Смешные шутки о евреях

— Моисей Лайревич, вы верите в конец света? — Я не верю, но осматриваю.

  • обсуждать
  • Поделиться

Саророк. А Шо с Монайей? — Он умер! — Теперь я вижу его.

  • обсуждать
  • Поделиться

Яша и Сара Рабиновичи приняли участие. Несколько недель спустя они снова собрались вместе. «Другим примером здесь является то, как ухудшаются пятна», — отметил их соседний форт.

  • обсуждать
  • Поделиться

Три утверждают, чей Бог лучше. Муслим сказал: «Итак, я летал на самолете, двигатели отказались, я молился Богу, и самолет благополучно приземлился». «И я умирал от холода, молился Богу, и он исправил меня», — сказал Кристиан. Еврей рассказал третью историю: — Я еду в Иерусалим в субботу, и внезапно вижу сотню рупий на земле. Я молился Богу. Так что у всех была суббота, и у меня был четверг.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Абрам и я подписались в негритянском джазе. Я и Абрам черные — остальные евреи.

  • обсуждать
  • Поделиться

Еврейский паспорт прибывает в офис. — Скажите мне, колонка «национальности» больше не указана на самом деле? — Действительно. «А теперь у меня будет паспорт без этого графика?». — Да. Только они будут шестиугольными.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Старый еврейский любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему действительно нравится видеть, как проститутка возвращает деньги.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Будет ли свиной грипп также в Израиль? — Да, но это будет строго казначейская версия!

  • обсуждать
  • Поделиться

— Когда была Сиома, когда был в последний раз в оперном театре? — Да, когда я искал банкомат. — А что ты видел? — Вы задаете некоторые глупые вопросы! Сколько денег осталось!

  • обсуждать
  • Поделиться

Два еврея говорят: — Изя, я не могу ничего понять, мы с тобой начали бизнес за раз, когда -то мы открыли водку имя. Эти водки взяты очень хорошо, а мои полки и пыль стоят. В чем секрет? — А как твоя фамилия? — Кацман. — Хорошо, вы видите, у меня есть флагманское имя!

  • обсуждать
  • Поделиться

— IJ, когда я вижу, как вы работаете, я помню для вашей матери. — А ты знаешь мою маму? — Да, теперь я знаю, и очень близок.

  • обсуждать
  • Поделиться

Два еврея ходят по дороге. Много кипения все время. Во -вторых, спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Здесь я собираюсь работать сейчас, и Зияма может прийти в целом и провести ночь! — Что ты, Абрам! Сейчас он не сможет провести ночь! — О, ты не знаешь Заяма! Это так, что он может провести ночь в течение дня!

  • обсуждать
  • Поделиться

Два еврея ходят по дороге. Много кипения все время. Во -вторых, спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Здесь я собираюсь работать сейчас, и Зияма может прийти в целом и провести ночь! — Что ты, Абрам! Сейчас он не сможет провести ночь! — О, ты не знаешь Заяма! Это так, что он может провести ночь в течение дня!

  • обсуждать
  • Поделиться

— Рабинович, вы слышали новости? — Что это? — Слон родился в зоопарке. — А как это может повлиять на евреев?

  • обсуждать
  • Поделиться

Сын приходит к матери и спрашивает: — Ма, я еврей или русский? — Что это? — Да, там они купили велосипед для мальчика, так что я думаю, что стоит договориться, воровать и сломать его … ….

Анекдот про еврея и одно желание

Один бедный еврей живет в общей квартире со слепой матерью, просит Господа улучшить его жизнь в его ежедневных молитвах. Наконец, Бог решил выполнить свои молитвы, исполнив только одно желание. Он говорит: — Спасибо. Читать далее

— Мона, как ты чувствуешь свою жену? — как наша сила. Я немного напуган, я люблю немного, я хочу немного по -другому.

— Монетка, я уже сломал голову! У Spielmans есть свадьба, либертин и усы — похороны и усы в день! Смотри, выберите, дорогой? — Цилешка, но Шо — это думать? Только одна похорона! — Почему? — Все то же самое, но нет необходимости покупать подарок!

