек сидит дома. Внезапно звонит дверной колокол. Он открывает это — еврейский стоит на пороге: — Подожди, это не ты вдруг вытащил нового мальчика из Пагогуби? — Хорошо, я. — И шляпа, пожалуйста, где это?

— Как хорошо, красиво и умный русский мальчик. Возможно еврей.

Анкета: Вы евреи? Нет, я не еврей. «Хорошо, ты не евреи?». Я сказал вам, что я не еврей. — превосходно. Я прошу в последний раз. Вы еврей? — Да, я не еврей, я не еврей! — Чем вас волнует? Я пишу, что ты еврей. «Теперь я буду ударить твое лицо!». Теперь я вижу, что вы не еврей. Затем мы обращаемся ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи. Хм.

Раввин выбран в синагоге. Абрам говорит: — Давайте выберем Кхам, он замечательный человек, точный в своей работе, хороший семейный человек и т. Д. так далее. Голос из задней линии: — Чам хороший человек, но его дочь — проститутка! Это может пойти на компромисс! Абрам: — Извините, но у Чама никогда не было дочерей! У него есть сын! Голос: — Это моя работа, чтобы сказать, а затем вы решаете это дальше.

И этот анекдот рассказывает о евреях, что вы сами поймете решение.

Евреи собрались в синтроунском и начали организовывать совет по этому вопросу: «Почему русские не такие, как мы». Старый еврей возникает и говорит: «Это потому, что мы не знаем, как пить водку в стакане». На следующий день было решено, что каждый парижец возьмет с собой бутылку водки, и все научатся ее пить. Моиш приходит домой и просит бутылку от Сары. Он сказал ему: — Почему? Ну, он рассказал, что произошло в синагоге. Тогда Сара говорит: — Вылейте воду вместо водки. Вас будет много, и никто не будет обращать внимание на замену. На следующее утро евреи пришли к синагоге и поместили свои бутылки в общую кастрюлю. Старый еврейский пошел на кастрюлю, взял стакан и выпил. После этого он долгое время видел встречу и сказал: «Вот почему русские не нравятся нам».

Старый еврей умирает. Он говорит своей жене: — Вы придадите мой серый костюм во время визита. «Нет, для Якова лучше», — возразила жена. — Сара, я хочу, я. — Я хочу Джейкоба. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я? В

Это на самом деле не шутка о евреях, а старая поговорка, которая используется по отношению к грекам и некоторым другим.

Старый армянин умирает: — Мои дети заботятся о евреях. Они будут убиты, они возьмут нас!

Два еврея найдены.

— Моиша, не приходи, чтобы встретиться с нами сейчас!

— После того, как вы уйдете завтра, мы исчезли серебро!

«Но я их не взял, я порядочный человек!»

— Я знаю, ты не взял Шо, потому что была ложка!

— Итак, вы можете путешествовать?

-Он была ложка, но осталась осадками!

Евреи часто выделяют суть многих из нас о евреях. Следующая шутка показывает, сколько раз мы берем то, что хотим для настоящего. Как говорят: «Я хочу — это больно хуже».

Православный, католик и раввин, когда -то летал на самолете. Разговор произошел о чудесной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был областью, и начался шторм. Я молился — и произошло чудо. Везде идет дождь, и вокруг меня сухой. Ортодоксальный: — Однажды я покинул корабль и поднял шторм. Я молился, что означает, что произошло чудо: везде злится шторм, но спокойствие вокруг нас. Еврей: — Маленький, чтобы сказать тебе! Я пошел на праздничный сервис в субботу и вижу: на дороге есть кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, я не имею права увеличить его. Затем я молился, глядя на кошелек, а также на чудеса: около субботы, и у меня есть четверг!

Рабинович звонит в полицию: — Привет, полиция? В моем доме есть большие беспорядки! — И что случилось? — Моя Саройка создала Ruckus! Так что же это за крупные беспорядки? — О, ты не знаешь, что это много …

Гость на ужин у старого еврея. Евреи: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел две части. -Портти, они уже съели четыре, но вы едите то, что они думают!

В середине Атлантического океана тонут лайнер. Капитан находится в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, которые могут делать чудеса. Он сразу же приведет к капитану, и он спрашивает: — Ребе, что можно сделать? — Что такое Интернет? — Раввин мирно спрашивает. — есть! — Затем продайте корабль немедленно.

Еврей, достигающий дома у такси, молча выходит из машины и начинает слушать сквозь карманы и бормочет под носом:

— кажется, что кошелек упал в машину … Услышав это, водитель такси нажимает на газ и завершает его. Евреи, заботясь о такси, говорят злонамеренно:

— Но Рабинович не лжет, это на самом деле работает!

— Вы знаете, почему евреи не едят шоколад?

В — У него есть гнев фольга.

Эта еврейская шутка имеет долгую историю, и она не перестает смеяться над слезами тех, кто читает ее в первый раз.

