Стихи про Рому
От всего сердца Роман Желаю тебе здоровья и сил, И целый океан счастья каждый день дарить!
Желаю тебе, Ромочка, подняться по карьерной лестнице! Пусть сбудутся все ваши мечты, И успех всегда ждет!
Хочу пожелать Роману Больше денег, меньше стрессов, Десять океанов счастья, Жизни сказочно прекрасной!
Веселых сил, друзей, удачи и удивительной любви, Чтоб настроение пело Прямо с утра до заката!
Роман, я желаю вам настроения, чтобы вы чаще улыбались. Желаю вам мудрости и усердия в борьбе за победы.
Желаю вам настойчивости, усердия, чтобы все у вас получилось. Чтобы исполнялись желания, И чтобы все было легко.
Пусть сбываются мечты, Мечты, надежды и желанья, Прихоти, капризы, желанья, И поднимается дух!
Счастье хочется в руки взять, Завистливые печали не жечь, От скуки умело убегать И счастливо жить, Ромка!
Наша жизнь подобна океану, Так будь же капитаном, Всегда держи курс на счастье, И плыви к нему, Роман!
Держите курс на счастье, прогоните все миражи. Как повелевать судьбой. Вы являетесь примером для всех!
Пусть в твою жизнь войдут, Роман, События радостного и доброго урагана. Успешная реализация любого бизнеса. Она будет витать в счастье, так согревая душу.
Пусть на минуту умножится счастье, Пусть мир переполнится радостью!
Пусть ваши мечты, как и прежде, вдохновляют вас, веселят, рифмуются, обнадеживают, а звезды ярче сияют на небе!
Роман, с днем рождения! Желаю вам море улыбок, праздничного настроения и много счастья в ближайшее время!
Пусть у вас будет успех в жизни и мир в душе! Хорошие люди рядом, с которыми, как за стеной!
Поздравляю, Роман! Желаю, чтоб деньги текли рекой И сами прыгали в карман, Чтоб только плодились и плодились!
И пусть сбудется мечта, Другой расчистит дорогу, Жизнь наполнится счастьем, Удача вас — не пугает!
С праздником, дорогой Роман! Желаю вам любви к океану. Море улыбок и реки доброты, озеро счастья и встречи у костра.
Восход карьеры и денежного вагона, Нежных слов от сердца — миллион. Твердых намерений, смелых идей, мира в семье и хороших друзей!
АНЕКДОТЫ ПРО РОМУ
. Мне так понравилась серия «17 мгновений весны», что мне пришлось уехать жить в Швейцарию.
Какая-то телевизионная «светская львица» пришла на прием к пластическому хирургу. — Доктор, я хотел бы изменить свое лицо. Я не хочу, чтобы меня называли лошадью. — Ну, моя дорогая, я не могу гарантировать человеческое лицо с вашим строением черепа, но выбор «овцы», «козы», «коровы», «верблюда», «серой мыши» или чего-то подобного, пожалуйста.
«Лада-нож» будет выпущен в продажу в ближайшее время. Они наконец-то научились называть вещи своими настоящими именами.
Один друг говорит другому: «Знаешь, Юсси Кетунен — еврей. — Откуда вы это взяли? — Ну, я не высасывал его из пальца.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассникам 25-30 лет. Боже мой, как ему было тяжело учиться!
История любви со счастливым концом не имеет шансов стать легендой (Ольга Громыко)
IT-директор звонит старшему программисту: — Почему они не закончили программу! Старший программист: — Понимаете, это такая штука… вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает: «Папа, почему вино называется белым, ведь оно желтое?». Я хотел ответить: «Желтое делают из зеленого винограда, поэтому оно белое, а не красное, которое делают из черного винограда». Я думал… я нарисовал логику, цвета как-то, я дошел до всех комбинаций. не получилось. Он не ответил, он отругал ее дочь, чтобы она подумала об уроках. Он сам расстроился, забросил программу, просидел всю ночь и возненавидел человеческий фактор. IT-директор: — Хахаха! Не зря про тебя, Кодеров, говорят, что ты & quot;не от мира сего& quot;; Ну, какие «цвета-то»; В отрицательные годы? Здесь вы должны взять длину волны …
— Да, я вас всех превратил! — кричал городской депутат старому механику на детской карусели.