Анкета: — Вы евреи? — Нет, я не еврей. — Ну, вы не евреи? — Я сказал, что я не еврей. — превосходно. В прошлый раз я спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Что ты волнуешься? Я пишу, чтобы ты еврей. — Теперь я дам мне лицо! — Теперь я вижу, что ты не еврей. Затем мы продвигаемся вперед по второму вопросу анкеты. И ваши родители не евреи.

Доктор говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы платите мне пятьсот hryvnias. — И я думал, что ты относишься ко мне бесплатно. — Почему это случилось? — Итак, наконец, я заразил грипп все это место!

Раввин был назначен для работы в дополнение к Гавайям. Прибыв в отель впервые, за его удивление, он нашел обнаженную девушку в своей комнате. Получив трубку и набрав номер портера, он крикнул: — Как вы смеете! Я твой новый раввин! И я здесь обнаженная женщина в комнате! Мне очень грустно и очень зол на тебя. Услышав это, он начал носить одежду, чтобы покинуть девушку. Не глядя над трубкой, раввин также громко крикнул: -. Играть в. Куда ты идешь Я недоволен ими!

И ты продолжаешь сидеть дома)))))

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как твоя головная боль? — О, он отправился в Моне, чтобы сыграть на карту.

Еврей входит в ресторан и заказывает бутылку водки у официанта, затем называет его и просит бутылку водки, чтобы превратить бутылку коньяка в бутылку коньяка, пьет Conyack и выходит. Официант: — Молодой человек, ты не заплатил за Коняк! — Итак, я дал вам бутылку водки для него. — Значит, вы не платили за водку. — Так что я не выпил!

— Посмотри на себя, Абрам! Вы настоящий неудачник! В моей квартире, сколько лет вы живете за мой счет; Я не получил от тебя денег, я кормлю тебя, одеваюсь, вымываю тебя, я не упоминаю тот факт, что с тобой сплю! — Саройка, а ты все еще называешь меня неудачником?

Рабинович приходит в раввин. Он хотел бы начать свою работу, но без какого -либо риска. Раввин, думая, советует: — Сломается мукой и доской. Вы не можете гореть с этим. Всегда живой хлеб, мертвый — на гробу нужна доска. Прошел год, Рабинович стал несостоятельностью. «Раввин, — говорит он, — вы сказали, что жизни и мертвым всегда нуждаются в моем продукте». Но вместо нас люди не живут и не умирают, они страдают.

Шутка о старом евреи и его последнее желание перед смертью

Пожилой еврей молился каждый день и просил его помочь ему выиграть в лотерею. Он сказал: «Боже! Хорошо, вы видите, как тяжело для меня! У меня есть четверо детей, которые нужно кормить! не выигрыш. Затем он умолял:- О, Боже, почему ты не любишь меня так сильно? Ну, я действительно тебя умоляю, мне это нужен! Это еще один день лотереи, но он не побеждает. Еврейский уже разрывает твое последнее Волосы и крики: «Боже! Если вы не поможете мне, я буду готов положить руки на себя! Я в отчаянной ситуации. Пожалуйста! Я всегда уважал тебя, регулярно посещал синагогу! Я молюсь вам со сложенными руками! И вдруг небо открылось, и оттуда появился голос: — Посторонняя посуда! Дайте мне хотя бы один шанс — купить билеты!

См. Также: шутки о евреи и украинском языке в поезде

В еврейской семье дедушка пообещал своему внуку, что в следующий раз, когда он встретится с ним, чтобы купить новую игрушку. Мальчик был очень счастлив и начал снова увидеть своего деда.

Много дней проходит, дедушка приходит к его внуку, он спрашивает его:- Дедушка, ты принес мне игрушку? — Нет, внучка, прости меня, я забыл.

Несколько дней спустя:- Дедушка, вы купили игрушку? — О, вы знаете, внучка, сегодня не было времени.

