Старый анекдот про варенье.
Потому что это такой алкоголь. В начале 2000-х я и все вокруг жили с родителями. И блат в хате был на вес золота. Потом мама подруги устроилась работать в пекарню ночь за ночью. Мы согласились погулять с ним. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше времени. Не сжигайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать рассказывает о заговорщиках. Выхожу на работу, около 10 человек сидят у входа, звонят по пакетам. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"
Если ваша вечеринка не такая
Песня Mr. Saxobeat, если она кому-то нужна
Раздраженный громкой музыкой мужчина использует беспилотник, чтобы осыпать соседей фейерверками
Ответ на сообщение «Домашний образ жизни»
Если при приготовлении фарша он формируется в такие плиты, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отломить для приготовления ровно столько, сколько вам нужно.
Сок, который взорвет ваш мозг
Как диагностируется шизофрения?
С вами клинический психолог. Моя специализация — патопсихология и психотерапия. Окончил медицинскую школу, работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже в тюрьме.
Проще говоря, меня много лет обучалиубить подсчитать симптомы определенных патологий, чтобы составить «симптомокомплекс», затем на основании сделанного мной заключения психиатр ставил диагноз.
Существует множество методов и симптомов у пациентов, сегодня я расскажу вам о том, как шизофреники выгорают, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника под названием «4 лишних», вы видите карты в порядке усложнения слева направо, снизу вверх. Все, что вам нужно сделать здесь, это объединить 3 объекта с общим признаком и сказать, какой признак отсутствует у четвертого.
Дополнительно будут спойлеры для первых 6 карт, если вы хотите проверить сами, вы можете сначала найти четвертую дополнительную самостоятельно, я оставил последние 4 самые сложные для вас.
Ну, первое понятно, что кошка — это животное, остальное — растения, нога — остальное обувь, 50 копеек — остальное часы, кровать — иначе они хранят вещи, солнце — все остальное рукотворное и часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакции на людей с шизофренией:
Кошка лишняя, она вкусная. Дополнительный багажник «закрыт». Лишние часы с маятником, они очень раздражают. Дополнительная полка для обуви, потому что она для обуви, а человек может одеваться и раздеваться в обуви, это ненормально! Дополнительная лампочка, не горит. Дополнительное платье, для девочек. И где же симптом, спросите вы? Может показаться, что люди отвечают, не пытаясь, или просто уходят. Но симптом заключается в том, что у шизофреников нарушена категоризация, то есть главным отличительным признаком для них являются не основные категории, как животные и растения на первой картинке, а латентные или вторичные не очень важные признаки, как, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монета, упомянув эти категории, вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник, вернее, его наличие, определенно не является основной категорией. В примере с вкусным котом ясно видно, что важно не только выбрать странную вещь, но и правильно ее обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Условно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди при этом заметно нервничают, потому что не понимают, что происходит, шизофреники же, наоборот, спокойно выдают перлы.
И помните, это всего лишь одна из десятков методик, и они не ставят никаких диагнозов. Многие методы, например, показывают, что этот возраст составляет 50+ лет. И если я еще могу писать дальше)
Анекдоты про Карлсона
Карлсон — один из самых популярных персонажей детских мультфильмов. Анекдоты про Карлсона очень хорошо показывают нам ироничный юмор этого в меру развитого мужчины, находящегося в самом расцвете сил. Вы сможете узнать черты его жизни на крыше и посмеяться над забавными шутками вместе с малышом и Фрекен Бок. Словом, в шутках Карлсона все будет как в мультфильме, только гораздо смешнее.
Смешные шутки про Карлсона и малыша отличаются детской наивностью и в то же время поражают своим остроумием. А также шутки на тему «Ну, это маленькое напоминание о нашем далеком добром детстве».
После того как Карлсон съел много варенья и застрял в окне. Так был изобретен первый кондиционер.
Карлсон, малыш и его брат Босс идут по улице. Навстречу им идет красивая девушка. Босс говорит: «Какая красивая девушка!». Карлсон: «Жаль, что она не выбралась из затора!». А ребенок говорит: «Жаль, что она не собака!».
Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может, здесь гнездо?» «Нет, милый, они живут в норах!
В ответ на создание израильских беспилотников Стокгольм выпускает новую партию «Карлсонов».
Иногда Фрекен задевает боком Карлсона и использует его пропеллер в качестве блендера.
Бабушка Карлсон по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на Вере.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.
Однажды Франкенбок узнала, кто таскает ее булочки, и жестоко отомстила ему. — Они повесили трубку? — Нет, она насыпала сахар в карбюратор.
— Почему у Карлсона 4 пальца на руках? — Так вот, у него всю жизнь на спине мясорубка и иногда чешется!
Малыш и собака гуляют, и Карлсон привязывается к нему — весь в бинтах и на костылях. — Карлсон, дорогой, что случилось? Винт летит.
Карлсон пролетел один раз над Красной площадью, устал и сел у окна рядом с Брежневым: — Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев резко поднял брови и сделал удивленное лицо. — Это я — Карлсон. «ГММ, ГММ», — еще более сомнительно нахмурился Генеральный секретарь. — Да, меня знают все, даже дети, и обо мне написано много книг! — Хм, да, да, а где ваш друг Энгельсон?
Малышу было очень жалко Карлсона. Но папе очень нужен был лодочный мотор.
Карлсон не думает о том, что у него будет ребенок. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Ребенок говорит: — Карлсон, мне кажется, твой двигатель чихает! Карлсон отвечает: — Бабушка говорила мне — не ешь слишком много горохового супа! Теперь тяните сильнее, переходите на реактивную тягу!
