Смешные стихи про Иру

В каждом ИРА — мир и честь, в каждом ИРА — есть что-то. Каждый ИРА — В квартире, иначе ИРА трудно.

В каждом ИРА — Молчи, ИРА — Верная жена, так и муж — Каждый ИРА, так и стань комфортным в мире!

Если вас зовут ИРА — вся квартира вздрогнет.

— Ира спросил маму с конфетами. Мама сказала:« Кости детей быстро обуглились… Гости долго смеялись.

Если вас зовут Ира — лучше только крокодилы.

Ах, Ирочка! Где отверстие? В конце концов я нашел насос …

Зачем вам нужен парус фрегата зеленого цвета? Ваш принц покинет ракету, размахивая вашим билетом.

Если вас зовут Ирина, пейте мочу по утрам.

Ира подошла к холодильнику и нарезала сыр. Она очень хотела есть, только это было ночью.

Ирочки не было дома, дома у нее не было, и квартиры у нее не было. Нет туалета!

Если вы звоните в IRA, бойтесь просто встать.

Ира, Ира, ты была вся в дерьме, как мило! Ира, Ира, а внутри тебя наркотик.

Ира очень любила своего отца, она открыла газовую плиту. Папа спал в соседней комнате, он храпел — теперь он перестал.

Девочка Ира спустилась в овраг, где встретила стаю собак! Голодные собаки совсем одичали, Ира оказалась вкуснее колбасы!

Дева с именем Ирина — это мягко шуршащая перина.

Отдых так необходим в этом мире. Мы соберемся с Ирой за бутылкой вина. Мир, спокойствие и тишина встретят нас в ее квартире.

Анекдоты от ирины стефашиной

Научно доказано, что смех продлевает жизнь. В медицине даже есть такое понятие, как «смехотерапия». Давайте предпочтем неприятным лекарствам протоколы смеха, которые помогают активизировать гормоны счастья и снять стресс. *** .. *** .. *** .. *** .. ***

В парикмахерской трясутся генерал и приказчик. После бритья парикмахер достает одеколон и распыляет его на военных. Общие сведения. Жена подумает, что я был в борделе — Спрей, спрей. Моя жена не знает, чем пахнет бордель, — говорит гонец.

Переполненный автобус. Откуда-то из середины толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Тот же усталый женский голос: — Мужчина, вы не устали? Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не душа Тома! Скажи мне, что ты там делаешь!

Два друга отправились на рыбалку и пили дым. На следующее утро выходят они из палатки, а за палаткой все поле вспахано и сети стоят. «Ты вчера поставил сети.»- Где ты вчера клялся, что я их поставил.

Семейная пара совершает экскурсию по кораблю. Жена тоже перегнулась через поручень, мимо проходит матрос: «Внимание, жена, вы можете упасть за борт!» «Что ты мешаешь!» — раздраженно кричит муж, — «Это моя жена или твоя?

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит: «Переспишь со мной за 500 долларов?» -. Да. — А за 100 рублей? «За кого ты меня принимаешь?» — За кого я тебя принимаю, мы уже выяснили, вопрос только в цене.

Встречаются два друга: — Леле! Что это у тебя с носом? Она как бы приплюснута. Бокс был занят или что? — Нет, мои окна в женском туалете.

Родильный дом. Радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными букетами в руках, дышат свежим воздухом, ждут, когда проснутся молодые мамы, кто-то уже балуется свежим пивом. Сестра дает отмашку, начинает кричать: — Оленька, я тебя люблю. — Наташа, сынок, покажи! — Кэт, кто смотрит?! — Ира, мальчик или девочка. Вдруг дикий крик: — Лиха. Мужчины молчат и смотрят. Появляется здоровенный мужик в спецназе и кричит, — Лиха. Служит кровельным материалом.

Мужчина просыпается в Кутуцке. Голова расколота. Открывается дверь: — Пройдите к следователю. . Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту на кабана. — Комнаты, по его словам, располагают. Я стрелял из карабина. Мы ждем. Кабана нет. Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели так, как будто выпили, тогда друг говорит: «Пойдем в другой номер, там точно есть». …пойдем. . Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я — Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, записываем: на свиноферме он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Чукчи приходят в магазин, чтобы купить бензопилу. Продавец: — Это пил 500 долларов и падает 10 деревьев в минуту, это 600 долларов, падает 15 деревьев в минуту, а это 1000 долларов, падает 30 деревьев в минуту. «Я возьму его за 1000», — говорит Чуччи. Через несколько дней чукча снова приходит в магазин, весь потный и измученный: — Ты меня обманул! Эта пила пилит всего 3 дерева в час! «Сейчас посмотрим», — говорит продавец и начинает пилить. Чукчи (испуганно): — А это что такое?