Пару дней спустя:- Дедушка, хорошо, принес игру игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: — Он не был игрушкой, но я купил для вас леденцом для вас. Вы здесь! Внучка, немного расстроена: — Ну, спасибо, по крайней мере, конфеты… дедушка: — и помните: до тех пор, пока ваш дедушка жив, вам ничего не понадобится!

Смотрите также: шутки о евреи, который читает только арабскую газету

Рабинович встает в своей квартире, оглядывается — ничто там нет. Полки пусты, половина мебели отсутствует, вторая половина была сдвинута. Он поднимает трубку, быстро набирает номер своей жены: — Здравствуйте, Firochka! Скажи, пожалуйста, ты оставил меня или нас ограбили? — Да, я оставил тебя, — отвечает Фурна — правда? И почему? — Я решил! — Да. Но, Firochka, почему вы ушли, вы можете сказать! — Я еще не решил.

Смотрите также: шутки о Рабиновичах и его ревнивой жене

В американской школе учитель обращается к своим ученикам: «Дети, которые будут называть самого известного святого в мире, он получит десять долларов». Мальчик держит его руку, спрашивает она. Он встает и говорит: «Святой Патрик». Ну, «учитель отвечает» и варианты? «Девушка поднимает руку, учитель спрашивает ее. Она отвечает: — Святой Петр. Она встает. говорит: «Иисус Христос». — Хорошо, точно! — говорит учитель, все в мире знают его. Он действительно самый известный святой в мире. Молодец, Эзи! С этими словами он дает десять доллары.

После урока она звонит ей Изи и говорит: — Изя, но ты все еще еврей. Почему вы назвали Иисуса Христа? «Вы знаете, учитель, — отвечает он, — на самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес — это бизнес.

Смотрите также: шутки о мальчике, которого в школе называли дураком

Ученые установили, что через три дня уровень воды во всем мире сильно поднимется, и что бы человечество ни делало, оно так или иначе морально готово к концу света. Во Франции заявляют: «Дорогие граждане! У нас осталось три дня, чтобы любить друг друга. Поэтому любите друг друга как можно сильнее за все эти три дня». его дела в порядке». В Италии Папа передает: «У нас осталось три дня, чтобы замолчать наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и сказал: «Нам осталось три дня, как жить под водой».

Смотрите также: Новости о конце света

евреям есть чему поучиться

веселые национальные анекдоты

Татарин отпустил Зину. Джин говорит ей, что любое желание сбудется. Татарин: — Я хочу увидеть, как мама дарит моей дочери ожерелье на 1 миллион долларов из своей месячной пенсии, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на берегу Средиземного моря. Жан:- мдааа, у евреев есть чему поучиться. ,

Спорили православные, мусульмане и иудеи — чей Бог сильнее. Муслим говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг падало. Я молился Богу — и он поднял меня и унес в безопасное место над бурей! Христиане говорят: — А меня затопило, все затопило, я не умею плавать… Я молила Бога, он перенес меня на землю и передвинул! А евреи говорят: — А я как-то в субботу ходил по улице, вижу — кошелек есть, в нем денег полно. Да, увеличить нельзя — ведь в субботу нельзя работать, ничего не поделаешь. Ну, я молился Богу. …у всех суббота, а у меня четверг!

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: «Мой верный рыцарь, я вижу тебя и счастлив и невероятно счастлив». Скажи мне, что ты сделал во славу своего короля? — Ваше Величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу всю землю ваших врагов на юге нашего королевства! — Ты сошел с ума, что ли, блестящий рыцарь. У меня нет врагов на юге. — Да ладно, ты чего такой расстроенный? Теперь они у вас точно есть.

Турист в Израиле просит: — Покажите место, где плачут евреи. Его доставили в налоговую.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, наполовину — украинец… — Понимаю, понимаю… Кусаться — жалко, кусать — больно.

Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — десять процентов русские, десять — украинцы, остальные восемьдесят — местное население.