Позвоните по телефону: — Привет! Общество слышит «память». — Привет, это Рабинович. Скажи мне, правда ли, что евреи продали России? — Правда, конечно, морда — еврей! Что еще вам нужно? — Скажи мне, где я могу получить свою долю?

Еврейский приходит в офис и спрашивает: — Вы работаете с евреем? — Да. Еврей появляется и уходит. Он приходит в другую организацию и спрашивает еще раз: — Вы делаете евреи? — Нет. — Хорошо, возьми меня. Он нанят, но через месяц коллеги отметили, что он ничего не делает. Еврейский вызывает лидерство и заинтересован в том, в чем дело, и почему оно не работает. — Вы сами сказали, что не работаете на себя!

Еврей едет в метро и замечает негр, читает Талмуд. Он приближается к негру, изгибается и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть черный человек?».

Он говорит молодому еврею: — Абрам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много, много лет. А теперь старый Абрам умирает. Ложь и думает: «Сколько средств и усилий я потратил, но я даже не хочу пить».

— Сарочка, Абрамчик умер? — умер. «Вот что я вижу, его хоронят…

Анекдот из трущоб Одессы. В связи с ростом цен на продукты сосед предложил другому: — Если ты согласишься, чтобы я жарил тебе яйца в сале, то я дам тебе сварить мясо в твоем супе.

Этот анекдот очень похож на короткий, но очень смешной рассказ Чехова «Дипломат». Обязательно прочитайте его.

Абрамс умер в командировке. Нужно было как-нибудь тактично и деликатно сообщить жене, чтобы она не умерла от горя. Мы решили, что никто, кроме SEMA, не выполнит эту миссию. Он интеллектуал и дипломат. Сема находит квартиру Абрама и звонит. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема впал в уныние, но не настолько, чтобы потерял способность говорить. — Знаешь, мы с Абрамсом были в командировке? — Я знаю, и что? «Вы знали, что мы хорошо зарабатываем?». — Я знаю, что дальше? — Знаешь, мы пропили все деньги. И Авраам тоже. — шоб он сдох! Жена плакала. — Уже, — вздохнул Сэм.

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как это возможно! — Сара, успокойся, я его продал!

фронт. Под команду: «В атаку, ура. Все двинулись вперед, только Рабинович отступил. Политрук кричит ему: «Ты куда?». м разгон!

Аркадий Самуилович Сундар проводит тщательное расследование нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему в ухо голова персонала. — Нельзя! Такой молодой, а уже четверо детей?! — Да не от него, а от тебя.

Этот еврейский анекдот стал де-факто идиомой.

— Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаешь, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня удивил образ неравнодушного, преданного Верещагину таможенника Родины! А потом эта тарелка черной икры…

АбРам гуляет со своей девушкой по Одессе. Они проходят мимо ресторана. Сара говорит:- О, какой вкусный запах! — Тебе понравилось это? Хотите пройти еще раз?

«Слушай, Хаим, сам Эйнштейн едет в Одессу! «А это что, знаменитая профилактория?». А можно навязать?» Ну как тебе объяснить. Например, если вы спите с Сарой ночью, то эти часы начнут уносить вас в одно мгновение. А если вас посадить на горячую сковороду, то даже мгновение покажется вам вечностью. — А шо он собирается выступать у нас в Одессе с этими двумя номерами?

«Манчик, не попадись между ног!». иди первый!

— Розочка Марковна, а почему у тебя такие кривые пальцы на ногах, правда?

Все дело в убеждениях!

Какие убеждения?

— Я уверен, что у меня 35-й размер ноги.

— Циля, ты мне прошлой ночью приснилась! — И что? — Что ты только не делал! Позор тебе, голубка!

— Фима, зачем тебе новый пакетик чая?

— Нитка на старом уже порвалась!

— А что это, нет рук шить?

Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы дал мне одну? Конечно, Авраам. Мы дружим с детства. О чем мы говорим! — Изя, если бы у тебя было две яхты, ты бы дал мне одну? Конечно, Авраам. Я был на свадьбе вашей дочери. Нечего об этом спрашивать. — Изя, а если у тебя две курицы? — Так. Подожди, Абрам. Это неправильно. Вы знаете, у меня две курицы.

Два еврея в раввине.

«Ребе, скажи мне, какого цвета белый?».

— Какого цвета черный?

«Черный — это тоже цвет», — отвечает раввин.

«Тогда скажи этому псу, что я продал ему цветной телевизор!

Вообще анекдотов на еврейскую тему очень много. Полную коллекцию можно найти на книжной полке. Однако, помимо всего прочего, есть такое понятие, как одесский юмор. По своему цвету он не похож ни на что другое. Именно одесские выражения и фразы мы предлагаем вам «на завтрак». Отдельно мы публиковали здесь Одесские приколы!