& gt; & gt; Спор идет о том, как правильно, «в Украину»; или «в Украине»;
Здесь вам нужно выбрать правильное слово, чтобы правильно проверить & quot;в заднице»;
— Нет, мамы, я честно не курю, а нагревать ложку с героином ярче, клянусь.
С криком & quot;Пойдем потусуемся! & quot; сын попытался утром затащить бабушку на весы.
42 года со дня высадки на Луну. Астронавты топают, купаются в фонтанах и поднимают прохожих — мимо: — Эй, ты Салапон, возьми газировки. Полет в космос? Но не? Изгнание?
В ночь перед президентскими выборами Чурову приснился сон, весь в поту, шепчет судорожно: — Чур меня!!! чур. … Жена будит его и спрашивает со страхом: «Что ты, Володя?». Он ошеломлен ее резким: «Он выглядел как черт, ухмылялся и блудил, показывая мне протокол, в котором Путин проиграл выборы!».
Государственной Думе предлагается выдавать лицензии с 16 лет и продавать алкоголь с 21 года. Получается, что мы едем на пять лет.
В сельском магазине: — Зина, у меня есть обертки от презервативов. — А Света уже купила его!
— Знаете ли вы, почему в IT-компаниях устанавливают горизонты? Поэтому плохие программисты подключают их на 5 минут каждые два часа, выпрямляют им руки. — Но в некоторых случаях приходится проделывать отверстие, иначе их трудно вытащить из задницы.
Молодая лошадь портит борозду. Но канавка нравится
Некоторые депутаты говорили, что мы по отдельности умные, а как вместе такое выдадим, сами потом удивляемся.
Как перевести на другие языки, что «очень умный»; — не обязательно комплимент, «умный очень»; — откровенная насмешка и «слишком умный»; — угроза?!
Люди, которые сочиняют частушки и шутки про своего лидера, непобедимы!
-Ловко, где твоя галка (Гана)? -О, знаете, пан голова, — подняла она Боткина. -Дивина! Наверное, лежит в постели? -О, нет, главы Пана — они встретились только вчера.
Девушки, если вас преследует неизвестный мужчина на улице, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.
Если вы говорите «где», то получается «иди в x*y». Но самое забавное, что почти все читающие пытались это сделать.
Глава Департамента труда пообещал повысить в 2017 году зарплаты госслужащим, ранее он обещал проиндексировать пенсии.
Сам Улюкаев не знал, что возьмет взятку. И Путин уже знал об этом.
— Холмс! В новом московском парке «Зарядье»; За первые 3 дня посетители уничтожили 10 тысяч растений. Почему? «Это элементарно, Ватсон». Парк создавался гораздо быстрее, чем люди его посещали.
Белл. Хозяйка открывает. — Здравствуйте, я ваш сосед. — Наверху или внизу? — Что, сразу?
Три спецназовца были направлены к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромный. Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по тяжелому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, кикбоксингу КМС! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам! Я командую этими двумя долбо… детками!
Моя бабушка любит «Южный парк», потому что все герои там ходят в шляпах.
Недавно я узнал, как их наказывают провинившиеся статисты — их заставляют просить милостыню в инвалидном кресле на оживленной дороге.
1. Первой это заметила Европа. И там был генерал Паттон. Цитирую: «Основное богатство освобождаемых нами стран — подонки». «»;
2. Сидит женщина, шьет рваные внутренние тапочки и говорит — как это сделает тебя богатым? Я говорю — выбросьте эти тапочки и станьте богаче. И она — да! Недели не прошло, как ее ограбили на 1000 долларов. Жадность — богатство препятствий.