Отчаявшись найти английский язык в Неаполе, он решил быстро преподавать итальянский язык. Не понту ради ради, а очень хотелось в номер. В качестве жертвы, видимо, выбрали из местных жителей пожилую добрую тетку. — SCUSA, давай, Arvareare A A Arazio Trentasei (Извините, как добраться до Orazio 36? ) — Боже мой, вас преследуют? Говорите по-русски и не морочьте людям голову. -О, а ты говоришь по-русски? -Каждый год все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются распыляться в Итальянских. Давай, я покажу тебе твою бусину. — А где взять билеты? — Ага, вечером все равно никто не проверяет. Приходите спокойно и сидите тихо. -А если еще брать билеты, то где? — А насколько они честны? — Из Израиля. — О, Ви меня вгоняет в депрессию. Вы садитесь в автобус и сидите тихо, не порочите нацию!

Армия обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о спасении своих солдат от похищения. Предлагается создать армию обороны Сил обороны Израиля.

— Бабушка, я русский или еврей? «В чем дело, внученька?». — Да, в детском саду нам раздали новые игрушки. Вот и думаю: ломать или везти домой.

Еврей и Скотт сидят в ресторане… Пора платить, подходит официант со счетом — Вдруг еврей: — Давай мне счет — я за все плачу! …наутро заголовки в газетах: «Вчера в ресторане был зверски задушен Скотт-Крейт»…

— Отвечай как гусар! — Шампанское мне! — Нет, как гусарское «Шампанское всем!» — А я гусар-еврей!

Из новостной ленты: «…Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест».

Евреи Моисея в пустыню ходили 40 лет 40 лет…и так армяне вышли….

Супружеская пара переехала из Одессы в Нью-Йорк. , , , Проходит десяток дней, и глава семейства звонит своему другу в Одессу: — Сайма в раю, Ми! Брайтон-Бич от SYOMA, MI! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… за пятнадцать долларов Ми стояк… фаршмак, печка с луком, моча дыня. …вот мы все: Лукик из 7-го фонтана, Молдаванин из Кыли… Сайома кричит в трубку: А как Америка? — А черт его знает. , , Мы туда не ходим!

Пятачок спрашивает как-то голодного Винни-Пуха: -Вин, послушай, ты какой национальности? «Я точно не знаю, но когда я вижу тебя, Пятачок, у меня возникает еще одна мысль, что я украинец!».

На рынке продается армянская свинина. Приходит мужик: — Сколько свинины? Армянин: — Свет! Возьми это! Мост Свинина, Свежий, Оральный, Витус! Двадцать рюш! Мужчина: — А чем ты кормил? Армянин: — свет, хлебом накормлен, маслом накормлен, икрой накормлен, свининой хорошей, сам все тюнинг кушар! Мужчина: -Знаете, на самом деле я из органов (ХИВА показывает), в стране голод, а вы икрой с маслом кормите! Армянин: — Э-э! Устала! Возьми каблук Келграма, бери его, не убивай меня, дай мне заняться делом! Мужчина берет пять килограммов, уходит. Подходит другой мужик: — Сколько свинины? Армянин: — Ай респект! Свиной цвет, двадцать развалин всего, бери! Свинина оральная, вкусная, палочки оближешь! Мужчина: — А чем ты кормил? Армянский: — рулил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке, да кормил. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидстанции! Армянин: — Светочка, бери пятку, Килрам, не убивай меня, дай мне заняться делом! Мужик берет свинину, дает листья. Подходит третий мужик: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рюш! Возьми это! Красиво, сочно, вкусно! Вы видите, что такое розовая свинина! Мужчина: — А чем ты кормил? Армянин: — Рыбил дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я знаю!

О евреях евреях [64]

Два еврея проходят мимо пивного киоска. Один говорит: — Я хочу пива, может, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем! Первый: — Нет-нет.

Абрам на связи: — Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от черной курицы. — Если вы можете отличить их друг от друга, выбирайте! Абрамс выбрал самое большое яйцо, рассчитал и отбросил его.

Абрам вышел на крыльцо и увидел лежащую на лужайке Сару в объятиях соседки: — Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сарочки радикулит?

