Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
10 класс. Есть урок биологии. Люди, вооружившись микроскопами, изучают строение клетки … преподаватель просит аудиторию с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» С внутренней поверхности щеки поместите ее на маленькую мензурку и проверьте это дело в микроскоп. В процессе учитель объясняет, что поскольку клетки не способны двигаться, картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг … одна из девочек сообщает: « а я, типа, двигаюсь! » Учительница быстро вдувает ей, чтобы она положила его в дело Чама … Бросает на несколько секунд … И вдруг заявляет: « Дети, давайте все сюда — У вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живая сперма! »
Одна подруга хвастается другой: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, еще — С таким будильником!
В переполненном автобусе разговаривают муж и жена. — Слышишь, Света, у меня жесткая депрессия! Я даже не знаю, куда идти. — Да, я уже чувствую твою депрессию! Вы собираетесь тушить дома?
Пришли к барду три мальчика из деревни, мать спрашивает первого: — А у тебя член какого размера? -30 сантиметров! Мама спрашивает: -Фо, кто хочет? — Все девчонки, штук 15, в восторге: -а, я! — Ну, парень выбрал себе по вкусу, зашел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? -12 сантиметров. Ну, девчонкам обидно, что он не хочет никакого удовольствия, они сами говорят, что их все обделяют … Мама говорит: -Метиж Компания требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я».#171;работаю» Редко, не так переполошилась, надо лечь! — Заходит в комнату, через некоторое время оттуда — Стон, крик, визг, писк … Через 10 минут мать ползет, хрюкает, еле передвигая ноги. -Учителя! Деревня. Член должен быть измерен по длине!
Едет грузовик, кажется — там монахиня и машина. Мужчина в изобилии нападает из засады на монахиню. Они идут, по опушке леса. Монашка: » ты сворачивай, ты привел девушку в лес и сделал свое дело» Дейла думает: » Монашка — я не буду» Они идут дальше — дальше в устье поля. Монашка: » Ты победил, ты привел девушку в лес и что » Даил: » монашка — у меня не будет » Они идут дальше в устье ГОСа. Хвостатый: » Монашка, и брось меня так » Монашка: » Давай, только в попу » Хвостатый сделал дело, а монашка скажет: « Ты пожелала, вези ее в лес и ДЕ, а у нас пидор сдавайся! »
Подборка анекдотов
Отец ест конфеты, маленький сын висит рядом. Жена: — Что, папа не дает конфет? Муж (меланхолично): — Мама не дает, папа не делится.
Выходит русский богатырь к китайской границе и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, помогите побороться за холм. Китайцы собрались и ушли. Через несколько дней из-за холма выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев, айда драться за холм. Собрались китайцы. Через несколько дней русский богатырь снова выходит и кричит, — Эй, сто тысяч китайцев, Иида, на бой за холм. Собрались китайцы. Вдруг за холмом ползут неполные китайцы и из последних сил говорят: — Они, не ходите, это засада, там двое!
Миллионы людей в этой стране не умеют играть в футбол, но только игроки национальной сборной делают это за такие большие деньги.
Три крестьянина пришли в бордель, мама спрашивает первого: — Какого размера у тебя пенис? — 30 сантиметров! спрашивает мама. — Все девочки, лет 15, восторженно кричат: — Я, я! — Ну, я выбрала себе парня по вкусу, вошла в комнату. МОМ спрашивает второго о его размере, тот отвечает, мол, 20 см. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились с таким размером. МАТЬ спрашивает третьего, какой он? — 12 см. Ну, девочки ныли, что ему самому это не понравится, у всех сердце разрывалось, говорили они. МОМ говорит: «Престиж компании требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не так ломаюсь, придется самой ложиться!» — Они вошли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги. Через 10 минут МАМА неожиданно выползает, еле передвигая ноги. — Дурак! Деревня. Член ОБЯЗАН быть измерен!
— Мама, я хочу есть. Разбейте два яйца. — Бл@@@б, можно мне тоже сломать руку, чтобы ты дал мне что-нибудь поесть?
*** — Почему ты закрываешься от меня? Я слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — *** Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что это? — Я был на рыбалке с отцом, и оса села мне на губу. — Укушен? — Нет, отец сразу же убил его веслом!
Как сказал один замечательный поэт: «И вроде бы все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!».
ХА! Они признали коньяк лекарством — то есть, я на больничном!
Молодой моряк (М) устраивается на работу на корабль, отправляющийся в длительное плавание. Капитан (К) инструктирует его: (К) — Путешествие на дальние расстояния. Мы заходим во многие порты. Примите таблетки от тошноты и презервативы. Мужчина бежит в аптеку: (М) — Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все, он бежит к капитану: (К) — Ты, что тормоз, я же говорил, плавание долгое, придется заходить во многие порты. (М) Понял. Он бежит в аптеку. (М) — Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от тошноты. Снова с капитаном: (К) — Вы определенно тормоз. Я же говорил, это долгое путешествие, через множество портов. (М) Понял. Аптека: (М) — Дайте мне 50 презервативов и 50 противорвотных таблеток. (Аптекарь) — Слушай, если тебя тошнит от этого, то зачем ты лезешь на него.
Мечты сбываются. В какой-то момент. Чаще всего этот момент называется «Не @ больше не нужен».
Ребенок моих друзей, проведя лето с бабушкой и дедушкой, начал играть в детском саду так, будто пил самогон. Как сказал учитель, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!
— Смотри, птичка! Есть ли здесь другой уролог? . .