Карлсон разбивается в Стокгольме. Рассматриваются две версии крушения — плохая погода и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки «черных ящиков».
На свой день рождения малыш познакомился с противовоздушной пушкой, которая, по сути, изменила жизнь Карлсона.
Карлсон подходит к малышу и говорит: «Ты слышал, что Фрекен Сайд записала песню и сняла клип?». Я сошла с ума!» Какая досада.
На улице раздавался обычный звук мотоцикла, а на новом окне комнаты малыша рос Карлсон — большая жирная муха. «Хорошие все равно попадают в «европапы», — ответил он, а ребенок усмехнулся.
«Это было жужжание, — Карлсон прикоснулся ухом к животу фрекен Бок.
Отрывок из «Когнитивной энциклопедии XXI века»:Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственно введен ген фена.
— Дорогая, я самый больной в мире Карлссон. Может быть, у вас есть маленькая баночка варенья? — Ну, конечно, есть. — А как насчет дрожжей? Есть ли дрожжи?
Во время боя на ветряной мельнице Дон Кихот случайно сбивает с ног Карлссона.
Карлссон не так страшен, как его клинок.
Если бы Карлссон ел горох и фасоль вместо пирожков с джемом, он мог бы летать на реактивной тяге!
Карлсон окончательно приватизировал дом. — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
Ребенок стоит у окна и смотрит на небо. Соответствующая мама: — Малыш, почему ты не спишь? — Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться. — Он не придет. Бедный, бедный мой ребенок. — Он обещал. — Он что-то обещал, но только по пролетающим самолетам я слышал, что ваш Карлссон продал свой плавник и свою Военную тайну буржуазии за бочонок варенья и коробку печенья.
Секретное конструкторское бюро разрабатывает проект «Карлсон» по созданию человеческого вертолета. — Ну, как он летает? — Пока нет. Но варенье уже едят со свистом.
У Таджика Карлсона вместо плавника на спине бетономешалка.
Титаник тонет. Ди Каприо всплывает на поверхность и видит — Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет поверх Гены, Карлссон тащит Малыша в сторону острова, едва виднеющегося на горизонте. Лев: — Люди так любят любовь, не то что я.
В жаркую погоду Карлсон лупит как вентилятор.
Карлссон, живущий на крыше, ссорится с бездомным, который хочет жить там.
На самом деле у Карлсона, помимо пропеллера, были и другие приспособления.
Карлссон и Чебурашка отдыхают на карнизе. Карлсон: — Давайте полетаем. — Немного отпустите уши.
— Слушай, Малыш, давай с тобой дружить? — Скажи мне, Карлсон, сколько сладостей ты съедаешь за 100 километров?
Я — Карлсон, который освещает и живет за счет этого.
— Сынок, к нам Карлсон пришел! Папа, заканчивай уже красить пол!
— Где ты, Карлсон? — Выборы, Малыш, голосуй за Хоттабыча! Почему Хоттабыч? — Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!
Фрекен Бок входит в комнату и спрашивает Карлссона: — Где Малыш? — Его там нет. Мы играли, кто высунется из окна следующим… — Ну? — Так он победил!
Знаете ли вы, что, по данным Всемирной организации акушерства и гинекологии, у матери Карлссона были самые тяжелые роды.
Дон Кихот никогда не сталкивался с такой ветряной мельницей, и Карлссон был в восторге от игры.
— А тебе, Малыш, удалось выиграть квартиру в Дубайской башне. — Карлссон сказал, задыхаясь.
Уже два часа Карлссон летает по комнате и кричит: «Малыш, немедленно убери отсюда собаку или открой окно!
Карлсон спрашивает Франкен Бок: — Мэм, как вы думаете, на сколько хватит банки зубного порошка. — Нет, дорогой друг, я не знаю — В ванную, в коридор и в половину коридора!
Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный жучок. Он появляется только при открытых окнах Малыша.
Карлссон летает с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. Приземлившись, он достает платок, вытирает шею и говорит: — Леле, как я с тобой вспотел! А Малыш говорит: — Нет, мы с тобой боялись страха.
— Дорогая, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон. — Бумеранг? — подумал Малыш.
Screen SideS ходит с хозяевами по квартире и решает, брать здесь домработницу или нет… Наконец говорит: — Ну, ладно, убедили, остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером… и тут малыш кричит: — Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон застрял в окне!
— Кто все время жужжит наверху? — Родился Карлсон из тройни!
— Дорогой, смотри, какой красивый дирижабль! — Нет, папа, это не дирижабль, это Карлсон бежит.
После того, как пьяный Карлсон совершил в небе над Стокгольмом, глава шведской ПВО сошел с ума.
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 1 000 рублей в час.
«Дружба делает свое дело, и варенье теперь стоит денег», — сказал малыш, нанимая Карлсона в авиакомпанию.
— Молодец Карлсон, спина у него летом не потела.
Братья путешествуют на 600-х. Вдруг над головой раздается визг, визг тормозов, они чувствуют удар по крыше. Они смотрят на крышу, их ноги торчат наружу. Один брат, задумчиво: — С тех пор, как Карлсон снова влетел в бабушек!
Но почему Карлсон со своей единственной схемой не крутит в сторону противоположную повороту винта? Создает ли он контрциркуляцию затора через кишечник и тем самым компенсирует возникновение крутящего момента?
Чтобы задуть все свечи на праздничном торте, 70-летний малыш позвонил Карлсону и нажал на кнопку.
Когда Карлсон добрался до последней банки варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. «Ну, вот и все, — сказал он ребенку, — теперь я Винни-Пух».