Абрамс и Сара едут в машине, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоз отказал, не могу остановиться! Абрамс прикольный: — убрать сразу в левый ряд, там машина явно дешевле, чем в правом!

Однажды Рабинович поймал золотую рыбу, которая пообещала ему выполнить любые три пожелания. Первое желание — роскошный дом. Он приходит домой -и вместо его дома есть красивый особняк. Второе желание — последняя модельная машина. После консультации с Сарой он выражает свое третье желание: — Я хочу то, что у еврея нет. Возвращаясь домой, он видит: разрушенный дом, Сара сидит на рикки в толстовке и кричит: — Яша, вы знаете, нашу монью берут в армию.

— Абраша, давай есть еду! Папа убил сельди.

И ты продолжаешь сидеть дома)))))

Есть два еврея: — Абраша, Шо ограблен? — Да, да. — Что-то еще? — Она пришла, утюг в заднице, положила железо на живот. — И вы сразу же дали? — Так что да, мне пришлось подождать, пока я не пойду по электрическому счетчику.

— Изи, мы с тобой уже в возрасте, когда согласие женщины не счастлива, но пугает!

— Фйророкка, ты никогда не был женат? — Нет. — А потом я думаю, откуда нетронутое лицо происходит от такой счастливой, повседневной жизни!

— Исак Абрамович, ты силен, ты можешь! — Нет, Зьяма, я не силен, я умный. Я даже не возьму это.

Шутки о евреях [18]

Молодая девушка из еврейской семьи внезапно оказывается беременной. Яростные родители требуют, чтобы они назвали злодея. Девушка называет пожилых людей и страха Божьего! Новости об этом достигают ушей раввина, и он призывает девушку к нему. — Я никогда не видел тебя в своей жизни! — Он зол. «Как ты осмелился побудить меня так !!!» «И эта клевета совсем не, а чистая правда, Риббе», — настаивает девушка. Читать далее

Абрам приезжает к раввину за советом: — Мудрый Раввин, у меня есть некоторые сбережения, но я не знаю, что делать: поместите его в банк — они сгорают при улучшении, сохранят его в чулок — это произойдет, и это произойдет И еще хуже. В это время Сара приходит посередине, посередине: — Раввин, раввин, я выхожу замуж, так как мне лечь спать в первую ночь — в рубашке или без него? Раввин на мгновение подумал и сказал: — Сара, будь вы лените в рубашке или без него, вы все равно будете выброшены! Кстати, Абрам, это также относится к вам.

Две старые, старые еврейские женщины сидят на скамейке. Говорит друг другу:- Цила. — Что ж? — Скажи мне, как ты думаешь, что моя семя скрыта между ее ногами? — Что он прячется? Видели золото? — Нет. — Пенни? — Нет. — Passbook? — Нет. — Что он прячется? — Хорошо, подумайте сами, что может спрятаться между моими ногами, угадайте? — Нет! — Итак, он прячется там, конец любви и две пакеты с воспоминаниями!

Рабинович, вчера я увидел, что в доме твоей матери была черная лошадь. Могу я уже поздравить вас? — О, что ты! В этом доме есть триста квартир, такая лотерея.

— Монья, они говорят, что в Одессе открылся новый бордель? — Да, прекрасно Дерибасово! — Ты туда уехал, Монья? — Да. Я захожу, и есть две двери: «девочки» и «женщины». Ладно, вы знаете меня, я пошел туда, куда он написал «Девочки». А потом есть две двери: «платные» и «бесплатно». Конечно, я готов заплатить за Ананд, но вы знаете меня, я пошел туда, где он говорит «бесплатно». И есть еще две двери. Читать далее

Русский спрашивает: «Вы любите свою родину?». — Я люблю. — Сможете ли вы отдать свою жизнь за свою родину? — Да! Потому что я люблю его. Еврея спрашивают: «Вы любите свою родину?». — Я люблю! — Сможете ли вы отдать свою жизнь за свою родину? — Нет. — Подожди, если нет, потому что ты любишь его! — Если я не могу умереть, то кто его полюбит?