Мужчина едет на телеге. Сбоку подъезжает самосвал. Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а человек лежит на тротуаре — но невредимый. Подходит гаишник, хватает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к крестьянину: — А ты как себя чувствуешь? Мужчина отвечает очень быстро: — Лучше, чем до аварии!
*** Парни говорят: «Пьяная девушка — не хозяйка своей киски». Да, как будто пьяный мужчина — великий полководец своей х*йни.
*** Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он все время обнимает ее, целует, говорит ей добрые слова. почему бы тебе не сделать это — При чем здесь я? я ее не знаю.
— Что ты опять сделал? — Че прямо ВСЕ в список.
Еще один случай из жизни. Веселая компания собралась как-то в квартире, каждая пара выпила, закусила и разошлась по парам. Одно из приобретений, такое как брачные апартаменты, должно было располагаться в столовой, рядом с накрытым столом. Они стали пароходами и занялись любовью. Да, проблема в том, что у парня нет плота, а его девушка спешит туда. Парень не стал долго раздумывать и поставил стол на место. Колбаса была еще теплая, девушка не заметила удара и сказала парню: «Вася, выключи свет». Парень, Киндядуша, не раздумывая, бросил все и пошел к выключателю! Затем девушка была снята.
Помните: добавлять, кивать и слушать — это тоже разговор.
Бойтесь гнева пациента.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все возможные и немыслимые правила дорожного движения, старушка переходит проезжую часть. Скрип тормозов. Воздействие. Бабушка под колесами VW Tuarg V12. Из-за экстренного торможения «Туарег» влетает в «Ауди АІІгоаԁ Quаtrо», в нее — «Кубик» (Меrсеԁеѕ Gеlеndwаgеn), затем «Наmmеr Н2» и «Тоуота Lаnd Сrуѕеr 100» и по очереди: Rоlls-Rосе Рhаntоm, ВгептІеу соntіntаl, Аѕтоп Магтіп DВ9, Rоrѕсһе Сауеnе и завершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Водитель выходит из Lamborghini, отходит назад и в сторону, чтобы получше все рассмотреть, и произносит с ноткой восхищения в голосе: — Да, красиво бабушка уехала!
Как однажды сказал Генрих Гиммлер, нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, отсутствие изобретательности и запас отговорок. Все еще актуально.
Тело: Я хочу пива. Я протестую против своего сердца, я хочу любви. Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу пива.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — мне хочется добавить: «Я КРАСИВЫЙ, как «Лада»!».
Тан я-Бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — ко всему относятся свысока. Меня не то что тошнило — я боялась кашлять».
Олимпийские игры. В финал выходят американец и россиянин. Затем появляется Джин и предлагает исполнить желание для будущей гонки. Согласно жребию, первым будет американец: «Я хочу прийти первым, а русский, чтобы он смог добраться до второго места. Джин: — Он будет предоставлен. Вы будете на первом месте, русский язык — на втором. Русский, почесывая затылок: — А я хочу выйти в финал за спортсмена, который дисквалифицирован за допинг.
Анекдот про хозяйку борделя и деревенских парней
На капоте машины есть царапины:
— Костя, иди в «Одноклассники»! (Наташе).
— Наташа! Не делай так больше! (Костя).
— Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
— Мужчина, это вредно для вас?
— Нет, я чувствую себя хорошо.
— Тогда почему вы лжете?
— Я не могу держать в себе столько счастья!
Милый, ты хочешь заняться сексом с красивой черной женщиной?
— Тогда отдайте деньги в солярий!
В программе «Детектор лжи» муж признался в измене жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла…
— У вас трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что до этого у них их было четыре.
Индейцы из русских, американских и немецких подхватили. Как обычно, они говорят — «Мы вас съедим, но дайте шанс». Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф, выживет и будет жить в племени, как сам вождь».
Первый достался немцу — он принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и с сожалением сказал так: «У меня есть самагон, сколько влезет на все мое племя.»- Они съели немца.
Следующим был американец — бедняга действовал по той же схеме — виски, сигара, женщины — и был съеден сам.
Последний стал русским — он носит с собой пень и молоток. Лидер удивленно смотрит на него, а русский держит свой молоток и говорит — «Положи яйца на пень» — лидер конечно Подофигел, но есть договоренность — опубликовал. «Взбей яйца», — говорит ему наш соотечественник. Лидер закрывает глаза — Херак! Он плачет, из его глаз текут слезы. По-русски — «Бей пока». То есть раз, два, три. В четвертый раз, теряя сознание, лидер, жалобно смотрит на русского:
-А жужжание — это что?
-И жужжани е-Когда вы промахиваетесь.
Три парня из деревни пришли в бордель, мать спрашивает первого:
— У вас есть член какого размера?
— 30 сантиметров! Мама спрашивает:
— Девочки, кто хочет? — Все девушки, 15 штук, довольны: они кричат:
— Ну, парень выбрал на свой вкус, вошел в комнату. МЕДСЕСТРА
Он спрашивает второго о его размере, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки вздыхают с разочарованием, но работа есть работа, пять
согласны на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он?
— 12 дюймов. Ну, девочки болят, что нет никакого удовольствия, он
И им самим это не понравится, они, дескать, все сломаны.
Мама говорит:
— Престиж компании требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я работаю»
Редко-редко, не так перетрудишься, придется лечь!» Я вошел в комнату,
Через некоторое время оттуда — стена, крики, вопли, скрип.
Через 10 минут мать ползет, хрюкая, еле передвигая ноги.
— Дурак! Деревня. Член должен быть измерен по длине!
— Представляете, я устроился на завод и в первый же день попал в больницу!
— Как вам это удалось?
— Ну, я кричу: «Марат, бросай ключ!» А там у них 42 марата.