— Здравствуйте доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и положите в з. «Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении».

— Отрезать Моцареллу для вас? — ОП! Валера, я с тобой больше не пью.

Утром жена назвала своего мужа импотентом. За одну ночь диагноз соседу не был поставлен.

Из личной коллекции

Следующая шутка

Сегодня у нас в гостях Моня. Он энтузиаст и разносторонний человек. Как и почти все представители его национальности, Моня родился со скрипкой в руках. Но помимо прекрасной игры на скрипке, наш Моня не менее чудесно умеет рассказывать анекдоты и всякие комичные истории из жизни, которыми он с удовольствием делится с нами сегодня. *** .. *** .. *** .. *** .. *** .. *** .. ***

— Соломон, Шо сказал в клинике? — О, привет, Сара! Диагноз достиг подобных успехов, SHO во мне, практически, не имел здорового места.

— Цилечка, так грустно? — Я был в аптеке. Они сказали: «Подойди еще». Кажется, что это элементарная вежливость. И словно проклятие.

— Нервное заболевание вашего супруга Давида Лазаревича не опасно. Люди живут с таким неврозом очень долго. — А я, доктор? Как долго я буду тянуть с ее неврозом?

— Софочка, ты успеваешь к гостям? Здесь, когда мы были маленькими, мы не останавливались, чтобы положить Шо. Наши родители одевали нас. — ОИТС, Зяма! Я смотрю на детские фотографии и понимаю, что родители тоже не были в восторге от этого!

Ночь. Нью-Йорк. Моня покидает казино. — Шеф-повар, заглоти наживку! «Сэр, это Америка и ваша страна за океаном». Моня достает упаковку «зелени» — как пройти, сэр? Из астронавтов или из Бебелы?

— Ося, что за зрелище? Где это было? У Кацманов. — И почему он так опоздал? — Тока хотел уйти, но шахта уже была насыпана.

— Сима Марковна, вы уже живете на свете, можете ли вы ответить на один вопрос? — Вот как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

«Сарочка, что ты бормочешь себе под нос?» — Не отвлекай меня, Иззи. Боже! Помоги мне делать домашнюю работу с ребенком и оставаться любящей матерью, культурной женщиной и адекватным соседом!

— Иззи, как ты вчера туда добралась? — Я был пьян, мне посоветовали не ездить домой. Я решил проехаться на троллейбусе. Он прибыл в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не ездил на троллейбусе.

Старик Кац продает арбузы на рынке под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. Приходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля. А при расставании он радостно говорит Кацу: «Смотри, я купил три арбуза, а заплатил всего 9 рублей!». Вы не умеете торговать! Кац долго смотрит на него: «Всегда так: берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать».

Исайя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения она пишет: «Тем друзьям, которые не смогут приехать к нам, подарки будут возвращены». Изя говорит жене: — Ты должна что-то подарить, стыдно не послать подарок. Но выход есть — мы не пойдем к Рабиновичу. Подарок должен быть возвращен. Короче говоря, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней шикарный и ужасно дорогой серебряный подсвечник. Отправьте эту люстру Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, два дня — люстра не возвращается. Через неделю Изя говорит жене: — Видимо, Рабинович забыл про меня и про подсвечник. Я подойду к нему и ненавязчиво намекну. Он входит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями: — Ну, наконец-то, дорогой. И как раз сегодня я говорю жене — если наш Изя не сможет прийти к нам сегодня, вечером — мы посылаем подсвечник.

— О, Фима. Женщины подобны кораблям. «Я не понимаю, Нума. — Я хочу яхту, как у Абрамовича, а эсминец «Матрос Деревянко» ходит по дорогам.

Мадам Кац — сыну — Марик, запомни, мужчину должны насторожить две вещи: шум в моторе и неожиданно тихая и добрая жена.

Совет от старого Герша. «Народ, не фотографируйтесь рядом с праздничными столами, а то правительство решит, что у нас все в порядке»

Следующая шутка

На эту тему можно говорить долго и много, но так и не прийти к общему знаменателю. Из жизненных наблюдений я заметил, что евреи ругаются грамотно. Конечно, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалек от истины)))). А теперь немного хорошего настроения. ***..***..***..***..***

— Ося, дорогая, запомни несколько правил хорошего вкуса: 1. Настоящий еврейский интеллектуал никогда не пошлет женщину. 2. Настоящий еврейский интеллектуал никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась», он скажет: «Время над ней не властно». 3. Истинный еврейский интеллектуал никогда не воскликнет: «Идите на х

Анекдот про иру

— Ира, есть ли у тебя внутренний голос? — Ну, есть. — И что он говорит вам чаще всего? — «Ира, заткнись!»