И ты продолжаешь сидеть дома)))))

— Абрам, как жизнь? — плохо. В — Моя жена спит с лордом Лестера. — Да, плохо. «Правда, я сплю с женой Господа». — Так что это хорошо! — Хороший?! У меня уже есть двое детей от него! — Да, плохо. «Правда, у его жены двое детей». «Но тогда ты квит?». — Что такое «kvits»? Я делаю Господь, и он делает меня евреями.

— Саройка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как вы хотели! — О, Абрамхик, как я! Мы покупаем квартиру? — Нет, мы были подняты.

Однажды мадам Рузенберг была мелкой в ​​одном из престижных курортов, которые не позволили евреям. Клерк отеля, в котором М. Розенберг вошел, сбежал пальцем в книгу счетов и сказал: — Извините, мест нет. Мадам Розенберг: — Но на входной тарелке говорит, что у вас есть независимые места. Клерк был немного смущен, но затем кратко ответил быстрее: «Видите ли, мы не держим евреев». Ищите отель во второй части города. — И вы знаете, я принял христианство. Читать далее

Три еврея идут на кладбище. Один из них говорит: «Как чудесно, тихо, птицы поют. Вот Аран Самилович — этот человек был замечательным! Когда я умру, я хотел бы лечь рядом с ним». Двигаться вперед. Второй говорит: «Моя мать и отец здесь. Были замечательные люди. Я хотел бы лгать рядом с ними». Двигаться вперед. Третий говорит: «И я хотел бы лечь рядом с Сони Соломонова». Двое других сказали: «Так он жив!». «Это только».

Шутка о евреи, которая особенно читает арабские газеты

Каким -то образом есть два пожилых друзья. Еврей, еще один француз. Еврейский говорит: — О, вы знаете, недавно я встретил такого красивого молодого еврея. Он ведет меня в рестораны и магазины. И когда мы приходим домой, мы ложимся с ней спать и поем еврейские песни. Он идеален! — Вы поете еврейские песни? — Хороший. «О, вы знаете, — говорит француз, — у меня был новый любовник, француз». Он также отвезет меня в шикарный ресторан в кино. … но когда мы приходим домой и ложимся спать, мы просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврея. — Хороший. Мы не знаем никаких еврейских песен.

Смотрите также: шутка о бабушке, которая попросила доктора написать свои таблетки

Пожилая женщина прибывает в Odessa Studio и просит старого портного сделать что -то для нее. Она говорит: — Мне нужна юбка, шоуби, она была немного ниже колени в длину. Сколько случаев вам нужно в этом случае? Портной измерил его и ответил: — 60 см. Женщина понимает, что материал не дешевый, и говорит: и если вы сделаете юбку немного больше, выставьте чашку чашки? Как? На что портное отвечает ему: — Я все еще могу взять 20 сантиметров, и вся услуга будет видна!

Смотрите также: шутка о распределении кредитов на иврите

Пожилая женщина еврейского национализма рассказывает своей дочери -lal: -halo, привет, дочь. — Привет мама. — ОК как ты? — О, мама, очень устала после работы. Но мне все еще нужно встретиться с сыном, кормить его, вымыть льня Придет, все сейчас. Я мотую, готовлю еду, получаю ее. И вам будет больше дольше побыть наедине с моим Соломоном. — Соломон? Мой муж на самом деле очень имя … — О, извините, я явно ошибся с номером, — говорит женщина. — Привет, мать? Значит, вы не придете? »

Смотрите также: шутка о тесте для матери в еврейской семье

Старый еврей решил женить трех своих сыновей. Он собрал их в своем кабинете и сказал: «Кто из вас первым найдет невесту по моему выбору, тот унаследует все мое имущество». Сыновья все поняли, поехали смотреть.

Проходит месяц, старший сын приходит к отцу в кабинет, тот его спрашивает: — Ну что, невесту нашел? — Да отец. — Как его фамилия? «Иванова», — говорит сын. — Убирайся из моего кабинета!