3. Спросите женщину — вы замужем? Она говорит «да». Я говорю — где женатый? Она — как где? Я говорю — за мужем. И она — преследовала меня!
Большой и мощный русский язык трудно удержать за зубами.
99% Путина в Чечне в 2012 году — это то же самое, что 99% Гитлера в Белоруссии в 1943 году.
Китайский препарат «тяньаньмэнь».
— Какой японский вы знаете? — Я знаю. — Ну, как японский может быть «очень хорошим?» — Осин Каразо.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама не пожелала ему спокойной ночи?
Анекдоты про ром! Страница 1.
— Почему Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары? — Я поехал посмотреть, как люди живут на 15 долларов в месяц. В Украине вы скоро пригодитесь.
Когда вы захотите поехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — помните, что в России березы шумят и все понимают. Поймет ли вас Пальма?
— Баба, почему Земля вращается? — Ах ты, негодяй! Ты опять пьешь ром моего отца!
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — черному еврею, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Полет американского самолета. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает. Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
USB-порт на ноутбуке залит, написано, что найдено новое оборудование, но не удается определить, какое именно. Это ром и уголь, глупый.
— Что такое мусор? — Представьте себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красавиц! Представлен? — Да! Вот, а остальное — ерунда!
— Что такое ром? — Ну, это как такая пиратская водка. — Без лицензии или как?
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно! Йо-хо-хо-хо!
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. «Ты назвал бутылку водки ромом?» — «Да».
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потерял всякий смысл. — Ну, вот виски, вот ром, вот текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, честное слово. Я приду к тебе снова.
— Три девушки под окном пьют водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
— Вася, тебе-то что? — Челябинск Мохито. — Это ром с мятой? — Нет, Водара и Дил.
— Ром, на что ты смотришь? Мои ноги длиннее! — Что.
В магазине есть мальчик, и он очень громко плачет. Сочувствующая тетя начинает уговаривать его, чтобы он успокоился. — Хочешь, я куплю для тебя ром. — Нет. Я хочу!
Анекдоты про романа
Роман Абрамович нашел тайник в старом пиджаке и поднялся на четыре места в списке Forbes.
Брошенные мужчины, как старые мобильные телефоны.
Брошенные мужчины, как старые мобильные телефоны: «Ну, он уже не модный, у него нет для этого функций. И вообще, его быстро выписывают в одночасье». Богатый человек, как дорогая машина: хочешь все, а имеешь чуть-чуть — входи в соседнюю комнату. А обычные мужчины, такие как Роман Паоло Коэльо — 11 минут.
Девочки, помните! Главное — это спрос.
Девочки, помните! Главное, чтобы в поисках героя своего романа вы не нашли геморрой от всей его жизни!
Я купил ящик водки — закончилась. Я купил его.
Я купил ящик водки — закончилась. Купил еще ящик водки — закончилась. Он начал новый роман — закончил. Купил еще ящик водки — закончилась. И зубная паста, Осука, это еще не конец!
— Роза Марковна, рядом с которой он живет.
— Роза Марковна, на что живет этот еврейский молодой человек, что снимает у вас комнату? — Он пишет и получает прилично. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма своему дяде в Израиль.
Роман был прочитан на одном дыхании, как поэма.
Роман был прочитан на одном дыхании, так что на пятнадцатой странице многие уже задыхались.
— Таня, как твоя любовь.
— Таня, как у тебя дела на любовном фронте? — После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулся на свой прежний диван. Старая любовь, знаете ли, — не ржавчина!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Как проходит ваш роман с Лено».
— Как складывается ваш роман с Леночкой? — Ни за что. — Правда? — Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический.
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический роман. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
— Я слышал, Абрамович заказал Шекспира.
— Я слышал, что Абрамович заказал Шекспиру написать «Ромео и Джульетту» за 100 миллионов? — Так что Шекспир давно мертв. — Вот почему плата такая большая — воскрешение того, что стоит.
Мне кажется, живой Достоевский у нас.