— Ира, есть ли у тебя внутренний голос? — Ну, я знаю. — И что он говорит вам чаще всего? — «Ира, заткнись!»

У людей нет цвета.

Все события случайны, все совпадения выдуманы. Как и кошка. И очень, очень давно.

Ирина решит — люди совсем нищие. Ирина на треть милиционер, то есть через три дня он сидит в гарнитуре пульта частной охраны с зарплатой пять тысяч (точно не знаю, так как было две с половиной , им пришлось немного поднять за это время) и занимается хозяйством, они будут решать днем, когда ему работать водителем в госучреждении, а ночью и бомбить в выходные по вызовам радиотакси.

Они говорят, что за всю жизнь у них было только два постоянных приобретения: семилетняя дочь Яна, которая занимается художественной гимнастикой, и годовалый пес породы далматинец Лорд, который не делает ничего полезного. Кроме того, если Яна — их любимое приобретение, то Лорд — самое дорогое.

Яна — девушка умная, образованная и дисциплинированная. Воспитанный и дисциплинированный до такой степени, что ваш любимый бутерброд с икрой будет съеден после двадцати минут занятий без всяких родительских напоминаний. Чтобы не растолстеть и выйти из образа мамы-художественной гимнастки.

Лорд, как и все далматинцы, собака не столько умная, сколько исполнительная. Ему скажут «сидеть и охранять», он будет сидеть и охранять, пока хозяин не оттащит его от места «охраны», при этом собака будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, выражая свое недоумение: «Что ты тащишь, я опять работаю». То, что он наблюдает за Господом, он не совсем понимает. Человек улыбается и позволяет схватить любой предмет в пределах досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Лорд очень любит свою маленькую хозяйку Яну — он не может жить без этой собаки. Они обе очень элегантны и стройны. «Как мама». А потом, после того как через несколько дней появился очень выгодный клиент, они стали похожи. Яна подарила необыкновенной красавице ослепительно белую шубу с ярким черным загаром. Те же сапоги и белая с черным шляпа. Приближающиеся повернули на улицу, увидев такую девушку с такой собакой. Злые люди что-то там бормотали про вторую собаку и происхождение шубы. Яна и Лорд были очень элегантны. Элегантный и бесшумный. Из них обоих невозможно было извлечь слова.

Для всех женщин, даже очень-очень молодых, приобретение шубы, да и не только шубы, а просто всех новых вещей, очень напоминает собаку. По мнению женщин, вещи также нуждаются в частой ходьбе. И тут женщинам повезло. Стоит купить шубу, как на улице появляется зима с ветром, морозом и снегом. Стоит купить купальник — так все растает на улице и откроются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, дует все тот же холодный ветер, а тучи совершенно черные. Пора ехать в новый торговый центр за продуктами. Тройка. Мама-собака и дочь.

В новом торговом центре напротив старой березовой рощи на дверях висели четыре запрещающих знака с перекрестными запретами на предметы: сигареты, мороженое, собаку и катание на роликах. Курящих собак на роликовых коньках здесь быть не может, — шутили они, — Особенно когда они на мороженом. Они решили пошутить, а Ирина и Яна просто привязали Лорда к березе в березовой роще, перешли дорогу и, оглядываясь на белое место, стоящее на фоне недавно завезенной черноты Лорда, углубились в «Изучение коммерческого ассортимента».

Многое было написано о двух вещах. О женщинах в магазинах и о резко континентальном климате Урала. Здесь не нужно ничего объяснять. Все это уже знают. Никто не удивится, если я скажу, что пока девушки были в магазине, черные тучи выдавили из себя резкий снежный заряд, и противный осенний ковер покрылся хрупким, но очень белым ковром. Лишь кое-где проглядывали черные комья земли.

Так что Ирина и Яна, выйдя из магазина, увидели очень красивую картину. На фотографии не хватало одного. Бог отсутствовал на картине. Его не было. Есть брезент, к которому была привязана собака. Березы вокруг на месте, но нет собак и много подозрительных людей, проходящих мимо.

— Господи, — робко позвала Яна, — Господи, Господи, где Ты? Мамочка, они украли нашего Господа? — Глаза ребенка стали наполняться слезами, — а может быть, она убежала, испугалась снега и убежала?