Проходит еще месяц, приезжает средний сын. Отец спрашивает его: — Ты нашел невесту, сынок? — Да отец. — Какая у тебя фамилия? — Мутко. — идти!

Проходит еще неделя, приезжает младший. Вы нашли невесту? — Да отец. — Какая у тебя фамилия? — Гольдберг. — Молодец сын! Я отдам тебе все свои деньги в наследство! и как его зовут? — Вупи.

Читайте также: Анекдот о том, как старый еврей попросил сына вернуть долг

Каким-то образом Рабинович оказался в другом городе по служебным делам. И, освободившись, решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблема: респектабельный человек не может подойти к прохожему на улице и спросить: «Где здесь ваш публичный дом?». Итак, он поворачивается к женщине и обращается к ней: «Мэм, извините, но не могли бы вы сказать мне, где в вашем городе живет раввин?». — А, раввин живет в третьем доме по Яблочной улице. Это нужно сейчас, а потом справа. «Раввин все еще живет прямо перед борделем?». — Нет, что ты! Наш бордель в трех кварталах отсюда. — Да, спасибо.

Смотрите также: Анекдот про умирающего еврея и священника

Анекдоты про евреев [4]

Вечерний поезд на киевском перроне Киев — Одесса. В купе запыхался молодой человек, а там старый еврей застилает постель, и молодой человек спрашивает его: — Который час? Он посмотрел на нее и уснул, ничего не сказав. Утро. Кондуктор движется вместе с машиной: — Мы едем в Одессу! Пассажиры быстро сдайте кровать! Старый еврей встает и смотрит на молодого человека: молодой человек. Вы спросили, который час? Итак, я скажу вам. Сейчас 6 утра. — Спасибо. читать далее

Изя поссорился с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Иззи, и увидев его сидящим у окна, сказал: — Люди, посмотрите на этого урода — он до сих пор красуется в окно. Было бы неплохо иметь лицо, которое хвастается своей задницей — это было бы более цивилизованно. — Я уже пробовал, но все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что ты там делаешь в доме Эззи, ты с ним поссорился?».

Одесса, Старый еврейский дворик, Раннее утро. Еврей высовывается в окно и кричит соседям из разных окон: — Роза, ты не видела моего Абрама? — Нет, вовсе нет! — Римма, у тебя есть моя абраша? — Что я буду есть?! — Рейчел, ты знакома с Абрамом? Он не видел, что случилось? — Да он сказал, что поедет в б%%% боксы — а его там нет! — А что мы б%%% и? — Почему ты не можешь спросить?

Одесский дворик. Одесситка выходит на балкон дома и видит на балконе впереди свою соседку Сару: -Сара, у тебя мой сифилитик? Сара теряет сознание. Рабинович выходит на балкон и говорит: «Золото, сколько раз я тебе говорю, я не сифилитик, а коллекционер марок».

— Скажите, если я пойду направо, будет ли станция? Он будет там, даже если вы не пойдете туда.

Вместе с Рабиновичем в автобусе находится еще один еврей. Рабинович в агонии: кто это? В этом квартале осталось всего три девушки: Аида, Роза и Сима. Я ухожу от Аиды. Иззи встала ради Роуз, но она в другом направлении. К Симе идут трое: Хаим, Михаил и Зиновий. Вчера был вторник, а это значит, что Майкл лег на диван. Зиновий должен был завтра стать моей Сарой. Да, так это чам. — Привет, Хаим! — Привет! откуда ты меня знаешь? — Я посчитал тебя!

И ты продолжаешь сидеть дома)))))

«Абрам, ты знаешь, что такое судьба?». — Я знаю. Вот что бывает, когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. — А если он упадет рядом? — нет шансов.

В Одессе: — Ваша фамилия? — Спасибо, хорошо. и Ваши?

Однажды он попытался…. Потом ей понравилось… и с тех пор Иза посещала только ее мобильный телефон.

Рабинович поймал золотую рыбку. Рыбка, как всегда, исполняет три желания. Рабинович подумал, почесывая Лисина: — Я хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. это время.