Мне кажется, живи Достоевский в наше время, он написал бы несколько продолжений своего романа «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, Федор Михайлович Роман Бальбес написал бы. И глядя на Министерство образования с их использованием — «муравей».
2066 год, церемония вручения премии «Оскар». Основные моменты.
2066 Церемония вручения премии «Оскар». Главный приз получает. Ну, конечно же, снова Ди Каприо. 51-я церемония вручения премии «Оскар»! Лео плачет. Он не хочет. Он не снимался в кино 20 лет, чтобы не увидеть эту красную дорожку. Кто-то снял его из туалета, и это видео получило «Оскар». В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, Медведя и всех, кто шутил над ним в 2016 году.
Муж идет по улице, смотрит на Вс.
«Тику очень молод, Шкоби Матти Сери».
— Ти очень молод, бабки Матти Сериосо Стосунки. — Ale Tattoo, если romeo i julutta, їm bulo 16, то 13 роз. — Романтика їхніу Тривав — три дня, и в результате жители П’ятео погибли.
Отчаянно пытается сменить комок.
Отчаявшись изменить команду, Роман Павлюченко решил выйти из трансферного окна.
Объявление в газете: известная трещина.
Газетное сообщение: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо — Роман Абрамович
Автор детективных романов.
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После звонка его издателя секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я буду ждать у телефона, пока он его не закончит!».
Как общаться с мужчиной, а не терять.
Фильмы сисадмина. Терминатор. 3.
Терминатор. Триллер, рассказывающий о том, как из-за окиси в коаксиальном разъеме весь отдел остался без сети накануне дедлайна. 72 метра. Предостережение о том, что SIMM-64 не стоит ставить вместе с SIMM-8 в бухгалтерии накануне составления годового баланса. Двойной удар. Действия. Источником питания для 110 В является не одна, а две отдельные батареи конденсаторов! Человек-паук. Документальный и образовательный фильм для тех, кто хочет научиться натягивать и сжимать паутину. Криминальный роман. Комедия о сотруднике, который в ноябре ушел в отпуск из-за чтения порнографии с веб-сервиса аккаунтов. Романтика камня. Xxx. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сможет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. Джинсовая комедия, явно снятая по заказу лаборатории Касперского. Kaspersky создает дружественный вирус, который не только не причиняет вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также закрывает дыры и уязвимости в системе. Конкурирующие вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту за хорошим Каспером.
Господи, как же наша страна уже з@е@алась.
Господи, как же наша страна уже з@е## Ли эти романы Абрамовича. Пожалуйста, будьте милосердны, хотя бы один Генри Форд поехал к нам!
Два друга. Один сидит у двери смерти.
Два друга. Один сидит у смертного одра другого. Умирающий раскаивается: — Я не могу умереть без вины. Я очень виноват перед вами. Помните, как в 80-е годы вам не разрешалось слушать голос Америки на иностранном языке? Так ты знаешь, я тебя тогда положил, ты прости меня!»- Что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, ты умри спокойно.»- Нет, я не могу, я очень виноват перед тобой. Помните, ваша жена ушла от вас из-за вашего романа с практиканткой? Вот почему я сказал ей об этом. Прошу простить меня — О, что ты, мой друг, я давно простил тебя, ты ушел — и слава Богу! Умереть спокойно! — Нет, я не могу, пока не успокою свою совесть. Помните, вас уволили с работы за то, что вы перемыли начальнику кости в курилке? Так что, в конце концов, я похлопотал за тебя! Простите меня, ради Бога. — Ой, да что вы так все «извините» да «извините». Мирное — это мирное! Я уже давно все простила. И в конце концов, потому что я отравил тебя.
— Мама, наш папа написал книгу. — По.
— Мама, наш папа написал книгу. — Почему вы так думаете? — Я услышала, как он сказал: «Все, наш роман завершен».
О, эти курортные романы: этот бл@д.
Ох уж эти курортные романы: то бл@дунов не хватает, то лишнего потопаешь.