— Не волнуйся, все будет хорошо, Господь наш никуда не денется, — успокаивала дочь Ирина с теми же слезами, но в голосе, — сейчас я позвоню отцу, он придет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки мобильный телефон и начала нажимать на кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.

— Мам, я сама его поищу, хорошо? — спросила Яна.

«Будь осторожен, переходя дорогу», — машинально предупредила мама, глядя на телефон, — «и не отходи».

Набрав наконец номер, Ирина поднесла телефон к уху и… Теперь она могла видеть. Что на прекрасной картине свежевыпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в нем не было любимого далматинца, то теперь не было любимой дочери. Руки Ирины опустились, мобильный телефон выпал из онемевших пальцев.

— Ушел!» — подумала Ирина вслух, — «дурак! Какой же я дурак! Можно ли отпустить ребенка только для того, чтобы он искал собаку? «Я найду их, я убью их обоих», — закончила она свою мысль и бросилась через дорогу в парк. В поиске.

По дешевому телефону, лежащему на чистом снегу, раздался взволнованный голос Решата: «Ира, в чем дело, Ира? Почему вы молчите? Теперь буду. Приемник слегка пискнул и выключился.

В этот, несомненно, трагический момент Ирина побежала к первым деревьям. Она намеревалась закатать в бревно все зеленые насаждения города, поднять все газоны и асфальтовые тротуары, но нашла ребенка. И собаку, если бы она могла.

И когда она достигла первых деревьев, ее глаза расширились от такого намерения и ужаса, Ирина вдруг увидела Яну. Девушка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого лорда.

— Откуда вы? — Ирина вспыхнула, — тебя же сейчас здесь не было?

— Вот, мама, — весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень шустрая, — и Лорд никуда не исчез, просто у нас такой цвет, что мы не видим друг друга на снегу.

— У людей нет цвета!» — сказала мама, успокаиваясь, — «люди покупают такие шубы.

Они отвязали собаку, перешли дорогу и сняли трубку телефона. Ирина уверенно набрала номер мужа и, не слушая, сурово спросила: нет, скажи, ты ведь специально купил это камуфляжное пальто для дочери, чтобы я не нашла его в снегу?

Кот? Какой кот? О да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них есть кошка. Белый.

1. мистер Хай Мун не знал, что он шест, а Барак Обама — старый дом Эдвард, этот рыбак Наполеон, это был торт. Лещенко не знал, что он не лев на Shelg Mouse, что он не еврей, слушающий сейчас припев, потому что он был в этой песне в апогее. Припев: Говорят, Барак Обама не видел Бама и Баракова, Говорят, хату не видел, Но он мне сказал, что Химера и русский дружит с премьером, Даже Задорнов всю Америку оскорбил. Дочь Ехидны и Трифона, позвонив по телефону, сообщила мне, что Чуров — Гарри Поттер. Этот ассимилятор Немцова, что Каспаров нацарапал похабщину, а Зюганов, он обычно воняет потом. 2. Михаил Ефремов, это свой Дмитрий Байков в рифме героя. Вот Кобзон, лысый и слепой, и Лужков для него, как лидер. Он забыл, в чем разница между пальмой и париком. В итоге под ладонью обезьяны Гурба и парик были закрыты с трудом. Припев: Говорят, у Ким Чен Ира в спальне было три унитаза, чтобы живот не трахали по ночам. О том, что падение группы «Фобос» — это происки китайской хунты, а обломки — Кремля, сейчас ходят слухи. А вчера читаю новость: «Президент повысил голос, разговаривая с кем-то из Госдумы», только дело не в тоне, а в микрофоне iPhone …. Ну, я уже думал об этом! 3. Две проблемы в России — это факт их единого тандема. Вслед за ним кричит весь народ Фука! Оставьте все как есть, чтобы не было проблем. Нет больше дураков в России, в центре тропинки дорог. «Эй, люди, уставшие от оков! Следуйте за мной и скажите: «Свобода, да!». Припев: Говорят на кухнях семейных, Что пловцы в бассейнах говорят; Певцы, таксисты и спортсмены. Что в предвыборных манифестах нам настойчиво обещают большие перемены в жизни каждого. Снова канал от Эрнста лежит с двумя текстами десятилетней давности, те же звезды, те же песни, те же лица. Тот, кто платит за это дерьмо, скоро заберет «термин» себе, ведь он уже кует на них весь корпус.

Анекдоты из России, мемы и истории